Svetylai (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
мне 27 лет, за свои годы что только я не пережила и боль и предательство и потерю близких и куча нервотрепки....
моя жизнь одна сплошная черная полоса иногда сменяющейся малюююсенькой белой....но ко всему этому я уже привыкла....я свыклась с мыслью что останусь навсегда одна....но тут я безумно влюбилась....начну с начала....
в прошлом году я по интернету познакомилась с парнем мы начали дружить, потом он стал подкатывать, я стала заигрывать с ним но что то не получилось мы просто перестали общаться на пол года потом через пол года мы снова возобновили общение и с 31 декабря начали отношения вибер, скайп, вк...сначала все было хорошо мы разговаривали на разные темы рассказывали все друг о друге мы часами висели на телефоне даже спали при включенном телефоне, мы просто молчали в трубку и мне было хорошо и ему,когда я смотрела в его глаза весь мир замирал....он говорил что любит меня, знакомил с родственниками, говорил что хочет чтобы я родила ему детей....но что то изменилось...он стал нервный агрессивный, каждый раз когда я пыталась выяснить что не так, поговорить по душам...он на мне срывается говорит что я во всем виновата, что я выношу ему мозг,мы вместе всего ничего но уже стока ссор стока обид стока криков....он просто убивает меня своими обвинениями, я его люблю и хочу быть с ним, но я не понимаю что мне делать.... мы в разных странах и приехать друг к другу не можем....как преодолеть пропасть недопонимания и стоит ли ее преодолевать, есть ли у нас лансы? что мне делать?как быть?

Людмила_Балахонова (Уголок_психолога) все записи автора

                   Друзья!  Мне 53,5 года... Хочу увольняться, потому что на работе каждый день такие скандалы, что после работы не могу в себя прийти еще полдня, всю ночь спать не могу, а засыпаю в бреду - снится долбанная работа. За 3 копейки... 6 дней в неделю... Не знаю, что делать. У меня кредиты, но терпеть эту работу уже не в состоянии. Там такой дурдом - давление до 190 поднимается после скандалов...  У меня истерики: боюсь идти на работу, потому что скандалы в последнее время участились. 5 раз в неделю точно доводят...Что делать? Может, кто имел подобные проблемы?

                Жизнь превратилась в ад. Жить не хочу... Кредиты огромные, превышают сумму зарплаты.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Такцую пустоту в глазах я увидела. И именно она заставляет меня больше ему не писать. Он прошел мимо моей боли. За что? За то что вынесла мозги. И стала истеричкой.
Мир построился вокруг него. А без него рухнул. Теперь ищу гармонию с собой, чего видимо никогда у меня не было. И у него. Мы расшатали мир друг друга. ТОлько он забил как пару месяцев. А я не могу привыкнуть.
Как же мне найти гармонию с собой? Как возвести занова свой мир?
Интересны мнения на ситуацию со стороны.

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Под конец года у всех такое состояние, что хочется послать всё к чертям и спрятаться под диван? Что бы тебя никто не трогал, никто не видел. 

А после 20 декабря отпускает. Мир становится чуть ярче. Чувствуется приближение праздника и выходных. 

До конца этого хаоса в моей голове осталось 17 дней. 

Кто со мной вместе переживать трудные дни?))

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго времени суток! У меня произошло по началу все банально. И наверное я получу много осуждений за свое поведение, но мне нужны советы или мнения, как какие то моменты изменить. В меня два с половиной года назад влюбился довольно хороший парень по имени С и вроде как он мне понравился тоже, но он привел меня в свою компанию и кто бы мог подумать, что в лице его друга я встречу первую в своей жизни настоящую страсть. Страсть чувство быстрое и сжигающее, так и случилось, страсть прошла, оставив после себя не мало разрушений. Но мы с С пережили это, восстановили наши отношения и стали дружить. Мне до определенного моменты было все равно с кем он там мутит и так далее, он же вечно пытался засунуть нос в мои отношения. Я понимала,что он беспокоиться как друг и конечно как парень, которому искренне нравится девушка. Мне это даже было лестно. В какой то момент мы стали общаться чаще, хотя куда чаще, почти каждый день вместе, все делили поровну, горести, радости, переживания, ели, как говорится, с одной тарелки. И тут я подумала ну почему бы не попробовать все таки быть с человеком, который так искренен к тебе? Но как вы понимаете из такого ничего не выходит. Мы расстались через пару месяцев, когда пришла первая серьезная моя симпатия к другому. Ну невозможно быть с человеком, если изначально что то не екнуло. Он кричал что я разбила ему сердце, испортила жизнь, но он все равно хочет быть другом мне. Я этого понимала, но и оттолкнуть его не могла, мне казалось это жестоким, да и он близкий человек. Мы были знакомы с нашими всеми друзьями, наши друзья начали дружить между собой, наши родители считали, что у них уже появились вторые дети. Мы вместе ездили на юбилеи бабушек и ездили вместе отдыхать. Конечно был секс. Но я всегда говорила, что отношений как положено между парнем и девушкой у нас не будет. Просто установилась между нами вот такая оч близкая связь, почти как у родственников, если не считать секс. Он был для меня чем то таким абсолютным и постоянным, я знала любую мелочь о нем и в нем и меня это не отталкивало, но и не давало быть с ним. Я воспринимала его полностью и любое занятие с ним казалось чем то естественным, я даже секс с ним не воспринимала как секс, что это что то сокровенное между двумя любящими, у меня это был как способ показать свою бесконечную привязанность к нему. Хотя все равно не могу подобрать правильных слов,чтобы это описать полностью. Он любил безумно, ловил каждый вздох, каждое слово, делал все что возможно для меня. У него были жуткие истерики когда кто то нравился мне или за мной начинали ухаживать. Несколько раз я пыталась порвать эту связь, каждый раз мы восстанавливали отношения. Ну слишком много нас связывало. Не спорю, когда кто то мог появится у него, меня захватывало такое чувство собственичества,что эти девушки как появлялись, так и исчезали, почти сразу. Я не терпела конкуренции, хотя прекрасно знала, что никто меня не заменит. Я знала, что я жуткий эгоист и что это безумно плохо. Что я не даю шанс ни себе на будущее нормальное, ни ему. И это чувство всегда грызло меня изнутри. В последнее время особенно. Появился человек который мне интересен, я стала общаться(это тоже странное общение , из которого не знаю как и что может получиться,но хотя бы взаимно, хотя это другая история), он узнав об этом как обычно а я пойду тоже гулять с девушкой. Окей. Я решила что пора. Уже и так слишком поздно, но я решила рвать. Полностью, тем более что если есть кто то на примете у него, то будет только легче. Объяснила в очередной раз простые истины, предупредила чтоб не писал не звонил. Но сегодня меня накрыло, мне доложили, что с девушкой у него получается. Я даже сначала обрадовалась. Не знаю забывается он ею или еще что, но потом вернулась это чувство. Что это мое, что он все это время был мой, а теперь что? Держусь, чтобы не вмешиваться. Понимаю раз ушла и сказала что насовсем, то надо насовсем и не мешать ему. Мне говорили, что нет моей вины в том, что он выбирал страдать, оставаться рядом с человеком, который не может дать ему ответных чувств, что к батареи я его не привязывала, наручниками к себе не приковывала и что если человеку плохо, то надо уходить от того, что доставляет дискомфорт,а он этого не делал. Но как представлю щас, что он теперь с ней чем то делиться, ее отвозит домой, ее знакомит с друзьями или обнимает и целует, все у меня наступает колапс. Меня клинит. Мне хорошо с человеком, которым общаюсь щас, он неплохо меня отвлекает, но когда я остаюсь наедине с собой я борюсь с этими мыслями. Мне конечно же еще безумно жаль прошлого, там было много прекрасного, мы очень родные люди, все равно что отрывать от себя руку или ногу. Больно. Но стоит того чтобы пережить и каждый начал жить заново. Только мне теперь интересно, как это сделать?

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Неоднократно встречал в Интернете сообщения от людей, которые жалуются, какая у них ужасная жизнь, проблемы с родственниками/супругами/коллегами, и что они в жутком депрессняке, житья нет и что делать - они не знают.

Какая-то часть людей, пишущих такие посты, действительно стремится получить совет и исправить жизнь. Их мы не рассматриваем. Я хочу поговорить о другой категории. Вот, как пример - одна моя знакомая, пишущая в своем ЖЖ, как она устала от семейной рутины, от родственников, которые житья ей не дают, и прочее и прочее... По ее постам я вижу, что она всё глубже скатывается в депрессию. Каждый раз она в самых мрачных тонах описывает как ей плохо. Я начинаю давать советы как можно исправить положение, улучшить качество своей жизни. В ответ - сотни "отмазок", почему она это не может сделать. И затем - новые посты, как ей фигово, в каком она депрессняке. Со временем ко мне пришла мысль, что никакая моя помощь ей вообще не нужна. Она пишет весь этот негатив, чтобы выговориться, "спустить пар", как-то успокоиться на короткое время, а потом начать песню о своей тяжкой судьбинушке сызнова...

Я не против пожалеть человека, утешить его, дать ему выговориться. Однако, если человек так делает ВСЮ ЖИЗНЬ: "я пожалуюсь на свою тяжкую долю, меня пожалеют, посочувствуют, мне станет лучше - вот и хорошо" - подобный подход мне кажется деструктивным. Ведь человек реально ничего не хочет менять в своей жизни, просто жалуясь! А своей жалостью, выражением сочувствия я делаю ему только хуже, разве нет? Я поддерживаю его деструктивную жизненную позицию, верно? То есть, постоянно утешая, выслушивая жалобы, я поддерживаю само-разрушение личности жалующегося, разве нет? В результате, я делаю не добро, а зло, верно?

Я принял решение игнорировать посты моей знакомой о том, как ей плохо и какие все злые чёрствые люди вокруг. Потому что менять она всё равно ничего не хочет, что-то доказывать ей бесполезно, а поддерживать её саморазрушение я не желаю.

Скажите, а как вы поступаете в подобных случаях?

 

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Мне 23 года, я замужем, у меня 2 детей и кот. Сама себе я кажусь достаточно адекватной, в общении с окружающими вполне могу отстоять свою точку зрения. Моя проблема в том, что с родителями я так не могу. У меня очень авторитарная мама, она всегда права потому что она права. Сама она говорит именно так в шутку.

Как-то так сложилось, что у нее всегда есть идеальное видение того, что я должна делать и я всегда ему не соответствую. Она может спонтанно \"попросить\" о помощи, однажды она попросила меня съездить в соседний город (1,5-2 часа на автобусе) оформить какие-то ее бумаги на недвижимость, потому что я студень первого курса и все равно ничего не делаю, а она занята. Я попросила своего мужа съездить со мной, он прихватил с собой друга, мы заплатили за его поездку туда-обратно, за себя заплатили, получилась приличная сумма и все это ради того, чтобы узнать что ее услуга платная и вообще надо ее личное присутствие. Я не справилась с поставленной задачей.

Это вообще так просто попросить меня приказным тоном пойти и что-то сделать потому что мне все равно нечем заняться, даже сейчас с двумя детьми: сходи с папой, оформи себе личный кабинет в налоговой, ты ж все равно не занята. Причем папа там нужен чтобы \"рулить ситуацией\", якобы я сама не смогу, меня надо пнуть и ткнуть.

Сейчас меня напрягает в наших отношениях все.
У моей младшей дочке на носу... я забыла название, но я консультировалась у врачей и мы делали узи, общий смысл в том, что это просто большой жировик, который надо косметически удалить когда ребенок чуть подрастет. И что вы думаете? Как только мы переехали поближе к моим родителям, она начала звонить и говорить мне \"Ты сходила к врачу? Ты записалась? Ты запишись! Ты сейчас позвони и запишись, у тебя же ребенок болеет, ей неудобно, это же ее здоровье! Если бы это касалось тебя, я бы еще забила, но это же твой ребенок!\" - и это она говорит мне тогда, когда ребенку исполнилось 8-9 месяцев, хотя эта штука на носу у нее с рождения, раньше ее как-то этот вопрос не волновал.

Сейчас мы живем в квартире, которую нам оставили мои родители, сами они переехали в соседний дом. Если это важно, то \"моя\" квартира приватизирована на меня, сестру и маму. Я живу в ней со свойи семьей и маминой сестрой, потому что она ждет очередь на свою квартиру, а снимать свою не хочет. Мы раздельно готовим и наш бюджет накак не пересекается. За квартиру принципиально платят родители, потому что я еще не работаю, а в способность моего мужа она не верят. Признаю, что так нельзя, но невозможно доказать свою самостоятельность, значимость и что-то еще просто начав платить за себя, уже пройдено и сейчас нам так удобно. У родителей паталогическое желание откупиться от меня, так пусть лучше платят за квартиру, чем покупают горы ненужной нам одежды или еще чего-то подобного.

Сегодня я пригласила родителей попить чай, потому что у нас годовщина свадьбы - 5 лет, а мы как-то не праздновали. Мы попили чай и все пошли смотреть комп, который мамина сестра купила себе. Она сегодня уже спрашивала меня пароль от нашего вайфая, но я уклончиво сказала что не знаю его, надо спросить мужа и что наша сеть ограничена двумя устройствами, надо копаться в настройках, а у меня совсем не винда на компе и все такое. Да, я не хотела делить с ней интернет, потому что знаю что муж будет не в восторге от этого и будет говорить что мы платим за интернет, а она у нас его вроде как ворует. И вот все вдруг захотели проверить как на ее компе работает интернет и стали требовать от меня пароль, всем я еще раз повторила что не знаю. Мама сразу наехала, начала кричать что я просто делиться вайфаем не хочу, че я ваще сочиняю, лучше сразу признаться, а не врать что я не помню. В итоге папа покопался на моем компе, естессно все узнал, на всякий случай спросил, правда ли я не хочу делиться, я сказала что как-то не очень и у меня же есть мнение мужа, он точно не хочет. Что ж вы думаете? Теперь у нас общий вайфай. Теперь все круто и честно.

Иногда мама приходит посидеть с детьми (пока я, например оформляю личный кабинет) и убирает кошачий лоток из коридора в туалет. Говорит что у меня же двое детей, нельзя чтобы лоток стоял в коридоре и все такое. А туалет-то постоянно захлопнут, и что делать коту? К лотку дети привыкли и никто в него не лезет кроме кота, а вот унитаз они почему-то хотят облизать. Поэтому каждый раз мама ставит лоток в туалет, а я его переставляю обратно.

Почему-то считается, что все что я делаю - полная херня. Нашла подростком книгу по оригами, а в ней какие-то теоремы и формулы - херней страдаю, лучше бы чем-то полезным занялась. Ходила в бассейн в школе - херня полная, я ж не регулярно его посещаю. Ходила на уроки гитары - но егэ ж важнее маяния херней два часа в неделю. Сейчас я хочу похудеть и хожу в тренажерный зал и купила себе первую спортивную майку - догадайтесь что это. Да, кстати, я худею, говорю об этом с ней, а она все равно каждый раз как приходит в гости, приносит с собой сладости, которые я стараюсь не есть. В прошлый раз я сказала ей в шутку, типа, смотри - я ем гречу, а не вкусняшку, у меня прогресс в борьбе с шоколадками, на что она сказала что это херня полная, вот если бы я всегда так ела... А я наркоман в смысле всяких вкусняшек и сладостей, я теперь каждый раз рядом с собой в тяжелый ситуациях представляю своего тренера и то, как он на меня укоряюще смотрит, пока я думаю укусить торт или нет.

У меня все время такое ощущение, что после общения с мамой я хожу обплеванной. Однажды, лет в 15 или 17, я даже спросила, не помню у кого из родителей, гордятся ли они мной и мне сказали \"А за что тобой можно гордиться? Ты ж ничего еще не сделала, вот когда сделаешь, тогда посмотрим\". Мелочь, а обидно.

После окончания школы, под ее авторитетом я поступила в вуз на целевое обучение от авиазавода, на котором она всю жизнь работала. Переехала жить к будущему мужу с его родителями. Бросила обучение на первом курсе и подставила родителей на 54000р. Через пол года захотела выйти замуж. Моя свадьба стоила 40000р, платили и его и мои родители. Поступила с родительской помощью на самый дешевый факультет, закончила его этим летом.

Сейчас я смотрю на все свои достижения и думаю что гордиться мне действительно нечем. Самое смешное, я ж теперь дипломированный психолог, я представляю откуда ноги растут у моей проблемы, а сделать с этим ничего не могу. Даже муж говорит, что я настолько боюсь своих родителей, что не могу поговорить с ними и спросить когда они планируют забрать от нас свой аквариум с рыбками.

Недавно мама жаловалась на то, что не может заставить мою сестру (ей 13) носить бюстгальтеры, она же такие красивые бюстгальтеры ей покупает. Я сначала деликатно ей намекала, что может ей они не нравятся или она стесняется, потом в шутку сказала как можно избежать проблему с бельем если купить другую одежду, потом прямо сказала что скорее всего, сестре как и мне просто не нравятся ее бюстгальтеры. Потому что она ж мне тоже покупала тучу белья, а носила я только единицы, потому что в одном мне фасон не нравился, в другом тряпочка и все такое - это я ей объяснила. Через день или два мама подарила мне 4 штуки трусов-парусов на 2 размера больше чем надо. Смешно до сих пор, неужели я выгляжу такой толстой? )))) И такой фасон как раз для того, чтобы муж мой больше меня не хотел и я больше не плодилась? ))) Я отказывалась от них, но вот они лежат у меня мертвым грузом на стуле. Они мне на столько не нравятся, что я как-то не стесняюсь того, что их увидит кто-то посторонний, даже будь это парень тетки, которая с нами живет.

Обидно, что мама время от времени напоминает, что у нее две дочери, а не я одна, поэтому через пять лет нашу квартиру мы будем делить на пополам. Сейчас мы поживем с ее сестрой 2 года, а потом через 3 надо будет изобретать что-то новое. Я консерватор и меня огорчает такая перспектива. Нам оставили квартиру, в которой надо полностью делать ремонт, не говоря уже о том, что покупать новую технику и мебель (то что есть сейчас, купленое не нами - отдается маминой сестре при ее переезде в ее новую квартиру). У меня опускаются руки и я не хочу выбирать обои, потолки и все прочее, порой я даже не могу заставить себя убраться. Муж планирует что-то, хочет снести пару стен, чтобы сделать кухню студию, но это можно сделать только после того как мы останемся одни в квартире, а все его порывы что можно сделать сейчас разбиваются о мое равнодушие к этому вопросу.

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Я не первый раз пишу в это сообщество, поскольку когда я совсем не могу на какой то момент придти к решению верному, то здесь мне всегда очень помогали. Иногда даже не советовали, а просто поддерживали. За это огромное спасибо. Пост будет не маленьким, скорее всего и я оч прошу его опубликовать, хотя моя проблема по сравнению со многими другими может показаться плевой.
Конечно, проблема в делах сердечных. Два года назад я довольно забавно познакомилась с парнем. За нами с подругой увязалась компания молодых людей, двое из них хотели познакомиться с нами. Я ни в какую не хотела номер давать, тогда он отдал мне телефон и сказал, что будет звонить так, раз я не даю номер. Я пыталась всучить каждому из них этот телефон, никто естественно не брал. Я не знала, как отвертеться, поэтому повернулась на самого незаметного в их компании и просто указала на него, что типа этот мне больше нравится)) Приставания ненужного ухажера сразу прекратились, зато на меня поднялись счастливые глаза парня, на которого я указала. И только когда он посмотрел на меня, я поняла, что выбрала не только самого симпатичного из них, но он ужасно был похож на моего любимого футболиста(а это тот еще плюс)))). Телефон вернуть мне все равно так и не получилось, он просто довел нас до такси с подругой, узнал мое имя и попрощался. Сразу скажу, он не русский и не живет в России, в Абхазии, это близко с нами. Он позвонил в тот же вечер, спокойной ночи, все дела. Я думала верну как нибудь этот телефон и до свидания, даже связывать не хочу, у меня никогда не было нерусских парней, да честно говоря я и не жаждала. Не смотря на то что с момента знакомства все они оказались культурными, забавными и неплохими парнями, то есть не было этого: дэээвушка, какой ты красивый, неприличные шуточки и предложение. Молодые, приятные парни, я это отметила, ну и все, ничего более. На след день звонок, я говорю что оч хочу вернуть телефон, не моя вещь и все дела, мы договариваемся вечером, пересечься и все на этом. Он перезванивает вечером на этот телефон, мы как бы на нем только и общались, говорит не может подойти,грубо говоря, поясняю, что это его проблемы. Телефон разряжается и я кидаю его в какой то угол дома, думая ну что теперь поделаешь, вряд ли я кого то из них еще увижу, их вещь, не буду же бегать за ними. На след день иду в центре города,обеденный перерыв у меня и просто натыкаюсь на них чуть ли не носом. Они все такие в сторону отходят, дают нам вдвоем сразу поговорить. Он смеется, говорит ты че мой телефон отключила? я говорю он же твоего другого и телефон разрядился. Он говорит нет, это когда мой друг пытался с тобой познакомиться, он всучил тебе в руку мой телефон, меня не спрашивая,а ты говорит в тот момент сама не зная выбрала истинного владельца телефона. Я говорю щас вернуть не могу, телефон дома. Он объясняет чтобы я его включила, зарядила и что сегодня он уезжает к себе, но скоро приедет по поводу учебы что то узнать, чтоб я сказала где я работаю, он зайдет и заберет его. Я объяснила так нехотя, думаю найдет найдет. Пришла домой зарядила телефон, почти тут же позвонил. Разговаривать я не хотела, но чем дальше шел разговор, тем я лучше осознавала, что с ним оч даже неплохо. На удивление через пару дней он все таки нашел где я работаю, я чуть со стула не упала когда его увидела))) Он говорит ну все, будем уже прощаться навсегда. спрашиваю почему? он говорит что номер я не даю, как же нам общаться. Я спрашиваю так ли он тебе необходим? Говорит да. Скрепя сердце дала номер, думаю все равно он там, я тут, вряд ли он даже через пару дней вспомнит. Но на удивление сначала он ненавязчивые смс присылал, потом ненадолго звонил, надо сказать разговоры по меж городу не дешевые, потом в вк, общались постоянно, я уже понимала,что он оч даже симпатичен мне. Потом он приехал с друзьями к нам погулять на день, спонтанно решили увидеться и честно говоря провела с ними сказочный день. Друзья кричали , какая она русская? Чисто наша, забирай ее. На след день он позвонил и сказал, что не может не считать меня не своей девушкой и что если бы я была не против, мы бы попробовали, хоть это и не просто. я всегда была против отношений на расстоянии, не хотела не русского парня, но подумала чем черт не шутит, не умру же если попробую. Парень он не самый открытый надо сказать, отношений было немного за 23 года, на девушек не кидается, знакомиться вообще не любит, я потом по секрету от друга его узнала, что если он начинает общаться с девушкой, то это не просто так в любом случае, ибо на отношениях и сексе бесконечном он не повернут и с друзьями редкого кого знакомит. Тяжко конечно все эти расстояния, я это поняла почти сразу же и конечно же менталитет сказывался. То есть он не был каких то супер строгих правил Кавказа, так же как и его родители, осовремененный вариант так сказать, но понятия все равно разные. Он до безумия спокоен, ну ничего его из себя вывести не могло. Я иногда специально сцены закатывала, скандалы, придирки, недовольства,он вообще не реагирует. Когда хочет чтоб я что то не делала, никогда не истерил и не кричал что он мужик и я должно слушаться, он вежливо просил, объяснял почему он от меня этого простит и как его расстроит если я нарушу слово, это действовало лучше любых угроз. Мы почти пол года провстречались, он ни разу ни слова грубого мне не сказал, ни мата от него не услышала, даже голос не повышал. Но я по натуре такой человек, а может просто привыкла когда все по мойму и плюсы уже замечаю когда поздно. Нет он не ухаживал никогда, цветы, подарки и свидания не было такого. Но платил везде сам,кафе-мафе, никогда не отказывал ни в чем,( а это важно ибо абхазские мужчины зачастую альфонцы и знакомятся с русскими девушками, чтобы поиметь что то с них, ну или кредит на них оформить), никогда меня ни о чем не просил, чтобы я что то сделала, его друзья даже могли попросить, я не соглашалась, он не лез в это, не упрашивал никогда типа это мой друг и так далее, нет и нет, когда сажал в такси, каждый раз таксисту объяснял что с ним будет если со мной что то случиться и всегда сразу давал ему денег, видимо как с женщиной со мной такие вопросы не считал нужным решать или обсуждать. Честно говоря либо он плохо предназначен для отношений и мало понимает, какие он функции помимо защитника должен исполнять, потому что добиться от него какой то романтики было невозможно. Я решила на это пока дозабить ибо было куча проблем других. Когда мы начали встречаться, он дослуживал, я дождалась его с армии, потом была оч неприятная история в которой он виноват не был,это наша доблестная полиция херней страдала, но я и это пережила, хотя оч волновалась. А потом на мое ДР у него умерли родственники, а у них эти плакания длятся месяцами, он хотел приехать, но семья его не отпустила, я решила что не могу так больше, что ни его мучить ни себя не хочу и решила расстаться. Он был против, но видимо он уже так устал от своих проблем, что особо сопротивляться не стал, писал потом что все исправит, но я не ждала уже,а он и не исправил. Я переживала оч, ибо действительно его полюбила, но переживала как то глубоко в себе и в какой то момент подумала что пережила. Мы изредка переписывались в вк, там пара слов буквально. Дела у него лучше не шли, друг с собой покончил, проблемы с учебой и еще куча всего. Подумала еще что правильно что отпустила его, одной проблемой меньше. Как то зимой он приехал с другом, говорит подъезжай, давно не виделись,все хотят тебя увидеть. Познакомил с родной сестрой, зачем то, хотя мы уже никем друг другу были. Пока были в отношениях он знакомил меня с близкими, с родителями своих друзей, там в семье почти все обо мне знали, кроме родителей, ну мама догадывалась, он вообще довольно скрытный. Он был знаком с моей мамой. В общем погуляли мы и я поняла, что люблю его до сих пор. Закончилось тем что он пообещал что я все равно его буду, что он больше не пропадет и посадил как он это делал по традиции меня на такси. И пропал конечно. Мне писали его друзья, они оказываются долго не знали что мы не вместе, там все в шоке, он это скрывал, уж не знаю почему, потом объяснил тем что это личная жизнь, не спрашивают типа, не говорю. Через какое то время я не выдержала написала ему сама, что вот поэтому я ему и не доверяю, каждый раз обещание не пропадать и все исправить а все наоборот. Он говорит что подумал и что правда счастья он мне не приносит, что он со своими проблемами справиться не может и что не нужен он мне. Спасибо говорю что решил за меня. Я в тот момент вспомнила как он мне впервые и первый сам в любви признался. После этого я эту фразу еще раза три слышала наверное. Мы вообще поцеловались первый раз спустя 3 месяца, под ручку на улице почти не ходили, не в их понятиях, но когда меня стало это бесить уже, он поступился каким то своими правилами и сказал что понимает что я не на тех же правилах воспитана и будет стараться подстроиться. В общем общаться мы вообще перестали. Мне становилось легче, я мысленно все это послала и стала жить дальше. Он потом как то звонил, мы до утра разговаривали, смеялись и мне было уже легко. Я думала останемся просто хорошими приятелями. Впервые. Обычно ведь даже если расстаются либо взаимные обиды, либо тупо игнор, либо ненависть. А тут мы и пообщаться можем спокойно и даже увидеться, если захотим. Отношений надо сказать у меня после него долго не было, одни  были и то с лучшим другом и то видимо в попытке забыть его еще тогда. А вот действительно отношения более менее у меня случились недавно и то он был по характеру похож на мою любовь, такой же спокойный и не пробиваемый, я даже мучить себя не стала, сразу распрощалась. В период этих отношений он звонил с друзьями, лет сто никак не общались, звали гулять, я сказал что не могу. Потом он мне писал жаль что не увиделись тыры пыры, потом нас судьба столкнула в тц. Мы когда друг друга увидели, тупо кинулись обниматься друг другу на встречу. Все мое спокойствие тут же разлетелось. Оч рада была видеть его. Сказала что скоро к ним с сестрой поеду отдыхать, договорились увидеться. И с этого момента мне как крышу снесло, я каждый день думала о нем, ждала лета и дня отъезда, как дети НГ не ждут. Я не могла понять что изменилось, но угомонить чувства уже не могла свои. Как я при всем этом сессию еще сдала, не знаю. Короче наконец приехали мы туда. Увиделись с ним. Гуляли , общались(там компания была), все хорошо весело, познакомил со своими одноклассниками. Мы даже наши отношения затрагивали, я его подкалывала по поводу его тупости в отношениях, честно говоря мы всегда так общались. Он сказал что после меня отношений не было ни с кем.Пошли ночью купаться на море и жечь костры, мы с ним вдвоем отплывали, оч романтичная надо сказать обстановка, нам специально никто не мешал(видимо сговорились), но все что было за эту ночь,это он предложил прокатить меня у себя на спине, у костра мы сидели он гладил мне волосы, спину(при чем ниче пошлого, легкие касания), на прощание приобнял. Не подумайте, я не ехала туда  к нему за сексом, страстью и тому подобное, даже в мыслях не было. Просто это странно,твоя бывшая девушка, ты даже поцеловать ее не попробовал, для парня это странно, это все признали, хотя видно было и мне говорили об этом, что чувства у него остались и если надо мы оставим вас вдвоем, без проблем. То есть наш секс за нас уже решали. Я даж ругаться уже начала, ну что за бред. На след день у него сломалась машина напрочь, он слег с температурой а мы всего на пару дней приехали, то есть это был последний наш вечер, увидеться мы не могли,  я до слез расстроилась и набралась смелости и отправила ему смс(ибо держать  в себе уже не могла) что мне оч жаль и что у меня остались к нему чувства. Через час бедный еле в сознании приехал на сломанной машине. ЧУдо просто)) еще и катал нас по нашим мелким делам. Машина время от времени не хотела заводиться и он сажал меня за руль ибо ему там надо было что то подкручивать а я в этот момент должна была трогаться, и он так смотрел на меня за рулем своей машины, более счастливого лица я у него не видела еще, потом мне объяснили что мужчины в общем женщин за свой руль не сажают, а абхазские мужчины тем более, ну какие то такие мелочи)). Потом мы остались вдвоем в машине, сестра нашла причину уйти домой, он начал спрашивать что это за сообщение, откуда эти чувства, сто лет не виделись. Говорю видимо не проходили. Он говорит ты такая грустная щас, как тебя обрадовать? что сделать? я говорю да уже нет вариантов. он говорит я могу сделать то что может тебя обрадовать, только потом хуже будет, ты там, я тут и все получится как в прошлый раз, а еще раз это переживать он говорит я это не хочу. Я говорю может дело в силе эмоций всегда было, он говорит ты не права,я  любил тебя и может я не знаю что такое истинная любовь, но это понятие я вкладывал в тебя. Дальше вообще бред случился. Он говорит ты меня любишь? говорю нет(про себя думаю очень). он так смешно удивляется и спрашивает почему? я говорю что за странный вопрос, а ты почему меня не любишь? он говорит, люблю, даже обожаю, я говорю что это разные вещи, он говорит и то и то. Я молчу,а потом произношу тупость и говорю я тебя тоже как друга люблю, опять тишина, и он такой заикаясь, типа да я это и имел ввиду. В итоге мы попрощались и я жутко рыдала у себя после этого разговора, он украл у меня любую надежду.  Ехала обратно домой когда тоже рыдала и все след неделю дом прорыдала. Тем более мы почти не общались, а если и общались и то пару сообщения и то если я напишу. Потом я не выдержала и написала что люблю его, такое большое сообшение, что признаюсь в этом чтобы мне было легче, чтоб не держать в себе это, что это не значит что я жду что он тут на белом коне примчится, что он мне ничем не обязан, что он все дал понять и так далее. Скоро будет месяц как он даже ради приличия мне ничего не ответил. Ничего вообще. Мне совершенно это не понятно. Даже я спустя время после шока что то бы человеку бы написала, тем более человеку которого ты любил, к которому у тебя что то полюбому осталось,с  которым ты в нормальных отношениях,но нет. Суть моего ужасного длинного сообщения в чем. Мне бы забыть человека, а я с каждым днем люблю сильнее, хочу с ним быть не смотря ни на что, каждую черточку его помню хорошо и обожаю прям до безумия. мне говорят что он еще появится, но я же тоже годами не могу его ждать? Я устала очень, душа болит, измоталась вся,никуда почти не выхожу, болею часто, выхода найти пока не могу. Может кто чем поможет? Может даже критика будет которая хорошо мне в лоб ударит и мож я очнусь?

Зачарованная_Алиса (Уголок_психолога) все записи автора Патологическая боль.
Вы сами можете понять, насколько важен дома покой.

Его нет. В доме родителей никогда его нет. Я даже не считаю ЭТО домом уже давно, иду туда как на отбывание срока.
Мне почти 25. Я затравленный человек со слабым здоровьем..

Всю жизнь мне внушала мать, что я тварь, что я ничего не добьюсь и ничего не достойна. Била. Ведь я не такая, как она. У меня тонкое чутье цвета, поэтому я выбрала творчество. Она же живет в одном и том же "персике". Не сказать ,что я глупая, мол гумантарий.. Ведь я рабзбираюсь в механике, с парнем вместе чиним машину, люблю физику и химию.

Я очень разборчивый человек, особенно из-за здоровья. Родилась недоношеная через искуственные роды. Выдавили. Повредили позвоночник, сколиоз с рождения, недоразвиты пищеварительные органы. Тем не менее, психически здорова, кроме расстройств приобретенных. Матери внушали врачи ,что она намается со мноЙ, что надо было ранее делать аборт. Всякие гадалки говорили, что я буду сильным и жестким человеком, а значит это надо давить. Мать верит гадалкам и не верит мне. Так всегда. Одна сказала, что в 22 я выйду замуж и рожу 2 детей. Нет. Я даже была в 22 невинна и мне не надо было парня. К 23 годам нашла того единственного. Мне повезло. Он еще и "близнец мой". Я старше на несколько часов, хотя и в разных роддомах появились. Очень любим друг друга.
Мать видит, что предсказания не сбылись, что я все равно упряма и сильна, значит надо унижать.

Я хотела быть лингвистом. Училась в гимназии почти без помощи отца, уроки делала сама. Нужен был репетитор лишь по математике. Учителя видели способную девочку.
Мать не позволила подать документы в соседнем городе. Не позволила подать и в своем. Я подала туда, куда она заставила. И теперь я с ненужным никому образованием.

Работала я там, куда она подпихнула, сами знаете как тяжко без связей найти работу без опыта работы после диплома. В итоге получила тонну дерьма. И приходилось работать с ней. Надоело видеть все время ее слежки.

Мне иногда кажется, что я просто выйду искать квартиру, на мои гроши найду жилье стремное и сдохну там.

У меня недоразвиты пищеварительные органы и в 22 удалила желчный пузырь из-за камней. Мне очень трудно жить, испытывать постоянные боли, даже от пищи. 20 лет каждые два дня рвало. Мать орала, что это я сука, я виновата. А не ее готовка, от которой даже мой парень отказывается, от одного вида. А я ввиду слабого желудка и не только, просто теряла вес, все соки уходили со рвотой. С 36 кг и температурой 40 я попала к хирургам. Остановили спайчный процесс, прочистили брюшную полость от гноя.
Это тяжело, 20 лет жизни испытывать боли, рвоту, быть обезвоженной под капельницами и уколами. Даже после операции я травлюсь. Но раз-два в месяц. У парня дома ем все и не травлюсь. Мама его удивительно готовит. У себя дома травлюсь, на работе тоже. Но на работе бывают нарушения САН.норм, я чувствительна.
Знаете, дошла до того ,что приходя домой слышу мать и мигрень начинается. Вне дома я 95% времени чувствую себя отлично, хотя желудок ноет (атрофировано 80% слизистой тела желудка).

Мать нормально зарабатывает на пенсии, забирает еще огромную пенсию моего отца. Она травит и его. Но тем не менее настраивает против меня.

Дома от еды в холодильнике можно помереть, вечно выбрасываю протухшее. Денег на еду она не дает, раз в дней 6 покупает всякую хрень. Сама питается салатами и йогуртами, ведь готовить не умеет. И теперь орет, что я не готовлю. Из чего? И на какие шиши? На мои деньги, которых почти нет? Да, я себе приготовлю крошечную порцию, сразу вымою посуду, куплю печенье и тайный чай. И точу все это тихо в комнате. Меня раньше запирали в квартире, я сбегала. Теперь запираюсь на замок-фальшивку в комнате 3,75х3,80. И это моя крепость.

Работала в крупнейшем строительном центре. Работодатель не платил вовремя, шантажировал (я работала от сторонней организации дизайнером). Ушла. Надоело 16 тысяч получать и пахать за десятерых, настолько тяжелая там работа, что ноги опухали до колена от стоп.. и не влазили в обувь. ЗА 2 смены были такие головные боли и боли в ногах..А у меня артрит колен, я разбила их однажды. Одно колено оперировала. Поэтому сильно нагружать ноги нельзя.
Я маленький боец в 162 см ростом и 46 кг. Худая и удлиненная. Выгляжу на лицо на 15-16 лет. Хотя почти на 10 лет старше. Произвожу такое хрупкое впечатление, что многие не берут на работу из-за слабости. Такой человек не может справляться с тяжелой работой. Видят мои ноги и спрашивают могу ли я стоять на ногах часами. А я работала по 10 часов на ногах. Я могу. Но глядя на меня, в это не поверить. Запястье 12,5 см и очень тонкие пальцы,на которых не продается колец. Что могут эти руки? Даже я в них сомневаюсь. Мне даже одежду трудно найти из-за комлекции и размер ноги 34. Но я тут не сдаюсь.
Есть проблема с гормонами, нашли недавно большую кисту яичника, я годами лечу угверую сыпь. Это тоже дает отпечаток на поиски работы. Пришла девчонка на вид лет 15, с прыщами, тощая, и с высшим образованием, вс одежда висит на мне, даже подобранная по размеру не идеально сидит..но ведь клиентам важна эстетика.... Мне в лицо говорят, что я неухоженная и не подхожу на должность. Видите ли я не ношу огромные каблуки. А вы найдите их на мои ноги..Из 34 выпадывает нога из-за узкой формы стопы. Стопа максимально сухая, как у дистрофика-ребенка.

Я 3 недели не работаю, хочу отдохнуть и восстановить силы, да и на работе за месяц 2 раза отравилась, пришлось лечиться у гастроэнтеролога. Мать орет, воет, что я тварина, что я не работаю специально, чтобы дома сидеть в комнате. Ложь. Я хочу отдохнуть. Я искала работу, не активно, но искала. Даже на собеседованиях была. Но это НЕ ТО. Я решила отдохнуть. И получила тонну воплей. На бывшей работе по тысяче людей в день подходило, новый строительный центр с ажиотажем, весь город приехал..Это очень тыжело физически и эмоционально, это травмирует. Не все люди адекватны, потой возникают ситуации, когда ты не успеваешь обслуживать всех и они начинают орать на всех продавцов и на меня, дизайнера, в итоге даже чужую работу продавцов приходилось выполнять, хотя я работала за деньги по другой услуге. Эта работа психически тяжела. Мать там же работала, она сама с нервными срывами...Но меня она понять не хочет.

Парень знает все это. Но я пока не могу к нему переехать. Там живут и его родители, места очень мало. Мы строиться будем. Но на это 2 года надо. Два лета. И как мне дотерпеть?

Я ощущаю себя ничтожеством. Мне кажется, что во всем мире нет работы, нет счастья, нет здоровья для меня. Я сижу на успокоительных, лишь бы не покончить с собой. Полгода у меня депрессия самая реальная. Апатия, нежелание жить.

Я всегда была борцом. С утробы, ведь я спасла себя от гипоксии и смерти. Развивалась патологически, обмоталась пуповиной и не получала питания. Развернулась. Спасла себя.
Я сильная морально. Я боец. Мое здоровье подводит, а я живу и не сдаюсь. Но теперь начинаю сдаваться, и болячки обостряются.
Друзья всегда гворили, что я очень сильная, но мать сосет из меня все силы. Ежедневные скандалы даже из-за того, что я на нее посмотрела "не так".

Она не довольна, что у меня парень, что у меня тайная от нее жизнь, что у меня даже секс есть. Я строгих нравов, сберегла до 22 лет. Я очень требовательная даже к себе. И мне кажется, что к себе планка слишком высока, от этого я страдаю тоже. + поедание матерью.

У меня в кармане 25 тысяч. Из них нужно купить многое ради поддержания эстетичного вида. Одежда уже куплена, даже сапоги. Мать ненавидит эту одежду, ведь это на мои деньги. Я же такая скотина, что сама на себя трачу деньги, заработанные мной же. Мне надо лечить зубы, они болят, а работа не позволяла найти время их лечить..еще два вырвать мудрых, два уже вырваны. Вот куда деньги уйдут. Работу найти пока не могу.

И я социопат. Из-за матери я не доверяю людям. И как мне работать? Я даже в себе утратила уверенность.
А как бы вы себя ощущали, если бы с раннего детства вм говорили: "ты делаешь все неправильно, тебе надо жить как я хочу, ты ничтожество, ты ни на что не способна, бы будешь шлюхой, бомжом".

Если я убегала из дома в 15 лет просто погулять (мне запрещено было гулять, хотя я росла спокойным ребенком и хорошо училась), возвращалась в 7 часов вечера домой летом, то знчит я шлюха, я ходила продаваться.
У бабушки из т3 дочерей и 2 сыновей именно моя мать всегда была тварью и шлюхой. Теперь моя мать мстит мне. За что??!! Мои братья старшие избегают контакта с матерью. Старший в 30 лет переехал и в 34 нашел женщину ,сейчас сыну 2 года. Другой брат уехал на север работать сразу с универа, в моем городе ипотека у него и жена почти мего возраста. Он старше меня на 9 лет, а тот на 14. Они оба редко общаются с матерью. Затравила.

Мне некому выговориться. Несколько подруг знают, парень знает, но этого мало. Мне нужен кто-то, кто имеет хоть какой-то опыт в психологии.

bubenchik (Уголок_психолога) все записи автора

Встречаюсь с парнем вот уже 2,5 года. У него есть старший брат, ему 26 лет, у которого есть девушка, теперь уже жена. Ничего необычного и примечательного, обычные себе люди. Однако, примерно 2 года назад у меня появилась некая зависимость от этих людей. Отношения пары развивались и эта девушка тала чаще бывать у них дома и общаться с моим парнем, с его семьей. Все чаще и чаще с тех пор я начала слышать о ней. Иногда упоминания в телефонных разговорах и все. Семья ее полюбила, я слышала только хоошие "отзывы". Примерно зимой 2012 года я стала довольно таки часто заходить на ее страницу и ее тогда еще парня. Мне было интересно узнать, что у них новго, как они живут. Я любила перечитывать их записи на стене, пересматривать фотографии, читать комментарии. Понятно, что делала я это все тайно, анонимно, так как на тот момент даже не была с ними знакома. Из комментов и фотографий я узнала и о их лучших друзьях, таким образом регулярно посещаемых мною страниц людей стало в разы больше, хотя мы никогда не видели друг друга, а они, по сути, даже не знали о моем существовании. Сначала это был просто интерес к жизни. Потом,  в меру того, как я начала слышать много хороших отзывов о девуше, меня это стало бесить (хотя, если приглядется, то эти ремарки были самые что не есть обычные "Она нормальная", "Как она может быть с таким дебилом как мой брат"). Мне захотелось не то что стать на нее похожей, а просто стать лучше. Я начала выискивать все, что было хорошего в ней, начиная от каких-то внешних качеств, каких-то материальных вещей, до качеств духовных: сила духа, веселый нрав, худоба, умение вкусно готовить, хотелось посетить все те места, где была она - но не просто достичь тех же высот, а стать лучше именно в этих конкретных аспектах. Еще стоит обратить внимание на то, что девушки этой я вживую не знала, никогда не общалась с ней. Образ "идола" был полностью придуман мною, ссылаясь на те мелкие заметки о ней в наших разговорах с моим парнем и по странице в социальной сети. 

Достич высот мне не удалось, так как я человек слов, а не дел. Я мечтаю, строю планы, но у меня никогда не хватает духа воплотить их в жизнь. Моя же жизнь превратилась в некоторое тотальное подражание. Пратически во всех сферах жизни я думаю о том, как бы вела себя в таких ситуациях эта девушка, выбирая одежду я думаю не о том, нравится мне эта вещь или идет ли она мне, а о том, надела бы ее она. То же касается и моих отношений. Мне интересен внутрений уклад ИХ семьи, мне нужна схема КАК строить отношения, мне нужен образец. 

Брат парня и эта девушка поженились, я познакомилась с ними и мы стали больше общаться. Я узнала этого человека. Она сама что не есть обычная девушка, ничего особенного, таких миллионы. По правде сказать, после общения с ней, я понимаю (хоть и некрасиво такое говорить), что гораздо умнее ее, что красивее и т. д. , однако эта зависимость меня не отпускает. До некоторых пор я посоянно караулила страницу ее и ее друзей и пыталась делать все так, как делала бы (по моему мнению) она.

Я так и не зню как мне это назвать. Мне очень стыдно за эту свою затянувшуюся зависимость. Во всей этой зависти я потеряла саму себя. Два года назад я начала потихоньку вылезать из всех своих комплексов, однако не прошло, наверное и нескольких месяцев, как я обратно попала в это болото и, судя по времени, очень долго не могу отсюда вылезти. Самое ужасное, что я практически потеряла свое я: мои ценности и интересы стоят во внутреней иерархии намного ниже надуманых ее. Сама не знаю, как могла так упасть. 

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...

Chocolate_blood (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Не думала, что когда-нибудь сюда напишу...по сути история банальная: провстречалась с парнем 5 лет. Всё было хорошо... По началу, как начинали встречаться, расставались, опять же - по его инициативе... Но этот человек всегда возвращался. Вообще, этот человек отслужил в армии 2 месяца, его комиссовали в конце лета и всё это время он не пытался ни поработать, ни поучиться...Меня это угнетало, т.к я человек с работой и учёбой, получаю нормальные деньги, учусь на отлично..и рядом со мною такой вот человек...в добавок мне мама подарила машину за мои заслуги,а у меня нет прав и я не умею водить, так я ему эту машину отдала...В итоге: он мне вернул ключи и сказал, что охладел..Да, я понимаю, сейчас посыпится шквал комментариев плана "что ты с ним делаешь?", я сама себе задаю такой вопрос...но я надеюсь, я жду, что он снова вернётся, что всё будет лучше:устроится на работу хотя бы...Что делать? как думаете? не могу выкинуть человека из головы...но в тоже время оно мне надо?хотя я знаю ответ(

MisS-KiisS (Уголок_психолога) все записи автора Я на 9 месяце беременности, в последнее время начали постоянно ругаться с парнем, может из-за моих гормонов или из-за отсутствия сексуальной жизни.Знаю что часто бываю слишком требовательной и порой страшно выношу ему мозг своими капризами. Меня категорически не устраивают его походы к друзьям, я сейчас в декретном отпуске и целыми днями дома , одна. Так как особо никуда не походишь с большим животом , да и у подруг свои дела,своя жизнь. Мне так хочется внимания и заботы молодого человека , ведь это и его ребенок, ради каторого я лишилась стольких удовольствий,но ему видите ли слишком скучно быть со мной дома,чувствую себя очень одинокой.Он говорит , что только , когда родиться малыш,он откажется от походов к друзьям. Мне так обидно . Собирались с ним пойти вместе в бассейн , спа, уже купили билеты. Он опять отправился к друзьям на пару часиков и мы договорились, что пойдем после в бассейн. В итоге он опоздал, как всегда, я очень долго ждала его на вокзале ,с собранной сумкой.Он опоздал на час , я начала ему названивать через каждую минуту, с разными угрозами, обзывая его всякими последними словами. Он тоже разозлился , приехал, начал мне высказывать , что ему особо не интересно ехать в бассейн и вообще ему немного веселее с друзьями. Мы оба были на эмоциях . Мне безумно обидно за мои потраченные нервы, за мои рыдания прямо при всех на улице. В итоге мы ругались 2 часа , никуда не поехали, билет был разорван. После этого поехали домой, он начал говорить о разрыве отношений, при этом обзывая меня всякими словами. Хотя я даже попросила у него прощения зато , что начала выносить ему мозг и не адекватно себя вести при всех окружающих. Он сказал, что у него все в голове перевернулась , что я ему надоела , что он хочет или расстаться или полную свободу в отношениях.Я сказала, что в таком случае лучше расстаться. Мне очень больно и не приятно, я не хочу расставаться , я так хочу полноценную семью, не хочу ростить ребенка одна. Так хочется спокойствия на душе. Я понимаю ,что нужно быть сильной, но слезы так и капают . Самое ужасное это его слова... До сих пор не могу забыть.Не знаю совершенно что делать..Уехать к маме в другой город на недельку, но мне страшно , что он загуляет в это время. Или просто молча ждать, что будет, или включить гордость и выгнать его самой из дома ???

Май-месяц (Уголок_психолога) все записи автора Я человек, которому никогда в жизни не удавалось добиться желаемого. Никогда и никакими методами. Ни в чём - ни в личном, ни в профессиональном. Всегда работа - ненавистная, тяжёлая, низкооплачиваемая, мужчины - нелюбимые. Я не нравлюсь тем, кто нравится мне, и любимую работу не могу найти, хотя знаний достаточно и я не стою на месте. На мне, наверно, проклятие - не иметь того, что хочешь. Даже когда речь заходит о любимых пирожных, они таинственным образом исчезают из всех магазинов. И вот мне уже 40. Денег удаётся зарабатывать только на еду и дорогу. Мужчины уже давно не обращают внимания. Тактику, стратегию, внешний образ и отношение к происходящему меняла неоднократно, результат нулевой. Перенимала опыт у подруг, которым удавалось хотя бы что-то одно - на мне этот опыт не сидит. В церковь ходила, исповедовалась, причащалась, молилась о переменах к лучшему - пустота. Ходила к психологу - никаких перемен. Обращалась к ясновидящим - нет на мне порчи. Увлечения не спасают, и они в основном женские, а на экстрим нет денег. Заработать больше не удаётся, меня не берут на высокооплачиваемую работу. Как будто Пространство со всех сторон твердит мне: не живи, не живи, не живи. Может и правда лучше не жить? Дышать всё тяжелее. Что сделать, чтобы вырваться из замкнутого круга? И удастся ли вырваться? Хочется заснуть и не просыпаться, ни к чему не приводит эта борьба за каждый новый день.

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

 Приходя домой,я первым делом шла к тебе в комнату и говорила:"Папуль,я дома,будешь чай?".И мы шли на кухню, пили чай с пирожками и разговаривали про все что угодно, готовили ужин и ждали маму..Вашим браком восхищались все кто вас знал,даже мои друзья.Теперь же я захожу в комнату и на этот вопрос мне никто не отвечает... Без тебя жизнь стала пустой... Это не жизнь,а просто существование....Мне тебя очень сильно не хватает... Я до сих пор не могу поверить в то,что тебя нет.Ты,конечно,рядом,но все же я тебя не вижу,не могу обнять и поговорить,а как бы это все хотелось сделать.
Я очень благодарна тебе,что появилась на свет,ведь я маленькая копия своего любимого папочки.И знаешь,я этим горжусь.Я горжусь тем,что ты в этой жизни все добился сам.Ты на своем жизненном пути поведал многое.Я всеми силами пытаюсь держаться, учиться..Но я никак не могу забыть тот вечер.Когда я пришла домой, и без слов я поняла что тебя нет..Ты оставил свой курятник..Как ты посмел? ты обещал всегда быть рядом. Ты обещал что научишь меня ездить на газеле, а теперь что? я приезжаю с правами к тебе на могилу..да папуль,я их все же получила, как ты и хотел. Через день я хожу прогревать машину, чтобы не стояла. Соседи в шоке, никто не верит..помогают как могут. Я помню как ты хотел внуков, как говорил что - ну наконец то поменяю надпись на рабочей машине на " Васильевич" и сделаешь "Спасибо дочке за внука!". Как мечтал что твои внуки быстрее сядут за руль, чем научаться ходить. Как ты гордился, что у нас с сстрой 3 поколения професиональных водителей за спиной...что у нас это в генах. Мы всегда мечтали с сестрой как ты поведешь нас под венец, и ты всегда спорил с мамой из-за тех колонок, что стоят дома, что нельзя их выкидывать. они будут играть на наших свадьбах. И так будет пап..Они будут играть. И весь двор будет слышать это. Обещаю.Я никогда не забуду историю, как ты забирал меня из род дома. Белый внедорожник...Алинка маленькая и картеж из машин. Я с тех пор мечтаю о внедорожнике..белого цвета..И он у меня будет пап. Я обязательно закончу учебу, найду хорошую работу. Буду опорой маме. Чтобы не случилось. Я буду сильной..Честно. Ведь ты научил ценить близких, и вовремя уходить от тех кто пользуется и содиться на шею. Твои слова- Смотри прямо в глаза всем. И не показывай никому своих слез.До сих пор в голове.Твой уход, показал кто-друг а кто...так, левый человек который зря занимал место в моей жизни. Поддерживают те- от кого меньше всего этого ждала. И спасибо им большое. Спасибо Владу, что терпит мои истерики, срывы..помогает и приезжает.Теперь я не боюсь терять кого то из своего окружения.Самое дорогое я уже потеряла..ты был лучшим другом..и будешь им всегда.. Мама ругается на тебя, что ты приходишь лишь ко мне.. и так часто. Но я то понимаю, что ты переживаешь за меня, ты слишком много дел не успел сделать. Слишком многому не успел научить меня. Мой Отец - Мой ПАПА, он поймет он всегда поддержит что бы не произошло. Он сила, он опора, просто потому что он мой отец, он мой телохранитель, мой ангел хранитель моя крепость. Каждому человеку нужен папа - папа, а не слово. Этот человек помогал до своей проклятой болезни всем и каждому ,чистый сердцем и душой. Папа.. видно по его глазам как он мучился от боли но не говорит что у него болит ,не хочет чтобы его жалели, больно видеть как такой мужик страдает, жаль что кто-то его не знает он просто МУЖИК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ.Друзья запомнили тебя большим и сильным мужиком..130 кг 195 см..голубоглазый брюнет на адике или рибоке..Даже подруги говорили - какой у тебя папа шикарный мужчина) Может и не самая лучшая дочь..Но больше жизни я боялась потерять тебя...ты всегда будешь в сердце,в мыслях,во снах моих...я люблю тебя родной…я очень хочу тебя обнять, папочка мой любимый..Я ищу силы жить дальше, пап. Я знаю что ты этого хочешь.Я помню, я не забываю, Папа всегда рядом.Боль с каждым днем не утихает, а наоборот...становится всё тяжелее и больнее...жизнь как в тумане...хожу улыбаюсь....с мамой пытаюсь быть веселой, сдерживаю себя....плачу только так, чтобы она не видела и не расстраивалась еще больше ...иногда что-нибудь увижу или вспомню и думаю надо папе рассказать, потом вспоминаю, что уже не могу с ним поговорить, помнишь как я всегда после экзаменов звонила тебе, первому...а ты радостных говорил - умничка моя, а теперь звони маме..с меня шоколадка)...смотрю фотографии с которых он смотрит такой веселый и родной...улыбается...и просто сердце разрывается...обнимаю эти фотографии и просто рыдаю и не могу поверить, что больше не увижу его улыбки, его глазки, что он больше мне так не улыбнется..

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

когда мне сказали, что все мои проблемы от отсутствия радости в жизни, я удивилась. вроде иногда испытываю чувство удовлетворения, улыбаюсь, благодарю судьбу за что-то хорошее, но того чувства счастья не наблюдается. последнее время особенно, не хочу жаловаться, но почти все спустилось под гору, замечала за собой дикие истерики (которые если и бывали, то очень редко, я вообще человек спокойный), упадок сил. занимаясь чем-то нет мотивации и желания, все через силу, постоянная апатия. как это прекратить?

 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Может быть, это, конечно, и глупый вопрос, но меня он беспокоит, и никуда от него не деться. Объясните мне всё-таки: осення хандра, это психологическое, или это состояние здоровья и организма? В чём заключается сама эта причина хандры?

Unprincesslike (Уголок_психолога) все записи автора

Очень легко сказать: "Поверь в себя!", но если у тебя ничего нет, то во что верить?

posolon (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время беспокоит вопрос по поводу настоящей любви, кому она встречается?
Что делать, если внешность оставляет желать лучшего, некие дефекты неисправимы, а вес почти на 30 кг больше нормы, а сбрасывать вес в силу некоторых жизненных обстоятельств на протяжении некоторого времени не рекомендуется.
Как понять, красива ли душа? Как сделать ее лучше? И как сделать так, чтобы это заметили?

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

 Ситуация такая. Год назад влюбилась в парня. Он вроде ответил взаимностью. Встречались, жили вместе, расставались, потом снова встречались. Потом еще несколько раз расходились, сходились... И после года отношений разбежались окончательно. Я никого не любила так сильно как его. Он не красавец, но для меня он был всем, хоть и во многом проявлял эгоистичность, болезненную ревность и собственничество. Поступал иногда очень некрасиво. Не буду вдаваться в подробности. После этого расставания он пробовал еще меня вернуть, но странно как то. Я не соглашалась, т.к не верила что у него могут быть какие то чувства. Но уже на протяжении 3 месяцев после расставания он мне снится каждую ночь...каждый день мысли о нем... Я почти не сплю (лишь 3 часа в день)..а если засыпаю, то не хочу просыпаться...т.к во сне я с ним общаюсь... Недавно видела его издали на улице. Вообще сердце в клочья. Настроение постоянно депрессивное, ничего не хочется, не помогает и не отвлекает... Думала наглотаться таблеток уже... Вчера написала ему. Решилась. Сначала не отвечал. Потом написал. Позвонила, поговорили. Стал говорить что у него другая девушка. Я ему призналась что чувства у меня есть к нему. Он сказал что не все что он говорит у него есть. Назначили примирение на сегодня. С утра он мне смс присылает, что не хочет обманывать, у него новый этап в жизни и восстанавливать отношения он уже не хочет. Поддался вчера теплым воспоминаниям. А я не знаю что мне делать...раскрыла ему душу...он потоптался и ушел... Понимаю что кроме него мне никто не нужен...ни на кого не заглядываюсь. На себе ловлю заинтересованные взгляды, но никому не отвечаю из них взаимностью... Хоть и есть замечательные люди вокруг...Мне нужен он...и что делать я не знаю... яя его очень люблю несмотря на то что он далеко не идеальный, наоборот, все говорят беги от него и подальше... Готова на все ради него...

Подскажите...что мне делать??? Очень прошу... была бы рада если бы нашла частичный стиратель памяти....

Зовутменя_тихо (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Ыа никогда не писала ранее в подобних сообшествах, никогда не обрашалась к специалисту и не думала, что приждет день, когда я почувствую, что мне нужна помошь - на стороне.. Ыа никогда серьёзно не относилась к слову депрессия, для меня ето была выдуманная болезнь и казалось, что тут такого сложного, соовладать своим настроением - вот и все, на ето мы и лиуди. Вобшем. Ыа не знаю как назвать то, что творится со множ, но ето какож-то ужас.. Мне 19, етож веснож закончила школу, прошлыж год был очен наприаженныж, и честно говориа, подзадолбалась я конкретно. Сдала егзамены, собрала веши и уехала в Англию на заработки ( в середине июниа), ехала с такиими мыслиами, что может вернусь ( если постулиу в лучшиж университет и конкретно на ту специалность которую хочу), а если не поступлиу, то останусь в Англии. Устроилась я там на работу, работала много, уставала, псичологически тоже было не легко, в процессе познакомилась с парнем, влиубилась, так и провела лето. Узнала что поступила, куда хотела, и пришел тот день, когда нужно было возврашиатся обратно. Летела домож без особо ентузиазма, но когда вернулась... я просто морально упала. Переехала в другож город ( в столицу), сняла жилье, устроилась на работу, хожу на учебы ( туда, куда всегда хотела) но уже больше месиаца я себя чувствую триапкож... не хочу нискем видется, не хочу обсиатся с лиудьми, выклиучаю телефон, с друзьями виделась последниж раз, когда прилетела с Англии (более месиаца назад), не хочу учится, не хочу красиво выглиадеть,не хочу просыпатся и вставать по утрам, не хочу заниматся спортом, не хочу нискем говорить,когда приежаю домож, закрываюсь и не вылажу из комнаты. Ыа себя заставлиаю все етож делать на протиажении месяца через не хочу, но ничего не мениается. Состояние даже хуже становится, наверное...

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем! Хотелось бы с вашей помощью разобраться с одной дурацкой вещью, которая не дает нормально жить.
Я разбрасываюсь на множество крупных, мелких, средних дел и ничего не заканчиваю (если вообще начинаю).
Пример: одновременно читаю 3 книги; пытаюсь разобраться со всеми проблемами в жизни одновременно (нелюбимая работа, отсутствие друзей, отсутствие хобби, проблемы с мужем (или наоборот со мной).
Мне трудно сконцентрироваться даже сейчас, когда я пытаюсь просить помощи, чтобы хотя бы внятно объяснить, в чем проблема.
Мне не хватает усидчивости? Четкого плана действий? Наставника?
Я не знаю, что с этим делать, меня просто БЕСИТ мое бездействие, но и хаотичное бестолковое действие тоже БЕСИТ.
Это выглядит примерно так: я написала список дел (уборка, стирка, поход по магазинам и т.д.), начала уборку и тут...нашла старый альбом с фотографиями! И зависла на полдня. А потом и делать ничего не хочется.
Или я думаю "ай как мне хреново без хобби, чем бы заняться?" и в итоге у меня ролики отданы младшей сестре, скейт с гитарой на помойке, куча недочитанных книг на полке, недовязанная шапка, недоплетенные браслеты, недописанные рассказы, недоученный английский, недолюбленный попугай (попугаю за что такая хозяйка?).
А друзей у меня нет потому что: "да, пойду гулять! ой, нет, не могу! а, нет, все-таки пойду!"
И знаете, мне грустно и печально.
Потому что нет заслуг, не за что похвалить себя.
И с каждым днем все хуже на душе, хотя мое дерганье и кажется мне иногда смешным=)
Может, я марионетка?
У меня тут выдалась свободная неделя, так я сидела на попе и ела, ела, от скуки, а ничего не делала, потому что думала, что будет как всегда все без души и не до конца.
Это не лень, это какая-то жаба болотная сидит у меня в голове и не дает сосредоточиться=(

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

 Хотела обратиться к Вам за помощью в своей проблеме... разобраться что к чему, истинное отношение человека понять... или как его забыть? что не получается совсем...хоть и месяц прошел уже...

-Рэна- (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе время суток.

Уже почти с месяца назад у меня умерла бабушка. 3 сентября ей было бы 85. 

С детства воспитывала она меня, так как родители всегда были на работе, а тут... её не стала. ТО что она умирает мы поняли со старшим братом когда у неё случился инсульт, она начала бредить. Но сейчас все равно ощущение что она жива. Все время желание за лететь ей в комнату и позвать кушать, или рассказать о ново прочитанном или увиденном. 

как быстрей принять то что её нет. Так как этим своим поведением я довожу себя до истощения и мучаю окружающих. Накрывая на стол все так же на шестерых, просто по инерции.

как быстрей принять что её не стало?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора интересно, это я одна такая? В детстве была влюблена в мультяшного Аладдина, мечтала о нем перед сном. Сейчас мне 20. То, что после очередной премьеры "Сумерек" Неделю думала сами знаете о ком эт еще ничего. Но недавно поймала себя что мечтаю о выдуманном морском существе из книги Лики Лонго. интересно , это с возрастом проходит? Или я на пенсии буду сохнуть по Болконскому из Войны и мира? Нормально ли это? Или мне к врачу?

Tia_Halibel (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Очень долго думала, сомневалась и решила таки написать сюда и попросить помощи, потому что видимо моего понимания и видения мира недостаточно.
Как выяснилось я очень ревнивый человек...
В общем у меня сложилась такая ситуация: мой муж (женаты не так давно, но вместе уже года три наверно) в общем он наверно как и большинство мужчин смотрит порно, ну и вообще откровенные картинки по сети, я как бы знала об этом и раньше, но как-то в последний год это начало меня все больше нервировать, в общем если я палю его за этим делом у меня начинается жуткая истерика, хотя мозгом я и понимаю что это наверно глупо, но с собой поделать просто ничего не могу, внутри начинается разброд и шатание и возникает желание насадить всех этих блядей на колья ну или избить так чтоб никогда им ничего не светило...
при этом мужа я люблю и как без него жить если честно просто не представляю. а он заявляет что ему для расслабления и отдыха нужно хотя бы раз в неделю свободное время и... вот эта вся хрень Т.т
А я против, с моим появлением в его жизни он потерял наверно с терабайт порнухи - я просто все нафиг посносила, сейчас эта фигня прячется от меня где-то в комнате на микросдшке, так что к сожалению найти ее в комнате не представляется возможным. ну или я просто не слишком хорошо искала.

но в общем дело то не в этом, для нас это единственная серьезная тема на которой мы постоянно сшибаемся рогами, и я просто не знаю что делать. то ли с собой, то ли с ним...

Поэтому прошу помощи: как бы вы поступили в такой ситуации?

А то плохо нам обоим, а учитывая что мне через месяц рожать отрицательные эмоции тоже не очень-то хорошо. Я понимаю что ревновать к шлюхам глупо и что такое поведение показывает наверно мою неуверенность в себе, но...

в общем как-то так, сумбурно, но как смогла, так выразила мысль, очень уж наболело=(((

Anna_Leo (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день, всем!

Подскажите, а у кого-то такое случалось, что вроде как и все хорошо, даже более чем, а при этом выть волком хочется и "тоска зеленая" съедает. Причем, знаю такое бывает от безделья, но я вроде и не бездельничаю, дома всегда есть чем заняться: маленький ребенок, подработка в интернете, уборка готовка - скучать не приходится... Что же это такое, что со мной и с моим настроением? Казалось  бы - живи и радуйся, все в семье прекрасно, лето на дворе, солнце прекрасная погода - а я кисну... ничего не хочется и все не в радость.
Посоветуйте, как с этим справиться?
Заранее всем спасибо за ответы.

equin0x (Уголок_психолога) все записи автора Извиняюсь за огромный объем текста, надо выговориться.(

Встречаюсь с парнем 3,5 года, из которых полгода вместе не были.
Начну издалека. Отношения начались скорее по моей инициативе, точнее, от моего большого желания - влюбилась сильно в одноклассника, общались, переписывались. Тот факт, что у него на тот момент была девушка, меня очень огорчал, но не останавливал, да и его тоже - откровенно со мной флиртовал, а незадолго до моего признания в любви и сам написал, что нравлюсь. Про их отношения говорил, что никакие, мол, даже случайно встретившись где-то, она с ним и не здоровалась. Потом рассказал, что она его бросила, потом вернулась.
А тем временем, у нас начинались отношения, только я почему-то думала, что у него это со мной одной. Я на седьмом небе от счастья, он постепенно все больше отвечал взаимностью. Только со временем, сняв розовые очки, до меня дошли его же слова о том, что ему в отношениях не обазательно даже любить и он об этом чувстве может и врать - главное, чтобы его любили, чтобы все было тихо и спокойно. Не сразу узнала и еще об одном моменте. Встречался одновременно и с той девушкой, "бывало сначала с ней погуляю, потом с тобой", но они расстались, через... 3 недели после того, как мы начали встречаться. Парень временами даже страдал: как-то, увидев при мне ее фотки, спустя месяца два, чуть не раслпакался: "я же только начал забывать". Нарочно делал мне больно, заставляя ревновать к ней, и у него это здорово получалось. В общем, со временем все успокоилось, они не общались, а я последующие три года прожила в каждодневной паранойе, дикой ревности и ужасном страхе, что все таки есть у него к ней что-то.
Отношения у нас по началу были замечательные - я в нем души не чаяла, легко находили общий язык, много общего, оба стеснительные и замкнутые, но друг с другом чувствовали себя комфортно. А и да, важный момент - в тот же день, как он порвал с бывшей, он признался мне в любви. В общем, три года взаимной любви, как мне казалось. Со временем, как и у многих, отношения начали портиться.
К осени 2012-ого отношения стали, мягко говоря, хреновые: постоянные ссоры, его ревность ко мне, моя к нему и т.д. Осенью поступила в вуз, чему была рада еще и потому, что наконец-то появилось побольше времени, которое я могла провести без него (в школе он от меня практически никогда не отрывался).
Так уж вышло, и даже вспоминать стыдно, спустя пару месяцев, у меня появились какие-то чувства к однокурснику, с которым я часто общалась. Ну и я от него этого не скрывала, впрочем и он мне сказал тоже самое. Гуляли частенько вместо пар по зданию вуза, один раз на руках носил - вообще счастья полные штаны. 5 ноября, половины первой пары не было, пошли опять гулять, туда, где никого не было. И, не совсем неожиданно, он меня поцеловал. Чувство эйфории какое-то, но отношений я с ним никаких не хотела вообще, было очень стыдно за себя, перед своим самым родным человечком, еле набралась мужества написать, что это конец. Еще раз повторюсь, отношений новых я не хотела, но, я же последняя дура, не умею говорить "нет", да и он для меня был чем-то манящим на тот момент.
Сидели в универе до позднего вечера, внезапно заходит мой, уже бывший, парень, просит пойти с ним поговорить. Плачет, упрашивает вернуться обратно. Меня саму переполняет стыд, боль, жалость. В глубине души, я давно понимала, что отношения уже давно себя исчерпали и что пора это заканчивать. Для меня ключевое событие того дня был конец старых отношений, а не начало новых.
В этот же день он сильно напился, как я потом узнала. На следующий, приходил ко мне три раза, с цветочком, плакал, сидел у меня. Больно было и самой, хотя понимаю, что поступила очень подло и мерзко, о чем сейчас жалею.
Вечером того дня, мое любопытство не выдержало - я все еще знала его пароли от соц. сетей. Захожу, и просто не верю своим глазам - вот она, его бывшая девушка, уже везде, где можно в друзьях, в первый же день нашего разрыва они снова "подружились". Я в слезы, истерика, кричать от боли хочется. Бедный парень три года терпел и дождался вот, свобода. А я, в отличие от него, никогда и ничего ему не запрещала, а ревность свою всегда пыталась засунуть подальше.
Про нового парня больше говорить нечего - через несколько дней мы расстались, да и я не очень даже переживала, все чувства как рукой сняло.
А вот только теперь я узнала многое из того, что происходило тогда на самом деле с моим "страдающим" парнем. Уже на второй день он на меня болт забил, начал меня активно грязью поливать, примиленько общаться с моей уже бывшей подругой, которую при мне, будучи еще со мной в отношениях, так грязью поливал, что приходилось просить его немного смягчить речь: "тупая" "страшная" "у##ище". А тут она ему и другом внезапно стала, и красавицей и вообще человек хороший.
Звал бывшую гулять уже спустя неделю после нашего разрыва. Через дней 10, цитирую: "Меня только постель с новой девушкой перевоспитает. По дружбе ведь можно!!!" "а ты изменилась и фотки классные у тебя" "более взрослая стала и секси". Надо ли говорить, что я время от времени от него слышала, какая она страшная. Называл ласково по имени, сердечки и все в этом роде. Наверное, если бы у нее не было парня, и переспали бы правда. Гуляли только с его слов два раза, а вот сколько раз звал - загадка.
Расстались мы, как я написала выше, в начале ноября, а сошлись - в апреле этого года. За эти несколько месяцев мы не то, чтобы не были вместе - мы по нескольку дней были в нормальных отношениях - чуть больше, чем дружеских: без объятий и поцелуев не обходилась ни одна встреча. Затем на несколько дней ссорились, потом мирились. А все это время, даже когда у нас как бы все было хорошо и он в глаза мне улыбался, клялся в вечной любви, как оказалось - он активно поливал меня грязью: с друзьями, с бывшей, с той моей бывшей подругой, о которой написано выше. Я уже молчу про то, что он нифигово преувеличивал и привирал: он совершенно чужим людям рассказывал те вещи, которые я доверила ему одному, подробности интимной жизни; зная мои комплексы, пытался этим меня унизить. Время от времени и в лицо мне это писал: мы ругались, затем мирились, снова ругались.. Мне в лицо он говорил, что любит, а все, с кем он общался, давно были в курсе, что плевать он на меня хотел.
Так прошло два месяца, наступает 30 декабря, его день рождения. Я трачу последние деньги и покупаю ему в подарок то, что он давно хотел. Мы проводим вместе вечер, идем в пиццерию, а мальчик почти не расстается с телефоном. По пути просил не говорить его другу, что мы были вместе в этот день. Все проходит неплохо, в процессе я конечно же слышу "я люблю тебя", вечером на остановке просит не уходить, побыть еще с ним, целуемся-обнимаемся.
Ночью ссоримся из-за того, что его друг про меня гадости при нем мне пишет (он был у него в гостях тогда), а я обижаюсь на то, что парень на это никак не реагирует. иноватой делает меня (что для него привычное дело)
31-ого днем "доссорились", больше не разговаривали. В ночь на 1-ое января смс с поздравлением с новым годом. Это был первый новый год за последние 4 года, который я провела без него. Дело шло к часу ночу, подумала и решила: да к черту все, праздник ведь, пойду позову вместе в город сьездить, погулять. Встаю, иду к компьютеру, открываю соц сеть. И вижу, что, уже не мой парень, теперь в "отношениях" с подругой, о которой писалось выше. Всерьез я это не восприняла по началу, и вот почему.
Знаю этого человека давно: во-первых, мнит из себя королеву, которой чуть ли памятник при жизни поставить надо. Во-вторых, просто подлый, двуличный человек. Не раз подставляла, и не один, и не два раза я была свидетелем того, как она своих близких за спиной грязью поливает, а при них - мать Тереза просто. Надо сказать, когда я начала встречаться со своим парнем, она мне написала "Как ты можешь с ним встречаться? Он же урод!".
Пластическую операцию он за это время не делал.
Парню своему я про нее и ее поступки давно рассказывала, да и моя хорошая подруга даже ему писала это.
Но нет, он у нас мальчик такой: его поманишь - он и пойдет. А они на самом деле начали встречаться. После их первой встречи, в сети тут же появилась куча их совместных фоток, цветочка, который он ей подарил и прочего. Я такой моральной боли давно не чувствовала. Просто ни о чем не думая, пошла, легла на пол и плакала навзрыд. А мне незадолго до этого говорил, что она е##нутая, и что он давно понял, какой она человек на самом деле.
Важно добавить, что раз уж это был январь, у меня была первая сессия. Учеба давалась непросто и мой парень мне до этого немало помогал. В течение января мне нужно было расправиться еще с одним долгом - сдать практическую работу, с которой он обещал мне помочь. И начал помогать, пока мы были вместе. Самой у меня ничего не выходило, и я, несмотря на то, что узнала вот такую вот новость про него, пыталась просить у него помощи закончить начатое, т.к. никаких других вариантов у меня просто не было. В ответ на что я была грубо послана несколько раз. И унижалась, и чуть ли не умоляла и как только не уговаривала. Звонила в день по 50 раз, а он выключал телефон, просил не мешать, у него же счастье теперь. В одно утро получила смс с его телефона, написанное ЕЙ "Обещать - не значить жениться. Запомни, в этой жизни никто никому ничего не должен. Давайдосвидания ^_^" Позже узнала, что еще до их "отношений" она ему писала, чтоб он не смел мне отвечать и помогать. Но, сколько бы меня не посылали, я все таки добилась своего, работу я в конце концов сдала.
Встретились они всего два раза, со второй встречи тоже, конечно залив фоток. И тут, о Боже, какая неожиданность. Моего мальчика перед началом отношений не остановаило даже то, что она буквально за несколько дней до этого, как он сказал, очень, очень много ему писала про своего бывшего, как его любит, какой он классный.
Бросила моего его уже 8-ого числа, сославшись на то, что он слишком много говорил обо мне. Потом написала уже другое. Жутко унизила, сказала, что на самом деле он ей никогда не нравился, что она ненавидит таких людей как он, что он страшный и т.д. А самое главное, что она его просто использовала в попытке выпендриться перед бывшим парнем.
Уже через пару часов мне приходит от него смс с извинениями, ночью он приходит ко мне домой, пристает, целует, говорит, что скучал по мне. Рассказывает конечно, что у него к ней и в помине ничего не было, что ему просто было одиноко. Еще раз послушала, какая она ужасная и т.п. Мне потом говорил, что не может без меня, что я замечательная и после такого г#вна от него не отвернулась, что он пропадет без меня и т.д.
Далее, наши недоотношеня продолжились - несколько дней вместе, несколько нет. Он продолжал меня грязью поливать, гулял и флиртовал в бывшей.
Наступает апрель, в мой закрытый твиттер просится непонятное создание, я открываю доступ. А в нем в красках были описаны мои переживания, как мне одиноко без него, как я скучаю и т.д.
Как наверное можно догадаться, неизвестным существом оказался мой парень. Прочитав все это, написал сразу же, начал звонить, звать гулять. Сначала отказала, но на следующий день о меня снова выловил. Все таки, закрыв на все глаза, мы начали все по-новому: прошло три месяца, а он, можно сказать, ни разу меня за это время не предал, надеюсь.
Но. Обо всем, что у него было с бывшей девушкой, я узнала только на днях. Естсественно, он мне до этого говорил, что просто друзья, ну общались немного и все, ничего особенного. Это раз.
А теперь снова про ту, с кем он встречался несколько дней. И про нее, как уже написано выше, мне говорил, что ничего у нее к ней не было. А теперь, цитирую его слова ей, написанные при расставании: "не долго было СЧАСТЬЕ", "лучше сотрись просто, слишком сильно въелась ты", "я был искренним, не собирался пользоваться тобой", "предожил дружить снова потому что понравилась" (Кстати, до их встреч, он видел ее только один раз, в октябре, на празднике семейном, где я их и познакомила. Ну и конечно же, я и после этого наслушалась про "тупую" и "страшную")
Вот это все я увидела только два дня назад. Рыдала белугой. Теперь не знаю, что мне делать. Я обо всем этом думаю каждый день, я ненавижу ее, я ненавижу все, что было тогда, мне все еще бесконечно больно за все, что было тогда, я практически каждую ночь, засыпая, думаю об этом. Я понимаю, что глупо продолжать отношения с этим человеком. Позавчера он мне говорит, что в ноябре врал, что любит, в декабре врал, а сейчас реально любит. Чушь редкостная, да и я ему больше совершенно не верю и не доверяю. Я не знаю, как мне жить дальше с этими мыслями, с воспоминаниями обо всех этих предательствах. Понимаю, что и сама была виновата, но очень сожалею о своем поступке и очень перед ним извинялась.. Самой даже не вериться, что у меня, наверно, не паранойя была все эти три года, а мое солнышко, чуть что, бежит налево...

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Уже длительное время в своей жизни, не могу избавиться от желания умереть. Иногда уже стою на грани самоубийства. Я чувствую что это явная психическая проблема, т.е. всё идёт изнутри. Я не хотела чтобы меня рожали, но увы. И мне придётся теперь жить. Поэтому надо как то смириться чтоли, но порой я не могу справиться со своими внутренними желаниями. Тяжело жить с постоянным желанием смерти. У кого-то было подобное?

fantasifei (Уголок_психолога) все записи автора Хочется взять гаечный ключ и доступным языком объяснить мужу, что его позиция меня не устраивает. Диспозиция такова: живем в одном доме 4 человека: я, муж, моя мама и мл. брат, у каждого своя комната и сталкиваемся мы чаще всего только на кухне. Кухня - отдельная песня, по ее поводу я скандалить уже устала, да и, в принципе, этот вопрос я еще могу решить сама, стукнув кулаком по столу. Меня беспокоит муж. Сильно беспокоит. До бешенства и скалки. Он меня любит, пылинки сдувает, подарки дарит. В общем, заботится, как умеет. Вернее, так он думает. Сто раз просила - мне не нужны вещи, которые я САМА хочу купить, лучше полочки сделай для книг. Но нет, нужно выиипнуться и купить жене мега-супер-дорогой планшет, и остаться под НГ вообще без денег. А жена сидит охреневшая и недоумевает – накуя она откладывала каждую свободную копеечку, чтобы порадовать себя долгожданной игрушкой и что теперь делать с этой прорвой с трудом накопленных денег. Но это уже лично мой загон, приходится с ним бороться и разъяснять мужу, какие мечты жены воплощать можно и нужно, а какие обходить тихонько и на цыпочках, потому что смысл в них один – жена хочет справиться САМА.
И вот тут то мы подошли к главной проблеме: муж, даром что 30 уже есть, и работает, и самостоятельный типа, АБСОЛЮТНО не умеет распоряжаться своими финансами. Ну, то есть вообще, никак. Для него в норме вещей купить дорогущий фотоаппарат, чтобы потом на весь месяц остаться без денег. А дом-то содержать надо! За свет, за газ, дрова, уголь (дом частный, старый), вода, телефон, интернет. Я уже молчу о продуктах. Нас трое работающих дома, и все траты на семейном собрании решено было делить на три части. Справедливо, учитывая, что мама на свою воспитательскую зарплату едва сводит концы с концами, а на ней еще младший брат – школяр висит. И вот тут я начинаю депелировать себе пятую точку: муж НИ РАЗУ не дал денег на коммуналку. Я напоминала, я разговаривала, унижалась, просила, ругалась, закатывала скандалы – ноль! Абсолютный ноль!
«Эпик» случился пару месяцев назад. Вскипев не на шутку (а я в принципе считаю себя довольно рассудительной особой, довести меня до бешенства надо постараться) я прямо спросила: «Муж, куда у тебя уходит зарплата? Денег в дом ты не приносишь, куда тратишь? Скажи мне прямо, чтобы я не катила на тебя бочку и не возводила на тебя напраслину. Не на любовницу же ты ее тратишь, в самом же деле». Спустя часа выжимания мужа и битья тарелок (в процессе я охрипла, а муж неприятно был удивлен, что его мимимишная жена умеет орать, а не только сопли пускать) выяснилось, что втайне от меня он взял два кредита: один, чтобы закончить заочку (!!!! Он диплом получил ГОД назад!!!!), а второй – для сестры, чтобы она могла достроить дом, который они с мужем затеяли, да так и не доделали – то шифера не хватает, то утеплителя.
Думала – убью. Даже так УБЬЮ!!!!
Все приоритеты поняли?
Ни разу для дома не сделал НИ-ЧЕ-ГО!! Ни ремонта в комнате, ни тупо помочь дрова расколоть или воды натаскать – все делали я, мать и мл. брат. Иногда нам дед помогал.
Сказать, что я в бешенстве – это ничего не сказать. Чувствую, еще пара таких выкрутасов, и мои домашние получат-таки своего тирана. Я буду действовать по принципу – если вам по... барабану все, значит, вы будете делать так, как хочу Я. Или проваливайте.
Для справки: четыре года своей жизни я потратила на учебу в универе, параллельно работая, чтобы хотя бы купить себе джинсы и помочь матери с коммуналкой. Работаю только второй год. Прихожу домой – и сажусь за комп за халтурки, деньги от которых я откладываю в заначку на лето для ремонта. Ясен пень, что про домашние дела типа протереть стол на треклятой кухне я вспоминаю раз в год. Мать сидит играет в комп, брат скатился на тройки, муж планомерно посмотрел «Секретные материалы», «Звездные врата», все боле-менее новые сериалы и теперь по вечерам проводит досуг за просмотром «Наруто».
А я, блин, все это время работаю.
Меня пинают, что я не делаю домашние дела, спать ложусь хорошо если в 2 ночи, а мужу одному скучно, а вставать в 7 утра. Брат старается мне на глаза попадаться как можно реже, потому что в его комнате (по совместительству зал, где я работаю по ночам) царит жуткий свинарник, а я заставляю его там пылесосить. Мать все вечера проводит в одноклассниках, вместо того, чтобы протереть тупо стол, за которым сидит и подмести пол от мусора.
А я не успеваю! Мне на работе мозг поедают чайными ложечками, дома халтурка лежит несделанная, а надо, поди ж ты, еще на кухне убрать, в зале, животным своим время уделить и мужа ублажить. Ну как тут не разорваться и не завыть по-волчьи?
Хочется пойти, убить всех к чертям собачьим и закопать возле туалета, чтобы не пованивало.
Такое ощущение, что мне одной все это надо, а остальные тупо плывут по течению. Вот сижу и думаю – может, послать его все в … энное место? Развестись с мужем, плюнуть на мать с братом и снимать где-нибудь комнату, отдавать за нее ¾ своей зарплаты. Зато мозг будут компостировать в разы меньше, а?
Накипело, звиняюсь (

Абитурьентка (Уголок_психолога) все записи автора привет.
Я очень нуждаюсь в правильном совете... на душе плохо.
есть очень близкие подруги, у них отношения серьезные. естественно они проводят время со своими парнями или гуляют парами. Ну иногда я с ними хожу гулять , они парами я одна.
Честно, я за них очень рада.... но мне тоже так этого не хватает, нежности , тепла, любви... Подруги не понимают, почему я так отношусь к этому... что я одна.... поэтому я и написала сюда....
Я очень симпатичная девушка, и в принципе внимание парней мне всегда хватало... но каждый раз когда что то завязывается, так же быстро и обламывается... если в целом , то не очень хорошие парни попадаются, либо у них инициатива пропадает... либо еще что то, либо я сама перестаю общаться..
Просто очень хочется встретить того самого свою родную душу
Из за этого у меня слезы наворачиваются постоянно, я становлюсь писсимистичной из за всех неудач... я знаю что это глупо. я не знаю как в свою голову впихнусть оптимизм....
на данный момент нравится парень одни с работы, но он меня не знает, я с ним лично не общалась.... и работа не позволяет видеться часто, так как у него не офисного характера работа.
Была возможность (может и есть ) что мы поедем вместе в поездку одну служебную , но там все места заняты , я не успела , и не известно появиться место или нет... ((((((((( а так хочется честно, но я боюсь, что опять что то не так будет... я не хочу больше разочаровываться, я этого боюсь, это слишком больно...
Помогите вбить оптимизм в мою светлую голову , пожалуйста и дайте советов ....хочется высвободиться от этого
если было что то подобное , расскажите как ВЫ вышли из этой ситуации

Camilla_Casablanca (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте,

 

Не помню, когда это началось, видно происходило как-то постепенно, но на данный момент я не могу находиться в моем доме, я его теперь даже так назвать не могу.

Мой отец с молодости неуравновешенный человек, любитель орать на всех, а через 5 минут шутить как ни в чем не бывало, маму доводил не раз, но он это все терпела, даже виду не показывала.

Затем, пару лет назад, он начал выпивать, вначале немного, затем все больше и больше, теперь он пьет каждый день, доставая при всех бутылку и наливая стопку за стопкой (меня он одной вида бутылки начинает трясти, иногда я не выдерживаю и словесно его укалываю побольнее, иногда не делаю ничего). Ясно, что от выпивки он стал еще более психованным, теперь он раздражается по любой мелочи, делает из себя жертву, обижается, когда ему говорят, что он – алкоголик.

Мама вначале все это терпела, но в последние полгода, не молчит, дает ему отпор. Но нам (мне и брату) сказала, чтобы мы даже не смели слова ему говорить, что он отец, глава семьи и ему тяжело. Выходит, что он жертва как с ее слов, так и с его. Они не думают о том, что нам с братом просто невыносимо дома находиться. Маме, я вижу, тоже очень тяжело, один раз она сказала, что ушла бы от него, если бы было куда.

Из-за всего этого она тоже начала постоянно психовать, нервничать, «выносить мне мозг».  Дело еще в том, что у нас сейчас ремонт и приходиться жить мне с мамой в одной комнате, а брату  с отцом в другой. Личного пространства – ноль, я не могу даже полчаса одна дома побыть, так еще и ко всему этому постоянно ссоры и истерики.

Выход вижу один – это съехать, но тут много но:

- как мне оставить маму? Что с ней будет? Он же ее убьет своим поведением!

- снять квартиру однокомнатную у нас стоит 400-500 у.е. при таких же зарплатах. Я себе позволить это не могу, а снимать комнату… опять же в квартире будут посторонние люди.

- я встречаюсь с парнем, но у него пока денежные проблемы, пока он в стадии роста и зарабатывает недостаточно, чтобы мы с ним съехали, такая неопределенность длится 2 года и непонятно, сколько продлится. На крайняк, он предалагает жить с его родителями, но это противоречит всем моим принципам, т.к. я не могу жить со своими, что же будет с чужими? Для них я вообще никто!

Вот и получается, что я довела себя до нервного срыва (чуть что плачу, хотя раньше слезу выдавить не могла, постоянно в плохом настроении, не вижу выхода из этой ситуации + недавно лежала в больнице, там я расшатала себе нервы еще больше). Я сама понимаю, что своими срывами порчу свое здоровье, отношения с парнем (ему постоянно приходится выслушивать от меня монологи, что я так жить не могу, я хочу свою семью и хочу съехать) и ничем хорошим это не закончится.

 

Подскажите, как мне справиться с этой ситуацией?   Как помочь себе и как маме?

 

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора Сразу скажу, что не за рецептом на таблетки обращаюсь. Как быстро выйти из состояния стресса без химии, алкоголя, лекарств? Профессия у меня нервная, к тому же живу в мегаполисе. Кроме глобального экономического, полно кризисов помельче, в том числе и личных. Но не о них сейчас речь - хочу спросить как и кто умеет быстро снимать свой стресс?
Мне помогает живая музыка, поход в оперу или на балет. Но это не всегда возможно, в планировании нуждается, билеты купить заранее нужно. Лыжи и велосипед тоже хороши, но они не всегда под рукой.
Стресс накапливается, чувствую, не только у меня. Люди весной стали раздражительными - долгая зима, наверное, давит. Сам чувствую, что готов взорваться из-за пустяка. Медитация и настрой на оптимизм не помогают.
Есть ли проверенный на практике какой-то быстрый и удобный (чтобы не мешать другим) прием борьбы с собственным стрессом?
Палочки ломать, боксерскую грушу молотить пробовал. Может, что-то у кого-то из личного опыта есть совет?

Моя-копилочка (Уголок_психолога) все записи автора

Наша психика устроена таким образом, что мы боимся пока не знаем, а когда узнаем, страх сменяется мобилизацией сил на устранение последствий.
 

Читать далее...

Даник2211 (Уголок_психолога) все записи автора

Позади долгожданные выходные, впереди длинная рабочая неделя. Настроение на нуле.

Поделитесь ,как вы проводите воскресный вечер, чтобы и с пользой, и с положительным настроем.Чтоб, как говориться,не было мучительно больно..

Misa__Misa (Уголок_психолога) все записи автора Как вы относитесь к общению между Вашим нынешним партнёром с его бывшей девушкой, например ?
просто закрываете на это глаза ?
запрещаете ?

У меня ситуация такая :
на данный момент я со своим мч вместе уже 1год и 7 месяцев .
Осенью 2010 он пришёл с армии и чуть позднее мы начали общаться . ( а летом уже считали себя парой)
Примерно с 2008г.он встречался с девушкой ( на тот момент они были в 11классе одной школы) и провстречались они примерно 1,5года . Как рассказывала мне его мама , той девушке просто надоело терпеть то , что он бросает трубку при разговоре и она поставила некий ультиматум - если ещё раз бросишь трубку , мы расстанемся .
он не верил , и , однажды это произошло ... вообщем они расстались . расставание было очень тяжёлым . он очень переживал . бегал за ней ....
но со временем они просто возобновили общение ... просто стали друзьями ...

когда мы с ним начали общаться ... он рассказывал мне о ней .. я к этому относилась спокойно .. и спустя какое -то время он решил мне позвонить ... и почему-то он начал говорить о ней... что мол, не знаю что делать ... вот мы с ней общаемся .. у неё вроде как есть парень ... но когда мы рядом , она пытается прикоснуться , понежиться и т.д. ... и я давала ему советы.... ( тогда мы с ним были всего лишь друзья ... и это в принципе было в порядке вещей )

а когда мы начали встречаться и он говорил , что я давно ему начала нравиться ...чуть ли не с начала нашего общения , я спросила "почему тогда ты мне звонил и рассказывал о ней .. о вас .. " , на что он ответил -"не знал , что сказать .. о ём поговорить ..."

когда мы начинали встречаться с ним , они ( мч и бывшая) продолжали общаться ... и в какой то момент ( скорее всего когда он начал ограничивать меня с кругом моих знакомых) меня стало раздражать\огорчать их общение ...
вообщем я попросила прекратить ...
ещё был такой момент : когда он рассказал , что что сходил к ней и забрал письма , которые он писал ей из армии. объяснил это тем , чтоб мол -забрал часть себя , чтобы она не напоминала об этом .
ну ладно.я не против ...
но каково было моё удивление , когда я узнала , что он отнёс их обратно к ней ... :(

вообщем я попросила с ней больше не общаться . он пообещал мне .
мы уничтожили все открытки , рисунки , по возможности , мягкие игрушки и т.д..

вот .
я верила ему , что он не общается с ней ...
а потом , она решила напомнить о себе ... весной 2012 она написала ему смс , хотела вернуть его как друга ...
я с ней попереписывалась ... и моей большой ошибкой было 0 дать ей понять. что от неё зависят наши отношения ...
на утро я обнаружила , что был звонок с телефона мч на её номер ...
я была в истерике ... мы тогда с ним очень поссорились .

но вроде как они не начали общаться снова ...

но меня не оставляла мысль , что они теперь могут общаться за спиной ...

когда мы вернулись с отдыха летом , мы завели новые странички вк .
и , примерно месяц спустя , я обнаружила , что он оправил ей заявку в друзья ...
это был шок для меня .
у неё сейчас есть парень ( ну по крайней мере в сп стоит) и она отклонила заявку в друзья...

я тогда спросила у своего мч ... зачем он это делает ... он е обещал ..и т.д.
на что он ответил - делаю что хочу . да и было бы хорошо , если б мы с ней снова стали друзьями .. т.к. друзей у меня в этом городе нет , а с ней я хорошо общался , до того как ты запретила ...

меня уже давно гложет мысль о том , что они могут общаться у меня за спиной ...
хочется конечно доверять своему мч ... но ...
я каждый день захожу на её страничку ... проверяю не поставил ли он ей "лайк", не добавился ли в друзья к ней ...

чувствую себя уже больной какой то ...
изнеможенной.

а Вы доверяете своим партнёрам ? Вас не задевает общение с их бывшими ?
как Вы к этому относитесь?

BlackLotus_666 (Уголок_психолога) все записи автора У меня проблема, я очень неуверенна в себе. Мне кажется что надомной постоянно все смеются, я даже порой боюсь доверится своим друзьям. Мне кажется что стоит хоть кому-то доверить свою тайну и всё, её растрепят на каждом углу.
Так было долго, но в этом году стало ещё хуже, теперь я боюсь, что не смогу поступить в желанный институт, о котором мечтаю уже 2 год. Я уже в истерике начала срываться на родителей, чуть не забросила учёбу думая что если не поступлю туда незачем вообще учиться. Я не знаю как себя успокоить и убедить в своих же возможностях. Помогите пожалуйста советом, как справится с таким состоянием?

July_Culler (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!пишу сюда от безвыходности.

откровенно говоря я чувствую себя ужасно,ибо совесть моя проснулась. 2месяца не хожу в универ. прогулы. мне не хочется туда идти. мне не хочется общаться ни с кем. абсолютно. хотя я по натуре очень общительная и разговорчивая..

у меня депрессия. дела амурные,которые не дают мне спокойно дышать..

Мы живем в разных городах. чувства очень сильные. виделись с ним в ноябре.. он сказал что расстаемся. я приехала в чужой город к нему. на пару дней. и в первый же день он сказал что нам лучше расстаться.

сказать что я ничего не чувствовала-значит ничего не сказать. чувства мои первые. мне 18. ему 21. я никогда не любила,не влюблялась так сильно. симпатии,да были,но не любовь..с ним же все иначе..

я ужасно переживала и переживаю разрыв. недели две,после того как вернулась домой засыпала и просыпалась со слезами на глазах..а сейчас же просто жуткая раздирающая боль внутри.  я не хочу углубляться в свои эмоции.я слишком впечатлительная. и думаю,это будет лишнее..я просто хочу попросить помощи..помогите мне как выбраться?как заставить себя чем-то заниматься? кроме спорта(фитнес и тренажерный зал) мне ничего не интересно. я раздражительная.грубая со всеми. я потеряла часть себя..и не могу с этим смириться..хотя..потеряла это не так сказано,если быть откровенной...мы общаемся. он говорит что любит. не отпускает меня. мы поддерживаем друг друга на расстоянии. ну вы сами понимаете..контанк,скайп,телефоны..но это же все не то. ни один телефонный звонок не заменит одного объятия..я все понимаю..

но не могу его отпустить. эта боль..боль,та что в груди..только о мысли о нем..сразу слезы.. это так сложно..

я не хочу сострадания,мне нужно выговориться. подруг близких у меня уже нет. но это дело прошлое.. да,я скучаю,не хватает и всего прочего..но эта тема закрыта.

 

Я хочу просто услышать совет..как мне справиться?как отпустить самого родного и любимого человека?как забыть?как начать продолжать жить и радоваться жизни?как уйти с головой в учебу и побороть эту долбанную аппатию?...

так самое интересное то,что я понимаю что подвожу Маму,которая одна тянет меня...которая оплачивает мое образование..а я так наплевательски отношусь...но ей,богу,ничего не могу сделать. я выбита из коллеи. руки опускаются. я осталась один на один с этой болью которая меня ест..

мыслимысли..их так много. отдушина это спорт. книги.и кино. все. на остальное меня не хватает..((((я ужасная!какая же я ужасная!самой прям противно.

ведь у меня столько целей,планов и желаний...но как обрести снова вкус жизни?как снова заставить себя работать?

Я не знаю. помогите мне хотя бы советом,если не сложно.

спасибо что прочитали.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.Всех с наступающим Новым годом!
Сессия на носу.Первый экзамен - органическая химия,а я полный ноль,хотя в зачётке 4.Всё благополучно списано.Кроме того,экзамен уже 18 декабря,а я никак не начну готовиться.Это такое дибильное состояние.Спать ложимся спать почти утром - живу в общаге.Пытаюсь постоянно найти какой-то допинг.Тут периодами пишет парень,который мне не нужен,но очень нравится.Да и я ему...как-то так..Но так приятно:"эммм....вали спать, а то на носу экзамены, а ты ложишься спать в 5 утра?!"))))Какие-то глупые мелочи которые уж очень влияют на мою жизнь.А он если б хотел чего-то,то давно бы уже погуляли.не люблю себя за это.мне уже 20 скоро,а в голове нет чего-то главного.Сейчас я должна встать и выучить органику.Просто взять и сделать,остальное - неважно и слишком мелко..Только б набраться сил.

quietAugust (Уголок_психолога) все записи автора Что могу сказать о себе, зовут меня Кристина, 18 лет. Образование неоконченное высшее,а точнее студент-медик. Место проживания- Москва.
Извините, что пишу сюда по очень типичному случаю. Я уже почти пол года чувствую ужасную апатию ко всему. Я конечно заставляю себя улыбаться окружающим, провожу скучные вечера с родственниками, хоть мне постоянно и говорят: хватит из-за чепухи грузиться, молодая же, красивая и тд. Утешают зачем-то. А я каждый вечер кидаюсь в слезы, уже и жить не хочу..
А все из-за того, что мой возлюбленный к другой ушел, вроде и два года вместе были. Все как в тумане для меня сейчас.. Учиться путем не могу, насобирала кучу хвостов. Просто вспоминаю, как он например говорил, что весь мир для нас, или я одна и единственная. Не знаю, чувствую так разбито себя.
Развеется никак не получается, ходила с подругами по клубам, были мимолетные знакомства. Но все понимаю, в других его искать буду. Уже думала о каком-то проклятье. Кстати, парень в другой город уехал, от общих друзей слышала, новая девушка его утащила туда. И что суета ему надоела. Он еще такой, ему приятнее когда за него все решат. Но я всегда оставляла выбор ему, куда идти, чем заняться.
Когда он был рядом, я словно окрыленная каким-то счастьем, все успевала и все делала. ругались мы очень редко, чаще инициатором ссор был он, к примеру: "плохое настроение, сорвусь на ком-нибудь", но он через час- два, все забывал, а если я обижаться продолжала- извинялся.. Люди уйти так просто могут...

Как, как начать жизнь с самого начала..?

мышык (Уголок_психолога) все записи автора

Сессия закончилась не то чтобы неудачно, но неожиданно неприятно. Очень разочарована в двух педагогах.
Настроение упадническое. Учёба уже пугает. Точнее, опять пугает (очень негативные воспоминания о школе).
Как поменять обиду и страх на позитив и желание победить? Терпеть не люблю соревнования, а бороться придётся, видимо...
И как вообще избавиться от зависимости от чужого поведения? Ведь небольшая грубость или глупость в поведении знакомых - и я вся расстраиваюсь. Самой это надоело до "не могу".

Почти_взрослая (Уголок_психолога) все записи автора

Говорили же мне - меньше знаешь, крепче спишь, так нет же!

Короче, муж мой (гражданский пока, но с моими истериками фиг знает...) очень уж настойчиво мне говорил, что у каждого должно быть личное пространство, что не понимает ревности, что не одобряет женщин, которые проверяют телефоны мужей. В общем, я один раз не выдержала и проверила его личную переписку с одной женщиной. Выяснилось, что они занимаются виртом (сексом по переписке), ну и пара очень интимных моментов. Причем если первые записи были тогда, когда мы с ним были незнакомы, то последняя была три месяца назад, когда мы с ним уже жили вместе, когда он говорил мне, что любит, что наконец нашел меня единственную и готов женится (подробности свадьбы мы уже обговаривали). В общем, если бы не эта переписка, то у меня и повода не было ревновать. В сообщениях он пишет, что его любимая (я) уснула, что мы только занимались сексом, как мы это делали. Она тут же пишет, как она бы с ним этим занялась, в подробностях и с финалом.

В общем сейчас у меня на душе тяжело очень. Они переписывались за месяц до моих родов, но то, что я была на девятом месяце беременности, его нисколько не оправдывает. От секса мы не отказывались до самой моей поездки в роддом, экспериментировали. А тут...

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему об этом не могу, да и боюсь, что будет обвинять меня (вполне заслуженно, понимаю). Сама справиться не могу - плачу целыми днями, неприятно очень. В реальности он мне не изменяет, мы все время вместе, на работу он уходит вовремя, с работы идет домой сразу же. Дома я его не держу, он знает, что в любое время может и к друзьям пойти и заняться своими делами. С сыном он няньчится с удовольствием, ночами я его не бужу, чтобы он к ребенку вставал, ничем не нагружаю.

Я понимаю, что прекратить это мне вряд ли удастся, да и с другой стороны я считаю, что это как посмотреть порно - возбуждение, разрядка без измены. Умом понимаю, а сердцем нет. Как будто в душу плюнули, причем самый близкий человек.

Что делать, а?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Интересно мнение знающих людей о моем сне. Мне такие четкие яркие сны снятся редко.
Я в квартире своих дедушки и бабушки. С рук дедушки (покойного) ко мне бежит котенок. Серо-белый, цвета примерно пополам. Он вроде бы и сам ко мне тянется и бежит, трется о руки, кувыркается рядом со мной, но когда я начинаю его гладить, выпускает коготки. Не царапает меня, но колет ими. И на протяжении все ночи мне снился этот котенок. И вот я все думаю, что же это было? Моя анима? Или символика парня, который меня отталкивает. Или что-то еще.
Еще я нашла, что белый кот считается целителем (а я врач), а серый кот это денежный кот.