Исходное сообщение Уголок_психолога

Пишу сюда потому что написать больше некуда, рядом со мной сейчас нет никого, кто мог бы меня поддержать. Но пишу даже не за поддержкой, мне просто нужно навести порядок в голове, банально, не понимаю, что мне делать и навязчивая мысль в голове крутится: "как я буду дальше жить?".

 

В этом году я поступила в техникум, через неделю мне уже нужно туда идти. Стоит сказать, что до этого я училась в трех школах, плюс постоянно посещала кружки, каждый год разные, соответственно, много раз приходилось менять коллективы, но ничему меня это не научило, ни в один коллектив я не влилась и из своих "побед" могу загнуть пальцы только два раза, и то, из-за случайного стечения обстоятельств, нормально я себя чувствовала только в первой школе и детском саду, во всех остальных местах жизнь казалась пыткой. В одной из школ я была изгоем, меня били и травили, после чего я закрылась совсем. Общаться с кем-то очень сложно, если найду с человеком общий язык, становится легче, но в толпе находиться не могу, у меня начинается паника. Недавно нужно было забрать справку из техникума, думала, у меня там инфаркт будет, причем люди незлые, никто меня не ругал, но я раскраснелась, как помидор и в уголке утирала слезы. После этого минут десять не могла дыхание в порядок привести, для меня это было жутким стрессом.

Я не понимаю, как буду вливаться в новый коллектив. К теперешнему возрасту отпало всякое желание с кем-либо общаться, понимаю, что это неправильно, но мне легче без людей, чем с ними. Были приятели, знакомые, но везде я ставила себя в какое-то положение жертвы, позволяла к себе плохо относиться, в итоге, общение с людьми только убавляло сил,а  не  придавало их. Утратила мечту о друге, знаю, что отчаяние - не выход, но видимо что-то во мне не так, если рядом никого нет. И я уже не хочу вкладывать какие-то свои усилия, душевные силы, ради того, чтобы пару лет с кем-то пообщаться, а потом разойтись и даже не здороваться при встрече.

 

Но проблема вообще не в этом. У меня есть проблемы со здоровьем. В 8 классе я падала в обмороки на уроках физкультуры, учитель запретил заниматься, мол, если я двину коня у нее на уроке, то будет плохо всем, отправили меня ко врачам, к 9 классу мне дали спец. группу. На занятиях в поликлинике, которые полагаются тем, кто не может заниматься вместе со всеми, 50% упражнений делать мне запрещалось. Я начинала краснеть, у меня болела голова, врачи несколько раз отпускали домой, хотя у меня кишка тонка самой к ним подойти и сказать, что плохо себя чувствую, когда около 40 человек на меня смотрят. Они сами меня к себе звали, по мне было видно. При этом, занятия в поликлинике по сравнению с кабинетом пыток - залом на физкультуре, - это рай. Лежала на коврике, поднимала руки-ноги в верх, медленно, как старушка, и все было, в целом, в порядке. При этом много запрещалось. Я занимаюсь дома, стараюсь совершать пешие прогулки - на другое я просто не способна. Не могу подняться по лестнице, чувствую, как поднимается давление, начинает болеть голова и учащенно стучать сердце. Я стараюсь выполнять рекомендации врача и со временем бы выздоровела. Но теперь спец. группы у меня нет, документы переданы в техникум, к врачам попасть возможности не имею, в поликлинику их отдадут осенью. И как в приемной комиссии сказали - теперь заниматься я должна, потому что противопоказаний в карточке, которую отдала в техникум, не написано. Не написано их потому что врач меня пожалела и сказала, что диагноз мой выносить не будет, чтобы проблем не было. И я не знаю, что делать.

Я не умею идти против толпы, я боюсь выделяться, я не могу быть не как все. Если сказали всем бежать, то я бегу, я не могу ослушаться. Я не умею протестовать. Я не устраиваю истерик. Я не могу разозлиться, прогуливать, я в принципе, честная и очень неловко себя буду чувствовать когда придется оправдываться. Когда меня отчитывают или ругают, я не могу возразить, меня трясет, мне становится страшно. Не могу отвечать у доски, не могу выступать публично, - это пытка. За последние годы обучения я каждый день чувствовала какую-то сильную борьбу  и не понимала, как вообще можно наслаждаться жизнью. 

Если я буду заниматься, то свалюсь с инфарктом. К тому же мой нелепый внешний вид вообще не дает мне жить спокойно, я дико нервничаю, когда приходится заниматься у кого-то на глазах. Я не смогу. Я боюсь унижений, как когда-то. Еще больше я боюсь, что утрачу последний шанс на то, чтобы стать здоровой. Сердце нельзя перегружать. Давать нагрузку надо, но не так, как это принято делать на физкультуре.

Я не могу ослушаться, как говорила, всегда делаю так, как мне говорят. И вообще я вафля. Даже когда плохо, я стесняюсь сесть на скамейку без разрешения, я боюсь быть изгоем, я боюсь, что меня будут ругать. Не самого факта боюсь, а того, что меня начнет трясти и я расплачусь.

 

Я не умею с людьми. В другой поликлинике спец.группу могут не дать. В этой давать не хотели, но кардиолог сказала, что при том, как я переживаю это, лучше мне быть отдельно от коллектива, чтобы не посадить сердце. В другой, что скажут - не знаю. До последнего я надеялась, что будет спец.группа. Но увы. Заниматься придется. И мне страшно. Я  ничего не хочу и дико боюсь. Уже два часа сижу и плачу. Мама, единственны человек, которого я считаю близким, утешать и жалеть меня не ставит себе задачей никогда, она обычно делает каменное лицо и просто уходит, как будто меня нет. Потому что я "эгоистичный и сумасшедший ребенок, который хочет, чтобы все было по его желанию". Но в этом случае я действительно не могу сама себе сказать, что так будет лучше, нужно смириться и потерпеть, потому что знаю, что от того, что буду там заниматься будет хуже и эмоционально, и физически, и ни с кем общаться не смогу, сразу поставлю себя ничтожеством, все мою беспомощность увидят. Мама хорошая, но я не вхожу в круг людей, которого она жалеет, кого пытается поддержать. Может быть она делает это молча, про себя, но у меня периодически возникает ощущение, что я всеми брошена.

 

Я готова обвинить себя во всех грехах. И в унынии, и в гордыне, и в тщеславии, и в гневе, который постоянно в себе давлю. Но я не знаю, что бы хотел Бог от меня в этой ситуации. Сейчас мне не хочется смиряться и принимать ситуацию, мне страшно, это убивает во мне всякую надежду на счастливую и долгую жизнь. 

Мне всего лишь пятнадцать лет и я уже всего боюсь, не могу за себя постоять, ни на что не надеюсь и не верю в то, что когда-то в моей жизни будут люди, способные сострадать моим бедам также как и своим.

Я боюсь новых коллективов, новых людей. И понимаю, что если вернусь в школу и отучусь еще два года, то по окончанию в вуз не пойду (по той же причине, из-за которой не пошла в техникум), буду работать где-нибудь продавщицей и всю жизнь чувствовать себя такой же несчастной, как и сейчас. Знаю, что не нужно себя жалеть, я смотрю на тех, кому хуже и искренне стараюсь находить плюсы в том, что имею. Но сейчас во мне это будто обрубилось. Мне страшно, что время идет и приближается эта осень. Мне страшно от того, что я одна и мне не к кому прийти.

Понимаю, что это все глупости и будь во мне побольше амбиций, не было бы никаких проблем, я бы просто не делала то, что не могу. Но если поставлено требование прыгнуть выше головы, то я буду корячиться, чтобы это сделать, не потому что этого хочу, а потому что боюсь сказать что-то поперек.

Я просто не знаю, что себе сказать, чтобы убедить себя, что не все так плохо.

Школа для меня последние четыре года была настоящей каторгой, возможно, по моей же вине. Но я не знаю, как буду жить дальше. Взрослая жизнь кажется еще более муторной и одинокой, чем моя сейчас. Мне просто страшно...

 

Спасибо заранее за ваш ответ...