A_hra все записи автора

Всем привет! Я не первый раз пишу в это сообщество, поскольку когда я совсем не могу на какой то момент придти к решению верному, то здесь мне всегда очень помогали. Иногда даже не советовали, а просто поддерживали. За это огромное спасибо. Пост будет не маленьким, скорее всего и я оч прошу его опубликовать, хотя моя проблема по сравнению со многими другими может показаться плевой.
Конечно, проблема в делах сердечных. Два года назад я довольно забавно познакомилась с парнем. За нами с подругой увязалась компания молодых людей, двое из них хотели познакомиться с нами. Я ни в какую не хотела номер давать, тогда он отдал мне телефон и сказал, что будет звонить так, раз я не даю номер. Я пыталась всучить каждому из них этот телефон, никто естественно не брал. Я не знала, как отвертеться, поэтому повернулась на самого незаметного в их компании и просто указала на него, что типа этот мне больше нравится)) Приставания ненужного ухажера сразу прекратились, зато на меня поднялись счастливые глаза парня, на которого я указала. И только когда он посмотрел на меня, я поняла, что выбрала не только самого симпатичного из них, но он ужасно был похож на моего любимого футболиста(а это тот еще плюс)))). Телефон вернуть мне все равно так и не получилось, он просто довел нас до такси с подругой, узнал мое имя и попрощался. Сразу скажу, он не русский и не живет в России, в Абхазии, это близко с нами. Он позвонил в тот же вечер, спокойной ночи, все дела. Я думала верну как нибудь этот телефон и до свидания, даже связывать не хочу, у меня никогда не было нерусских парней, да честно говоря я и не жаждала. Не смотря на то что с момента знакомства все они оказались культурными, забавными и неплохими парнями, то есть не было этого: дэээвушка, какой ты красивый, неприличные шуточки и предложение. Молодые, приятные парни, я это отметила, ну и все, ничего более. На след день звонок, я говорю что оч хочу вернуть телефон, не моя вещь и все дела, мы договариваемся вечером, пересечься и все на этом. Он перезванивает вечером на этот телефон, мы как бы на нем только и общались, говорит не может подойти,грубо говоря, поясняю, что это его проблемы. Телефон разряжается и я кидаю его в какой то угол дома, думая ну что теперь поделаешь, вряд ли я кого то из них еще увижу, их вещь, не буду же бегать за ними. На след день иду в центре города,обеденный перерыв у меня и просто натыкаюсь на них чуть ли не носом. Они все такие в сторону отходят, дают нам вдвоем сразу поговорить. Он смеется, говорит ты че мой телефон отключила? я говорю он же твоего другого и телефон разрядился. Он говорит нет, это когда мой друг пытался с тобой познакомиться, он всучил тебе в руку мой телефон, меня не спрашивая,а ты говорит в тот момент сама не зная выбрала истинного владельца телефона. Я говорю щас вернуть не могу, телефон дома. Он объясняет чтобы я его включила, зарядила и что сегодня он уезжает к себе, но скоро приедет по поводу учебы что то узнать, чтоб я сказала где я работаю, он зайдет и заберет его. Я объяснила так нехотя, думаю найдет найдет. Пришла домой зарядила телефон, почти тут же позвонил. Разговаривать я не хотела, но чем дальше шел разговор, тем я лучше осознавала, что с ним оч даже неплохо. На удивление через пару дней он все таки нашел где я работаю, я чуть со стула не упала когда его увидела))) Он говорит ну все, будем уже прощаться навсегда. спрашиваю почему? он говорит что номер я не даю, как же нам общаться. Я спрашиваю так ли он тебе необходим? Говорит да. Скрепя сердце дала номер, думаю все равно он там, я тут, вряд ли он даже через пару дней вспомнит. Но на удивление сначала он ненавязчивые смс присылал, потом ненадолго звонил, надо сказать разговоры по меж городу не дешевые, потом в вк, общались постоянно, я уже понимала,что он оч даже симпатичен мне. Потом он приехал с друзьями к нам погулять на день, спонтанно решили увидеться и честно говоря провела с ними сказочный день. Друзья кричали , какая она русская? Чисто наша, забирай ее. На след день он позвонил и сказал, что не может не считать меня не своей девушкой и что если бы я была не против, мы бы попробовали, хоть это и не просто. я всегда была против отношений на расстоянии, не хотела не русского парня, но подумала чем черт не шутит, не умру же если попробую. Парень он не самый открытый надо сказать, отношений было немного за 23 года, на девушек не кидается, знакомиться вообще не любит, я потом по секрету от друга его узнала, что если он начинает общаться с девушкой, то это не просто так в любом случае, ибо на отношениях и сексе бесконечном он не повернут и с друзьями редкого кого знакомит. Тяжко конечно все эти расстояния, я это поняла почти сразу же и конечно же менталитет сказывался. То есть он не был каких то супер строгих правил Кавказа, так же как и его родители, осовремененный вариант так сказать, но понятия все равно разные. Он до безумия спокоен, ну ничего его из себя вывести не могло. Я иногда специально сцены закатывала, скандалы, придирки, недовольства,он вообще не реагирует. Когда хочет чтоб я что то не делала, никогда не истерил и не кричал что он мужик и я должно слушаться, он вежливо просил, объяснял почему он от меня этого простит и как его расстроит если я нарушу слово, это действовало лучше любых угроз. Мы почти пол года провстречались, он ни разу ни слова грубого мне не сказал, ни мата от него не услышала, даже голос не повышал. Но я по натуре такой человек, а может просто привыкла когда все по мойму и плюсы уже замечаю когда поздно. Нет он не ухаживал никогда, цветы, подарки и свидания не было такого. Но платил везде сам,кафе-мафе, никогда не отказывал ни в чем,( а это важно ибо абхазские мужчины зачастую альфонцы и знакомятся с русскими девушками, чтобы поиметь что то с них, ну или кредит на них оформить), никогда меня ни о чем не просил, чтобы я что то сделала, его друзья даже могли попросить, я не соглашалась, он не лез в это, не упрашивал никогда типа это мой друг и так далее, нет и нет, когда сажал в такси, каждый раз таксисту объяснял что с ним будет если со мной что то случиться и всегда сразу давал ему денег, видимо как с женщиной со мной такие вопросы не считал нужным решать или обсуждать. Честно говоря либо он плохо предназначен для отношений и мало понимает, какие он функции помимо защитника должен исполнять, потому что добиться от него какой то романтики было невозможно. Я решила на это пока дозабить ибо было куча проблем других. Когда мы начали встречаться, он дослуживал, я дождалась его с армии, потом была оч неприятная история в которой он виноват не был,это наша доблестная полиция херней страдала, но я и это пережила, хотя оч волновалась. А потом на мое ДР у него умерли родственники, а у них эти плакания длятся месяцами, он хотел приехать, но семья его не отпустила, я решила что не могу так больше, что ни его мучить ни себя не хочу и решила расстаться. Он был против, но видимо он уже так устал от своих проблем, что особо сопротивляться не стал, писал потом что все исправит, но я не ждала уже,а он и не исправил. Я переживала оч, ибо действительно его полюбила, но переживала как то глубоко в себе и в какой то момент подумала что пережила. Мы изредка переписывались в вк, там пара слов буквально. Дела у него лучше не шли, друг с собой покончил, проблемы с учебой и еще куча всего. Подумала еще что правильно что отпустила его, одной проблемой меньше. Как то зимой он приехал с другом, говорит подъезжай, давно не виделись,все хотят тебя увидеть. Познакомил с родной сестрой, зачем то, хотя мы уже никем друг другу были. Пока были в отношениях он знакомил меня с близкими, с родителями своих друзей, там в семье почти все обо мне знали, кроме родителей, ну мама догадывалась, он вообще довольно скрытный. Он был знаком с моей мамой. В общем погуляли мы и я поняла, что люблю его до сих пор. Закончилось тем что он пообещал что я все равно его буду, что он больше не пропадет и посадил как он это делал по традиции меня на такси. И пропал конечно. Мне писали его друзья, они оказываются долго не знали что мы не вместе, там все в шоке, он это скрывал, уж не знаю почему, потом объяснил тем что это личная жизнь, не спрашивают типа, не говорю. Через какое то время я не выдержала написала ему сама, что вот поэтому я ему и не доверяю, каждый раз обещание не пропадать и все исправить а все наоборот. Он говорит что подумал и что правда счастья он мне не приносит, что он со своими проблемами справиться не может и что не нужен он мне. Спасибо говорю что решил за меня. Я в тот момент вспомнила как он мне впервые и первый сам в любви признался. После этого я эту фразу еще раза три слышала наверное. Мы вообще поцеловались первый раз спустя 3 месяца, под ручку на улице почти не ходили, не в их понятиях, но когда меня стало это бесить уже, он поступился каким то своими правилами и сказал что понимает что я не на тех же правилах воспитана и будет стараться подстроиться. В общем общаться мы вообще перестали. Мне становилось легче, я мысленно все это послала и стала жить дальше. Он потом как то звонил, мы до утра разговаривали, смеялись и мне было уже легко. Я думала останемся просто хорошими приятелями. Впервые. Обычно ведь даже если расстаются либо взаимные обиды, либо тупо игнор, либо ненависть. А тут мы и пообщаться можем спокойно и даже увидеться, если захотим. Отношений надо сказать у меня после него долго не было, одни  были и то с лучшим другом и то видимо в попытке забыть его еще тогда. А вот действительно отношения более менее у меня случились недавно и то он был по характеру похож на мою любовь, такой же спокойный и не пробиваемый, я даже мучить себя не стала, сразу распрощалась. В период этих отношений он звонил с друзьями, лет сто никак не общались, звали гулять, я сказал что не могу. Потом он мне писал жаль что не увиделись тыры пыры, потом нас судьба столкнула в тц. Мы когда друг друга увидели, тупо кинулись обниматься друг другу на встречу. Все мое спокойствие тут же разлетелось. Оч рада была видеть его. Сказала что скоро к ним с сестрой поеду отдыхать, договорились увидеться. И с этого момента мне как крышу снесло, я каждый день думала о нем, ждала лета и дня отъезда, как дети НГ не ждут. Я не могла понять что изменилось, но угомонить чувства уже не могла свои. Как я при всем этом сессию еще сдала, не знаю. Короче наконец приехали мы туда. Увиделись с ним. Гуляли , общались(там компания была), все хорошо весело, познакомил со своими одноклассниками. Мы даже наши отношения затрагивали, я его подкалывала по поводу его тупости в отношениях, честно говоря мы всегда так общались. Он сказал что после меня отношений не было ни с кем.Пошли ночью купаться на море и жечь костры, мы с ним вдвоем отплывали, оч романтичная надо сказать обстановка, нам специально никто не мешал(видимо сговорились), но все что было за эту ночь,это он предложил прокатить меня у себя на спине, у костра мы сидели он гладил мне волосы, спину(при чем ниче пошлого, легкие касания), на прощание приобнял. Не подумайте, я не ехала туда  к нему за сексом, страстью и тому подобное, даже в мыслях не было. Просто это странно,твоя бывшая девушка, ты даже поцеловать ее не попробовал, для парня это странно, это все признали, хотя видно было и мне говорили об этом, что чувства у него остались и если надо мы оставим вас вдвоем, без проблем. То есть наш секс за нас уже решали. Я даж ругаться уже начала, ну что за бред. На след день у него сломалась машина напрочь, он слег с температурой а мы всего на пару дней приехали, то есть это был последний наш вечер, увидеться мы не могли,  я до слез расстроилась и набралась смелости и отправила ему смс(ибо держать  в себе уже не могла) что мне оч жаль и что у меня остались к нему чувства. Через час бедный еле в сознании приехал на сломанной машине. ЧУдо просто)) еще и катал нас по нашим мелким делам. Машина время от времени не хотела заводиться и он сажал меня за руль ибо ему там надо было что то подкручивать а я в этот момент должна была трогаться, и он так смотрел на меня за рулем своей машины, более счастливого лица я у него не видела еще, потом мне объяснили что мужчины в общем женщин за свой руль не сажают, а абхазские мужчины тем более, ну какие то такие мелочи)). Потом мы остались вдвоем в машине, сестра нашла причину уйти домой, он начал спрашивать что это за сообщение, откуда эти чувства, сто лет не виделись. Говорю видимо не проходили. Он говорит ты такая грустная щас, как тебя обрадовать? что сделать? я говорю да уже нет вариантов. он говорит я могу сделать то что может тебя обрадовать, только потом хуже будет, ты там, я тут и все получится как в прошлый раз, а еще раз это переживать он говорит я это не хочу. Я говорю может дело в силе эмоций всегда было, он говорит ты не права,я  любил тебя и может я не знаю что такое истинная любовь, но это понятие я вкладывал в тебя. Дальше вообще бред случился. Он говорит ты меня любишь? говорю нет(про себя думаю очень). он так смешно удивляется и спрашивает почему? я говорю что за странный вопрос, а ты почему меня не любишь? он говорит, люблю, даже обожаю, я говорю что это разные вещи, он говорит и то и то. Я молчу,а потом произношу тупость и говорю я тебя тоже как друга люблю, опять тишина, и он такой заикаясь, типа да я это и имел ввиду. В итоге мы попрощались и я жутко рыдала у себя после этого разговора, он украл у меня любую надежду.  Ехала обратно домой когда тоже рыдала и все след неделю дом прорыдала. Тем более мы почти не общались, а если и общались и то пару сообщения и то если я напишу. Потом я не выдержала и написала что люблю его, такое большое сообшение, что признаюсь в этом чтобы мне было легче, чтоб не держать в себе это, что это не значит что я жду что он тут на белом коне примчится, что он мне ничем не обязан, что он все дал понять и так далее. Скоро будет месяц как он даже ради приличия мне ничего не ответил. Ничего вообще. Мне совершенно это не понятно. Даже я спустя время после шока что то бы человеку бы написала, тем более человеку которого ты любил, к которому у тебя что то полюбому осталось,с  которым ты в нормальных отношениях,но нет. Суть моего ужасного длинного сообщения в чем. Мне бы забыть человека, а я с каждым днем люблю сильнее, хочу с ним быть не смотря ни на что, каждую черточку его помню хорошо и обожаю прям до безумия. мне говорят что он еще появится, но я же тоже годами не могу его ждать? Я устала очень, душа болит, измоталась вся,никуда почти не выхожу, болею часто, выхода найти пока не могу. Может кто чем поможет? Может даже критика будет которая хорошо мне в лоб ударит и мож я очнусь?