Зачарованная_Алиса все записи автора Здравствуйте.
Прошу Вашей помощи, просто совет и какие-то слова утешения.

Здесь вы поймете,почему я стала закомлексованной...
Пишу сюда со старого личного дневника, несколько лет не была здесь, а тем более в этом знакомом мне сообществе.


Меня доводят до желания самоубийства. Я всегда была сильной, всегда помогала друзьям -суицидникам выйти из этого, но теперь сама в этой ситуации, и никому не могу сказать. Меня не понимают, потому что не могут понять, как мать (!) может доводить до такого.

Началось все в детстве, я редко ее видела, была обделена вниманием физическим, она вечно меня запирала лет с 9 дома, не было друзей даже. Отец работал посменно, братья ему не родные дети, но мы все росли вместе, они на 9 и на 14 лет меня старше. Сейчас старший с ребенком чуть больше года, ему под 40, у него семья, но вырвался от матери он лишь в 30. Другой же брат сейчас чуть ближе к 35, он еще в 25 вырвался, уехав на север работать.
То есть детство я с ними провела, но подростковый возраст прошел без них.

Мать часто уезжала заграницу. Покупала одежду и продавала ее здесь ,в городе. ЧП в те времена это были. Вот поэтому я редко ее видела.
Пришлось учиться самой в школе, бывало папа по алгебре помогал, но в основном ,училась я сама.
И все ее воспитание сводилось к запиранию меня дома. Нормальные дети зимой гуляют на горках, а меня папа тайно водил. Летом я могла раз в месяц погулять. Друзей завела, но теперь с ними нет контактов.
Так я и выросла затворником. Скандалы были не раз из-за того ,что я хотела немного больше свободы. Я ее получила в универе. Аж до 7 часов вечера могла гулять, потом с воплями были звонки мне.
Я обычная. только в школе пытались унижать, но я давала отпор. Просто я закрытая и люблю много лет рок-музыку, заодно я красила волосы лет с 18, на это не было возражений.
Теперь мать орет, что мой родной цвет гвно, фига ли я отрастила свой.

Парня я себе нашла через интернет, но мы с ним видимся в жизни, обычная такая пара с одного города, люблю его, он любит меня, мы родились в один день, это был подарок жизни. 24 день рождения был волшебный..его друзья - никто не пьет и не курит ,всем 20-24 года, они скинулись нам на элитную квартиру на сутки, лишь бы мы побыли вдвоем наедине, ведь мы даже не ночевали до этого вместе, и естественно, не жили вместе.

Это я к чему? У меня есть образование, есть любимый, но еще есть домашний ад.

Последние годы дом стал невыносим.

Родтели ругаются каждый день, мать срывается на меня. Ей через полтора года 60. Она была нелюбимой дочерью у своей матери, которая всех называла проститутками. Эдакий Жириновский в юбке ,вечные скандалы, драмы, драки. Мать теперь такая же.
Ее хлебом не корми, лишь бы обидеть с утра.

Отца грязью обольет и меня - день прошел удачно.

Сейчас я болею. Не могу ходить на работу (к слову, скандалом она заставила идти работать с ней, в салон штор посменно).
У меня удален желчный пузырь из-за камней. Я слишком много нервничала.. Теперь во многом ограничена ,пока организм перестраивается на новый режим, это занимает около 4 лет.

- Ты лечишься?
- Да. Я пью все лекарства.
- Ничего ты не пьешь, тварь. Невозможно так болеть.
- ?
- Я уверена, что ты не лечишься.
- Мне делать нечего, как болеть, делать себе хуже и не лечиться? Я не хочу выплюнуть свои легкие, я и кашель лечу, но ты же знаешь,
что у меня диарея от некоторых лекарств, мне тяжело. Я пью теперь тот раствор, у меня на него нет отравления.
- Ты не лечишься, с*ка!
- Да с чего?
- Потому что ты тварь.

Вот что это?!

Перебирала шкаф в августе, холодно уже было, тепла не обещали ,его и не было. Я перебрала вещи, теплое ближе, летнее же убрала.
Убирала шкаф два дня, при этом в мешок старую одежду со школы и универа кидала, ведь я ее носила до сих пор, потому что денег не давали, но мать обожала купить мне хрень по своему старческому вкусу ,которую я никогда не надену.
Я складывала в мешок, ушла на работу. Прихожу - все раскидано, весь убранный шкаф! И все специально перемешано. Спросила зачем..получила тонну дерьма. Ушла и убрала заново. Поехала к парню. Она звонит у него:

- Ты опять бардак делаешь?
- Какой бардкак? Я вещи перебираю, чтоб лишнее вообще отдать кому-нибудь, теплое достаю. (я купила себе одежды на свои деньги, одежда довольно закрытая, скромная, лишь платье яркое белое).
- А мешок?
-То, что нужно унести, я это носить не буду.
- Быстро домой ,с*ка! Ты меня достала со своим шкафом. Все будет разбросано по квартире и пусть на это нассыт собака.
- Да что я сделала?
- Бесишь ты меня, тварь ты *баная.

Парень все слушал по громкой связи.

Я разревелась при нем ,впервые. Он привез меня домой. Мне опять пришлось шкаф разбирать. ОПЯТЬ!

Мать любит, чтоб все люди под нее подстраивались. И чтоб все лежало даже так ,как ей надо, а у меня свой порядок, у меня своя жизнь.

Она пропустила то ,как я росла. Даже о месячных я сама узнала. Никто меня не посвятил. Я тупо росла взаперти, никогда не пила, не курила, хорошо училась. Она не видела этого всего. И вдруг поняла - опа, она же выросла! Надо ее перевоспитать под себя...ВСПОМНИЛА ОБО МНЕ. Только мне одни муки.

Я даже защищаю ее от отца ,который ее начал бить. Он был приличный мужчина и даже не пил. А теперь приходит пьяный из-за нее и бьет ее. А она отплачивает мне побоями. ХОтя я научилась делать блоки, на мне нет синяков теперь.
Бывший муж ее люто бил, делал сотрясения мозга раз 5. Он тоже стал пить из-за нее.

Тут недавно перед работой.
- Собирайся быстрее, ты медлительная ублюдина!
- Я вообще-то одета уже. Вещи собираю.... В итоге, из-за ее подгонок и криков забываю или зарядку, или еще что ,один раз даже ключ от работы.
- Ты вечно сидишь в своей комнате и закрываешься на замок, я не вижу чем ты занимаешься, и как ты собираешься.
- Ты сама меня всегда сюда гнала и запирала в квартире, ты сама сделала так, что аз замком я нахожу защиту от тебя и побоев.
- Ах ты с*ка! Ты еще скажи, что это я сделала это.. Опоздаешь - я тебя выстегаю.
- А мне не страшно.

Ушла. Приехала на работу без 5 минут. Не опоздала. Директор звонит - я на месте.

Другое утро.
- А ну выходи из комнаты!
- И что? Вышла.
- Я еще отвлекаюсь на тебя, опоздаю из-за тебя на работу! (сама сидит и даже не шевелится, красится полчаса, одевается минут 10, в итоге опаздывает на 5-10 минут)
Звонит директор - ее нет на месте. И она отвечает ,что это я виновата.

В чем моя вина? Я сидела спокойно в комнате. Посуда была чистая, я за собой помыла, ничего плохого не делала. Я просто тихо сидела в комнате, а ее это бесит. она орет, выламывает дверь, говорит ,что у нее давление, и в этом якобы виновата я.
Да блин, спокойно жить нельзя. Просто чтоб я была отдельно, делала свои обязанности и не общалась с ней (все равно ей все мои интересы не нравяся, разговаривать не о чем ,мы разные)..Нет надо орать на меня и заставлять кричать. Парень видел со стороны, я даже диктофон включала. Даже он говорит ,что моей вины нет. Отец тоже говорит, что она нас с ним травит из-за своих комплексов.

А я же впервые думала о суициде. Я чуть не прыгнула с 9 этажа, я увидела в голове лицо парня..и удержалась. Я чуть не зарезала себя, опять видела его..
Он один дает мне жизнь.

Нам не хватает денег на съем, даже я получаю 9 тысяч. А он 16. Живет он с родителями, очень хорошие люди. Но я теперь боюсь всех людей. Я боюсЬ ,что меня будет кто-то бить и запирать. Я совсем дреганная, хотя всегда была спокойнее удава по жизни.
Я не хочу жить у его родителей. Поэтому я не съезжаю. А денег у меня очень мало.

Я стала слабой. Мне не хочется жить, пока я не с парнем где-то в городе. Лишь с ним я ощущаю минуты счастья, а потом домой иду в печали.
Что мне делать? Как приструнить эту безумную? Она доводит меня до крика. А потом начинает бить. И она любит сплетничать. Выдумывает небылицы про людей. И я в глазах ее подружек-пенсионерок поганая тварь, с*ка и исчадие ада.

Она всегда говорит: "ты тупая бездарная тварь. ты ничего не добьешься в жизни." Она даже пыталась выдать меня замуж за какиех-то парней- знакомых ее сыновей...лишь бы я вечно была под ее глазом, под ее ревизией.

Да, эта тварь боится теперь жить с парнем, боится идти замуж..боится жизни...
Я стала никем. А была лучшей студенткой группы,старостой...Теперь я вообще никто. И не хочу жить. Что мне делать?
Вне дома я вмеру открытая, даже улыбчивая, добрая и спокойная.

Помогите...Я просто уже на грани.