3 года - это только показатель его готовности на данный конкретный момент. Больше это ничего не значит. Он за один только год может свое мнение столько раз поменять что не сосчитаете. Здесь все зависит от Вас. Если он убедится что Вы именно то что ему нужно, если он переосмыслит свои ценности и наконец захочет иметь семью это может произойти раньше. Когда именно? А вот в тот момент когда он поймет что он хочет семью, детей, поймет что нагулялся, что кроме Вас ему никого не нужно, вот тогда сразу и произойдет.

В 21 год чаще ставят другие цели - карьера, жилье, определение жизненных приоритетов. Для парня это не столько вопрос выбора вас в спутницы жизни сейчас, сколько вопрос: брать ли на себя в 21 год ответственность за вас и ваших будущих детей вместе со всеми обязательствами, которые в связи с этим возникают.

Читаю комментарии и смешно становится. Возраст у вас замечательный и для создания семьи тоже. Три года достаточный срок, чтобы решить, видишь ты свою жизнь рядом с этим человеком или нет. И вопросы вы правильные ставите. К тому же откуда этот срок он взял-3 года? А почему не 5 или 1. Девушка, милая, у вас сейчас самое время определяться со своей жизнью и строить отношения, которые станут основой вашего будущего. И если сейчас вы свою жизнь поставите в зависимость от чьих-то сроков, потом можете очень сильно пожалеть. Вы должны думать о своем благополучии, и если ваши планы с планами МЧ разнятся, то необходимо искать компромисс, или иметь силы оставить позади отношения без будущего.

Любите друг друга и наслаждайтесь тем,что есть. Успеется еще поженится)

У меня одна подруга повстречалась с парнем 3 года, потом вот абсолютно с таким же мотивом (хочу развития отношений) женила его на себе. Сейчас 22 года, счастливо живут вместе.
Другая подруга встречалась с парнем 5 лет, уже год как живут в отдельной квартире, в июне свадьба.

Что вам сказать-то? От людей все зависит.

А я вас так понимаю, такие же вещи беспокоят, только мне 23й год идёт. И хоть бы кто дельный совет дал. Мне кажется, тут два варианта:
1. Во-первых, довстречаться до того момента, когда замуж вот прямо захочется и поймёте, что готовы. И тогда как-то ставить вопрос.
2. Во-вторых, искренне сказать мч о своих ощущениях. А кто знает ,вдруг поймёт, или хотя бы скажит какие-то обнадёживающие слова типа "я тебя ни щза что не разлюблю", "ты моя самая хорошая" и т.п.

Ну, у вас такая ситуация, что просто ждите дальнейшего развития событий) Вы-то сами уверены, что именно этот человек вам на всю жизнь нужен рядом с собой? Возраст-то у вас сейчас такой, в котором люди как раз определяются куда хотят идти, как видят свое будущее, и взгляды на что-то порой сильно меняются. Факт, что отношениям 3 года в данном случае несколько неоднозначный, ибо они пришлись на такой возраст, когда вы оба как взрослые сознательные личности еще только формируетесь.
Себя могу в пример привести, не в плане отношений,а в плане того, что только по достижению 22-х лет резко поняла, чего от жизни хочу и куда дальше двигаться. До этого возраста о том, что взгляды изменятся, принципы будут отторгнуты и вообще вся система ценностей порушится даже не подозревала. Если бы я связала до этого жизнь с кем-то из тех, кто по-любому обещал и хотел на мне жениться, наверное, пришлось бы несладко) И отношения порушились бы так или иначе.
Общие дела и так могут быть какие-нибудь, если на отдых вместе съездите, например. Но как-то судя по вашим ответам на комментарии, вовсе не факт, что это именно тот человек, который вам нужен.
Время - это все, что у вас есть, лучше отбросьте беспокойства и посмотрите, что дальше будет.

если вам приспичет расстаться, то штамп ничем не поможет, развод тоже можно быстро оформить. так что я бы не стала рассуждать о том что если не поженитесь прямо сейчас, то за 3 года все утихнет и расстанетесь.
я как человек уже больше шести лет живущий "гражданским браком" не совсем понимаю чем брак отличается от того самого сожительства. ведь в конце концов отношения строятся не на штампах, они строятся на любви, доверии, уверенности в человеке.
хотя с другой стороны, я как девушка с детства мечтавшая о свадьбе и полгода назад закатывавшая скандалы на тему "или ты прямо сейчас на мне женишься или вали на все четыре стороны" прекрасно тебя понимаю.

в общем решай что тебе важно, "замуж" или конкретно этот человек рядом. мой выбор был в пользу человека а не штампа, о чем я нисколько не жалею, а свадьба будет какнибудь потом:)

мы 5 лет встречались, до свадьбы нужно было бы встречаться еще года 3-4.
Задала вопрос - получила ответ. Если ответ тебе не нравится, то это уже твои проблемы.... Он честно на него ответил, с него взятки гладки.

У вас получается не "Only Exclusive", а сериал!
Post №1 от 27.04.13г. "Любовные муки":
"нет будущего у нас";
"наша чаша действительно разбита";
"он ведёт себя, как эгоистичный единоличник";
"мучаюсь уже полгода, если не больше... результата никакого."
Вам были даны дельные советы, но вы пишите вторую серию своих отношений с эгоистичным единоличником!

Post №2 от 02.05.13г. "Выход есть, но я не знаю, где мне выйти".
"Ему плевать на проблемы других, он видит лишь себя и своё ХОЧУ";
"...не понимаю, почему я должна терпеть это всё и ждать неизвестно сколько, и не факт, что изменится что-либо."
А кто и что вас заставляет "терпеть это всё"? Вам люди ответили, но вы напечатали сегодня Post №3, в котором задаёте вопрос о свадьбе с этим эгоистичным единоличником!
Резюме: 1. или вам делать нечего, печатая этот сериал и думаете, что все люди, комментирующие ваш опус - дураки!
2. Или вы думаете, что кроме этого эгоиста, нет больше нормальных мужчин!
3. Или надо обратиться к психологу, который поможет вам здраво посмотреть на ситуацию!

А я вот не понимаю например, почему все защищают молодого человека. Мне кажется, автор поста совершенно права. Если спустя 3 года молодой человек даже не задумывается о свадьбе то я восприняла бы это как звоночек. Я не говорю что штамп в паспорте что-то изменит или перевернет вашу жизнь на 180 градусов, но я думаю, что если молодой человек изъявляет желание женится на девушке то это говорит о его конкретных серьезных намерениях и серьезному отношению к девушке. Я не говорю что он ОБЯЗАН делать ей предложение сейчас и бежать в ЗАГС, но изъявлять желание я думаю стоит и говорить об этом тоже стоит . Просто если он этого особо и не хочет, просто я тогда не понимаю зачем вообще встречаться с этим человеком? У него же нет планов на будущее, тогда это превращается в пустую трату времени на него и на Ваши отношение. А кому хочется потом выкинуть 6 лет впустую?

И про возраст хотела написать.
Почему вы все скидываете на возраст? Некоторые и в 17 готовы женится а некоторые и в 40 лет холотстяки.
Лично у моего папы в 21 год уже годовалая я на руках была и он никогда не говорил о том что ему рано было женится или что они с мамой рано завели ребенка. Это бред!

Был. Разбежались. К счастью!

Советовать ничего не буду, но расскажу, как у меня. Может это наведёт тебя на какие-то мысли. :)

У меня вот как: нам обоим 21 год, встречаемся уже 2,5 года из которых живём вместе 1.5. Чисто логически он считает, что ему ещё рано жениться и хочется нагуляться, НО он уже мне подарил обручальное кольцо. Чисто логически он считает, что сначала нужно получить работу по специальности, НО он уже раз 10 сделал мне предложение. Чисто логически он считает, что для совместной жизни нужно сначала купить дом, чтобы было куда забрать невесту у её родителей, НО уже через месяц мы расписываемся - уже подали документы.
Я точно знаю, он меня любит и ценит ни смотря ни на что. С ним моё сердце спокойно.

Дамы, а я не увидела в данном посте ничего про "Мы", только "Я хочу", "Он должен", "Мне так будет спокойнее". Отсюда и ощущение, что тут речь-то не о семье идет, а о проштамповке паспортов.

вы можете надавить на него и он женится, но потом в истерике не будете иметь права сказать "ну и какого черта я согласилась за тебя выйти!". и вообще получить предложение, особенно красивое, такой кайф=) а лучше замуж не выходить, вокруг столько красавцев

Ээ.. Что значит "не хочу жить гражданским браком?" Мы можете объяснить, почему?
И вообще, прежде чем замуж выходить, надо бы пожить с мужчиной своим, чтобы знать, что это такое. А то потом сюрпризы всякие и удивления.

Talan_A, "так вот пусть он сначала определится с жизненными направлениями, а потом заводит отношения.А не использует время девушки, которой надо рожать здоровых детей, и создавать семью в самом прекрасном возрасте." - Ну это вообще верх эгоизма. Зачем вам парень? Вам нужен "кошелек с ушками". Посмотрите на китайцев - они вон тоже "нарожали", теперь что делать не знают. Человек рождается не тогда, когда делает первый вздох, а когда понимает зачем он его делает.
OnlyExclusive, "Я просто хочу чтобы он был честен... и сказал - нет я еще пока не хочу жениться( не потому что нет денег или рано, а просто на тебе!)" - А вы для начала себе признайтесь - вы хотите услышать правду или "то что хотите"?
"тупые интересы" - А может вот с этого надо было начинать? Вам с ним интересно вообще или просто "красивый мальчик"? Наличие общих интересов для мужа и жены, поверьте, ОЧЕНЬ важно.
"Я просто не хочу сожительством заниматься, меня так мама воспитала." - Видали мы такое. А по каждому пустяку тоже к маме будете бегать? Советоваться с родителями - это хорошо, но надо и своей головой думать.
"я вообще считаю, что год-два уже можно пожениться" - Вы так считаете, потому что ничего не знаете об этом. Свадьба - это всегда испытание отношений на прочность. Сразу после свадьбы шанс расстаться очень сильно повышается, поскольку меняется восприятие отношений и образ жизни. Вообще меняется отношение друг к другу очень сильно. Женщина начинает ощущать, что имеет моральное право требовать, а мужчина (если он нормальный) - что не имеет права ей отказать. Многие этим пользуются, зачастую даже неосознанно. А между тем у мужчины есть другая жизнь - карьера, хобби, друзья. Вот если найдется баланс времени здесь, то успех возможен, иначе могут быть проблемы. Брак - это вообще потребность исключительно женская - страх не успеть на свою жизнь, неуверенность не только в завтрашнем дне, но и в себе самой. А в наше время, когда люди финансово не обеспечены, эти страхи только растут. Поживите вместе какое-то время без регистрации - поймете, сможете ли терпеть его рядом постоянно. И он поймет. При этом оговорите четкие сроки, после которых будете готовы принимать решение. Если нужно будет, измените сроки, но не растягивайте их слишком сильно. Практика показывает, что нескольких месяцев для этого должно хватать
Я_-_Пупс, Хе-хе... знаете как - "обещать, не значит жениться". Не думаю, что какую-то девушку устроит, если ей не дадут "банковских гарантий"
Solitary-Angel, О! Вот это здравая идея. Вместе все надо делать. И решения принимать не такие, которые учитывают интересы только одной стороны.
Mrs_Baabooo, "не будете иметь права сказать" - Еще как будет. Что-то давненько не видал, чтобы женщины "играли по правилам". Будут обвинения, что "испортил жизнь", что потратила "лучшие годы" и т.д.

Черный_властелин, ну подождите, все девушки разные же. Данный автор поста конечно хочет этих гарантий и обещаний. Я же например живу 2 года с молодым человеком и речи о свадьбе и гарантиях как то и не обсуждается. Мне особо на его обещания и гарантии пофиг потому что мне они и не нужны. Так что не надо всех под одну гребенку то....)

Черный_властелин, " Брак - это вообще потребность исключительно женская"....шикарная такая фраза. А что же тогда "потребность исключительно мужская"? Секс?!

Я_-_Пупс, Да нет, бывает конечно, но дело в том, что таких девушек как вы на самом деле очень немного. Думаю, у меня было достаточно ситуаций, чтобы сделать кукую-то условно репрезентативную выборку. Ну что ж, если все действительно так, то я только рад за вас. Мне попадались в жизни женщины, которые ради мужчины бросали все и неслись на край света, но в наше время подобные привычки все больше считаются наивностью и легкомысленностью.
"А что же тогда "потребность исключительно мужская"? Секс?!" - Думаю, это общая потребность. А мужская потребность - думаю, в понимании его взглядов, жизненных целей, а еще в уважении его "остальной жизни", интересов. Для многих женщин брак становится смыслом жизни. Не говорю, что для всех. Многие же мужчины вообще не видят в нем никакого смысла. И дело тут не в том, что "нагулялся" или нет. Во-первых, у всех жизнь развивается по-разному, а восприятие времени у мужчин и женщин разное. Во-вторых, брак создает определенный шаблон поведения для мужчины: "работа-дом, просмотр сериалов, гулять в парке, навещать родственников". Ну это утрировано. А что, если ему вдруг нужно будет ехать "за тридевять земель" деньги зарабатывать? И не потому что очень надо, а потому что влюблен в работу. В общем много вопросов сразу возникает, проблем, которые нужно решать не только за себя, но и за семью. "Вырастить дом, воспитать дерево, построить сына..." и т.д. А ведь планы могут быть совсем другие.

Черный_властелин, "Мне попадались в жизни женщины, которые ради мужчины бросали все и неслись на край света, но в наше время подобные привычки все больше считаются наивностью и легкомысленностью". А Вы считаете что они не должны нестись за ним на край света? Край света это конечно понятие довольно растяжимое, но по-моему это и называется любовью когда ты готов поехать за человеком куда угодно. Разве не так?
А по поводу "мужских потребностей" Вы пишите что это ЕГО взгляды, интересы, цели и тд. То есть я так понимаю по Вашим словам что жизнь мужчины это только лично ЕГО потребности, а жизнь женщины это потребности и ЕЕ и МУЖЧИНЫ? Мужчина думает только о себе и занимается своими делами, а женщина думает "за двоих" так сказать и делает за двоих? Эгоистично как то, не?
"А ведь планы могут быть совсем другие". Очень "понравилась фраза. Представляю как этот самый мужчина всю жизнь будет например работать или или в общем сказать "заниматься своей жизнью" без брака. Вы действительно думаете что годам к 40 ему понравится, то что у него будет за плечами? Я имею ввиду любую его деятельность, но без семьи.
Поражена просто вашими рассуждениями.

Черный_властелин, Я не говорю что он в 18 лет должен побежать и женится, вырастить сына, посадить дерево и тд. и всю жизнь находится в положении "работа-дом-работа", но то, что Вы пишите у меня как-то мало укладывается в голове.

Спор продолжается. Уж не знаю, читает ли еще автор комментарии, но напишу свое мнение.
Дело не в том, когда нужно выходить замуж/рожать детей/зачем гражданский брак-это лишь повод поспорить и все при этом окажутся правы сами для себя - ведь это дело норм и принципов, у всех они отличаются и это хорошо. Я так поняла, что дело в чувствах, которые возникают когда автору как бы отказывают в браке и в серьезных намерениях, обещая при этом нечто призрачное. Несмотря на то, что многие не согласились, полностью согласна с утверждением - мужчина, если ему нужна женщина, хочет владеть ею полностью, такое желание приватизировать ее, написать ей на лбу: занято. и да, даже жениться. Значит, если следовать логике, ваш молодой человек не хочет жениться (т.к. срок довольно туманный) , не хочет обладать, вы ему не нужны, он не любит и т.д. ... Вот это и обижает. Конечно даже в 16 хочется слышать - я б женился если мог:) И пусть вы никогда не переступите порог загса, хотя бы знать, что все было не просто так и вас не "использовали" на время. А вот его то (время) действительно можно убить, прождав отмеренное количество времени с человеком, с которым на самом деле ВЫ САМА НЕ ХОТИТЕ прожить всю жизнь, а лишь следуете уже не совсем понятной логике "3 года=нужна свадьба", но на самом деле этот невроз -ваше внутреннее переживание развилки. Вы сейчас либо расходитесь, либо женитесь. Вас просто стало что-то напрягать,и вы "свалили" это на его нежелание жениться. Но посмотрите не с той стороны, хочет ОН или нет, а со своей - 1)хотите ли ВЫ замуж сейчас и для чего 2) какими качествами должен обладать идеальный мужчина, муж, отец ваших детей 3) примерьте этот "эталон" к вашему мч. представляете ли вы жизнь конкретно с ним? Я от вашего лица ответила - мне кажется, энтузиазма у вас особого нет, только лишь вопрос принципа, что ли. Ведь если правда любовь с двух сторон, такой ситуации не было бы. Конечно приятней когда человек умоляет вас стать его женой - но скажите ему спасибо, ведь сейчас вам легче уйти и искать достойного мужчину для замужества, с которым у вас будут общие интересы и которого, в отличие от этого мч, вы будете уважать. Вот тогда вы и поймете, что слава богам вы не ждали еще три года чтобы иметь мозг самой себе все это время. Вам 21 и да - это уже тот возраст, когда стоит уже всех кандидатов отсеивать по признакам, необходимым в супружестве (чтобы не дурак, рукастый, заботливый, добрый и тд-опционально). Резюмирую:главное тут как вы к этому относитесь и что вы чувствуете, можете ли смириться с его решением, готовы ли ждать именно его решения, уверены ли вы в своей любви, в его любви?

Пусть идет, как идет. Не надо притягивать ситуацию за уши. Судьба - значит, вы будете вместе, не судьба - расстанетесь. Но жалеть все равно не надо. Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам Судьбой. Так что, наслаждайтесь каждым днем. Все будет так, как будет.

Я_-_Пупс, "но по-моему это и называется любовью когда ты готов поехать за человеком куда угодно. Разве не так? " - Так я же и говорю, что это хорошо. Просто девушек, которые готовы ради мужчин что-то делать сейчас очень немного. Больше ждут что будет делать мужчина ради девушки - сначала добивайся, потом обеспечивай, решай проблемы, уделяй внимание, выслушивай долгие неинтересные рассказы. А как насчет чего-то взамен? Ну кроме "большой и чистой любви". И не надо рассказывать про стирать/убирать - мы это уже проходили. Интересно с девушкой, когда она самодостаточна, когда способна сама справляться с трудностями и при этом не стерва. Тогда и участвовать во всем этом хочется, помогать ей. А не тогда, когда на тебя проблемы свалили и решай как хочешь. Интересно, когда у нее необычные увлечения, которые, даже если не разделяешь, всегда хочется обсуждать.
"То есть я так понимаю по Вашим словам что жизнь мужчины это только лично ЕГО потребности, а жизнь женщины это потребности и ЕЕ и МУЖЧИНЫ? Мужчина думает только о себе и занимается своими делами, а женщина думает "за двоих" так сказать и делает за двоих? Эгоистично как то, не?" - Нет, не так. У мужчины есть какая-то жизнь именно "личная", кроме женщины. Женщина всегда или почти всегда строит свой мир вокруг мужчины, семьи, детей. И хочет, чтобы мужчина думал также. Но для мужчины семья - это только часть жизни. И это нельзя изменить. А приоритеты могут быть разные - творчество, карьера, власть, какая либо иная самореализация. И получается не очень хорошо, когда ему не дают этим заниматься.
"Вы действительно думаете что годам к 40 ему понравится, то что у него будет за плечами? Я имею ввиду любую его деятельность, но без семьи." - как я и сказал, у всех свои приоритеты. А вы думаете, ему понравится, если к 40 годам выясниться, что жена ему постоянно изменяет, а ребенок вообще не от него? А бывает и такое. Жизнь в браке, как и любые отношения с людьми несет в себе определенные риски. Но если вот так технически подходить к вопросу, то лучше и вообще не влюбляться.