-Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети друг дружба друзья женщина жизнь зависимость законы семейной жизни здоровье знакомства знакомство измена интернет кризис ложь любовь мама метки мнение мудрость мужчина мужчины мысли настроение новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о женщинах притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг успех философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эгоизм эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 


Правильный вопрос....

Пятница, 11 Мая 2012 г. 18:51 + в цитатник
Магия_психологии все записи автора

«Почему он меня не любит?», - спрашивает она и находит в себе сотни несовершенств, которые мешают ему оценить ее по достоинству. Радостно предвкушая их будущую любовь, она бросается исправлять все выявленные недостатки. Борется за, сражается против, доводит до совершенства, и … понимает, что ее улучшенная модель по-прежнему не вызывает его любви. Это ее не останавливает, и она рассматривает себя боле скрупулезно, стараясь не упустить ни одной мелочи в себе. Находит опять несколько ужасных недостатков, которые не позволяют им быть вместе, и искореняет их. И ждет. Все это время она ждет. Когда же он поймет, оценит, осознает, придет, примет, полюбит. Год, другой, третий. И не может понять, что вопрос, который она задала себя в самом начале неправильный.
*
А правильный вопрос здесь – «Зачем мне так нужно, чтобы он меня любил?»
*
И тогда появляются ответы:
«Чтобы быть нужной». Себе я не очень нужна, надо становится нужной хоть кому-то. Если буду нужной ему, значит, имею право и на любовь к себе. Его любовь придает важность и ценность моей жизни.

*
«Чтобы наполнять свою жизнь смыслом». Этот «другой» прекрасно структурирует время и пространство. Достаточно задуматься над вопросом: « А кому я нужна, если я...(толстая, худая, старая, молодая, с ребенком, без ребенка, с морщинами, с маленькой грудью, с большой грудью и т.д.)» и перед ней открывается широкое поле для деятельности. (Список «если» может включать в себя до 50 наименований. Количество зависит от степени мазохизма и стремлению к самобичеванию). И ее жизнь наполнена смыслом, целью, деятельностью.

*
«Чтобы чувствовать себя живой». Себя я не очень хорошо ощущаю, поэтому мне обязательно нужен другой человек, чтобы почувствовать, что я есть. Именно он дает мне такую богатую палитру эмоций: от эйфории, когда мне кажется, что он уже со мной и теперь это навсегда до полной безысходности, когда он опять покидает меня. А между ними: печаль, грусть, надежда, предвкушение, волнение, страсть, тревога, разочарование, вдохновение. Кто еще мне даст столько?

*
«Чтобы оценивать меня». Себя я не очень хорошо знаю и не ценю, поэтому нужен другой, которому, я могу передать функции своей оценки. Он определит, когда «я хорошая», а когда «плохая». Он (с помощью своей любви или нелюбви) определит в каком направлении мне развиваться. Он задаст критерии эффективности моей жизни.

*
«Чтобы не взрослеть». Я переложила на другого человека ответственность за качество собственной жизни. Зависима от его поддержки, одобрения, внимания, заботы, оценки, любви, поощрения, порой наказания, принятия. Как когда-то в детстве, я была зависима от родителей и их одобрения, так и сейчас зависима от «значимого другого» в своей жизни. Ситуация знакома, безопасна, предсказуема. Позволяет мне оставаться в детско-родительских отношениях и не брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Что делать?

Взрослеть.

Учиться опираться на себя. Уметь себя оценивать и ценить. Не искать «исправленный» вариант родителя, который долюбит, дожалеет, дозаботится. Или хотя бы, осознавать, что ищете и находите не мужчину, а папу и маму в одном лице. Пробовать испытывать удовольствие вне зависимости от наличия или отсутствия другого человека рядом

Любите себя и своих близких.

Рубрики:  дела любовные
Дискуссии


Процитировано 33 раз
Понравилось: 18 пользователям

Ева_Дева   обратиться по имени Пятница, 11 Мая 2012 г. 19:02 (ссылка)
да не))
просто цель уже выбрана и она должна быть поражена))
только подходить к этому вопросу надо без драм, без драм...))

а Вы какие-то варианты дали тенденциозные)))))) смешно было читать)
Ответить С цитатой В цитатник
Люся_Ширева   обратиться по имени Пятница, 11 Мая 2012 г. 19:35 (ссылка)
Спасибо
Ответить С цитатой В цитатник
мышык   обратиться по имени Пятница, 11 Мая 2012 г. 19:57 (ссылка)
чушь какая
Ответить С цитатой В цитатник
Alter_Ego_   обратиться по имени Пятница, 11 Мая 2012 г. 20:07 (ссылка)
Что-то какая-то странная инф-ция.. да и постановка вопроса изначальна не верна.
Ответить С цитатой В цитатник
iceandfire2011   обратиться по имени Пятница, 11 Мая 2012 г. 22:08 (ссылка)
Все предыдущие Коментарии - от совершенно здоровых и нормальных людей, а я прочитав статью, вспомнила свои этапы взросления и становления и могу сказать - всё это со мной было, увы.. увы... увы... И уверяю, не у меня одной, просто порой не всем хватает честности и храбрости всё это признать и начать что-то менять в своей жизни! Спасибо)
Ответить С цитатой В цитатник
Александра_Серебренникова   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 05:12 (ссылка)
Чушь для тех - кто не переживал этого. Кто не был зашорен на этом. А если такая проблема существует - не всегда можно справиться самостоятельно. Это правда страшно, когда пытаешься понять, почему тебя не любит тот, кого любишь ты. И не все могут сразу принять решение взрослеть - кто-то ищет и исправляет "свои" недостатки
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 12 Мая 2012 г. 09:22ссылка
Вы правы.


Отрывок из "Любить с открытыми глазами"

Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы.
Очень часто на сеансах я прошу пациента:
— Расскажите, что с Вами происходит?
И слышу в ответ:
— Он никак не может понять…
Я настаиваю:
— Что с Вами?
— Со мной то, что… мой парень очень агрессивный!
А я продолжаю до изнеможения:
— Но что чувствуете Вы? Что происходит с Вами?
Очень трудно добиться от человека, чтобы он перестроился с темы недовольства партнёром и начал говорить о своих нуждах или чувствах. Почти все обычно говорят не о себе.
Решать конфликты с позиции “что происходит со мной” гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит.
Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложится иначе. И, естественно, впоследствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр.
Поэтому в том случае, когда даёт трещину некогда прочная связь, необходимо, прежде всего, понять, что по дороге, ведущей к любви, неизбежно приходится преодолевать трудности. Не бывает безконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми.
Исправить сложившуюся ситуацию можно, если человек оставит мечты об идеальной паре, свободной от разногласий, паре, вечно пребывающей в состоянии влюблённости.
Удивительно, с какой настойчивостью люди продолжают искать эти идеальные отношения.
“…и вот некто Х. понимает, что его жена не соответствует романтическому образу, почерпнутому из книг. Он начинает убеждать себя, что другие-то как раз имеют эти идиллические отношения, к которым он стремится, а ему просто не повезло… Потому что он ошибся в выборе жены…”
Нет!
Это не так.
Он не ошибся в выборе жены.
Ошибочными были его представления о браке и о существовании идеальных пар. Мы должны успокоиться и понять: то, чего нет у нас, нет ни у кого, а совершенство — удел романов, чаще всего не имеющих никакого отношения к реальности.
Мысль о том, что газон у соседа более зелёный, что ближний обладает чем-то, недоступным нам, заставляет нас страдать.
Возможно, понимание некоторых простых истин избавит многих людей от чувств, отравляющих им жизнь. Действительность становится гораздо привлекательней, если мы решим наслаждаться ей в меру наших возможностей, вместо того чтобы переживать из-за того, что наши иллюзии и мечты не сбываются.
Мой совет звучит следующим образом: используйте возможности, которые предоставляет нам жизнь… на все “сто”!.
Страдать из-за того, что всё складывается не так, как мы себе представляли, не только бесполезное занятие, но и признак инфантилизма.
Таким образом, мы приходим к следующему выводу: следует научиться рассматривать отношения с реальных, а не с идеальных позиций.
Конфликты стоит принять не только как способ преодоления наших барьеров, а следовательно, сближения с другим человеком, но и как способ встречи с партнёром, которая повлечёт “встречу” с самими собой.
Рядом с другим человеком мы внутренне растём, меняемся в лучшую сторону, узнаём себя с неожиданной стороны.
Любовные отношения заключают в себе всё.
Поэтому, они стоят ТОГО.
Стоят тех страданий, которые они причиняют.
Стоят той боли, которую нам придётся испытать.
Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия, мы перестаём быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а “встреча”. Или лучше сказать, “встречи”.
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.


Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами"
http://www.ladylib.net/anonsi/sovrem/bukay_horhe_lyubit__s_otkritimi_glazami.php
Перейти к дневнику

Суббота, 12 Мая 2012 г. 13:05ссылка
Магия_психологии, замечательный отрывок. Но, по-видимому, изначально стоит вопрос о состоянии влюбленности, без которого жизнь пресна. Большинству из нас не хватает именно проявления влюбленности.
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 10:27ссылка
это не значит взрослеть, это значит уметь отказываться
Александра_Серебренникова   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 10:05 (ссылка)
Спасибо! Это так вовремя! Я как раз учусь жить свободно и не зависеть от мужчины рядом. Это очень трудно (как оказалось) понять, что ты личность и живешь не для того, чтобы сделать кого-то счастливым. Ты можешь быть счастливым сам - просто потому что ты живешь на этом свете!
Ответить С цитатой В цитатник
Зензеля   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 12:05 (ссылка)
отличный пост, очень правдивый и справедливый.
хотелось бы верить что со временем каждый поймет,что это именно так.
Ответить С цитатой В цитатник
missis_elena   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 12:09 (ссылка)
Благодарю ! Полностью согласна с iceandfire2011. 208 (252x300, 130Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
kkkmmmaaa   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 12:11 (ссылка)
спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
kviten1404   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 13:49 (ссылка)
Статья замечательная, спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 12 Мая 2012 г. 15:04ссылка
Странные тезисы. Вырванные кусками из общей концепции. Если им следовать, получается нам никто не нужен, кроме себя любимых...
Мне более близка статья от Магия_психологии. По крайней мере, грамотно написано.
Перейти к дневнику

Суббота, 12 Мая 2012 г. 16:18ссылка
То есть, вторая статья (Отрывок из "Любить с открытыми глазами").
Только сейчас обратила внимание, что автор один и тот же))
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 08:45ссылка
Здравствуйте! Вы наверное оставляли общий коментарий после статьи? А получилось, что ответили на мой коментарий к статье. Поэтому спешу Вам ответить! Первая статья похода на инструкцию, по моему мнению. И порой именно инструкции нам и не хватает! А поступать с другими, и любимыми, и родными, и друзьями, нужно непременно так, как бы хотел, чтобы поступили с тобой, тоже ведь инструкция, а какая полезная! Тогда и общество вокруг тебя соберется из ответственных и добрых людей, подобных тебе!
june_woman   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 20:23 (ссылка)
Ну, а как же счастливые пары? Получается, что каждому из них - ВСЁ РАВНО, если кто-то разлюбит? И оставленный и покинутый не станет задумываться о причинах, а будет спокоен и по-прежнему счастлив?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 10:38ссылка
интернет-пророки утверждают, что таки да))
более того, надо проникнуться новым счастьем того, кто Вас бросил, и радоваться этому как дитя
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 16:43ссылка
Да, вот именно:) А для этого необходимо быть ангелом:)
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 16:51ссылка
так по легенде ангелы ниже людей-то))
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 16:58ссылка
Точно...)
Ну, тогда небожителем!:)
Перейти к дневнику

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 17:01ссылка
им проще, они бесполые
ТилиМили   обратиться по имени Суббота, 12 Мая 2012 г. 21:07 (ссылка)
М-да! И я жду Год Два Три Да пять уж. И НИЧЕГО! И только недавно задала себе правильный вопрос: А зачем мне это нужно? Чтоб чувствовать себя живой! И хорошо что так. Иначе давно б уже все произошло и кончилось.
Ответить С цитатой В цитатник
Незнайка_1965   обратиться по имени "Зачем мне нужно чтобы он меня любил?" Суббота, 12 Мая 2012 г. 21:51 (ссылка)
А ответ у женщины может быть такой: личная жизнь не складывается, и этот человек - единственный шанс.
Что ей тут делать, что посоветует психолог?
Ответить С цитатой В цитатник
aleksandr_antonov   обратиться по имени ЛЮБОВЬ ДО ОДУРЕНИЯ. Суббота, 12 Мая 2012 г. 22:24 (ссылка)
«Чтобы наполнять свою жизнь смыслом».
«Чтобы чувствовать себя живой>>
КОГДА ВСЕ ЭТО ИСПОЛНИТЕ , БРОСТЕ ЕГО , ТОГО КОТОРЬІЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ, И НАЙДИТЕ СЕБЕ НОВОГО НАСТОЯЩЕГО ЛЮБИМОГО.
Ответить С цитатой В цитатник
zampolitka   обратиться по имени Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 00:09 (ссылка)
Очень хорошая статья! Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Альба_Рокки   обратиться по имени Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 00:52 (ссылка)
В первую очередь надо любить себя,это всем известно
Ответить С цитатой В цитатник
Mixxxaru-san   обратиться по имени Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 14:04 (ссылка)
а почему он любит не меня?
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку