Dormam все записи автора

Есть вещи, которые не лечатся. Наверняка, чувства отчасти относятся к ним же. Но иногда так хочется узнать, что же такое, эти чувства?

Я не вспомню, когда это было, но  я писала здесь пост о "несчастной любви". Правда, сейчас сижу и думаю: а была ли она таковой или является? Не знаю, сколько прошло времени с того момента, но... отчасти все изменилось.

Я поступила в ВУЗ с надеждой, что все закончилось, что больше не будет случайных встреч и ненужных мыслей, что не будет больше нелепых воспом инаний... Что не будет мне все напоминать о нем... И, наверно, все бы хорошо, если бы... не оказалось, что он поступил в соседнее учебное заведение, что его главный учебный корпус через дорогу от моего... Судьба? Я уже ничего не знаю. Попервам "надеялась" его встретить, высматривала форму первокурсника, а потом... потом мне стало все равно. Прошло две важные даты. По третьему кругу.. По третьему году: День, когда мы встертитлись и Его День рождения. 

Нет, у нас не было отношений. Мы просто дружили. Год. До тех пор, пока он не переехал, ничего мне не сказав. Увы, как минимум я считала его своим другом, пусть и любила. Наверно. Сейчас я уже ничего не знаю.

И во второй день, его ДР, я уже не звонила и не писала. Телефон сел, а зарядка осталась у тетеи. Но мне показалось, что так надо. Решила все бросить: надоело ждать, все равно ничего не будет. Три года ждала. Достаточно. Уже, наверно, и смирилась. В этот же день ходили гулять. Был там один хороший парень, но, кажтется, я его испугала своим глупым поведением. Увы, тогда мне и правда было очень плохо. Это был день "Оторви от себя часть жизни". Для 17 лет три года не так уж мало...  На следующий день я уже жалела о своем поведении. До сих пор думаю, как исправить... НО...

В этот самый следующий день я Его встретила.. Просто посреди улицы. Вечером. Мы вышли с соседками в магазин, а он ждал друга. Тогда... Я не знаю, что тогда было. Просто шок. Ведь еще вчера я на все решила забить. За два года, что мы не виделись, он ни разу не дал о себе знать, а я отправляла СМСки ему на День рождения. Все...  Тогда почему мы всттретились? У меня ,конечно, было ощущение ,что это все не конец истории, но чтобы так... Толком не знала о чем говорить и как себя вести... Он сказал, что в случае чего еще свяжемся и погуляем. Жуть... Не хочу в это верить... Это случайность? Не знаю... Уже ничего не знаю... Я боюсь собственных предположений. Походу разговора я вспомнила, что еще вчера у него был ДР, а он напомнил, что Кто-то его не поздравил... Он ждал? Не думаю... Но что же это тогда?.. Сказал, что спрашивал про меня. Но зачем? Ведь тогда просто ушел. Или тяжело было сказать мне об этом? Нет... Такие вещи тяжело говорить, если человек дорог. А кто я для него? Друг? Бывшая одноклассница? Девочка, которая опрометчиво влюбилась?.. И говорить об этом, кажется, уже поздно.

А тот мальчик... Мне кажется, что он мне понравился. И я ему вроде как тоже нравилась... Но в тт день я его правда оттолкнула. Как будто очень сильно пнула. Теперь я его боюсь потерять. Он солнечный и веселый. Именно такой человек обязательно должен быть со мной. Тот, что будет вытаскивать меня из ямы, если я начну туда проваливаться... И теперь я не знаю, что делать. Куда смотреть и зачем идти... Может, забить на все? А, может, попытаться построить какие-то отношения?.. Ведь в конце концов я могу потерять все...

Верить в судьбу? Попытаться восстановить ситуацию и извиниться перед тем, кого, возможно, обидела? Реагировать ли как-то на эту самую "судьбу"? Ведь тогда я уже даже думала о том, что будет здорово, если за 5 лет учебы мы не увидимся... Расписание пар то разное. Так нет...

Написано много... Совершенно бессвязно. Да и проблемы как таковой нет. Но для меня это сейчас как будто груз. Я не знаю, что и к кому чувствую и вобще чувствую ли?.. Как и с кем себя вести?.. Может... Может, вобще просто жить дальше и не думать об этом? Но это сложно. Та встреча для меня  стала шоком... Ведь город большой. Да и день был такой... Если бы на неделю позже... Все было бы проще.