Интересные_статьи все записи автора

Любовь между двумя людьми неизбежно подталкивает их к желанию переехать друг к другу. Мужчина и женщина скрепляют договор радостным поцелуем и, сев в обнимку, уносятся в мечты о той идиллии, которая их ожидает. Они и не догадываются, с какими на самом деле делами им предстоит столкнуться. Причём квартирное «К тебе иль ко мне?» — самое безобидненькое из них.
­
Целиком статья

Вещевое

«Мать честная, сколько вещей!» — восклицает принимающая сторона, которой вовсе непросто смириться с той мыслью, что тот, кто ранее занимал в квартире лишь половинку стакана для зубной щётки, имеет, оказывается, ещё какие-то вещи. Так что покамест один усё везёт да везёт, без передыху затаскивает в переднюю коробки да затаскивает, другой знай долдонит: «Боже ты мой, как много имущества! Нет, ну вы гляньте, сколько имущества! Я и не подозревал, что у тебя так много имущества». И одному аллаху известно, примечает ли он лишь факт, противиться ему или медленно с ума сходит.

В оный момент неплохо бы сделать паузу и попытку наладить с оным безумцем ответный контакт. Заговорить с ним. Типа: «Ты это чего, а?». Его, конечно, тотчас проберёт на стыд за его эгоистичное: «Я ведь это просто так тебе говорю. Ведь любопытно, что там в твоих коробках». Но начни только перебирать, что там в твоих коробках, и любопытная варвара на очередное наименование будет вновь реагировать, как сорока Якова: «А для чего тебе оно?» или: «А оно тебе взаправду нужно?».

Ну и потому компетентные граждане, прежде чем съехаться, делают список всего того, что тот или другой из них захватит с собой в общую квартиру. Вот самое насущное, о чём даже и заикаться не стоит: его ноутбук — её ноутбук; его собрание пивных крышек — её коллекция косметики; его автомобильные запчасти (в т. ч. мост от битого «Жигулёнка») — её коллекция косметики; его давняя штанга, поднятая им всего один раз в 1990-м, — её коллекция косметики.


Организационное

В делах организации квартиры женщина непременно должна пойти на уступки своему новосёлу. Желает он завезти и установить посреди гостиной излюбленный диван с облезлой обивкой — пожалуйста. «Мысль интересная, милый. Мы обязательно о ней подумаем. А пока тут постоит этот стеклянный столик на колёсике, ладно?». Если же мужчина начнёт противиться: «Тут ничего моего нету! Я хочу диван! Тут! Диван! Свой!» — женщине придётся, неспешно стягивая с себя пеньюар, ласково так поинтересоваться: «Тебе вот чего важнее: диван или наша любовь?».


Одеяльно-кроватное

Далее на очереди бой за кровать. Повезло, если мужчина и женщина уже спали на ней ранее. А ежели нет? Многие пары на горьком опыте убедились, что компромиссного решения между мягким и твёрдым матрасом попросту нету, и большинство переездов замялось как раз на этой ступеньке. Ультимативные фразы «Моя эта часть кровати!» тоже ни к чему хорошему не ведут. Что уж там говорить о таком важном трофее, как одеяло…

Бой за одеяло — это война у самой передовой кромки фронта, это борьба за власть во всех отношениях, которые базируются на общей кровати. Чтобы взять над сильным мужчиной верх, надо быть хитрой. Одну из коварнейших операций по захвату одеяла можно провернуть тогда, когда оно меньше пододеяльника. В этом случае часть пододеяльника являет собою никчёмную тряпку без одеяла. «И этот финт не грех использовать. Накрой ею своего любимого мужчину, а в пухлую и плотную часть пододеяльника заверни себя» — наущает инстинкт.

Однако… Если женщина не дай бог отлучится с кровати для похода в уборную, то по возвращению её ожидает печальное дело. А точнее, пустой скомканный пододеяльник. Тогда как всё тёпленькое одеяло, которое она так терпеливо нагревала, успело уже уползти к мужчине. Так что женщина, которая всё-таки надумала квартировать у сильного пола, придётся обзавестись персональным одеялом. В противном случае даже с ухищрениями женская половина человечества остаётся без одеяла.


Звуковое

Очень непросто обитать на одной территории с мужчиной, который денно и нощно кейфует под суперновый хит Scorpions, особенно, если женщина притом давняя поклонница Дидюли. Многих спасают наушники, так что стоит заранее позаботиться о 2-х боекомплектах. Аналогичная картина и с играми на ЭВМ — не каждая женщина вынесет рёв помирающих монстров и пулемётные очереди под 100 децибел. Поэтому пусть бравый стрелок надевает всегда наушники, дабы его любимая могла посмаковать тишину.


Ванное

О, это когда-то он совершал там с женщиной романтическое купание, эшелонировав полочки ароматическими свечками и осыпав гладь воды лепестками роз. Теперь романтичный Коля часами сидит в осаде в ванной и вдумчиво стругает ногти, а на призывной перестук: «Сколько ж можно, ну ёлки-палки?» — нервно так откликается: «Дорогая, не знаешь, чего моя бритва вновь притупилась? Что ты там ею брила?». В общем, надо сговариваться, согласовывать время приёма ванны и выделять полочки.


Про всё остальное

Женщины тратят километры туалетной бумаги. Мужчинам всё невдомек, что негоже это справлять малую нужду мимо самого унитаза. У «теплокровных» форточка на распашку. У мерзляков не комната, а финская баня. Педанты сортируют диски сурово по алфавиту. Шалопуты суют «Агузарову» между Би-2 и Биланом Димой, а когда на них устремляешь косой взгляд, ещё и вскликивают: «Да не я это!». Смельчаки требуют заиметь бульдога (или хотя бы пяток морских свинок), бояки настаивают на рыбёшках и на зажженном на ночь фонарике-ночнике.


Вот поглядишь на всё это и призадумаешься: неужто это того стоит? Ведь куда как приятнее единолично править ванной, в которой на полу кругом разбросаны свои, родные огрызочки от ногтей. Куда как отраднее подумывать, что отмокающая в пятую неделю сковородка в забитой раковине — это лишь убогие последствия грандиозного пудингового эксперимента. И ведь куда как слаще объятия Морфея, когда завёртываешься в одеяло, словно в кокон…

НО ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ ВСЁ-ТАКИ В ТОМ, КОГДА МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ВМЕСТЕ.

© Женский журнал «Про то и это»