Лучик_света9ОК9 все записи автора

Здравствуйте, никогда не думал, что придется писать сюда и жаловаться на проблемы, но настал такой момент моей жизни, когда собственных душевных сил терпеть и бороться просто не осталось. Я привыкла все свои проблемы и переживания решать сама, внутри себя, своими силами, не вынося это на люди. Никто никогда не видел меня в плохом настроение или с заплаканным видом - всегда я для всех улыбающаяся и оптимистичная, готовая поддержать и прийти на помощь, дать какой-то совет, если он необходим. Но сейчас, видимо, пришло время и самой просить совета и помощи, но к сожалению не у кого. Близких друзей нет, а те малочисленные знакомые просто не догадываются о том, что у меня могут быть проблемы или меня что-то тревожит. Теперь о том, что же меня привело в это сообщество. Я живу с родителями и отношения в семье просто ужасные! Кажется, что все мы незнакомы друг с другом и живем все вместе под одной крышей только по злой иронии судьбы - нас ничего не связывает. Моя мама постоянно болеет, поэтому у нее практически никогда не бывает хорошего настроения, она все время ругается и всем недовольна, но я понимаю ее, стараюсь как-то меньше на этом зацикливаться, пытаюсь настроение ей поднимать, но все без толку - эффект длится несколько минут и она опять на что-нибудь срывается. Отец постоянно пьет и нигде не работает, если случается такое и он выходит из запоя, то максимум недели на три и все это время он ничего не делает, слоняется из комнаты в комнату, как неприкаянный, а потом вновь уходит в запой. Отсюда постоянные скандалы, битье посуды, мебели, разруха и хаос.  Вечная война между родителями доводит меня до ужаса, мне хочется бежать из дома, но я не знаю куда, кажется, что я живу в огромной клетке, а двери в ней нет, чтобы уйти. Если здраво посмотреть на это - уйти не проблема: снять себе квартиру где-нибудь подальше от них или вообще уехать в другой  город - все это реально и возможно, но! Вечная война в таком важном тылу, как семья, наверное, что-то во мне сломала, расшатала и появились какие-то комплексы и страхи. Мне иногда кажется, что я задыхаюсь от страха, доходит до такой нелепой крайности, что я боюсь выйти на улицу, чтобы купить что-то в магазине, я не говорю уже про прогулки - я совсем нигде не гуляю (прогулка от института до дома и обратно). Меня почему-то пугают общественные места и люди, само понимание, что придется с ними общаться и говорить, и самое главное - я боюсь парней. Меня передергивает, когда я слышу комплимент в свой адрес или когда мне предлагают отношения, кажется в этот момент у меня волосы становятся дыбом, как у испуганной кошки, я обливаюсь ледяным потом и стараюсь поскорее уйти, убежать. Возможно, я слишком серьезно отношусь к понятию "отношений". Если есть человек, с которым я встречаюсь, значит он вероятный претендент на должность будущего "мужа". И тут меня снова одолевает ужас - я не хочу также жить, как моя мать, не хочу чтобы все так сложилось, не хочу бытовухи и скандалов! Я снова собираюсь в колючий комок и мне снова страшно. Я не представляю, как смогу рассказать о том, что встречаюсь с кем-то родителям, мне кажется, да и не кажется вовсе - так и будет - меня не поймут, и при каждом удобном случае будут напоминать мне об этом. Да и как я смогу кого-то познакомить с ними...мне так стыдно порой за них.....В общем, такой раскол в семье меня убивает во всех смыслах. Да и не семья это совсем...в семье люди понимают друг друга, поддерживают, проявляют заботу ,а у меня получается все наоборот: каждый сам за себя, общение сквозь зубы, недовольство и непонимание ,а отсюда скандалы... Понимаю, что родителей не выбирают, но что делать я не знаю.....Все здравые мысли сковывает животный страх и вопрос "А что будет дальше??? К чему все катится???". Я не могу так больше жить - в этом оцепенении и подавленности, мне иногда кажется, что я схожу с ума от отчаяния, а помочь мне никто не может - я в ловушке... Как мне научиться жить самостоятельно, если страх не покидает меня ни на секунду! Я не могу нормально есть, пить, у меня, как будто в мозгу горит красная лампочка SOS и мне нужно спасаться, а я не знаю как!...Я так устала от этого. Помогите мне хотя бы справиться со страхом, или посоветуйте что-нибудь, что заставит меня реагировать на все не так остро и относиться ко всему проще.

З.Ы.: Простите, что так много букв, просто наболело.