Зовутменя_тихо (Уголок_психолога) все записи автора

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Для меня не новость то, что люди иногда привирают. Я их, конечно, не осуждаю. Например, рыбак преувеличивает размеры своей рыбины. У меня полно знакомых художников, и они часто преувеличивают размеры суммы, за которую продали картину. Этого не понимаю, но не пытаюсь их увещевать, что лгать нельзя не при каких обстоятельствах. Дамы преувеличивают рост, преуменьшают свой вес и возраст, говорят, что волосы у них свои, а не окрашенные и завитые. Мужчины преувеличивают размеры своих доходов и выдумывают, что должность у них выше, чем есть. Это я могу понять. Это их дело и ничего страшного в этом не вижу. Слабости эти простительны. Я расскажу о других типах невинной лжи.

Однажды в гостях ко мне подошла дама, которая вместе с моим мужем работает, и спросила, как я добилась того, что в "моём" варенье яблоки прозрачные, как янтарь. Я вытаращила на неё глаза и совершенно неприлично разинула рот. Дело в том, что я отвратительно готовлю и ни разу в жизни сама варенье не сварила. Оказывается, мой муж на работе врёт напропалую, что я отличная хозяйка, варенье какое-то притащил, соврал, что я его варила... Застигнутая врасплох, я что-то промямлила этой даме, что эти яблоки из нашего сада, а как они называются, спрошу у мамы и ей скажу. При этом я покраснела до ушей.

В другой раз сослуживец мужа, от которого ушла жена из-за его выпивок, сказал мне, что преклоняется передо мной, что вытащила своего мужа из двухлетней алкогольной зависимости! С моей стороны была реакция подобная предыдущей. Дело в том, что у моего мужа никогда не было склонности к алкоголизму. Да, он может напиться, выпить, перебрать... как большинство среднестатистических граждан, но что бы не просыхать два года! Это что-то из области фантастики. Оказалось, что когда этот человек рассказал моему мужу о том, что расстался с супругой из-за пьянства, тот принялся фантазировать о том, какая у него героическая жена. Он, якобы, два года квасил, а она (то есть я) его из этой зависимости вытянула! Когда спросила у него, зачем он врёт, он ответил: "Уж и поврать нельзя!.."

Мама всем говорит, что я хорошо училась в школе, а главное - сама в это верит и пытается убедить в этом меня, а я училась так плохо, что меня чуть было не отправили в школу для умственно-отсталых. Про свои проблемы с головой уже писала в одном из постов.

Впрочем, враки родственников могу понять. Это сродни выше упомянутой выдаче желаемого за действительное, но когда так врут (про мои несуществующие достоинства) чужие люди!... Это-то зачем?! Реально ошарашил меня вчерашний случай. У матери была днюха, пришли наши знакомые т.наз. "взрослые", мамины друзья. Одна из них вдруг заговорила про мои, якобы, гениальные способности в математике и прекрасный французский с настоящим прононсом! ЗАЧЕМ??? Математику я восемь раз пересдавала, что бы получить тройку, а изучать в школе я пыталась  английский, и его, кстати, тоже совершенно не знаю! 

В другой раз эта же знакомая придумывает о всей нашей семье какие-то нереальные истории, которых не было... Все реальные истории она перевирает так, что она - главная героиня и всех спасает, а наша семья - какие-то клоуны, у которых горят новогодние ёлки, мясо в грибном супе, кто-то постоянно либо тонет, либо от кого-то бежит... короче, фантазёрка. А когда мать говорит ей, что она выдумывает, та обижается и отвечает, что просто чуть-чуть художественно преувеличила, что бы интереснее был рассказ.Впасть в маразм в 50 лет нельзя. Зачем, эта неправда, когда у меня, например, есть реальные приключения в жизни, настоящие, а не выдуманные достоинства, а о них почти  не говорят, приписывая мне не существующее.

Допустим, писательница я плохая, графоманка. Допускаю. Но про меня можно сказать, что я, например, умею одеваться дёшево и со вкусом, очень аккуратный человек, вокруг меня всегда идеальный порядок, муж даже говорит, что не знает, какая я писательница, но гений мой в том, что умею рационально организовать пространство и разместить вещи в помещении, что бы было удобно. Сама стригусь, даже затылок умею стричь, делаю сама себе причёски. Неплохо фотографирую, художественные фотографии делаю и репродукции с произведений живописи. Всем знакомым художникам дизайн портфолио сделала. Умею управлять судном на воде. Кроме байдарки и катера справляюсь и с яхтой. Румпель, паруса... всё умею, в детстве занималась в яхт-клубе, детской секции. Костёр умею разжечь с одной спички. Умею рубить дрова и топить русскую печь. Прохожу пешком 40 километров и не устаю. Владею несколькими рабочими профессиями. Штукатур, маляр, уборщик, посудомойка, мойщик окон... Умею даже выкопать могилу зимой(!), работать на электрокаре и вело-такси. Что я ещё делаю хорошо? Э... так... впрочем, это не важно. Что-то я расхвасталась нечаянно и отклонилась от темы.

Главное, что меня удивило, почему же, всё-таки, люди просто так говорят неправду, когда можно сказать правду. И неправда это какая-то необязательная и непонятная. Я не имею ввиду сплетников и клеветников сейчас, а вот такие примеры, когда просто так, чужому человеку, зачем-то приписывают какие-то качества, какие-то действия, которых у него не было никогда. Вот это мне кажется странным, не логичным...

bookworm- (Уголок_психолога) все записи автора Росла в неполной семье, в окружении мамы и бабушки. Пожалуй, единственным близким человеком была именно бабушка - она постоянно заботилась обо мне, стремилась уделить побольше внимания, но я, в силу своего возраста и, наверно, черной неблагодарности, не замечала этого. Только когда бабушка умерла, я поняла, что лишилась единственного родного мне человека. Мама мною практически не занималась, поэтому глубоких чувств к ней не испытывала.

Не зная отцовской заботы, я росла. Росла тихим, забитым, всего боящимся ребенком. В детском саду я плакала, когда мама приводила меня и уходила на работу, потому что мне было страшно находиться среди всех этих детей. В школу я тоже боялась ходить одна, поэтому компанию составляла моя на тот момент лучшая подруга, которая училась в той же школе и в том же классе. Оставаться одна я боялась. Когда мы учились в восьмом классе, я поняла, что не того человека выбрала себе в друзья. Подруга постоянно меня предавала, отказывалась гулять (а когда предлагала сама, я всегда соглашалась). Когда она болела или делала вид, что болеет, и не ходила в школу, я буквально на негнущихся ногах шла одна, было очень страшно. Казалось, что еще немного, и меня попросту стошнит от ужаса. В школе, среди одноклассников, в одиночестве, чувствовала себя ужасно, хотя никто меня не гнобил, даже общалась с девчонками и мальчишками. Но все равно чувствовала себя лишней.

И так получилось, что в конечном счете страх взял надо мной верх, и я тоже стала прогуливать школу. Дальше - больше. Подруга променяла меня на другую девочку, и я совсем сникла. На носу были экзамены, а я почти полгода не ходила в школу, прикидываясь больной, лишь бы не видеть этих людей. Заменой живому общению стал интернет. В итоге я кое-как заставила себя прийти на экзамен, сдала на хлипкие тройки и буквально бегом вернулась домой. И больше не возвращалась. За аттестатом попросила сходить маму.

Забавность ситуации в том, что ее совершенно не волновало мое состояние. Не хочет учиться - хорошо, не хочет идти за аттестатом - хорошо, не хочет работать - хорошо, сидит дома и ни с кем не общается - хорошо. Впоследствии я завидовала детям, родители которых силой заставляли что-то делать. Им действительно повезло. Уж лучше так, чем абсолютное безразличие.

Впав в апатичное состояние, я просидела дома пять лет. Целых пять лет. Не имея друзей, приятелей, с которыми можно было бы встретиться и поговорить. единственное мое общение, косвенно связанное с людьми, - социальные сети. Первые пару лет мне было все равно на то, кто я, чем занимаюсь, просто хотелось отдохнуть и привести себя в порядок. Но чем дальше в лес, тем чаще елки. Сейчас разочарование и страх по отношению к людям сменились ненависть, современная молодежь вызывает отвращение со своей нормой, которая просто не вяжется с моей идеологий, желания завести друзей или хотя бы одного друга нет совершенно, общаться с людьми даже в сети уже не хочется, жизнь не представляет для меня интереса, хобби перестали доставлять удовольствие. Хочется просто лежать и смотреть в потолок. У меня какое-то время были суицидальные мысли, но в итоге пришла к выводу, что я слаба даже для самоубийства. Поэтому продолжила существовать без какой-либо цели в жизни.

Я давно должна была обратиться к психологу, но всегда есть "но". Моя мама зарабатывает 20 тысяч в месяц, которые кормят нас двоих, поэтому платного психолога найти не вариант. Однако в нашей стране существует бесплатная медицина (хотя лекарства, которые выписывает врач, тоже не дешевые), хоть я и считаю это бесполезной тратой времени. Но суть заключается в том, что одна я боюсь выйти даже из собственной квартиры, чтобы просто выкинуть мусор, а по телефону не общаюсь уже пять лет - боюсь брать трубку, особенно если высвечивается незнакомый номер, и тем более звонить кому-то. На дверные звонки тоже никак не реагирую - лишь замираю от страха и жду, когда звонивший уйдет восвояси. Эдакий аутист, который не знает, как вести себя в этой жизни. Пробовала поговорить с мамой, но она считает, что мои социофобия и мизантропия - просто игра, не воспринимает меня всерьез. Поэтому меня попросту некому записать на прием и отвести за ручку.

В итоге, собрав остатки своей слабой воли, решила хоть как-то, хоть немного, хоть медленно, но справиться с собой самостоятельно. Проблема лишь в том, что не знаю, с чего начать и что вообще делать. Не могу попросту взять и сразу же позвонить, например, по объявлению и устроиться на работу. К слову, опыт у меня уже был. Короткий и весьма плачевный. Работала в ТЦ. Вакансия продавца-кассира кажется мне довольно простой и тем более есть возможность как-то контактировать с людьми, что, казалось, поможет мне выработать привычку, однако хватило меня всего на три дня. Потом полгода отходила от этого кошмара, не зная, что делать дальше. После я еще раз попробовала устроиться на похожую работу, даже съездила в главный офис, но... поговорив с менеджером, я попросту сбежала от всего этого. Не смогла выдержать напор стресса, который в этот момент испытала. Однако мне нужна работа, действительно нужна.

Уверена, как минимум 90% комментаторов обосрут меня с ног до головы, так как редко люди способны понять всю "прелесть" проблем забитых людей, однако надеюсь, что хоть кто-то поймет меня, войдет в мое положение и даст дельный совет. Потому как обратиться больше не к кому. Меня уже ничего не мотивирует.

Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора

...Не умнее, а лучше. И в самой глубине души, в самой-самой! Лучше качеством, как бы. Господь постарался очень, его осенило вдохновение, когда он меня сделал. Я не умнее других, а даже во многом глупее, как уже сказал, не красивее других, не выдающихся душевных качеств, заслуги мои не велики... Но я отношусь к себе так, как мать к своему ребёнку. Даже если он у неё глупенький, не симпатичный и злючка, она всё равно души в нём не чает и считает самым лучшим существом на свете, и это нормально, иначе грош ей цена.

У меня есть друг, который в раздражении мне сказал: "Ты что, считаешь себя лучше других?", и я ему ответил, что действительно, тайно ото всех так считаю. "А ты, разв,е нет?" - спрашиваю его. Он мне ответил: "Что я, дурак? Конечно же я так не считаю. Это ты у нас "исключительная личность", а я, как и все нормальные люди - не считаю себя чем-то выдающимся. Я такой же, как и все. Не хуже и не лучше. Обыкновенный человек. И какие у меня основания как-то выделять себя из общей массы?!" И тогда я ответил ему. "Твои основания - это ты сам. Твоё отношение к себе, своей жизни, своей душе! Ты - уникален. Ты у себя один. Да, безусловно, никто не будет считать нас с тобой лучше, чем они сами. Но мы-то имеем моральное право перед самими собой так относиться к себе! Этого никто не может запретить. И я считаю гораздо более нормальным то, что человек считает себя чем-то уникальным, любит себя, а не "самым обыкновенным человеком, как все". "Демагогия!" - сказал мой друг. Он так считает, и эта его позиция достойна уважения.

Но я искренне так считаю. Понимаю, что это вопрос спорный, и многие со мной не согласятся. Просто, на свете живёт вот такой человек, то есть я, который считает так: Любить себя и не считать себя уродом или дерьмом - гораздо более нормальная позиция, чем самоуничижение. Христианское учение про то, что каждый должен считать себя грешнее других не противоречит моей точке зрения. Я много грешу, естественно, но из-за этого не стану считать себя полным дерьмом. Человек прекрасен, он - образ Божий. Кроме того: евангельская фраза "Возлюби ближнего, как самого себя" не просто так сказана. Не стану удаляться в дебри философии и богословия и далее "оправдывать" свою позицию. Потому что мне нечего оправдывать и незачем оправдываться. Знаю, что моя позиция спорная. Но она нормальна. Человек не должен относиться к себе плохо...

У меня нет особых вопросов и желания поспорить. Мой пост опубликован в рубрике "Хочу высказаться". Вот, высказался. Это не запрещено. Вполне себе законно... Всем большой привет и с праздником Великой Победы!

newMSd4 (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Вопрос к психологам. Просто любопытно, есть ли какая-то связь между состоянием человека и тем, как именно он пишет посты (текст)? Знаки препинания, стиль изложения...
Раньше я писала как полагается: знаки препинания, заглавные буквы. А теперь заглавные буквы или смайлики, при изложении моих мыслей не использую (чувствую что их не должно быть там))), и из знаков препинания только точки, запятые и многоточия. Много многоточий. Везде. Пока пишу пост, воодушевленная, ставлю смайлики, заглавные буквы после точки. Перечитываю, перед тем как запостить - все удаляю или исправляю.
сейчас текст моих сообщений выглядит примерно так. строчные буквы и многоточия....
на какие изменения личности\характера это может указывать?

lisstOK (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Меня раздражает коллега, сегодня уже очень допекло, пришла с работы и не могу успокоиться. Что делать с этим не знаю. Описание коллеги: мужчина, 37 лет, живет с родителями, не женат, вроде бы и нет никого, молчун, в работе считает себя лучше других, может кичиться этим при случае, на похвалу реагирует положительно, не скромничая, говоря, естественно или а то!. Когда говоришь ему о том, что где то он не прав по работе или в быту, закипает, белеет и может сказать что нибудь грубое. Вроде того, не умничай, это мягко сказано. Перед начальством робеет, краснеет. Когда ему что то нужно узнать по работе, он спокойно интересуется, коллеги или я ему объясняют показывают, это не трудно никому, не жалко поделится опытом или знаниями. У него же не спросишь по любой сфере жизни, отвечать не торопиться, переворачивает слова из вопроса, например, куда ушёл Виталька? китайка? переспрашивает он, и приходится повторить вопрос или понимаешь, что ответа не дождешься, отходишь в сторону. Или как это делать?, отвечает, бери инструкции и читай, думай сама. Мы работаем на опасном производстве, спокойная обстановка в коллективе очень важна, новая стратегия развития призывает к этому, и к обмену опытом, но чего- чего от него не дождешься обмена опытом, при случае ещё упрекнёт, что да ты ничё не понимаешь, колхоооз... Это его любимое словечко. Очень вспыльчив, по рассказам коллег может и за грудки взять потрясти, женщин. С мужчинами-коллегами улыбчив, вежлив. С ним стараюсь общаться по минимуму, потому что долго переживаю конфликты, думаю-передумываю, борюсь с этим, отвлекаю себя делами, иногда доходит до успокоительных, не знай что с этим делать ещё) Это не только моё мнение о нём. Одна девушка на работе говорит, что боиться его. Слишком долгое эмоциональное описание, сумбурное, на мой взгляд, извините)

Вот вопрос, который у меня к вам) Уже полгода, может и больше, не скажу, он мне задаёт один и тот же вопрос каждый наш рабочий день : Люба, звонила? или Ну чо, Люба звонила? Есть у нас коллега с этим именем. Первое время я отвечала, нет. Потом не отвечала, или отвечала если тебе нужно что-то у нее узнать, спроси у неё, она же вот рядом, в метре от тебя. Неделю назад после этого вопроса спросила его, ты это специально делаешь?, и он не ответил, рассмеялся каким-то демоническим смехом и ушёл. Весело ему. И продолжает это делать до сих пор. Сегодня под конец рабочей смены, проходя мимо меня как будто в воздух сказал Люба звонила? Я еле сдержалась... Иду домой и думаю, что он так с ума меня сведёт, и как его культурно послать и доходчиво объяснить ему, что так нельзя делать ума не приложу. Говорят, он только силу физическую понимает, и грубости, но я так не умею. Пожалуйста, посоветуйте, как мне прекратить это. Не знаю как назвать эту его придирку...

patronesa (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет!

Нужен адекватный совет.

Предистория-

я живу уже продолжительное время в зап.европе.Приехала беременной и с маленьким сыном. Сначала обустраивала быт, детей, работала на разных грязных трудных работах. Потом, начала завидовать своей начальнице, решила узнать как же из грязи в князи. узнала- нашла курсы,повысила квалификацию.

История-

Так получилось, что пока я училась, то не работала, а моя бывшая начальница меня пригласила на работу, но уже в другом качестве. Получилось так я получила работу такую как и у нее. Сначала мне очень все понравилось. Но, потом я начала замечать, что моя начальница, теперь уже бывшая, по сути тоже доминирует на этой маленькой фирме, но не официально. Всех коллег подминает под себя.

При мне уволили "неугодную" ,а после еще долго ее обсуждали на офисных посиделках.Потом приняли на работу другую женщину. Но так же за глаза негативно осуждали.Я поняла, что тоже говорят и обо мне. 

О самой работе -изо дня в день становилось психологически работать в таком коллективе. И я начала замечать,что на меня навешивают все больше и больше работы. Поддержки никакой. Только ор и 

У меня сын уже самостоятельный и живет отдельно, но вот дочь-12 летний подросток, а я с работы приезжала и в 8 вечера и в 10!!!! а наша "доминантная" дама в 14 уже уходила с работы.День 8-ми часовой официально! доплат не насчитывают. Обычная ставка.

Итог-

в январе этого года я уволилась, вернее взяла длительный больничный, что бы они меня сами уволили, самое интересное, что уволили на третий день больничного...это не по закону, но фирма выплатила компенсацию, так что с юридической стороны я была довольна.

Вопрос-

Сейчас у меня аппатия, не могу и думать о работе, сижу на пособии, слава Богу оно не маленькое, но всему есть предел.

О предыдущей работе или вернее сфере деятельности не хочу и слышать, я более 10 лет в ней и итог-карьера , хоть и маленькая, и все в тартарары.

С нахождением любой работы сейчас не просто. мне 41 и на тяжелую идти я не осилю. у меня и спина болит и сил уже нет как в молодости. Кстати возобновилась бессонница,раньше тоже была но не в такой форме просто поздно ложилась....а сейчас до утра!

у меня остался один незданный экзамен по повышению квалификации по прошлому профилю, пришел вызов, а меня всю воротит...

Что делать? аппатия на все , что связано с официальной работой ! и с этим экзаменом! сдавать?-не сдавать?

По дому все делаю с удовольствием, езжу к одному клиенту на подработку, так сказать частным образом.

 

Пожалуйста, если есть специалисты- посоветуйте бесплатно, спасибо.

 

Пы.Сы.    очень хороший урок для меня про зависть- не завидуй, а то получишь такое же , чему завидуешь и не рад потом будешь!

 

Хионати (Уголок_психолога) все записи автора

... умер  мой сын далеко, умер в День Пасхи, молодой, 33года было ему всего...
Я выдержала этот удар,когда мне сообщили об этом по телефону, только из-за мамы (его бабушки), она как раз сидела рядом...
Она уже пережила несколько инсультов и я поняла, если она узнает... то я потеряю и её...  
Она   им  только  и живёт...  Он - смысл её жизни  и любовь..
Я не знаю, как ей сообщить об этом?.. Похоронили его там, потому, что  не было средств организовать доставку тела домой...
Невестка сейчас работает, чтобы раздать долги , которые занимала  на похороны... потом будет работать, чтобы заработать на эксгумацию тела и отправки его на Родину... Не знаем сколько понадобится времени , чтобы  собрать такую сумму...
Как маме  сообщить, что нескоро её  внука  привезут  домой...
Сообщить о  его смерти смерти - это убить её и ещё, что у неё нет возможности попрощаться  с ним...
Как?..    Не знаю...
Молчу и не могу сообщить...
А она всё спрашивает, что нового  от внучика ?..   Говорю, что нормально, а у самой всё холодеет внутри...

Emma-nice (Уголок_психолога) все записи автора Прошу совета, подсказки или просто мнения и ощущений от прочтения. Особо рассказать некому, да и посоветоваться тоже...Буду стараться, быть максимально краткой.
Познакомились с молодым человеком на сайте знакомств от скуки. Старше меня на 3 года,красавец,только закончил ВУЗ. Сидит дома второй месяц, сломал ногу ,перелом сложный, передвигается только по дому, не работает. Ждет контрактную службу после больничного. Финансами не блещет,сразу предупредил, из обычной семьи. Мама с бабушкой, живет с ними тк не работает. Предупредил о деньгах, тк по мне видно, я девушка хорошо зарабатываю, на хорошей машине с жильем, и молодые люди соответствующие...он решил,что не впишется. Без машины, без денег, есть квартирка в городе, стоит без дела, тк живет в пригороде с родителями...Похвастаться нечем. Но мне то все равно...
Общение затянулось, каждый день часами без перерывов. Скайп,телефон,переписки-все на свете. Вопрос встал о встрече.Через месяц я собралась и приехала к нему. Дорога не близкая. Богом забытое село, полуразвалившийся дом...Он смущался, девушка сама к неизвестному парню помчалась, а он на костылях...погуляли, в машине сидели еще часов 5. Искра пошла...Его родители интересуются,что за девочка приезжала( машина явно женская), он показывает рассказывает. Они в восторге...Якобы, не то что бывшая. Расстались они тк она ушла к другому из за постоянных клеваний его семьи. Считали,что она ему не пара, приезжая,хочет прописку,гражданство, охомутать,квартиру отнять и тд. Ищет выгоду. Я не предала значения. Мне то все равно, у меня все есть, я коренная, со всеми благами. Уличить меня в выгоде -нереально. Да и что взять то с него?.....
Прошло еще пол месяца, ему снимают гипс, он берет машину мамы и мчит ко мне...Прекрасные встречи, раз, два, ехать да меня больше часа, почти через день приезжает...Проходит больше месяца постоянных встреч, я самая счастливая...мы едем к нему на ту самую квартиру. А там,простите, дворец...Описывать не буду. В центре, как у самых богатых звезд эстрады. Аж слепит...Ну ладно,подумала я...замаскировались хорошо. Мне то все равно. Я с ним уже давно, в лачугу приезжала, знать не знала о нем ничего...Самые лучшие встречи продолжались до тех пор,пока его семья не узнала о том, что он возил меня на квартиру. Я сразу стала меркантильной, с ним ради выгоды,квартиры и денег. Обзывали последними словами. Возненавидели. Он в шоке, я в шоке. Тк. он не работает, ему урезали все средства, перестали давать ключи от квартиры, машину и деньги на поездки ко мне. Постоянный прессинг дома по поводу меня,что я ему не пара и тд. Не смотря на то, что он яро меня отстаивает и доказывает, что я не оборванка какая и о их привилегиях передо мной, в финансовом положении, еще можно поспорить...Однако. На работу ему выходить только в начале мая. Встреч нет, тк нет просто средств на них! Своим ходом ему очень далеко добираться, пробовали,тяжело, тем более он еще плохо ходит после гипса. Всячески поддерживает отношения со мной, относится точно так же, тянется ко мне.... а я только слышу на том конце провода от его мамы: "опять ты с ней разговариваешь!" И сделать он ничего не может, пока не выйдет на работу, живет с ними за их счет, за стол садится с ними. Я не знаю что делать. Он нужен мне. Он же только и считает дни до появления хоть каких то средств и возможностей...Мне жутко обидно, что меня считают непойми чем, травят, пытаются свести наши отношения на нет. Уверена, что эта урезка средств- проверка меня на прочность. Что ,якобы, я только перестану получать свое- сразу убегу от него и тогда, все опасения по поводу порочности моих замыслов-оправдаются! Без денег стал не нужен! Но ведь это не так. Мы не виделись уже 2 недели...пока не будет денег-не будет ничего, тем более если он не съедет от них... Чувствую себя ужасно, приехать к нему самой-гордость не позволяет и раздражать его семью не хочется...Да и свою...обидно им за меня. Понимаю, что это женская ревность к сыну...Но для меня это не повод расставаться! А что делать тогда? Нервы уже на пределе...

Спасибо ,что дочитали до конца! Жду хоть какого мнения со стороны...

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Такие слова предвижу в качестве ответа на этот пост. Действительно, а чего ты хотела, рассказывая о своих мелких неприятностях незнакомым людям, едва ли 1% из которых имеет отношение к психологии. У меня уже был один неудачный пост, где меня обругали... Меня это ничему, как видно, не научило. Хотя я совсем не хочу читать о себе обидные слова, так как не мазохистка и не жертва. Очень люблю себя, уважаю себя, живу интересно, насыщенно и вполне счастлива. Просто сегодня позвонила одноклассница и в ответ на мой краткий рассказ о "как-делах" сказала: "Надо же! Не думала, что ты замуж выйдешь! Неужели правда?! Ну надо же! И ребёнок есть! У тебя! Чудеса!"  А что чудесного в этом, так я и не поняла, и почему для меня это какой-то неожиданный фортель. Что здесь такого?..

Итак, начну по порядку. Автобус. Едем в лагерь. Ещё никого не знаю. Последний раз машу родителям рукой, автобус трогается. Смотрю из окна на маму, которая вот-вот заплачет, на отца, который, обняв её за плечи уводит куда-то. А сама думаю. И здесь меня не будут уважать. Лучше молчать, что бы сразу не просекли, что я глуповата. Слышу уже за спиной: "Эту, которая молчит в нашу палату не возьмём! Нам нужны с юмором!" Интересно, почему они решили, что у меня нет чувства юмора?... Угощаю их мандаринами. "Такую хорошую девочку оговорили!" - говорят. Фух! Вроде пронесло. Есть мандарины, значит с чувством юмора полный порядок. Поведение коллектива всегда было для меня загадкой. Почему идём день рождения парня отмечать к девушке, и до последнего никто не знает, у кого днюха! А день рождения другой девушки идём отмечать к вышеупомянутому парню, причём, эту девушку не пригласили(!), а перед родителями этого парня её должна была изображать, почему-то, я. И очень потом удивилась его мама, когда узнала, что у меня другая фамилия! И эти фигли-мигли происходили в нашем колледже постоянно и считались в порядке вещей. Удивление однокурсников, а потом и сослуживцев вызывало вполне адекватное поведение. Вот, мне сказали принести пирог, я его приношу. Нормальный пирог, все его схомячили в момент. Но, почему-то очень удивились тому, что по их же просьбе его припёрла и смотрели на меня квадратными глазами. Потом объявили субботник. Велели принести всякие причиндалы туда. Никто ничего не принёс, кроме меня. Меня подняли на смех. Ничего не понимаю. Это что, розыгрыш был? Нет, не розыгрыш. Уборка состоялась. Я надела косынку и фартук, резиновые перчатки. Остальные работали в той одежде, в которой ходят, а на меня продолжали насмешливо зыркать и острить. Да на здоровье. Я человек совершенно безобидный. Даже если в ответ на оскорбление захочу дать в морду, то не смогу. Реакция замедленная, нет сил. Мою руку моментально можно перехватить или отбросить, и сама получу увесистую оплеуху. Поэтому, ещё со школы зареклась ввязываться в конфликты, а тем более с мордобоем. Найти веский аргумент или остроумно-хлёстко парировать тоже не умею. У меня медленно работает голова, и не успею найтись, что ответить. При этом, как назло, сама постоянно "подставляюсь" под всякие шпильки. Поэтому коллектив для меня - серьёзное испытание. Волею судеб, сменила несколько рабочих коллективов и везде меня не боялись. А у нас в России действует такой принцип: "Боятся, значит уважают!" Если ты слабенькая и скромная девушка, одетая в одежду из секонд-хенда, хоть и со вкусом подобранную, никто уважать тебя не будет, даже если ты не подлая, не хамка, не интриганка. И доверия, почему-то, нет. Внешний мир я, конечно, соблюдаю, ни с кем не ссорюсь, ухожу от конфликтов. На последнем месте работы же испытала натуральный шок. Вот, почему. Интересно, что невероятного в том, что летом мы плавали на байдарках по Вуоксе? Что здесь такого? Я болтанула сдуру об этом. И мне не поверили. Почему? Чувствую, не верят. Показала фотки, а они мне: "Надо же! Правда! А мы думали, что ты врёшь!" Стало так обидно, что я заплакала и спросила: "Я что, хоть раз кого-нибудь здесь обманула?" Никто даже не попросил прощение. "Да ладно тебе, да мы так..."

Короче, я рада, что в течении трёх лет могу не работать, могу и вообще не работать. Как подумаю, что приду в коллектив, где начнутся чёрт-те какие разговоры, тычки, подъё-ки, прочий кал, так руки опускаются. Вот, допустим, я какая-то умственно не вполне полноценная. Ну, допустим, это так. Хорошо. Но мы, дураки, не виноваты в том, что такими нас родили! У нас башка не варит, от чего страдаем прежде всего, мы сами. Так зачем же добивать? Если человек - инвалид, то издеваться над ним - это надо быть негодяем последним. И я считаю, что если человек глупый, то ему нужно просто молча посочувствовать и отойти в сторону. А отыгрываться на нём за то, что жизнь не удалась, по-моему, подло. Может быть, я и не идеально себя веду, у всех есть недостатки, но, но-моему я заслуживаю и уважение, и доверие.

Сияние_Луны (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте всем!

Мне 23 года, у меня отношения с мужчиной, которому 37. Как-то в начале наших отношений он обмолвился, что была у него любовь, которая долго не могла его "отпустить", но уже все прошло.

Мы не так давно вместе, чтобы я говорила о любви к нему, нет, мне хорошо с ним, он мне нравится, я хочу быть с ним. Если говорить в двух словах, то он утверждает, что у него такое же отношение ко мне.

НО! Вчера я прочитала его переписку с НЕЙ...(я не любитель лезть в чужое дело и не читаю чужих сообщений, и я бы тихо-мирно закрыла бы страницу, но это была она...). В ней он чётко даёт понять, что все ещё думает о ней и она его не отпускает...

Я не знаю, как мне поступить. Поговорить с ним или нет? Если да, то что мне ему сказать?

Я как-то заводила с ним разговор на эту тему, но он сказал, что ему кроме меня н кто не нужен, а женщины, как известно, любят ушами, вот и позволяют им вешать лапшу на те же уши...

Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый всем день! Мне очень здорово помогли в этом сообществе как-то  буквально сразу у меня разрешилась ситуация. И я вот решила попросить совета,помощи в отношениях  с моим любимым человеком. Встречаемся около 4 лет уже, нам хорошо, весело,интересно вместе, я его люблю. Но сейчас мы не живем вместе, то ли из-за моего характера, то ли действительно для меня это был веский повод для того чтобы перестать жить в ГБ.  Сразу отмечу что нам по 27 лет, есть жилье (мое), машина (его).

Работаем, заработок нормальный, по идее денег хватает и на необходимые нужды и на развлечения. Сама по себе я спокойная, уважала всегда его интересы,поддерживала во всем как мне кажется. Но этой осенью стала замечать странности в его поведении, если я что-то предлагаю (сходить куда-то (в кино,кафе)), то он начинал говорить что это все фигня, ему не интересно,скучно что он лучше поедет кататься на сноуборде или у родителей проведет время. Я не настаивала, сноуборд так сноуборд (сама я не катаюсь,боюсь) проводила дома время, искала сама развлечения. Постепенно начала ощущать что я по вечерам одна, от него нету какой-то ласки, заинтересованности. Вечером не позвонит не узнает где я и с кем я нахожусь, приходит поздно. За продуктами даже перестали ездить вместе.

Осенью прошлой ездили в гости к его родственникам, у брата  двоюродного было новоселье и он делал своей девушке предложение, и я поняла что родители моего любимого знакомы даже с родителями девушки его двоюродного брата а с моими никто и никогда не хотел познакомиться,хотя живем вместе уже 3,5 года. Обратно когда ехали я вынесла предложение что может нам тоже стоит познакомить наших родителей, будем также устраивать поседелки совместные и прочие. Он распсиховался, начал молчать, сказал что его бесят эти разговоры и он вообще это обсуждать не хочет. Также я как-то заикнулась чтобы продать квартиру мою (однокомнатную) и купить двухкомнатную (мы бы вместе это осилили и еще бы деньги оставались) и расписаться, он тоже решил промолчать на это.

Обстановка накалилась  в феврале,  он перестал совсем строить совместные планы, вернее он их строил но дальше слов это не шло. Узнала случайно из его телефонного разговора с братом что у него отпуск  оказывается и он уезжает на лыжах кататься ( мне лично он это не говорил), в холодильнике пустота, он перестал покупать продукты ( а я тоже пошла на принцип и решила что он не понимает что обо мне надо заботиться то я также буду делать), если раньше он довозил меня до работы, то теперь ему не охото это делать.  Коллега по работе услышала как-то мой разговор, как я его просила вечером меня забрать после рабочего дня и сказала что у нее парень когда у них была машина, без проблем и всегда ее забирал да и сейчас ее без машины встречает особенно по вечерам. Но ведь раньше и у меня так было и я не могу понять почему так изменилось все!!! 

И последней ситуацией стало для меня что как-то я выпросила меня довезти до работы, и попросила денег на обед ( на новую работу устроилась еще зп не дали). А у него в кошельке лежала тысяча (которую я ему давала на бензин но она ему не понадобилась так как дали аванс) и 200 рублей. Я говорю-можно я заберу свою тысячу,мне как раз на личные расходы на 2 недели хватит и пообедать. А он- типо ты думаешь я тебя просто так возить  должен, бери 200 рублей и хватит тебе.

 Просто дело в том что в принцепи редко просила у него деньги, одежду сама себе покупаю, на обед хожу тоже за свой счет, квитанции за квартиру где мы живем оплачиваю я в основном, он изредка может что-то оплатить если сильно попрошу. Но у нас была договоренность что он покупает продукты, по дому что-то необходимое покупает.  На права осенью отучилась полностью за свой счет, он не разу не предложил помочь в оплате. Но как бы я понимала что я сама захотела сдать на права, меня туда он не заставлял идти. Но я была в шоке от фразу про 200 рублей, он себе все-равно так откровенно мне грубить не позволял никогда.

Вообщем подняла я с ним разговор вечером- попросила изменить ситуацию (без скандалов, истерик,спокойно), попросила помогать мне финансово, строить со мной хотя бы иногда общие планы, и учитывать мои интересы и что мне нужна помощь и забота хотя бы иногда, также обратила внимание на то что он даже ко мне перестал прикасаться,целовать. Сказала что я его люблю очень и мне хотелось бы чтобы он услышал мои просьбы. Сказала также что устала проявлять инициативу в поддержании наших отношений, что сам решай как их сохранить. Прошел месяц , ничего не изменилось, я собрала и отдала ему вещи и забрала ключи. 

Но я люблю его, переживаю очень сильно, он звонит, говорит что любит и пропадает на неделю, не берет трубку, потом опять общаемся но видеться он не хочет, говорит что занят,брату надо помочь,работы много. Я чувствую что может я зря получается отправила его жить к родителям , может это прости кризис в отношениях,ведь раньше так не было. Что может надо было найти другое решение.  Я хочу чтобы он изменил ко мне отношение, понял что я тоже человек и что я хочу чувствовать внимание, интерес к себе, заботу,нежность.А как донести до него это я не знаю. Я начинаю ему говорить об этом, а мне больно что как-будто я это выпрашиваю...начинаю психовать, и мы ссоримся уже по телефону. Прошел месяц после расставания, он так и не пришел ко мне с какими-то конкретными действиями, не попытался по собственной инициативе обсудить ситуацию которая у нас случилась, что-то предложить для решения всего этого. Я в растерянности...

Спасибо все кто смог это все прочитать... 

Unprincesslike (Уголок_психолога) все записи автора Давно я не позволяла себе влюбляться. Ничем хорошим это не заканчивалось. Уже смирилась, что в любви я неудачник. Я закрылась и почти научилась так жить. Но тут появился ОН. В нашу компанию попал случайно, я, поначалу, даже не особо внимание обратила. Одна из подруг зато сразу атаковала. Как он говорит, это она его и раскрутила в нашей компании. Кто знает. Я обратила на него внимание чуть позже, когда он показал характер, показал свой интеллект, свои качества настоящего мужчины: интеллигентность, галантность, вежливость, воспитанность... Но в тот момент 2 подруги уже пускали по нему слюни и я не могла пойти с ними в бой. В бой против них. Я просто потихоньку, незаметно для себя, стала с ним общаться. Все больше и больше. Потом поняла, что во всей большой компании жду только его. Ловлю каждое его слово. Стараюсь быть рядом. Не заметила как начала влюбляться. Вот только я прирожденный шпион. Я не могу побороть привычку узнать человека, с которым общаюсь. И я узнала, что у него есть девушка. Точнее она всегда говорила, что она его девушка, а он же спорил со всеми и уверял, что свободен. Я не понимала этого, он позволял влюбляться в себя, позволял флирт... Зачем?! Сейчас я задаюсь этим вопросом и не могу понять.
Но тогда я просто закрыла на это глаза. Сама просто предупреждала подруг, что он не свободен. Аккуратнее.
В то же время наше общение становилось все более близким. Я не шла за спиной подруг, я просто не замечала, что стала зависима. А он позволял это. Когда 2-я подруга призналась ему в любви и получила отказ, моя дорога была открыта. я стала активнее привлекать к себе внимание. Было у нас и несколько жарких моментов. (нет, не интим, но...) Мы оба делали из этого шутку. Вроде дружеский флирт и не более. Вот уже и подруги стали замечать мою привязанность. Я стала зависима от него на 100%.
Однажды я совершенно случайно познакомилась с Ней. Его типо "девушкой". Познакомились в интернете. Мы спорили на совершенно отдаленную тему, пока я не вспомнила где же я ее видела и откуда знаю. Спор сразу прекратила, не хотела ссорится с его подружкой и обижать тем самым его.
А отношения становились все теплее. Так мне казалось. Я была счастлива, я чувствовала, что все идет в правильном направлении.
И тут наступила тьма. Тьма, заполонившая все вокруг. Тьма, поглотившая меня, мои мысли мои чувства.
Это случилось на следующий день после нашего поцелуя. Который он сам попросил.
Я была счастлива, я сияла. В тот день мы с сестрой пошли в театр. Во время антракта мне написала подруга:"У нас проблема". Я даже подумать не могла, но одна новая знакомая(которую я почти и не знала) привела к нам в компанию Ее. Когда мне это сказали, я поняла, что это конец. Конец всему. Я знала, что вот в этот миг вся наша связь оборвалась. Хотя я и не знала есть ли между ними что-то серьезное, но я чувствовала, что это так. Что-то есть.
Он пропал на день. Я написала ему, но он ответил, что у него проблемы и ему нужно время их решить.
Я решила ждать. Долго мучится не пришлось. В тот же день подруга сказала, что он назвал ее своей девушкой. Вроде как в шутку, но все же.
А вечером он появился. Она во всю называла себя его девушкой, а он ничего не отрицал и делал вид, что ничего не изменилось.
На следующее утро судьба сыграла со мной злую шутку. Мы с ней встретились. Так получилось, что заговорили с друг другом. Она во мне не узнала ту спорщицу. Я напомнила наш маленький конфликт. Посмеялись и решили забить. Как бы просто было, если бы она просто оказалась сукой и стервой. Я бы ее ненавидела и проблема решена. Но она не была плохой или хорошей. Просто соперница. По какой-то дурацкой причине мы стали общаться. Подружились. Да... Я дружу с соперницами и уступаю им парней. Идиотка(((
Через какое-то время общение стало настолько личным, что она стала рассказывать про Него. Они познакомились чуть раньше, чем я с ним. Она влюблена по уши, не может ни есть, ни спать и т.д. И она сама активно боролась, что бы он обратил на нее свое внимание. Наверное мне надо было брать с нее пример. А я просто слушала, поддерживала и молчала о своей любви. Вот она рассказала, как он охладел в последнее время. Вот заявила, что он со мной даже больше общается. И все пела, что без его любви не проживет. А что мне делать? Я слушала и молчала. Со мной он был весел, но без какого-либо флирта. Мы практически перестали общаться. Только письма в интернете. При всех холодный. В личных сообщениях иногда проскальзывал флирт, но минимальный. Я пыталась забыть, игнорировать и не общаться. Но, в итоге писала ему по письму в день. С какой-то романтичной бессмысленной хренью. Просто, что бы поднять ему настроение. И напомнить о себе.
Через некоторое время общение стало более откровенным. Я стала называть себя его фанаткой. В шутку, не могла я серьезно признаться. Зашло дело о доверии, Она говорила, что знает о нем все. А я поняла, что знаю совсем мало. И он обещал рассказать. Но тянул и тянул. Тогда я не выдержала и сказала, что раз он не доверяет мне, то пусть не мучается выбором. Я больше не хочу ждать чего-то. Было еще несколько тем. Я пыталась понять насколько он серьезен со мной. Была ли это игра или нет. Но он закрытый и успешно увиливал.
А вчера произошло самое страшное для меня. Я сама, дура, подняла тему того, что я знала про его девушку давно. И спросила почему же он позволял флиртовать с собой другим девчонкам. Но он утверждал, что это их инициатива. Я сказала, что он мне нравился еще тогда. Но его ответ меня просто убил. Он сказал, что он так долго добивался того, что бы выбиться в мои фавориты. Но куда же ему было до моих ухажеров. Да, я про них рассказывала, но у нас же не было отношений, я делилась с друзьями своими историями, а он никогда не спрашивал насколько это серьезно. При том, что я всегда утверждала, что Он - лучший парень, что я знаю. "Во френдзону зафутболила меня" - его фраза. Что?!?!?! Да я столько месяцев слюни пускала только от одного его присутствия, пела ему дифирамбы, всячески восхваляла... Дура, такая дура... Я ему ответила на это, что если бы знала, что он свободен, то была бы куда активнее в проявлении своей симпатии. Да, черт возьми, я хорошая и скромная девушка. И меня учили не брать чужого. А он ответил, что я могу признавать или нет его знаки внимания, но они были. Что он был долго свободен и от меня он слышит лишь отговорки. А потом попрощался и ушел.
Я сначала думала, что я просто дура и действительно упустила свой шанс. А потом думала... Какого черта?! Он перевел всю вину на меня?! Ничего не случилось, потому что я отправила его во френдзону?! Да все мои подруги заметили мою симпатию, даже те, с кем я никогда личным не делилась. Они это видели со стороны, а получается, что я сама во всем виновата? Сиди и кусай локти?! Сегодня я весь день не своя. Мысли путаются, руки трясутся, нервы как струна. И сердце... Крошится на мелкие осколки. Я в тайне надеялась, что мы еще поговорим. Но не было этой возможности. А вечером, когда я хотела ему написать и зашла на его страницу вконтакте я увидела у него в сп : встречается с Ней. На миг я перестала дышать. Черт его знает, но первая мысль в моей голове " он мне назло". Не знаю, хочет показать мою вину или просто посмеяться. Я верю, что он хороший. Но и чувствую в нем какие-то перемены. Он недавно сказал, что он плохой и словно стал мне с каждым днем доказывать это. А я была слепа. А накануне нашего разговора мне написала Она и сказала:"Мне кажется ты говоришь не как друг, а как влюбленная девушка". Я отрицала слова о любви, но призналась в симпатии. Поняла, что дружба с ней тоже дала крен. Хотя мы разошлись на дружеской ноте. А теперь вот так. Это конец??? Не знаю, почему-то хочется верить, что он вспомнит обо мне. Но и она может вспомнить... Смогла бы я ее предать ради своей любви? Даже и не знаю. А может это глупые надежды и он просто посмеялся надо мной? Сейчас я допускаю уже любой вариант.
И я не знаю как быть. Я ушла из компании, не могу видеть их и делать вид, что все отлично. Общаться ни с кем не хочу. Боюсь вновь сорваться и уйти в депрессию... Нельзя, но где взять силы? Так больно после влюбленности мне давно не было. Мне хочется закрыть глаза и исчезнуть. Навсегда. Словно меня никогда и не было. И его не было для меня.

Не знаю кто осилит и прочтет это. Спасибо, что выслушали. Мне просто надо было выговориться, в семье всем все равно, они мою влюбленность всерьез не воспринимают. У подруг новые отношения и они в эйфории не видят моей проблемы. А мне плохо, что хочется кричать. Как он мог? Так подло со мной никогда не поступали. Я не знаю как это пережить...

_Endless_Blue_Sky_ (Уголок_психолога) все записи автора

Приветствую всех! Моя проблема заключается в том, что за последние полгода я очень сильно изменилась. А главное,что причины для этого не было никакой. Я всегда была жизнерадостной, общительной, обожала людей и общение, никогда не унывала, везде искала плюсы, была очень активной, всем интересовалась и постоянно была движении. Я чувствовала гармонь и наслаждалась жизнью! Нашла себе молодого человека. У нас с ним все хорошо. Вместе уже чуть больше года. Но с осени начала видеть в себе изменения...Я стала неуверенна в себе.Мне нравится больше быть с кем то один на один, чем веселиться в компании. Иногда стала замечать, что люди вызывают раздражение хотя они мне ничего плохого не сделали. Пропал интерес к старым подругам. Общаюсь только с парнем и с подругами в институте. Стала придираться к мелочам. Никогда не была ревнивой, но сейчас ревную к каждому столбу, а поводов то нет! Мне уже не приносит удовольствие общаться с людьми, я просто люблю помолчать и послушать. Образ жизни стал спокойный и унылый. Не живу, а будто существую. Потерянно себя чувствую. Чаще всего я прибываю в печали.Стала очень ранимой, могу поплакать из за мелочи. Часто переворачиваю смысл слов, причем в отрицательную сторону. Ищу везде какие то подвохи. А еще я стала очень нервной и агрессивной. Работаю над собой. Сдерживаю эмоции, стараюсь говорить спокойно, но иногда как переклинет...могу бить все,что попадает. Я в шоке от самой себя!Никогда такого не было. Часто капаюсь в своей головею Задаю еще парню всякие глупые вопросы. Я сама понимаю, что нужно радоваться, что все хорошо. На какое то время я успокаиваюсь, становлюсь спокойной, но все равно того огонька нет. 

Очень хочу вернуть свою жизнерадостность. Стать прежней. Голова болит от самой себя. Что это? Взрослею? Поэтому больше люблю одиночество и люди раздражают? Или это депрессия какая то? Может успокоительные попить? Помогите, пожалуйста! Я будто в пропасти! Не знаю,что делать((

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Сниться годами одно и тоже: кто-то ворует какие то вещи из моей комнаты. После этого я просыпаюсь и проверяю. Это плохо: сон прерывается, иногда неудобно перед другими, если мы в гостях. Что делать?

Анна_Гаврилова (Уголок_психолога) все записи автора Меня беспокоит то, что мне кажется, что мой гражданский муж относится к своей родной сестре лучше, чем ко мне. Сестра живёт в другом городе, мы в отдельной квартире. Началось всё со сравнений "У тебя чёрные точки...А вот у Юльки нет почему то" (Хотя я ходила на чистку и регулярно делаю маски скрабы, лицо пропариваю и убираю чёрные точки). "Ты стрелки нарисовала не так, пусть тебе Юлька покажет", "Она такая пробивная учись у неё завидуй ей", "Всё в семью, хочу чтобы и ты такая была". Я на это сначала не обижалась. Но последней каплей было то, что когда мы были в гостях, и ждали эту Юлу у подъезда когда она выйдет с коляской с ребёнком, я пыталась разговорить мужа, но он отвечал мне односложно, сухо и холодно, но вышла сестра, он покатил коляску, они пошли вперёд, я осталась сзади, и они начали весело, мило и непринуждённо болтать. Да вообще, когда в этот раз мы приехали в гости, он не слушал, что я ему хотела сказать, когда я что-то говорила, он меня не слушал, он смотрел в рот сестре и говорил только с ней.(Хотя, может дать скидку на то что мы были до этого вместе 3 дня новогодних праздников?) Однажды я не выдержала, расплакалась, сказала "Тебе с сестрой интереснее, чем со мной?", он сказал, что ему не нравится, когда я его с сестрёнкой сравниваю. И теперь, когда он был в командировке в родном городе и жил у сестры, он решил остаться у них ещё на целый день "Я почти и не видел, как приду, поем и сразу спать хочу". Очень обидно, чувствовать себя хуже его сестрёнки. Мне 25, ему 27, сестре 26, живём вместе с мужем больше месяца, до этого встречались год. Как убрать эту обиду и чтобы он относился ко мне не хуже, чем к своей сестре? Почему ко мне не относится так, как с своей сестре?

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора С точки зрения христианства. Подставить вторую щеку, со смирением все принимать, всегда отдавать только добро, прощать и молиться, но. Стоит ли помогать (в том случае, когда можешь помочь и ничего не потеряешь), человеку, который, грубо говоря, выпил всю кровь, хотя и сам не понимает этого. Если человек дико неприятен, но просит о помощи. Стоит ли?
Отшивать не хочется. Отказывать не умею. Могу, но совесть съест. И что-то внутри будет бесконечно повторять банальное: "когда-то помощь понадобится и тебе".

Как реагировать на тех, кто обижает и унижает (пометка: даже не подозревая об этом. Не из желания обидеть, а из немощей собственного характера).
Понимаю, что для людей далеких от христианской веры, такой вопрос может показаться глупым. И все-таки, как не перейти за грань? Поступить правильно и для себя, и для собственно веры?

WildNightGreyCat (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток! Моя история такова:сейчас мне 24. когда я была 2х летним ребенком, у меня погиб отец в автокатострофе, и мы с мамой остались вдвоем, спустя пару лет она повторно вышла замуж и родила еще одного ребенка (брата) до 2012 года все было хорошо. В 2012 мы узнали о том что у мамы рак 4 стадии. Что опухоль уже не операбельна. Мы всячески ее поддерживали, страрались помочь чем могли. Но все бесполезно.. В октябре 2014 она умерла...до сих пор не могу оправится от данной потери, у меня остался только брат которому сейчас 15 и отчим. Я не могу никак взять себя в руки и двигаться дальше. После ее смерти семья фактически Развалилась.. Брат забил на учебу, отчиму плевать как учится его ребенок.. Я пытаюсь изменить происходящее в нужное русло, но все бесполезно.. Сейчас живу отдельно со своим парнем. Он сделал мне предложение на днях. Я сказала да. Мне очень хочется иметь свою семью, раз моя настоящая семья практически развалилась. Но играть свадьбу тоже не хочу потому что с его стороны будут оба родителя, а с моей стороны получается что ни отца ни матери нет, есть только брат и отчим.. И я где то на подсознательном уровне себя корю за то что у меня все налаживается, а у них нет. Как мне преодолеть это чувство. Меня постоянно гложет чувство того что я должна им помогать и в чем то заменить маму, но ведь у меня скоро будет своя семья и я не смогу разрываться на 2 дома.. Как же мне быть? Как все это пережить. Думать только о себе? Но так ведь можно окончательно разрушить то что и так пошатнулось.. На 2 дома жить не получается.. Выходит замкнутый круг..

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Почти 3 года меня оч любит один парень,бегал, все для меня делал, все терпел, боготворил и тэ дэ. Я именно быть с ним не хотела, какое то время мы дружили, потом это все переросло в то, что между нами были близкие отношения, ревность моя и его, он почти три года эти не строил отношения, я пыталась, у него на глазах, ибо на все мои предложение разорвать связь он закатывал истерики и говорил что не сможет без меня. Этой осенью он с кем то познакомился, я тоже, сказала ему что вот как раз может пора разойтись как в море корабли и заниматься своими отношениями. Он был против, но вроде не сопротивлялся как раньше. Сказал потом мне что встретил девушку, которая дает ему все то, что не давала я, что он устал от боли и страданий и теперь все хорошо. Меня это задело, признаюсь, решила вернуть его обратно. Вернуть то вернула, но отношения не ладились, он чувствовал вину перед той девушкой, говорил что не верит, что все получится, что я никогда не изменюсь и что он опять будет страдать. В итоге вскоре разошлись и он вернулся к той. Не общались три месяца. В начале января написал мне что он жутко скучает и что его разрывает. В конце января мне пришлось с ним связаться по одному делу, в котором он владел конкретной информацией и она мне была нужна. Общалась сухо, чисто по делу, а он начал писать про то, что надеется что у него есть еще шанс и так далее. Так завязалась переписка на два дня, увиделись,потом еще, поцелуи в итоге, он говорит что любит меня по прежнему, что хочет быть со мной, я говорю ну давай. Он снова оставил ту девушку. Думаю, он же хотел ту с которой будет хорошо и спокойно, зачем же он ведется опять на ту, которая причинила ему столько боли? 
Было несколько неплохих дней. Потом начали ссориться, он опять начал сомневаться правильно ли он все сделал, может стоит разойтись пока не поздно, но вроде мир сумели сохранить. Позавчера сказала, что я должна понимать, что эти отношения требуют большой работы, потому что я должна понимать, что он боится довериться мне полностью, ибо если это сделает, то боится снова стать мне ненужным, боится стать той тряпкой которой он был, чтобы этот страх прошел нужно время. Может быть в связи с этим мне не хватает от него тех эмоций и ласки, что были раньше. Он вроде каждый день перед сном говорит как меня любит, красиво желает сладких снов, но в течении дня нет каких то ласковых слов, хотя при этом он заботиться и его интересует все, что со мной происходит. Когда видимся, ласка тоже какая то минимальная, хотя секс хороший и страсть есть. Может я что то придумываю, а может ему правда нужно время, чтобы довериться и свыкнуться со всем. Я начинаю по этому поводу делать мозг, пытаться разговаривать, он беситься от этого и говорит что не хочет этого, не хочет таких отношений, где каждый день претензии. Но я тоже не хочу игры в одни ворота. Хотя мне говорят, чтоб я проявила терпение и дала ему то, что не давала раньше, что если ты что то хочешь вообще получать, то ты первым должен это давать. Плюс мы пока особо никому не говорим о том, что мы снова вместе, знают близкие друзья,постепенно другие люди начинают узнавать, но в общество не лезем, держимся в тени пока(из за того,что в свое время из за наших ненормальных отношений пострадали так или иначе все), даже наши родители ничего особо не знают. Моя мама думает что снова дружим, его вообще не знает, что я снова в его жизни по причине, что из-за его страданий по поводу меня она оч всегда переживала и вообще она оч переживающая женщина, при чем все еще старающаяся его контролировать. Мне посоветовали вообще туда не лезть, пусть типа скажет об этом маме, когда посчитает нужным. Я его люблю и оч боюсь потерять. Сейчас все оч шатко довольно и зыбко. Он уже не тот, что раньше, готовый ради любви на все, я это вижу, сейчас у него заработал мозг и он начал ставить свои условия, проявлять больше характера, такого раньше не было. Он правда много страдал из за меня, оч долго. И я просто хочу знать, как правильно мне сейчас себя вести, что делать, чтобы наши отношения становились лучше? Как распутать тот кокон, в котором он находится? И вообще могло ли такое произойти, что я полюбила человека спустя три года, хотя была уверена , что в итоге с ним не буду?

TOGO (Уголок_психолога) все записи автора

Уважаемое сообщество! Скажите, пожалуйста - может ли дама в 44 года (главный бухгалтер) так прийти сегодня в честь праздника 23 февраля на работу?

 

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Временами на работу не хочется идти. Не из-за того что какая-то склонность к лени, а из-за поведения и отношения начальницы (30 лет). До того как ее поставили на руководящую должность опыта как такового у нее в этой области не было. 

Она устроила слежку за сотрудниками: смотрит у кого сколько времени уходит на обработку документов. А ведь люди все разные-у кого то быстрее выходит, у кого то медленнее. Она ставит в пример того кто быстрее - одну (в отделе 4 человека+зам+она), на остальных просто орет и говорит срежу премию. Когда на работе завал-нужно оставаться до победного, причем сверхурочные не выплачиваются и оставаться нужно в обязательном порядке, иначе ты-отстойный работник и на тебя наорут. И просто будет срезать премию каждый месяц без объяснения причин. Запросто может понизить коэффициент работника. Без объяснения причин. Орет и переходит на личности даже с пустяка. Небольшая невнимательность работника, которую он сам заметил и может исправить, все равно приводит ее в бешенство. В отделе рыдали все. Сама какое то время чуть не отнесла увольнительную. Пробовали с ней поговорить, чтобы распределяла на сотрудников сама, а не вычитала премию за то что не успели в придуманные ей сроки обработать... чтобы не повышала голос. По нулям. Хоть здороваться стала. 

Коллектив сам по себе хороший, если бы не начальник. В прошлом году она вышла замуж, думали станет спокойнее. Не особо. Если у нее дома что то не так-даже в свой отпуск она приходила на работу и выплескивала свои эмоции и негодование на свекровь на нас. Хотя никаких оплошностей мы не свершали. Спросишь уточнение у нее какое-не понимаешь ее объяснений, значит тупая. В итоге все терпят ее поведение.

Как можно поставить на место истеричку? я Начала искать новую работу, но уж очень не хочется терять этот коллектив.

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

В моей жизни не раз бывало такое, что мы с моими любимыми людьми синхронно берём телефон и вызываем друг друга, хором восклицая: "Только что тебя вспоминала" . Это, как раз, нормально. Когда с женихом, потом - мужем такая связь на духовном уровне или когда думаю: "Ребёнок проснулся...", иду в комнату, а дитя только глазки открывает. Понятно и тогда, когда о маме вспомнишь, она и тут, как тут. Даже понятно, что думаешь позвонить подруге, а она звонит сама. Бывали и такие случаи, когда я больше четырёх раз в жизни почувствовала, что человек умер, а он умер именно тогда и по-настоящему. Однажды брякнула в компании, что девчонка не придёт (она говорила мне про больной зуб), что "у неё, наверно, опять зуб в шесть утра разболелся, и она в неотложку побежала". Звонят ей, и она им проговаривает дословно то, что я только что сказала. И всё это ещё как-то можно объяснить, так как у родных и друзей может быть связь в невещественном мире.

Но вот, как объяснить такой феномен, что иду по улице и думаю: "Наверно готова моя фото-книга в фото-мастерской, всё равно рядом, дай-ка зайду. Захожу, а они мне говорят: "А мы вам уже эсемес послали, что всё готово, можно забирать. На улице я телефона, конечно, не услышала от шума машин, достаю, эсемеска пришла действительно только что, когда я уже в фото-студию эту заходила. Но и это ещё не всё! Не далее, как вчера, человек один с фейсбука, которому обещала, что куплю у него детский велосипед, проявился именно тогда, когда о нём вспомнила. А человека этого вообще до вчерашнего вечера живьём не видела! И как это может быть связь телепатическая с совершенно посторонними людьми? Совершенно не понятно... Кстати, смерти я предчувствовала тоже не близких (слава Богу) людей. С кажу сразу, что не обладаю никакими экстрасенсорными способностями. А такое качество, как у меня, есть у моей мамы, только выражено сильнее. Она, например, сказала мне, что у меня будет один ребёнок, дочь. Так и получилось. Даже угадала профессию будущего мужа, а так же то, что у меня будет склонность к писательству. Но это уже другая история.

Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день уважаемые форумчане, прошу помочь мне советом в том как выстроить отношения с подчиненными. Расскажу свою ситуацию, подскажите как правильно поставить человека на место.

Работаю начальником небольшого отдела уже больше года. В отделе по мимо меня 2 девочки. Одна заместитель- Оля, другая специалист-Марина. Все было отлично, все хорошо работали, я делала так чтобы всем платили хорошие премии в размере 2-3 окладов раз в квартал и ежемесячную премию никому не срезала. По мимо рабочего процесса ходили все вместе периодически в кино, в театр, в сауну, в кафе. Потом произошла ликвидация предприятия и нас всех сократили. Пошел слух что будет новый отдел на другом предприятии смежном и возможно кого-то из нас пригласят туда работать. И девочка ,которая специалист попросила меня посодействовать чтобы ее туда взяли.

В итоге мне позвонили предложили должность начальника отдела, сказали что берут также моего зама. И все.  Я сказала что мы вдвоем не справимся, давайте берите еще нашего специалиста Марину, она хочет у вас работать. Также я выбила нам троим 2 хороших кабинета- один на двоих большой, один для себя я выбила маленький . 

Так вышло, что Марина устроилась раньше нас всех, я решала вопросы с учебой а Оля уезжала к родственникам на неделю, и когда мы пришли на работу оказалось что Марина сидит в моем кабинете, ей там подключили компьютер, она уже разложила все папки.

Когда я сказала что теперь это место мое как начальника отдела, она устроила истерику и сказала мне что ей тут нравится, что она тут сделала уборку, и сказала фразу- а ты иди и сиди в том кабинете что ты тут мне высказываешь,надо было раньше устраиваться. Причем это было сказано не как шутка, а как откровенный наезд.  Я сходила к директору, уточнила этот момент,  сказала Марине, что у меня решение следующее- они с Олей садятся в тот кабинет вдвоем, там много места и им будет комфортно, а я сажусь тут одна так как сейф тут и я несу за него ответственность. Моя зам.начальника меня поддержала в этом. Марина опять закатила истерику что ей тут хорошо и с этого места она не сдвинется. Что это ее законное место!!! Мы попытались еще раз объяснить. бес пользы. Директор сказала сами решайте свои проблемы. В итоге я нашла мужиков, мне перетащили сейф в большой кабинет и мы с Олей сидим вместе. 

Но проблема в том, что Марина там сама по себе, захожу к ней она прячет журналы, когда прошу решить вопрос какой-то, она говорит что не знает как его решить,не знает кому позвонить и т.д. типо помоги мне. Обедает в не обеденное время, когда подошло время отчета она мне не подготовила данные. Я не стала делать замечания, пошла на встречу помогла ей быстро все сделать, так как у меня не было выхода.      

  И тут моя заместитель сказала мне что я сама виновата, что Марина ведет себя откровенно нагло и некрасиво, надо было сразу ставить ее на место и не стоило завязывать с ней отношения дружеские какие-то. Дело в том что с Мариной мы ходим на танцы, и до последнего я не ожидала что вот так выйдет. Уволить человека я просто так не могу, и не знаю как ее поставить на место. 

Прошу дать совет, может литературу почитать какую-нибудь посоветуете по принципы построения взаимоотношений "начальник-подчиненный". 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

...когда у него не работает голова, что бы её достичь? Назовём, допустим, этого человека Колей. Родился он каким-то замедленным, молчаливым. После пяти лет и всю жизнь потом он стал болтуном неуёмным и сильно отставал от сверстников в умственном развитии. Гипертрофированная наивность, инфантилизм болезненный... Осилить книгу, соответствующую его возрасту не может. чудом окончил 8 классов, поступил в колледж. Прошёл конкурс без блата! Сильно для дурачка! Значит,, дурачком этого человека назвать нельзя... Далее. Коля был распределён (тогда распределение было обязательным) руководителем кружка в дом пионеров, где работал год, а потом перевёлся на киностудию младшим ассистентом режиссёра. Дурачком его нельзя было назвать, тем более с виду. Он был общительным молодым человеком, стал читать, а так же посещать православную церковь, где в те годы (90-е) было полно образованной молодёжи. Все они читали толстые богословские книги, а Коле это было не осилить, и он довольствовался душеспасительными брошюрами, а когда появились аудиокниги, стал читать только их, так как на слух он их лучше воспринимал. Однако глупенький Коля умудрился поступить в вуз (из этических соображений не скажу в какой, а то скажут: "Что это за вуз такой, куда дурак может попасть с первого раза?") Более того, он его окончил. Хотя диплом его был на четвёрку. Ему тогда было 29 лет. Он ещё не верил словам "добрых" окружающих про то, что он дурак. Не хотел верить, поэтому никого не слушал, а шёл к намеченной цели. Он хотел снять фильм о жизни в православном приходе восстанавливающегося храма. Хотел писать книги, киносценарии и быть не только режиссёром, но и художником-постановщиком. Нашёлся молодой священник (не назову, кто и откуда), потом, как выяснилось, и никакой не священник вовсе, а ряженный. Он Колю обманул. Обещал спонсировать фильм, а сам (скажу правду, чего уж там) склонил его к интиму. Коля согласился ради фильма, но при этом искренне этого человека полюбил и свято хранил тайну их отношений. Никто и не знал об этом. Но нет ничего тайного, что не стало бы явным. Другой юноша молчать не стал. Ряженный охладел к Коле и стал соблазнять молодого человека, а тот ни в какую. Более того, он бучу поднял. Коля оказался без денег, без фильма, без работы (с киностудии-то он ушёл, нехорошо ушёл, хлопнув дверью), начал мыкаться по биржам. Отовсюду его гнали, пока он не нашёл какое-то себе место с низким окладом и не по специальности. Вскоре его соседка, разведённая с мужем и уже имеющая сына, взяла его в мужья. Так Коля стал женатым человеком. Жена попивала, но, к чести её скажу, что свой алкоголизм ей победить удалось. После этого она родила от Коли дочку и её, как будто подменили. Она принялась требовать от Коли невозможного. Например, больше денег. А что Коля? Идти в грузчики он не мог по состоянию здоровья, хотя и пришлось. Безропотно брался он за любую работу. Мечтать о фильме и писательстве продолжал. В 36 лет Коля впервые прочитал Анну Каренину и Войну и мир. Отсутствие у себя друзей он тоже вдруг, как-то, заметил, когда никто не пришёл на день его рождения и даже поздравить забыли. А тут ещё и супруга решила раскрыть ему глаза на то, что он, оказывается, дурак. "Какой из тебя режиссёр, если ты совершенно не умеешь не то, что работать, но и разговаривать с людьми, бестактный, прямолинейный дурень! Кто вообще тебе сказал, что у тебя к этому способности? Какой из тебя писатель и сценарист? Ты же жизни не знаешь. Без своих родителей ты - ноль! Они до сих пор дают тебе деньги! Да у тебя же просто нет мозгов! Ты, как рыба, через минуту забываешь всё, что я тебе сказала! У тебя же сплошные косяки! Ты живёшь в каком-то своём выдуманном мире, окружающих не видишь, для тебя люди - мусор! Я в отчаянии от того, что у меня такой муж! Бедный ребёнок! С таким отцом!"... и так далее, в таком духе. Вот тогда-то я впервые увидела плачущего мужчину. Он сидел на лестнице у мусоропровода и горько и безутешно рыдал. Он сказал мне, что не хочет больше жить, потому что ОНА права, а он, якобы, действительно, дурак." А если я дурак, если у меня действительно башка не варит, то как же мне теперь жить? Как поднимать ребёнка, если я, как выяснилось, ни на что не способен?!" Мне было очень жаль этого человека. Хотя знаю его давно, и его никто не уважал никогда... Он проходит мимо дворника, здоровается, а тот не отвечает, проходит мимо мужиков, которые в домино играют, здоровается, а они не отвечают. И я не понимаю, почему. Видела я Колины черно-белые короткометражки, и мне они показались очень талантливыми, и сам Коля, как человек, не плохой, добрый, вроде, дочку свою любит... Так хочется ему помочь... Что с Колей? Он ТАКОЙ почему? Вроде, не псих, не такой уж дурак, культурный человек, читающий...

Короче. Кто что знает, кто аналогичных людей видел, посоветовали бы что-нибудь. Только прошу, не пишите о коле что-нибудь очень плохое. Это не метод. Его и так все ругают.

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Всем Добрый вечер! Немного о себе. Меня зовут Елена, мне 23 года. Сейчас я заканчиваю университет. Недавно я поняла, что мне нравится мой бывший одноклассник. Скажите пожалуйста, как можно ненавязчиво намекнуть парню, что он мне нравится? Как перейти из состояния "вечные друзья по школе"? Я уверенна, что парень тоже не совсем равнодушен к моей персоне. Сейчас он одинок, и ищет невесту. Казалось бы ситуация банальная, но очень буду рада дружеским советам. Заранее спасибо! :)

Angel_of_Darknesss (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, интересует психологический аспект ситуации когда девушка, найдя себе парня, прерывает отношения со всеми друзьями в принципе. У меня среди подруг такое частенько бывало и началось в универе. Это меня обижало, но я понимала что это временно - первый парень, первые чувства, любовь, хотя сама этого не понимала, я не такая. Даже встречаясь с парнем мне нужны были друзья, подруги и общение, я никогда не забивала на своих подруг - напротив звала их с собой в компанию где был мой парень, пыталась сосватать его одиноким друзьям  и очень радовалась, когда все получалось. Но рано узнала, что я не одна такая, после того как некоторые подруги просто теряли свои головы с появлением парня, просто исчезали, не отвечали на звонки, на сообщения, не приходили на встречи. Почему девушки с появлением парней забивают на подруг? Разве им не скучно без друзей? Разве не хочется иногда просто женского общения, трепа? Разве не одиноко им, не хочется пойти зависнуть где-то с подругами, пойти в гости, выпить вина? Не часто, но хотя бы иногда? Я просто этого не понимаю. Зачем позволять одному мужчине заменять весь мир? Женщина должна оставатьс собой, иметь свои интересы, друзей, хобби. Разве не так? 

In_da_Lamour (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Как понятно из заголовка, речь пойдет не обо мне, а моей подруге. Ей 18 лет и она познакомилась с молодым человеком, ему 19. Он ее первый парень в сексуальном плане )а она у него далекоооо не), у нее полностью снесло от него крышу, она уже считает детишек и намечает день свадьбы, это все при том, что встречаются они меньше полугода. Молодой человек тоже не отстает и периодически заводит с ней разговоры подобного рода: А вот когда ты будешь беременна...; Можем просто расписаться, а пышную свадьбу устроим потом; Давай продадим квартиры родителей и купим одну большую - будем жить все вместе. Ее мама туда же - Ну когда он уже сделает тебе предложение?! Летом они собираются съезжаться и жить вдвоем (где?!).
Я на два года старше подруги и в свои 18 тоже встретила мч (был у меня первый), который (тоже?) навешал мне лапши на уши и я знаю как потом бывает мучительно больно. Так же был знаком с мамой, не прятался, приходил с цветами, предлагал жить вместе (хватило мозгов отказаться). Просто постепенно я, видимо, ему надоела и получилось, как получилось. Переживала я больше года и совершенно не желаю испытать тоже самое моей подруге. Я понимаю, что говорить что то ей сейчас бесполезно, да и не считаю себя в праве лезть в чужие отношения. С другой стороны, что мне в принципе делать в подобной ситуации? И может я вообще зря навожу панику и такое отношение только из за моего личного негативного опыта?
P.S. Я ни в коем разе не завидую ее счастью, у меня есть молодой человек, все хорошо.
Заранее спасибо за ответы.

Polianna (Уголок_психолога) все записи автора Прошу мнения и совета. Рассказ длинный, но и он всех деталей не передает.
В нашей семье трое женщин: я, мама и бабушка. Конечно, у меня есть отец, у мамы - муж, но это дела не меняет. Муж бабушки погиб, когда маме было 4. Больше она замуж не вышла, воспитывала маму одна. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было 10. И уехала к другому мужчине в другой город, а я осталась с бабушкой. Мне было, конечно, немного горько: хотелось нормальной семьи. Но с бабушкой мы всегда жили дружно. В восьмом классе я переехала к маме, но через полтора года вернулась в старую школу. Не могу сказать, что я сама приняла это решение. Почему-то в моей голове это выглядит так, словно изначально все знали, что я вернусь. Что это временные обстоятельства. Отчим ко мне относился хорошо, старался, я думаю, он тоже мечтал о нормальной семье.

Вот и сложилось так, что до 18 лет я жила с бабушкой, полностью ведомая ее мнением. Она меня очень любит. У нее непростой характер, но это можно понять: всю жизнь одна. У моей мамы тоже непростой характер, но не потому что она одна, а потому что она просто как паровоз - несется впереди состава. Все делает сама, все умеет. Ремонт - так ремонт, шубу сшить - так шубу. Ничего не боится, за все берется.

Удивительно, что среди двух таких сильных и самостоятельных женщин, не принимающих мужской помощи, выросла я. Совсем не похожа на них. В 18 лет я встретила своего первого мужчину, с которым 7 лет вместе. По мнению моих родных, я слишком много отдала ему полномочий в семейной жизни: он многое решает. Но он и зарабатывает, и готовит, и убирается, и любит дочь. Да мы даже не ссоримся с ним никогда! Нет, не подумайте, что я прямо его в рабство взяла, но все обязанности, все решения мы принимаем вместе. Я даже покупку какого-нибудь детского носка с ним согласовываю, потому что считаю, что раз мы вместе, значит вместе. У нас очень похожие взгляды на жизнь, поэтому разногласия бывают редко. Его мама даже шутит, что мы "спелись".

Короче, в 18 лет я ухватилась за него, как за спасательный круг. Через два года мы поженились, и я переехала к нему. С тех пор страдает моя бабушка, потому что она осталась совсем одна. Причем она настолько привязана ко мне, что ей не нужна ее собственная дочь (у них вообще сложные отношения, ни одна встреча без споров, а то и скандалов не обходится). И вот бабушка уже старенькая, а живет она в полутора часах езды от меня (не наездишься). И я постоянно чувствую свою вину, что она там одна. Жить вместе с ней - кажется, очевидное решение. Но это не так-то просто. Я бабушку люблю, но характер-то у нее такой, что она все привыкла решать сама, а мужчину вообще за человека с трудом принимает. Короче, мужу с ней тяжело. Да и я привыкла уже за семь лет руководствоваться своими соображениями и не хочу возвращаться туда, где за меня хотят решать все - от того, какую шапку мне надеть на прогулку, до воспитания дочери (а бабушка настойчива, если уж ей взбрело, что на улице холодно, то она в прямом смысле слова с тебя штаны снимет, чтобы проверить наличие подштанников).

Моя мама воспитывает еще сына и, по-моему, в голове не держит, что за бабушкой скоро нужен будет элементарный уход. Я, честно сказать, иногда думаю, что мама и сама сбежала от бабушки, потому и возвращаться не думает, хоть со вторым мужем отношения тоже не очень.

К слову сказать, я себя еще вечно чувствую человеком второго сорта, когда общаюсь с мамой. Ну уж такая она молодец, а я - так себе. Если приготовлю что, то только и слышу, что не так, оденусь - не этак, причешусь, - опять не то. Поэтому не могу с ней общаться, потому что даже если она молчит, то мне кажется, что она думает, какая я. И в памяти у меня засела пара ее фраз, сказанных под пьяную лавочку: "Не будь ты моей дочерью, я б вообще с тобой не общалась".

В общем, пора закругляться. Надеюсь, что кто-нибудь сможет увидеть за этими строками меня и проблему. Основная: как быть с бабушкой? Поступаться своим комфортным жильем отдельно или продолжать жить с чувством вины (написала, звучит как-то сильно эгоистично...). И на заднем плане: мама, с которой не могу общаться.

При этом мы замечательно ладим с семьей моего мужа (у него, к слову, родители женаты 30 лет, бабушка с дедушкой - 50, короче семья так семья). В своей семье я себя чувствую в гармонии, но ведь все-таки я люблю свою маму и бабушку, но так трудно с ними...

бес_полезный (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Заранее прошу прощения за некоторую сумбурность изложения, но я ещё никогда и ни с кем об этом не говорила.
Мои родители в разводе 10 лет, но продолжают жить вместе. Маме 49, отцу 50.
Моя мама добрая, отзывчивая женщина. Она хотела уйти от отца ещё 20 лет назад, но как раз в это время мой отец потерял свою мать (она погибла в автокатастрофе), и из чувства жалости она осталась с ним.
Отец - человек в общем-то добрый, неглупый, но инфантильный; по его словам, всегда мечтал сидеть дома и ничего не делать. И его мечта сбылась. Он стал много пить, мы много чего насмотрелись, дважды он попадал в психодиспансер с приступом "белой горячки". Мама, опять же из жалости, занималась им. Отцу оформили 2 группу инвалидности, у него проблемы с кратковременной памятью и вообще со здоровьем, но заниматься этим, лечиться, он не хочет - "не любит врачей".
С этих пор он сидит дома, смотрит телевизор (к слову, на большой громкости) и превратился в настоящего домашнего царька, которому нельзя сказать слово поперёк. Регулярные претензии по поводу и без, детские капризы и обиды. Бабушку (мамину маму) он терпеть не может и постоянно одёргивает, передразнивает, старается поддеть, может наорать матом. Мама же превратилась в некотором роде в обслуживающий персонал. Она кормит его, стирает, одевает. Старается улыбаться, терпеливо сводить на нет конфликты, глотает слёзы и копит в себе обиды. От постоянного невроза у неё тоже начались проблемы со здоровьем.
Я и мой муж живём отдельно (снимаем комнату) и стараемся поддерживать маму, вытаскивать из этого болота. Но стоит маме чему-то порадоваться, как отец начинает её "ковырять". А уж праздники, особенно Новый Год, для неё вообще превращаются в кошмарный сон...
Ещё у мамы уже много лет есть любовник. Но от него тоже куда больше нервов, чем любви. А знакомиться с кем-то ещё она стесняется. И думает, что уже никому не может стать нужна как женщина - "только своему инвалиду как сиделка".
Как быть? Очень хочется как-то помочь маме вырваться из всего этого.
И как быть с отцом-инвалидом (который сам довёл себя до такого состояния)? Конечно, любовь лучшее лекарство, но мы (я, мама, бабушка) уже не можем вызвать в себе это чувство к нему.
Сердце болит от всего этого. Подскажите, пожалуйста, я совсем запуталась.

Vyhodnaja (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!
С точки зрения обычного человека у меня все хорошо: налаженный быт, крепкая семья, отличная работа, путешествия, все как положено моими же планами. Я честно говорю, что я - счастливый человек.
Но есть проблема, которая меня временами сжирает: ненавижу свой язык. Не скажу, что я глупая или несу чушь от волнения, нет, я стараюсь продумывать свои слова.

Иногда бываю слишком резкая, критикую и себя, и других, но не намного больше, чем обычный человек.

Я прихожу домой вечером, вспоминаю все свои разговоры за день - и становится так стыдно, непонятно от чего. Любое свое слово я перемалываю в голове по сто раз, думаю, что вот тут нужно было промолчать, а там - сказать шутку.

Дошло до того, что я вообще стараюсь молчать или отделываться короткими фразами, в которых уж точно ничего не наболтаю лишнего.

И еще: ужасно стыдно за каждое лишнее движение. То есть если я сижу работаю молча, то все хорошо, если что-то обсуждаю по работе - тоже, но стоит только посмеяться громче, чем еле слышный писк, или воодушевленно что-то сделать, слишком много резких движений - и все, стыдно три дня подряд, руки опускаются, ни на кого смотреть не могу. Сижу дома и думаю: ну зачем, зачем я вот там засмеялась так громко, зачем я сделала пальцами движение, словно играю на пианино, зачем... Зачем  я в 1999 году слишком активно вела себя на уроке - примерно вот так, мне стыдно даже за разговоры 15-ти летней давности.

Причем себя я люблю, у меня нет комплекса неполноценности (ну мне так кажется), я спрашиваю у мужа или друзей: я глупо выгляжу со стороны? Слишком шумная? Слишком резкая или кажусь идиоткой? Они говорят - нет, все в порядке, даже молчаливая.

Но не могу( Иногда стыдно за сам факт своего существования((

Причем публичные выступления не вызывают особого расстройства, то есть я волнуюсь, конечно, иногда не могу начать выступать, но потом все в порядке, я даже горжусь своей речью или докладом. Но обычные разговоры сводят меня с ума!

Что делать?(

 

Small_cynical_angel (Уголок_психолога) все записи автора Мой гражданский муж ужасный критикан. Он критичен ко всем, включая себя, но, честно говоря, меня это пугает. Я знаю, что чрезмерная критика может привести к печальным последствиям в виде стрессов, депрессии и тд. Больше всего меня бесит его оценка окружающих, при том в основном женщин (хотя случается, что некоторых он восхваляет). Вот сидит в кафе девушка, стройная и симпатичная вроде, ну торчит у неё чуть-чуть животик над джинсами, ну и что? Зато он пройдётся по полной: фу, как можно себя так запускать, фу, страшная, фу, руки большие - не женственно, фу, старая и т.п. Слушать это невозможно. Я уже и пыталась защищать этих несчастных "попавших под удар нещадной критики", но объяснить, почему это плохо не получается. Я тоже не остаюсь без внимания, но прикрытого "нежностью" и на меня падают: вот пришёл живот твой погладить, ух, холодец какой, поросёночек, слонок; всякие похлопывания и щипания (что больно), постоянные намёки, что я толстая, тупая и тд., но хитрые, не напрямую. Хотя считаю, что телосложение у меня нормальное, просто не спортивное, многие считают меня стройной и даже худой. Я за бодипозитив. Но он считает, что принимать себя таким какой ты есть это равносильно смерти, нужно себя преодолевать, подстёгивать, пересиливать. Ну и преодолевай себя, других-то что трогать? В общем, уже не знаю куда деваться, страдаю от низкой самооценки, но в последнее время стараюсь его не слушать и вроде всё пошло на лад. Ещё он не верит в депрессию, это для нытиков, оправдание, чтобы ничего не делать. Это опять же ко мне, мол, ты ленивая плакса, хватить дрыхнуть, неуклюжая, чего от тебя ещё ждать, ха-ха, суицид? Ну насмешила,это твоих проблем не решит.. В то, что он делает своими словами только хуже, он не верит. Может есть какие-то научные статьи или фильмы на этот счёт? Во многом он хорошо, но эта его черта меня убивает, верю, что он не безнадёжен, всё таки иногда он у умеет и слушать и прислушиваться. Из-за подавленного состояния не могу ничего найти по работе, поэтому сейчас завишу от него, что его видимо дико бесит (хотя не прошу его ничего покупать, только самое необходимое и подешевле, хожу как голодранец и в еде ограничиваюсь), про психолога слушать не хочет, я сам тебе психолог, но стоит поделиться чем-то, либо не верит, либо опускает. Стоит сказать, что не нравиться, сразу - надоели твои истерики. Вижу, что ему тоже непросто, на работе устаёт и так куча стрессов и проблем, стараюсь его как-то успокоить, обнимаю, глажу, комплименты иногда говорю. Это помогает но ненадолго.
Извините, за такую простыню и бытовуху, но накипело. Буду рада выслушать ваши советы как исправить ситуацию.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Не назову себя пугливым, тревожным и паникующим человеком. Не скажу, что страдаю хроническими депрессиями. Все говорят: "Гоните прочь от себя негативные мысли! Избавляйтесь от страхов и тревог!" А мне кажется, что этот негатив, что вдруг приходит в голову ни с того, ни с сего есть только предчувствие какой-то беды. Я так пронаблюдала на своей ситуации и действительно, совпадает... Когда приходят в голову такие мысли, как, например: "Только ещё не хватает заболеть!", то это значит, что инфекция уже попала в организм. И ты заболеешь завтра или послезавтра, а предчувствие этого уже пришло. Или я подумала: "Что-то у нас всё так хорошо, всё гладко..." И тут же мы влетаем в аварию, сами ударяемся и разбиваем машину. Или ещё. Говорю бабушке: "Кошелёк в сумке не носи, клади в мешочек, а его вешай на шею под пальто! Воруют же..." она меня не послушала и пошла в магазин, где в этот же день кошелёк этот спёрли у неё.

Анна_Гаврилова (Уголок_психолога) все записи автора У меня небольшая неприятность. Я и мой парень смотрели мои лайки вконтакте, а я лайкнула подборку упражнений для ягодиц на видео. Так он увидел «обложку» одного видео и воскликнул: «вот это жопа! Нормальная такая, накаченная…» потом прибавил: «наверное, с соткой приседает… только ты уж с соткой не приседай…у неё, наверное, жопа не мягкая». А я спрашиваю: «А у меня какая?». Он: «А как сама думаешь?» Не помню, что ответила… «Ну тебе есть к чему стремится».
Я, конечно, понимаю, что попа у меня не идеал, но видала и похуже. Больше года хожу в качалку, работаю с весами, то есть занимаюсь своими формами. Но и он тоже не Апполон (я говорила ему, что ему надо немного похудеть, но при этом он не прислушивается, как ел, так и ест). Но при нём-то я фигурой других парней не восхищаюсь и даже не смотрю на других, да и он вряд ли даже флиртовать с кем-то будет. И я никогда ему в сексе не отказываю, поэтому вряд ли он так с недотраха.
Как вы считаете, это вообще нормально с его стороны? Или это неуважение?

просто_пока_не_весна (Уголок_психолога) все записи автора

так случилось, что с детства таскаюсь по врачам, повидала уже многое, постоянно переводили к новым. часто являюсь свидетелем непрофессионализма. врачи, знающие свое дело встречаются очень редко. и постоянно прихожу к мысли, что чем дольше живу в этом теле, тем более становится очевидным, что без медицинского образования, я просто долго не проживу. я хочу иметь возможность помочь себе и своей семье. я хочу помогать другим людям, но профессию, которая помогала бы больше - не нахожу.

но слишком много противоречий в этом желании. начала готовиться к поступлению, учить все углубленно и с нуля. отдаю себе отчет, что готова тратить время на учебу. бывает, что появляется какое-то интеллектуальное голодание и хочется учиться. я не боюсь того, что у меня не будет времени на какие-то развлечения, потому что и сейчас как-то в них не особо нуждаюсь, и потом в себе развивать это не хочу. 
противоречий много:
а) сейчас учусь я не очень хорошо. скорее от того, что не понимаю, для чего мне та или иная информация нужна, не знаю в чем успею применить, пока не забуду. учителя говорили, что мне не дано учиться. но если чем-то долго и упорно занимаюсь, успехи появляются. сторонница того, что всему можно научиться, если стараться. 
от того, что в моей жизни было много школ, учителей и разочарований в этой системе образования, внутри скопилась огромная неуверенность в себе и ощущение, что я ничтожество и  думать - это не мое. поэтому, не знаю смогу ли потянуть мед. подготовиться к ЕГЭ - еще ладно, страшнее то, что может происходить после него. тем более, учить хочется не чтобы сдать, а чтобы знать и иметь возможность применить.
б) я не стрессоустойчивый человек и очень эмоциональна. если на меня кричат, то могу просто разрыдаться. знакомые говорят, что в меде постоянно говорят о том, что студенты тупые и ничего у них не получится, что энергии ни на что не хватает.
в) боюсь запустить еще дальше свое здоровье постоянным недосыпом, стрессами.
г) не хочу из-за этого поздно выйти замуж и не успеть родить детей. это самая важная цель в жизни. а обучение в меде, ординатура, первые годы работы - все-таки немалое время. боюсь, что будет слишком поздно. хотя знаю немало людей, кто еще в универе успевает родить детей. им, конечно, помогают и они огромные молодцы, но понимаю, что здесь либо одно, либо другое. и вернемся к пункту "а" - я более чем уверена, что у меня не будет хватать времени даже на то, чтобы спать, чем на то, чтобы обслуживать свою семью.
д) не хочу дежурить по ночам и жить только на работе, т.к. самое важное - семья. но отдавать силы этой профессии, переживать за людей - готова.
е) поступление туда - тоже геморрой. те, кто там учатся из знакомых, либо поступали на платное (а это куча денег, которых у меня нет), поступление в ординатуру - куча денег, которых у меня нет. на зачетах, говорят, коррупция открытая, а денег постоянно платить у меня нет. бюджетное место - покупное, продержаться на нем сложно, честно поступить реально (!), но это уже воля Божья и огромные нечеловеческие старания. говорят, что к тем, кто на бесплатном отделении, постоянно лезут и постоянно тянут деньги. которых у меня нет. легче живется контрактникам, к ним относятся лучше.

я бы не хотела работать в больнице, можно даже в обычной поликлинике. уверена, что даже обычный врач делает огромное количество добра, если относится добросовестно к своему делу. 
понимаю, что российский больницы - это ад. то, что показывают оп телевизору - очень далеко от реальности. я понимаю, что я хочу. но я боюсь совершить ошибку. я не знаю, как проверить свою готовность к этому. я хочу помогать. и знать, что происходит со мной и моими близкими, иметь возможность уберечь себя и их.

выскажите мнение.

Любящий_жену (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, дорогое сообщество. Хочу спросить совета, как уйти от негатива, который валит на нас с женой моя мать. УС ней больная сестра (эпилепсия), понимаю, но мне кажется что она такая всю жизнь - во всём видит плохое, и мои доводы никакие её не убеждают в том, что нельзя постоянно видеть всё только с точки зрения страха. Пока кратенько, вдруг ситуация патовая.

ereka_e (Уголок_психолога) все записи автора Привет. Я хочу рассказать историю, которая у меня произошла однажды и м.б. вы подскажите мне как перебороть страх? Пару лет назад вечером я шла по пустой улице(было не поздно, но темно), а мне на встречу шел незнакомый парень(лет 15-20) было темно и я не обратила внимание на него. Но когда мы поравнялись он ударил меня кулаком в живот. Без слов. Просто ударил и пошел дальше. Было не столько больно как обидно. Абсолютно незнакомый человек(я редко бывала в этом городе и знакомых у меня там нет практически) беспричинно ударил меня. Я могу предположить, что он поругался с девушкой, к примеру, решил выпустить пар. Но не таким же образом. Я сказала про это своему парню(уже бывшему) он поохал, но никак не отреагировал. В принципе сама ситуация мне давно безразлична, но остался страх. Теперь всегда, когда я иду сама по улице(не важно людной или пустой) от каждого встречного парня я ожидаю удара.
Я понимаю, что это единичный случай. Моя жизнь насыщена и за это время происходило очень много важных событий, но этот страх остается на подсознательном уровне. Может быть вы можете мне подсказать как избавится от страха?
На перед говорю, что я не держу на него зла\обиды - мне человек и случай безразличны.

SINcereness (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Очень нуждаюсь хоть в какой-нибудь помощи! Сейчас у меня жуткое состояние, не хочется спать, есть, жить. Беспроглядная депрессия. Все вокруг кажется унылым, мрачным. На протяжении 3 лет я безумно влюблена в одного парня. Безнадежная и безответная любовь. Мы случайно познакомились на свадьбе, я сразу влюбилась. На первый взгляд он казался бабником, слишком красив и обаятелен, я таких мужчин раньше близко к себе не подпускала. Но оказалось, что это такой веселый, очень простой, легкий в общении, жизнерадостный человек, мы могли часами болтать ни о чем, смеяться, дурачиться, у нас очень много общего, и он понимал меня, мы делились друг с другом самым сокровенным. Он для меня стал первой большой любовью, стал моим первым мужчиной. Я верила, что он тоже влюбился в меня. Мы встречались не больше 3 месяцев, и все было как-то без конфет-цветов-ресторанов, но это было самое счастливое время в моей жизни! А потом неожиданно он ушел к своей бывшей девушке. Да и расстались мы как-то по-дурацки: он просто перестал брать трубку и сам стал реже звонить, не хотел со мной видеться, ссылался на работу. Я не понимала, что я сделала не так. И только позже в соцсети по новым его фоткам я увидела, что он сидит в обнимку с другой. Я пыталась с ним поговорить, объясниться, он ответил, что "не любит ее, но она его во всем устраивает, и менять он ничего не хочет". Я спрашивала, нужна ли я ему, но так и не добилась ответа. Я хотела сохранить хотя бы дружеские отношения, мы 2 года изредка переписывались и общались. И я уже была рада этому, какой-то лучик надежды оставался в душе. А однажды он мне написал и позвал в гости. Я не смогла устоять, я пришла к нему и была безумно счастлива. Все было как прежде, как в те счастливые времена, было видно по нему, что он очень рад и соскучился. Пожалела я позже, когда он опять перестал со мной общаться, удалил меня отовсюду. Наступила на те же грабли. Друзья считают меня дурой, говорят, что я веду себя, как подросток, но ни реальной поддержки, ни совета от них я не получила. Они не понимают, насколько все серьезно. А я уже дважды пыталась покончить с собой, в последний момент останавливалась, потому что родителей жалко, я у них одна. Не вижу смысла жить без этого человека. И что делать не знаю. Поговорить с ним не могу, гордость уже не позволяет звонить и навязываться, не хочу еще больше унижаться. Но и радости ни в чем, кроме него, не вижу.

Модема_Интернетова (Уголок_психолога) все записи автора У многих есть друзья, подруги, жены/мужья, дети, кошки/собаки/попугайчики (нужное подчеркнуть). Вроде и по возрасту положено, и поскольку живешь в социуме - но у меня совсем нет стремления заводить кого-то... Так-то я готова ухаживать, давать помощь, поддержку, принятие, нежность, тепло, любовь... Но обратного в свой адрес как бы избегаю... Даже праздники отмечать отказываюсь, хотя тем, кому хочется внимания и тепла, конечно, дарю что-то, поздравляю с ДР и прочими праздниками. Завести детей готова в любой момент, но чтобы их растить, поддерживать, давать любовь, нежность, заботу... Но меня останавливается тот факт, что придешь домой, а тебя будет радостно встречать кто-то, бежать навстречу, радоваться, а, повзрослев, приезжать в гости, интересоваться делами, поддерживать, готовый подать "стакан воды". И неудобно же будет посылать на все четыре стороны с уговором, мол, забудь обо мне, не навещай, не проявляй любовь, поддержку и заботу и т.д. Ведь потому что этому существу же будет больно, оно будет страдать от того, будто от него отказываются... А муж? Примерно то же. А домашние животные? А подруги, друзья? Даже когда на работе возникают корпоративы и прочие "посиделки" убегаю под разными предлогами - срочные дела, типа. И многие люди, видя, что я, в общем-то, выражаю поддержку, помогаю, проникаются добротой, а когда пытаются сблизиться, да хотя бы посидеть за чашкой чая - натыкаются на такой барьер. Нет, я, конечно, могу сделать усилие, и силом выпить эту чашку чая, улыбнуться, попытаться поддержать разговор, но это напряжение все равно может чувствоваться. Кто-то думает, наверно, что я не хочу с ним лично сближаться, а кто-то, наверно, думает, что я не люблю себя, не принимаю и т.д., хотя по тестам и просто рефлексируя получается, что себя я и люблю, и принимаю, и уважаю.
Тупо продолжать заставлять себя с отвращением притворяться, сидя на чаепитиях и принимая поздравления и дальше - думаю, не лучший выход.
Как себя перенастроить, что ли?

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, уважаемые читатели! Моя проблема состоит в том, что я постоянно волнуюсь. Я являюсь студенткой четвертого курса и уже начинаю писать диплом. Мой научный руководитель девушка, которая старше меня на пару-тройку лет. Делаю диплом вместе с одногруппницей. Недавно произошла такая ситуация, что одногруппница заболела и уговорила меня, чтобы мы перенесли занятия у научного руководителя. Но дело в том, что у меня не было уважительной причины, чтобы не являться. Но я её все-таки поддержала в этом(солидарность и т.п), хотя могла бы и прийти. Темы работ у нас с ней пока одинаковые, а потом нас разделят. Другие ребята ходят на кафедру каждый день, а мы всего один раз в неделю. Одногруппница написала, что мы хотим перенести занятие, на что та ответила, чтобы мы вообще не приходили на этой неделе в таком случае(!). Так вот... Прошла уже неделя, а мне до сих пор стыдно. Я просто прогуляла и все! И, честно говоря, я вообще не знаю, как мне научнице в глаза смотреть. Учусь я неплохо. Но меня постоянно что-то волнует: почему я долго что-то учу, а кто-то списывает и отношение преподавателей одинаково, почему постоянно пишет научнице моя напарница, а не я. Я знаю, что может мне меньше дано по этому предмету, но стараюсь я не хуже. Я постоянно об этом думаю, мне даже кашмары снятся. Может, стоит найти дела по душе... Но учебу нельзя забрасывать ни в коем случае. К тому же я немного пишу стихи и очерки, стараюсь больше времени уделять любимому человеку, люблю готовить. Но это не затмевает мое беспокойство. Как знать, может это от того, что я слишком ранимый человек. Но я очень-очень не хочу так много переживать. Поделитесь, пожалуйста, как с этим справиться. Огромное спасибо!

Skylar (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! Мучает меня один вопрос, была бы очень признательна услышать мнение со стороны. Ситуация такая... С парнем встречаемся уже 4 года, нам по 25. Вместе мы не жили, поскольку собственного жилья пока нет, а с родителями жить не тот вариант. Никогда не понимала людей, которые создают семьи и живут с родителями. Но не в этом суть. Мы оба из обычных семей, т.е. машины на дни рождения нам не дарят, и сторонней помощи нам ждать, собственно, неоткуда. Как и многие пары - начинаем строить свою жизнь с нуля.

Я никогда не замечала за своим парнем жадности или какого-то подсчета денег. Вообще он у меня скрытный в плане эмоций. Т.е. он может копить все в себе, а потом комом на голову все высказывать. Сейчас мы планируем жить вместе, и тут внезапно он мне высказал по поводу того, что у меня нет "приданого". Другими словами, что квартиру оплачивает он, жить я буду на его деньги (пока не найду работу), а я ничего в это не вложила. Хотя он знал с кем встречается и на что идет. Еще несколько моментов - я на данный момент не работаю, но в поисках, еще у меня есть очень обеспеченный отец (родители у меня в разводе), который материально помогал пока я училась в школе/вузе. Сейчас я достаточно взрослая, чтобы пытаться обеспечивать себя сама.

Так вот меня мучает вопрос, неужели мой суженый рассчитывал на моего отца? Неужели он считал, что отец всегда нас будет обеспечивать и подкидывать денег? Кстати, есть еще у моего парня такая привычка многие свои слова переводить в шутку. Как итог, он сказал, что он пошутил по поводу отсутствия у меня "приданого". Так вот меня интересует этот момент, была ли это шутка или все-таки большая доля там правды? Я просто не могу понять с каких пор моего парня начал волновать вопрос денег. У него, по большому счету, сейчас кроме нормальной работы "приданого" тоже толком нет. И знаете, не хотелось бы связывать свою судьбу с тем человеком, который будет считать и постоянно говорить о том, что вывел меня "из грязи в князи", хотя на самом деле это не так, т.к. мы одного поля ягоды.

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго времени суток! У меня произошло по началу все банально. И наверное я получу много осуждений за свое поведение, но мне нужны советы или мнения, как какие то моменты изменить. В меня два с половиной года назад влюбился довольно хороший парень по имени С и вроде как он мне понравился тоже, но он привел меня в свою компанию и кто бы мог подумать, что в лице его друга я встречу первую в своей жизни настоящую страсть. Страсть чувство быстрое и сжигающее, так и случилось, страсть прошла, оставив после себя не мало разрушений. Но мы с С пережили это, восстановили наши отношения и стали дружить. Мне до определенного моменты было все равно с кем он там мутит и так далее, он же вечно пытался засунуть нос в мои отношения. Я понимала,что он беспокоиться как друг и конечно как парень, которому искренне нравится девушка. Мне это даже было лестно. В какой то момент мы стали общаться чаще, хотя куда чаще, почти каждый день вместе, все делили поровну, горести, радости, переживания, ели, как говорится, с одной тарелки. И тут я подумала ну почему бы не попробовать все таки быть с человеком, который так искренен к тебе? Но как вы понимаете из такого ничего не выходит. Мы расстались через пару месяцев, когда пришла первая серьезная моя симпатия к другому. Ну невозможно быть с человеком, если изначально что то не екнуло. Он кричал что я разбила ему сердце, испортила жизнь, но он все равно хочет быть другом мне. Я этого понимала, но и оттолкнуть его не могла, мне казалось это жестоким, да и он близкий человек. Мы были знакомы с нашими всеми друзьями, наши друзья начали дружить между собой, наши родители считали, что у них уже появились вторые дети. Мы вместе ездили на юбилеи бабушек и ездили вместе отдыхать. Конечно был секс. Но я всегда говорила, что отношений как положено между парнем и девушкой у нас не будет. Просто установилась между нами вот такая оч близкая связь, почти как у родственников, если не считать секс. Он был для меня чем то таким абсолютным и постоянным, я знала любую мелочь о нем и в нем и меня это не отталкивало, но и не давало быть с ним. Я воспринимала его полностью и любое занятие с ним казалось чем то естественным, я даже секс с ним не воспринимала как секс, что это что то сокровенное между двумя любящими, у меня это был как способ показать свою бесконечную привязанность к нему. Хотя все равно не могу подобрать правильных слов,чтобы это описать полностью. Он любил безумно, ловил каждый вздох, каждое слово, делал все что возможно для меня. У него были жуткие истерики когда кто то нравился мне или за мной начинали ухаживать. Несколько раз я пыталась порвать эту связь, каждый раз мы восстанавливали отношения. Ну слишком много нас связывало. Не спорю, когда кто то мог появится у него, меня захватывало такое чувство собственичества,что эти девушки как появлялись, так и исчезали, почти сразу. Я не терпела конкуренции, хотя прекрасно знала, что никто меня не заменит. Я знала, что я жуткий эгоист и что это безумно плохо. Что я не даю шанс ни себе на будущее нормальное, ни ему. И это чувство всегда грызло меня изнутри. В последнее время особенно. Появился человек который мне интересен, я стала общаться(это тоже странное общение , из которого не знаю как и что может получиться,но хотя бы взаимно, хотя это другая история), он узнав об этом как обычно а я пойду тоже гулять с девушкой. Окей. Я решила что пора. Уже и так слишком поздно, но я решила рвать. Полностью, тем более что если есть кто то на примете у него, то будет только легче. Объяснила в очередной раз простые истины, предупредила чтоб не писал не звонил. Но сегодня меня накрыло, мне доложили, что с девушкой у него получается. Я даже сначала обрадовалась. Не знаю забывается он ею или еще что, но потом вернулась это чувство. Что это мое, что он все это время был мой, а теперь что? Держусь, чтобы не вмешиваться. Понимаю раз ушла и сказала что насовсем, то надо насовсем и не мешать ему. Мне говорили, что нет моей вины в том, что он выбирал страдать, оставаться рядом с человеком, который не может дать ему ответных чувств, что к батареи я его не привязывала, наручниками к себе не приковывала и что если человеку плохо, то надо уходить от того, что доставляет дискомфорт,а он этого не делал. Но как представлю щас, что он теперь с ней чем то делиться, ее отвозит домой, ее знакомит с друзьями или обнимает и целует, все у меня наступает колапс. Меня клинит. Мне хорошо с человеком, которым общаюсь щас, он неплохо меня отвлекает, но когда я остаюсь наедине с собой я борюсь с этими мыслями. Мне конечно же еще безумно жаль прошлого, там было много прекрасного, мы очень родные люди, все равно что отрывать от себя руку или ногу. Больно. Но стоит того чтобы пережить и каждый начал жить заново. Только мне теперь интересно, как это сделать?

танцуй_не_со_мной (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день, мне очень нужно мнение со стороны. Я понимаю, что все решения человек должен принимать сам, но порой чужие мысли могут быть очень полезны.
Постараюсь кратко. Пару лет я жила в Питере, потом вернулась в свою родную провинцию. В Питере все было нормально, встречалась с мальчиком (который на данный момент является моим мужем - назовем его Саша, допустим). Но все равно тянуло домой, там родители, подруги, плюс квартиру родители подарили. С Сашей не особо серьезно все было, он расстроился, что я уезжаю, но не более. Продолжали общаться нормально.
Прожила в своем городе чуть меньше года, встречалась с молодым человеком, отношения были провальными, в суть углубляться не буду, история уже пережитая, но на тот момент я чуть не руки на себя наложить хотела. И вот в это время у Саши внезапно проснулись глубокие чувства, он несколько месяцев меня "обрабатывал", говорил, что никто ему не нужен, что будет меня ждать, приезжал в мой город, познакомился с родителями. На фоне моей тогдашней депрессии он стал моей отдушиной что ли, и когда он позвал меня замуж - я согласилась.
Я примерно знала что он за человек, но тогда об этом особо не задумывалась. Уехала опять в Питер, сейчас живу тут. А именно, он добрый, спокойный, мягкий характер, веселый, позитивный. Но дальше идут минусы, причем для меня минусы весомые - он какой-то бесталковый что ли, вышку не закончил, работать особо не стремиться, живем на съемной квартире, о покупке своего жилья он пока и слышать не хочет, говорит, типо ты хочешь все и сразу. Сидеть в офисе для него - каторга, хочет заниматься тем, что ему интересно, чтобы было комфортно и не давили на мозг. В следствии таких требований и особо ничего не умея, и не имея образования - работает то курьером, то продавцом, периодически на работы опаздывая, и долго нигде не задерживаясь. Был период, когда месяц сидел без работы, ища её для вида, чтобы я на мозг не давила. Зарабатывает мало, перспектив минимум. Зато готовить любит, дома прибирается.
Короче у нас какая-то неправильная расстановка ролей. Я зарабатываю тоже не очень много сейчас, но учусь на заочном, и работа с вполне конкретными перспективами, плюс сдаю квартиру, плюс имеются небольшие накопления. Он говорит, что я слишком много заморачиваюсь о деньгах. А мне как-то не по себе жить на съемной квартире в чужом городе на расслабоне и не думать о завтрашнем дне. Если представить, что я забеременею и не смогу работать - становиться жутко, на него особо полагаться не приходиться. У него позиция "почему мужчина должен, и вобще живы-здоровы, все хорошо, че ты себя накручиваешь".
Да, я порой очень сильно истерю из-за ерунды, он меня терпит, пытаетс успокаивать, это ему плюсом. Он вроде меня любит, но какой-то большой заботы я не вижу, ругаемся из-за мелочей, выбор фильма для вечернего просмотра может обернуться скандалом. Сказать, что я его прямо очень люблю - сложно, я в понятии любви не то чтобы разочаровалась, но "налюбилась" уже, теперь стараюсь больше головой думать. Заму выходила пребывая не в самом адекватном состоянии, сейчас полгода прошло, "протрезвела", голова думать начинает, и эти думы меня не радуют.
На данный момент есть предполоения, что он не работает, но он делает вид, что работает, типо ездит на работу. Я смотрю историю на его компе - целыми днями в интернете, то в игрушки играет, то вакансии смотрит.
Также проблема с квартирой - живем очень далеко, на окраине, он там давно уже снимает, привык. До метро утром и вечером 40 минут по пробкам добираться. Дорога на работу у меня занимает больше полутора часов и отнимает кучу денег. Ещё когда я только переехала к нему, сразу шла речь о том, что надо ближе к метро перебираться, я балы даже финансово больше вложиться. Но прошло полгода, а мы до сих пор не переехали, потому что сложно. Сложно доделать кухню, как они с хозяйкой договаривались, сложно перевезти куда-то кучу вещей, сложно найти новое, сложно найти денег. Мне предлагалась, если меня что-то не устраивает, найти самой и видимо заплатить за все самой. Сама оплачивать переезд я не хочу не только из-за финансовых соображений, но и потому, что много радости ему будет, так и дальше тогда пойдёт: "не нравится, решай все сама, а я на попе ровно посижу".
У меня в Питере есть брат, он снимает однушку на другом конце города, но рядом с метро, ездить намного удобнее. Полтора месяца назад после очередной ссоры я перевезла часть вещей к брату и на неделе 2-3 раза ночую у него, чтобы не тратить бешеное количество времени на пробки, ну и предполагалось, что когда ситуация примет такой оборот, муж начнет суетиться и что -то делать.
Делать он начал видимость того, что решает какие-то вопросы с жильем связанные, а также устраивать ссоры постоянно на эту тему, что там ненормально, как я могла из дома уйти. Обиды на эту тему продолжаются до сих пор, а ситуация не решается, и денег у него постоянно нет. С этого месяца я перестала платить за то жилье (о чем предупреждала его заранее), и вот сегодня 18 число, заплатить надо было 5 - он до сих пор не заплатил.
Он меня попрекнул как-то, что у него не было такой поддержки семьи как у меня (его родители в разводе, мои скоро 30летний юбилей отмечать будут). Тут тоже двояко - брат его старший мутит бизнес, чето зарабатывает, отец их тоже финансово не обидел, когда ухоодил. Меня родители, кроме квартиры, деньги не осыпали никогда, не сказать, что очень семья богатая. Квартира та даже не в моё безграничное распоряжение была подарена, а просто чтобы я там жила. Ну вот и сдавать пока разрешили.
Как итог: мне не особо сейчас нравится жить в Питере, уже нет такого щенячьего восторга как раньше, вполне устраивала моя провинция. С мужем у нас вроде и чувства, и вместе не так давно, пока идет притирка, но с другой стороны перспектив я не вижу, и уже начинаю сомневаться стоит ли тратить время на человека, в котором очень не уверена. Реально уже всерьез подумываю о разводе. Но если ему об этом скажу - он будет в ужасе. Не знаю что делать, посоветоваться особо не с кем.
Родители очень расстроятся, после развода брата у них на меня вся надежда. Глупо так все получается.

SEOdrom (Уголок_психолога) все записи автора Прекрасными для изучения и систематизации в современной физиогномике являются сформированные тысячелетиями такие этногеографические формы на лицах, как лобные кости, надбровные дуги и скулы. В мужских скулах можно рассмотреть 4 типовых варианта: широкие скулы, узкие скулы, круглые скулы, острые скулы. Основываясь на систематизации Н.Алиева, специалиста в современной физиогномике, можно выявить новые психотипы, не описанные в ранних трудах, или описанные с применением крайне малоинформативных иллюстраций.

тьхоп- (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток,
решила написать сюда не только, чтобы выслушать советы, но и понять, как выглядит ситуация со стороны.
В общем, у моего парня есть тетка (она же его крестная), ей 47 лет, не замужем и никогда не была, не имеет детей. По словам парня, уже более чем 20 лет не имеет мужчины. Я не знаю, по какой причине не сложилась ее личная жизнь, но не в этом суть.
Дело в том, что до какого-то времени мы с парнем жили в разных странах, и впервые я прилетела к нему прошлой зимой, а он жил на тот момент в одной комнате со своей теткой. Когда я приехала, пришлось 10 дней жить втроем в этой самой комнате.
Женщина, как мне кажется, недовольная своей жизнью, недовольная происходящим, бывает ругается матом, при мне любила обговаривать соседей (кто пьет, кто как работает, кто к кому стучался, кто кому что сказал...), в общем - не позитивный человек.
Извиняюсь за подробности, но я спала на кровати своего парня, он же спал на полу, его крестная спала на другой кровати. Один раз, мы смотрели какой-то фильм, и парень в одежде прилег ко мне на кровать. И тут его тетка говорит: "что это за такое?! сняли бы номер в гостинице, если так приспичило..." Я прибывала в шоке. Неужели мой парень не может прилечь ко мне на 10 минут, в то время как мы были оба одеты, кровать застелена. Дальше - больше. В выходной я проснулась раньше, чем парень, и свесила с кровати руку, чтобы погладить его по голове. На что услышала: "не трогай его, дай ему поспать." Было 11 утра к тому времени.
Сейчас мы с ним живем вместе, я переехала к нему в другую страну, друзей у меня нет здесь, родственников тоже. Почти каждый день он видится или мы видимся с его теткой, и каждый раз, когда куда-то вместе едем (в магазин в основном), она любит высказывать недовольства по тому или иному поводу, чаще всего по поводу своих соседей и коллег. Любит ругнуться матом. Любит мозг моему парню промыть (что ты не мог то сделать раньше, что ты так тормозишь, что ты неправильно делаешь) и т.д.
Меня она постепенно начинала раздражать, но я человек крайне сдержанный и воспитанный, не могу себе позволить резко отреагировать на такие вот выпады. Тем более, она в основном с парнем общается, а не со мной. Я ее не перевариваю.
Я вообще негатив и негативных людей не переношу. Она звонит ему каждый день, каждый день ей что-то надо, то машину почини, то туда отвези, то сюда... И он с ней все время будет общаться и защищать ее, даже если она неправа и мне не нравится ее негативное поведение.
Иногда приходится у ней в гости заходить, это для меня неприятный момент. А парень не понимает этого, и считает, что я необщительна. :(
Подскажите, как тут быть, или, возможно, я сама себя накручиваю и здесь все безобидно?

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Неоднократно встречал в Интернете сообщения от людей, которые жалуются, какая у них ужасная жизнь, проблемы с родственниками/супругами/коллегами, и что они в жутком депрессняке, житья нет и что делать - они не знают.

Какая-то часть людей, пишущих такие посты, действительно стремится получить совет и исправить жизнь. Их мы не рассматриваем. Я хочу поговорить о другой категории. Вот, как пример - одна моя знакомая, пишущая в своем ЖЖ, как она устала от семейной рутины, от родственников, которые житья ей не дают, и прочее и прочее... По ее постам я вижу, что она всё глубже скатывается в депрессию. Каждый раз она в самых мрачных тонах описывает как ей плохо. Я начинаю давать советы как можно исправить положение, улучшить качество своей жизни. В ответ - сотни "отмазок", почему она это не может сделать. И затем - новые посты, как ей фигово, в каком она депрессняке. Со временем ко мне пришла мысль, что никакая моя помощь ей вообще не нужна. Она пишет весь этот негатив, чтобы выговориться, "спустить пар", как-то успокоиться на короткое время, а потом начать песню о своей тяжкой судьбинушке сызнова...

Я не против пожалеть человека, утешить его, дать ему выговориться. Однако, если человек так делает ВСЮ ЖИЗНЬ: "я пожалуюсь на свою тяжкую долю, меня пожалеют, посочувствуют, мне станет лучше - вот и хорошо" - подобный подход мне кажется деструктивным. Ведь человек реально ничего не хочет менять в своей жизни, просто жалуясь! А своей жалостью, выражением сочувствия я делаю ему только хуже, разве нет? Я поддерживаю его деструктивную жизненную позицию, верно? То есть, постоянно утешая, выслушивая жалобы, я поддерживаю само-разрушение личности жалующегося, разве нет? В результате, я делаю не добро, а зло, верно?

Я принял решение игнорировать посты моей знакомой о том, как ей плохо и какие все злые чёрствые люди вокруг. Потому что менять она всё равно ничего не хочет, что-то доказывать ей бесполезно, а поддерживать её саморазрушение я не желаю.

Скажите, а как вы поступаете в подобных случаях?

 

VaSHMihalich (Уголок_психолога) все записи автора Сказать, что у меня есть проблемы, значит не сказать ничего. Но главная проблема в том, что их столько, что я даже не знаю с чего начать...
Начнем по порядку. С периода, примерно с 2002 по 2004 год. О том, что тогда произошло, я говорить не хочу, но этот период я называю горизонтом событий - то, что было до этого я помню, но очень размыто, и даже сам не могу отличить то, что было на самом деле от того, что было выдумано/приснилось. По словам очевидцев, до этого периода я был холериком, легко шел на контакт с людьми, легко их забывал, но после этих годов я стал меланхоличным флегматиком, сторонним наблюдателем, который очень неохотно идет на контакт, и по большей части замкнут в себе. Такой образ жизни естественно со временем понижал самооценку, и всячески мешал новым знакомствам. Таким образом, это первая проблема.
Но новые люди так или иначе появлялись в моей жизни, и в 2006 году я впервые понял одну простую вещь - отсечение практически всей жизни лишило меня ощутимой доли коммуникативных навыков: общение с друзьями превращалось в войну, где я выдвигал по отношениям к людям неадекватные требования. Надо отдать должное людям, которые довольно стоически выносили такое отношение. Со временем я понял, что я какой-то неадекватный друг, но столкнулся с тем, что по другом себя просто не умею вести. Это номер два.
И наконец самое для меня сейчас актуальное - моя жизни по большей части прошла в мужской компании, да и до... горизонта событий я скорее всего не то, чтобы был обделен вниманием девушек. Приплюсуем к этому далеко не голливудскую внешность, тугоухость, некоторые проблемы биологического характера - и моя самооценка в этом плане уничтожена.
Напоследок есть и еще одна проблема, которую я не то, чтобы хочу исправить - позиция пассивного наблюдателя выработала у меня способность к анализу людей. При живом общении я моментально определяю отношение человека ко мне, его настроение, чувства, и вообще насколько я могу доверять этому человеку. А что самое главное, я очень четко чувствую когда мне лгут. Не просто чувствую - для меня ложь в голосе человека, как скрип металлу по стеклу. Это очень сильно мешает в общении, но не сказал бы, чтобы я мечтал утратить эту способность.

Physalia (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго всем времени суток! Хочу заранее попросить не относиться предвзято к моему предложению, хотя многим оно может показаться странным или смешным. Буду рада, если найдутся люди, которые отнесутся серьезно и будут со мной сотрудничать. Это действительно важно для меня.

Собственно, о чем речь:

Я работаю на книгой, которая посвящена людям с психическими расстройствами (забегая вперед, хочу сказать, что беру не из воздуха, я сама страдаю шизофреническим расстройством личности + ОКР, с которым более ни менее удалось справиться). Книга не повествовательная, скорее, мотивирующая литература: как жить, как бороться с проблемой. Я по себе знаю всю радость наших больниц и пережила побочки от сильных препаратов. Я хочу помочь себе и помочь другим людям. Но я не могу писать книгу, основываясь только на своем опыте и своих успехах в этой области. Мне нужно 5 добровольцев, которые бы согласились помочь мне в этом деле (по желанию, их имена могут в дальнейшем освещаться или не освещаться в книге). Напишите, пожалуйста, кто согласен, я вышлю всем анкету и дальше буду выбирать. Буду также рада 1 студенту психологу либо психиатру.

Я ищу людей со следующими симптомами ( НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ВМЕСТЕ). Хочу поставить ударение на том, что мне больше интересны люди, эмоционально перенапряженные, чем люди со сниженным эмоциональным фоном. Никаких предрассудков, просто концепция книги.

- ПА (панические атаки)

- Навязчивые мысли и состояния (обсессии)

- Совершение ритуалов (компульсии)

- Голоса, видения

- сверхценные идеи

- постоянное чувства страха или вины

- воображаемые собеседники в голове

- ощущение раздвоения сознания, сомнения в любом  вопросе

 

Спасибо всем за внимание! Буду рада откликнувшимся! Всем крепкого здоровья!

 

П.С. Если хотите ответить мне лично, пишите на почту kretti33@yandex.uaесли решили точно поучаствовать - тоже пишите туда. Я скину вам вордовский файл. 

UniQue_Femme_Fatale (Уголок_психолога) все записи автора

Привет!

Я с немного странной проблемой, которой пока не могу найти определения. 

В последнее время (буквально несколько месяцев) со мной начали происходить странные вещи - я просыпаюсь среди ночи с ощущением жуткой паники. Все рациональные мысли пропадают, и я могу думать только о том, что сейчас случится что-то жутко страшное (в жизни я такого ужаса не испытывала ни разу). Пульс зашкаливает, в прошлый раз специально посчитала - больше 200 ударов в минуту, тяжело дышу, кажется, что грудь сдавливает (но ощущения непосредственно удушения нет), мурашки по всему телу. В предыдущий раз было настолько страшно, что я хотела заорать и позвать на помощь, но не вышло - точнее, мне показалось, что я кричу, но звука не было, только еле слышный хрип, рядом спящий парень не проснулся. Я могу шевелиться - обычно, после пары секунд ослепляющего ужаса я успокаиваю себя, сразу переворачиваюсь на другой бок, пытаюсь блокировать неприятные мысли, думать о чем-то расслабляющем, но как только начинаю засыпать, все повторяется. Мне не снятся перед этим кошмары (непосредственно после такого пробуждения я всегда помню, что мне снилось). 

Это случалось уже раз пять за 2-3 месяца. 

Первое, о чем я подумала - сонный паралич, по ощущениям немного похоже, но я сплю на боку и могу двигаться, открывать глаза; панические атаки - но причин для них нет; сонного апноэ тоже быть не может.

Раньше мне крайне редко снились кошмары (может, раз пять за 20 лет, что я помню), не было никаких проблем с психикой (любого характера припадков, панических атак, сильного стресса, депрессии - ничего).

Откуда это взялось и что это вообще такое?