Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Мне кажется, я больше не смогу быть с мужчиной, а я - ГЕТЕРО!.. За прошедшее время Саша еще больше сталА женщиной. ОнА носит мою одежду, и даже мои лифчики, которые были мне слишком велики. ОнА красится перед зеркалом, у НЕЕ пятнадцать париков. От паренька, с которым с познакомилась в феврале 2019 года, ничего не осталось.

Я смотрю на Сашу, как на произведение искусства. Это и правда - произведение. Метаморфозы, случившиеся за год - восхитительны и поразительны. "Тараканы" поют песню, что "Жизнь слишком коротка" - и клип как раз про ЭТО. Так вот, ЭТО нисколько не пошло. ЭТО прекрасно.

Карантин изменил нас. Саша понялА, что хочет работать моделью на иностранных сайтах. И теперь с НЕЙ ролики размножились по сети. Прыгает, счастливАЯ, радуется. Кричит: "Я звезда!". 

А самое удивительное, что мы как одно целое. Несколько раз было, что я чувствовала Сашу на расстоянии, звонила и предупреждала о каких-то событиях. Мы - это семья.

Мы решили, что не будем хранить друг другу верность (у Саши за последние три месяца появились куча партнеров, а у меня - только работа). И на людей я стала смотреть иначе. Недавно была дикая ситуация. Из Люберец в наш район Москвы с ковидом привезли моего приятеля по работе. Он заведует сетью приютов для бомжей. Так врачи ему даже не дали ничего с собой взять! Он сразу же написал мне, что ему нужно купить, попросил при регистрации в больнице указать НАШ адрес. Конечно, мы согласились. А как иначе?

В тот самый день мы топали в нему в больницу за 2 км, тащили два  тяжелых пакет передачки. Меня немного удивило, почему он настаивал, чтобы мы купили ему тапки. У нас дома много тапок, мы могли ему принести.

На другой день мне позвонил пресс-секретарь уполномоченного по правам человека, просил работы оформить на конкурс. И я включила туда все, что написала за год - и о бомжах, и о том, как мы ногу бабе спасли (со знакомым у которого ковид), и зрение мальчику вернули, и про свою девочку-маугли, и о людях с интерсекс-вариациями, и о трансах (чуть с ума не сошла ,пока все это писала).

Тем временем знакомый это увидел и возмутился. Он принялся писать в личку, что права человека не распространяются на трансгендеров, мне (!) только в Европу валить, потому как я самоутверждаюсь за счет обездоленных слоев населения - бездомных и инвалидов. А трансгендеры не стоят такого внимания! Никогда! 

Требовал удалить трансгендеров или его из списка работ. Мол, он против быть там! Мы идем против естества! И нам не быть вместе - а то, что все это моя работа, так плевать.

Я послала его и заблокировала, потребовав вернуть мне деньги за передачку. 

задумавшись о том, что имеет ли право человек, активно помогающий одной незащищенной группе населения (бомжи), отрицать существование  другой (трансгендеры)? Ведь все мы люди?

MonteLu (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.

Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).

Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.

А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.

Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.

Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.

Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.

Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

В новой Пятерочке на Кленовом бульваре продавщица сказала нам с Сашей, что очень рада видеть таких интеллигентных девочек, как мы. Саша - мой парень, который за время карантина стал девушкой.

И сделала с ним это я.

Начинали мы еще в феврале. Саша уволился с Рамблера. Вот тогда-то я объявила, чтоб он начинал искать новую работу в женском гендере, раз так себя позиционирует. Мы переодевались и ехали на собеседования вместе. Я - как необходимая группа поддержки :).

А потом ударила пандемия, мне было очень плохо, я работала сутками, плакала, кричала в форточку и с балкона. Один плюс - успела прописаться, а то бы... Каждый день вечером мы ходили в магазин за продуктами и варенцом. Саша то в женском, то в мужском. Все продавцы уже знали нас в лицо. Это было удивительное время. 

Корона-время стало для меня длинным серым сном. Я вставала в 7 утра, делала зарядку, потом в 9 садилась за работу и заканчивала тоже в 9. Я обзванивала врачей, эпидемиологов и вирусологов. Карантин, наконец, показал мне, кто я такая на самом деле. 

В начале мая с президентом благотворительного фонда мы повезли еду в Ногинск. А перед этим она привезла гуманитарную помощь (шоколадки) нам, Саша встретил ее у подъезда, и она спросила: "А почему у него ногти накрашены?". С тех пор я стала рассказывать ВСЕМ. 

А потом на работе у меня случилась еще одна истерика, и Саша сказал :"Хватит. Буду работать я". Он зарегистрировался на чатурбэйте и стал вести стримы, и так окончательно превратился в девушку. 

Сейчас никто не видит в нем парня, в том числе  и я . Во всех магазинах, все продавцы, которые раньше видели Сашу-мальчика обращаются к нему в женском роде. Я рассказываю про ЭТО всем своим друзьям и коллегам, нигде не встречая осуждения.

За несколько месяцев Саша превратился в одну из топовых порно-моделей). На карантине мы заказывали ему нижнее белье и с удовольствием ходили на почту. То. что случилось с Сашей за время короны - самое удивительное, что я когда-либо переживала. 

Мы пишем рассказы, многие из них включают в литературные сборники (например, к 150-летию Бунина и "русскую анатомию страсти"). Мы собираем яблоки в парке Коломенское, готовим из них шарлотку, смотрим кино и болтаем, или расходимся по разным комнатам. Мы любим друг друга. 

На моих глазах Саша из  паренька-айтишника превратился в порно-звезду. Теперь в час он максимум зарабатывает 5К (хотя обычно 2-3) Пара знакомых, которым я про порно-карьеру не рассказывала, утверждает, что его нужно окропить святой водичкой и исповедовать, а мне перестать с ним жить. Но я люблю его, кем бы ни был - мальчиком, или девочкой, мне, если честно, плевать. Плюнуть и растереть на всю эту гендерную хрень, разве что моим родителям гуляющий в парике зять вряд ли понравится. 

А что вы об этом думаете? Интересно

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Я закончила свой рассказ о транссексуалах, а чего добилась? Я прожила его, испытала все на себе.

Неделю назад мы с Женькой и Машей ходили на презентацию книги известного психолога. Она много говорила, а про нас сказала, что "мы очень милые". Я улыбнулась и пространно ответила, что не собираюсь останавливаться на трансгендерах. Они милые люди, но я все еще надеюсь устроить свою личную жизнь и родить детей. И тогда психолог размеренно спросила у Жени: "Почему ты не дашь ребенка СВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ?"

И тут я очнулась, осознав себя в зале, почувствовав, что Женька крепко держит меня за руки, теребит и выкручивает пальцы и лезет обниматься, все это она делает на глазах  двух десятков человек! А я, обычно презирая проявления чувств в людных местах, этого не замечаю! 

Психолог сказала, что мы переплетаемся. Мне стало понятно, о чем это она.

Без трансгендера Жени мне хорошо. Я хожу в спортивный зал, гуляю с людьми без сексуальных проблем, работаю, читаю.

когда трансгендер Женя появляется, я не могу от НЕЕ отлипнуть. Мы можем болтать до утра, трахаться, плакать, идти в обнимку, визжать и т.д. Я на самом деле не могу от НЕЕ отойти!  Секс - это запредельно, потому что это точно не секс с мужчиной, но и не лесбийский.

А что тогда? Я не знаю. Все наскоком, в шутку, на хи-хи. А потом девчонка Женя превращается в потрясающе нежного любовника, и мы начинаем молча (!) качаться на волнах, осторожно целуясь. Меня разрывает от изнурительной, пронзительной нежности. А потом мы снова начинаем ржать и трепаться о том, как снимем себе мужиков, выйдем за них замуж, вот сейчас пойдем в парк снимать!.. А лучше найдем себе любовника, чтобы он устроил нам ЖМЖ. 

"Пожалуйста, поцелуй меня в грудь и прекрати изображать порно-телку", - прошу я, и мы хором хохочем. 

Если сейчас мы прервем общение, мне будет грустно, но я не сдохну. Это совсем не трагедия. Вот мне в Интернете парень один уже неделю пишет, он похож на мою любимую рок-звезду и я хочу с ним встретиться. Может, с ним пойду на прогулку.... А может, и нет. Женя дает мне ощущение, которого у меня никогда не было.

Это цельность. Сила. Самодостаточность. Мы в самом деле переплетаемся, да, словно обхватили друг друга ногами и стали единым человеком. Я уже ничему не удивляюсь, принимая этого человека с любовью и благодарностью. Это часть меня. 

Психолог сказала, что мы очень милые и трогательные.

Ответственно говорю: когда я жила с мужем и он меня бил, многие относились ко мне с пониманием и сочувствием. Отношения с Женей мало кто может понять. Я стала понемногу признаваться знакомым и поняла, что совсем этого не стесняюсь. Недавно у меня около работы открылось антикафе, я пошла к метро встречать Женьку, и мне сказали вслед: "Приводи свою женщину скорее!".

Потом я рассказала об этом "женщине" и мы посмеялись). 

А вывода тут нет.

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Вагон метро пронес меня по Москве и выкинул в районе Коломенской, где живет мой квартировладелец С. Я свернула на кривую дорожку. Возврата назад никогда не случится.

Я оплакиваю мою приличную, старую жизнь, хотя нечего страдать по дерущемуся мужу и жениху-алкашу. Так чего же страдаю? Мой С. не пьет, не курит, готовит и заботится обо мне, познакомился со всеми моими друзьями, очень умный (а не придуривается в отличие от некоторых)... 

Про наши отношения я написала подробный рассказ.

Проблема в том, что С. считает себя девушкой.

Я отчаянно хочу свернуть на ровный путь, а смысла уже в этом нет, да и не получится. С. говорит, что во мне произошла поломка еще тридцать один год назад, когда я родилась, и я стала такой, какой стала. Ровной дороги передо мной не может быть.

Не могу больше про это писать. Правда, каждый раз получаю подтверждения, что нужно продолжать. Известный психолог пригласила нас на презентацию книги, в августе в Москве пройдет первый уникальный в своем роде семинар с участием транс-общественности. (организую его я).

Порой просто руки опускаются. Я задаю себе вопрос, куда иду? И что меня ждет? А в ответ валятся разнообразные плюхи... Блин, как все это сложно. 

Тсс... У меня три вопроса:

1. Возможны ли отношения между трансом и гетеро? Мы с С. выглядим как стандартная парочка, я только называю ее в женском роде. А еще С. лезет целоваться все время в метро. С сексом у нас все прекрасно (это очень необычно! таких фантастических ощущений у меня еще не было!)

2. Главный вопрос: стоит ли продолжать писать про трансов? Это хоть кому-то надо?

3. Нужно ли переехать к С. в хороший район Москвы и жить с ней спокойно и, главное, в безопасности?

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Моему приятелю дали справку о транссексуализме и разрешение на коррекцию пола. Он сделал орхиектомию, а через неделю познакомился со мной.  

Он рассказал мне о своем детстве. 

Вопрос довольно простой: можно ли после такого остаться в своем уме? Возможно, транссексуализм - это приобретенное расстройство? Как поддержать человека в таком случае? 

Это сложная ситуация. Я не хочу, чтобы он делал вагинопластику, но онА всю жизнь мечталА об этом. Я готова смириться с тем, что онА ходит по квартире в женских трусах и носит парики, но с вагиной - никогда!!!

Скажите, как мне быть? С одной стороны я понимаю, что на человека с таким багажом лучше забить, а с другой - меня всегда привлекали увечные неудачники. Я могу только советовать.

После ЕЕ воспоминаний о раннем детстве, мне кажется, что в данном случае транссексуализм - штука приобретенная.  Правда, я не психолог, не психотерапевт и не психиатр. У меня в детском саду был такой друг (в 21 год покончил с собой), так по нему сразу было видно, что он "не в своем теле". 

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Как вы считаете, что означает "будь мужиком"? 

Мой бывший муж Антон считал, что он "настоящий мужчина, а не подкаблучник". "Настоящий мужчина" в Антоновом понимании - существо, абсолютно не заботящееся о удобстве окружающих. Сделать звук потише он не может, друзей домой тащит среди ночи в больших количествах.. Ох блин, он кричал даже "Не смей перечить мужу!". "Я мужчина, я лучше знаю!"

Ахаха

Один мой парень тоже считал себя "настоящим мужиком", потому что ни с того ни с сего собирался идти воевать с китайцами. Я не знаю, почему ему пришла эта идея.

Таакк... Другой парень искренне полагал, что все "настоящие мужики" играют в комп ("Дота" рулит!) и пьют вино, пиво, водку. 

Другой уверенно утверждал, что основное предназначение женщины - рожать и хорошо выглядеть, утверждая, что стать ровней мужчине я не могу. (это я-то!)

Недавний приятель, который случайно меня зацепил по жизни, был уверен, что я буду счастлива с ним переспать (без адекватных на это причин так думал). По его логике в любое время, когда я не работаю, я должна трахаться с ним. Все мои дела воспринимались как "отмазка" (да, какая мелочь - иду на вечерний сеанс в кино с подружкой! Метро работает до часу ночи, потом мне вполне по силам приехать к нему. Направляюсь в спортивный зал? После этого опять гони к нему, сама же впряглась..). 

Еще два-три знакомых считали, что мужиковасть достигается количеством баб, которые согласны с ними переспать... (кстати, таких большинство) Это просто смех на елке под названием "мыши плакали и кололись". Мальчишкам, которые слагают подобные сказочки, надо существенно понизить уровень тестостерона в крови (можно орхиектомию провести)). Мужественность - это миф, да, миф!..

Никто из всех вышеобозначенных парней не хотел принимать на веру мои причины отказа. Типа, если я сильная, значит, со всем должна справляться сама. И никто из них не смотрел на то, что у меня давно язык на плече, хочется не бежать, а лечь головой в  подушку, чтобы меня кто-то согрел. Хочется в лес. 

В субботу один человек отвел меня к зубному и оплатил лечение, хотя даже мужчиной себя не считает. "Ты просто мне важна, ты - часть меня", - сказал тот человек. 

Так что такое - мужество, и где оно? Неужели всех тех тестостероновых мальчиков можно назвать мужчинами?

(А этот текст посвящается всем "настоящим мужикам".) 

 

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Никто не знает, что я написала рассказ про себя. Снобская элита активно обсуждают эту тему до сих пор. 

Ситуация очень странная, нужен совет умных людей.

Я встретила парня. Мы подружились. У этого парня есть своя квартира и норм работа в ОЧЕНЬ известном месте.

(когда мы начинали дружить, я про квартиру не знала).

И тут узнаю, что он - на самом деле онА, и хочет сделать вагинопластику. Я не против любого вида самовыражения, но... Как без секса? получается, что во всем мы совместимы, кроме этой "малости".

Нам так хорошо вместе! Мы можем болтать, или молчать, или снова болтать.

ОнА рассказала, что сексом с девушками заниматься не может - у нее сразу эрекция пропадает. Мы хотим попробовать на выходных, но, если честно, даже не целовались. Я когда смотрю на НЕЕ, сразу вижу девушку, подружку. А главное - человека, с которым мне очень хорошо.

Я спрашивала совета на специализиованных ресурсах. Мне сказали, что природу человека не исправишь... Я и не хочу ее ломать. А что делать, если это сломает МОЮ природу?

P.S.

ОнА предложила переехать к ней. Мне эта тема очень актуальна. Но я искренне люблю эту подругу, я не хочу ее обманывать или пользоваться ей. 

Полина_Сидова (Уголок_психолога) все записи автора

Привет, меня зовут Лена, и я увечная внутри. Слишком много страшного  было в моей жизни: нищее детство, встреча со смертью, развод, побег на другой конец страны, какая-то долгая и бессмысленная борьба… за что? Зачем?

Впрочем, речь не об этом. У меня много знакомых, кого тоже можно назвать таким же увечным, как я (подобное притягивает подобное).  

Я, педагог по образованию, сейчас изучаю психологию и психотерапию (на лекции всякие хожу) и понимаю, что самое главное в нас способны заложить отношения с матерью, а именно – первые несколько лет жизни.

С моей увечностью мне частично помог справиться мой проект. Я пишу истории о трансгендерах на популярном ресурсе 

С тех пор, как я познакомилась с людьми, столкнувшихся с необходимостью сменить пол, моя жизнь очень сильно изменилась.

39-летняя Маша живет в Москве с мамой. Мама не выпускает Машу на улицу затемно. Несмотря на то, что Маша сделала вагинопластику, мама верит, что вот-вот ее «сын» одумается и станет нормальным мужиком.

33-летняя Ксюша решила стать девушкой, когда вернулась с Северного Кавказа. Сейчас она мечтает написать книгу о своем опыте и открыть магазин одежды «Ксюш-стиль».

45-летней Василисе с ее детьми запрещает общаться бывшая жена. А у 52-летней Насти нет такой проблемы. Когда приезжают в гости родные они, она притворяется главой семейства. Настя – культурный человек. Она слишком боится сделать близким больно.

21--летний Саша осенью сменил документы на мужские и недавно женился...

31-летняя Саша борется с внезапно возникшей страстью к гетеросексуальной девушке и мечтой сделать вагинопластику…

Благодаря этому проекту я познакомилась с известным французским писателем. Недавно он приехал в Москву, и мы пили кофе на Арбате. Потом, впрочем, отправились на Полянку пить вино).

- Как думаешь, у меня что-то может получиться? – спросила я его. – Мне кажется, все это бессмысленно и никому неинтересно.

Писатель (позиционирующий себя как «бэд-бой» в личной беседе со мной и как «философ-качок» в передачах на радио) затянулся сигаретой, глядя на Арбат – людей, людей, людей… Уфф, меня никогда не перестанет это смущать!

- А ты делай и не думай, - наконец изрек он. 

А ведь про это и не расскажешь многим – такой феномен, как гендерная дисфория, мало кто способен понять.  Как вы относитесь к нему? Есть ли такие знакомые? Понимаете ли вы их? Принимаете? Можете писать мне в личку. Высказывайте любые мнения, это очень важно!

…начинается что-то, словно ракета вот-вот стартанет и взлетит в открытый космос. Будто суп давно кипит и вот-вот с кастрюли слетит крышка. Взрыв! Бамс! Почему мне так кажется?

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.

Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!

Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.

Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.

Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.

У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.

Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.

Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.

Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.

Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.

Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.

В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.

Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!

lisstOK (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Не знаю с чего начать.
С самого начала, наверное, лучше. Жили с мужем вдвоём в своей квартире. Я забеременела, ребёнок долгожданный) У мужа умирает отец, мать остаётся одна. Муж предложил переехать к ней в дом, она болеет, ей страшно оставаться одной,одна не сможет. Да и ребёнку будет лучше в доме, он просторнее, чем однушка. Я вобще ни разу не задумалась, как будет дальше, после рождения малыша. О чём жалею, сил моих нет! Пару месяцев я жила одна в квартире, муж иногда приходил ночевать. Год назад я решила жить с ним у его матери, скучала по нему. Мать к нам особо не лезла. Я не замечала, отношения были нормальные, но я чувствовала себя как дома вроде бы. Через месяц, в июне решили продавать квартиру и перевозить вещи. Мать отдала нам свою комнату, чтобы кровать наша поместилась, и полочки в шкафу. Когда она стала заходить к нам в комнату, когда мы лежим вдвоём, пусть ничего не делаем секретного, но все же, мне бы задуматься, особенно когда она стала гладить мои ноги, бррр, но нет, что то рассказала и ушла. Но приходила каждый день и не раз. Она общительная и её хлебом не корми дай с кем нибудь поговорить. Ей реально плохо становится, если не работает домашний телефон! Мы с мужем не такие, любим уединение. Процесс продажи квартиры запущен, быстро нашлись покупатели, я ушла в декретный отпуск, лето, я расслабилась, ни о чем не думаю. Муж рядом, вроде хорошее доброе дело, смотреть за пожилым человеком. Ключи отдали покупателям, я уходила из дома и плакала. И сейчас плачу, хочу вернуться на год назад. Через три недели родился ребёнок, приехали с ним домой и всё! Начался ад, не знаю, как ещё назвать. Свекровь увидела внука и сказала, да это же Андрюшенька, и её как подменили...будто она мать, а не я! Приходила к нам в комнату, когда я кормила сына, сядет и смотрит. Вроде что то говорит, но всё равно, я сначала не придавала больно значения, мне всё в новинку, я в растрепанных чувствах. Но ходит и ходит, даже как-то сказала мне, вот надо грудь придерживать, чтоб не задохнулся. Я молчу, скажешь, обижу вдруг, а неё давление сердце... Лезла помогать, когда её не просят, прям бегом бежала, если плакал ребёнок, и лезет к нему, хотя я с ним рядом. Это продолжается до сих пор. Много раз ей говорили, она два три дня успокоится, и продолжает в том же духе. Я прихожу на кухню кормить ребёнка, он кушает прикорм, если её там нет, она придёт обязательно и пяти минут не пройдёт, и переводит внимание на себя, сынок захнычет или просто по своему болтает, а что такое случилось у тебя, она обращается к нему, ты мой хороший и так далее... Пока я готовлю ему кушать, она с ним разговаривает, нависнет над ним и шепчет и шепчет. Было время, я старалась не обращать внимание, но четыре дня назад вывела из себя. Ему дядя подарил игрушку, машинку, пока ему рановато, но подарил и подарил. С ним вдвоём на кухне, готовлю кушать, он закряхтел, жарко на пеленке лежать в стульчике) я слышу, она уже бежит, беру на руки ребёнка и ухожу из кухни, она говорит, дай его мне, я посижу с ним. Вроде помощь предлагает, но кто то её просил? Вовремя ли она? Я ей ответила с раздражением уже, я его кормить собиралась, а пока пойду одену подгузник, и не лезь, пожалуйста! Муж её отчитал, мама из за тебя ругаемся же, сколько раз тебя просить, не лезь. Обиделась, плакала, ушла гулять. Я тоже ревела, и реву. Не общаюсь ни с кем, есть не хочу, не лезет. Хочу уехать из этого дома, снимать квартиру. Мечтаю об этом! Муж сегодня спросил, и надолго ли у тебя хватит денег? То есть, он видимо, не поедет. До этого говорил, что оставлять её одну страшно, одна не сможет. Я вижу, что сможет, год назад был инфаркт, думали, она бросила курить, спалила её после продажи квартиры. Ей было бы прекрасно без нас, потому что несмотря на зиму и мороз, уговаривала часто нас пойти погулять и непременно втроём... Устаёт же от ребёнка, он шумит и прочее. Хоть и говорит, что он нисколько ей не мешает. Ага, любой здоровый человек устанет, а она нет. Вранье. Зачем согласилась на наш переезд? Хочу сказать, внук для неё первый и возможно единственный, любит его.
Очень тяжело, с мужем отношения натянутые, еле теплятся, от неё меня трясёт уже. Муж стал много пить, с ребёнком посидеть прошу, чтобы поесть помыться делает несчастное лицо, вроде замучала уже. Я не мылась полторы недели, успела помыть голову сегодня, и ребёнок проснулся, не успел убежать с кровати) Уходить, денег будет на жизнь маловато, но мне кажется, счастливая мама, счастливый ребёнок. А здесь тошно. Такая ситуация уже не первый раз, и врядли изменится всё. Извините, за такую простыню) но мне надо выговориться, пишу, и тихонько плачу, рядом спит ребёнок. Муж давно в другой комнате... Что делать не знаю

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот такими вопросами я задаюсь довольно давно и часто. И ещё один вопрос: Если этот загадочный "орган" и присутствует в организме некоторых граждан, то не атрофируется ли он лет после пятидесяти окончательно, начав медленно отмирать где-то после сорока пяти? Вот, я, будучи студенткой, увлекалась и ЗОЖем, и пыталась, довольно успешно, соблюдать православные посты. И как-то получалось заставить себя во многом себе отказывать. Теперь же это оказалось для меня просто неподъёмным. Страстную седмицу мне явно не потянуть, а об утренних упражнениях я и не думаю, так как заставить себя просто невозможно. Примерно лет 10-ть сему назад разработала систему постепенного приучения себя к правильному образу жизни, чтобы постепенно, без стресса для организма, вырабатывать у себя положительные привычки. Но поскольку семь лет назад родила ребёнка, организованности у меня катастрофически не хватает. В голове не умещаются все дела, которые я могла бы сделать. Дело не в лени. Хотя, лень и вперёд меня родилась. Но я реально не нахожу времени на своё самосовершенствование, так как много работаю и много времени уделяю семье. Радует то, что избитую советскую фразу "Человек счастлив тогда, когда идёт с радостью на работу и с радостью возвращается с неё домой" полностью применима ко мне. Но кроме этого... Культурная программа моя буксует, о ЗОЖе я и не вспоминаю, частенько сидя у компа с чаем и кусочком торта. Вот мне и интересно знать всё про эту чёртову силу воли, которой у меня нет.

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Svetylai (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
мне 27 лет, за свои годы что только я не пережила и боль и предательство и потерю близких и куча нервотрепки....
моя жизнь одна сплошная черная полоса иногда сменяющейся малюююсенькой белой....но ко всему этому я уже привыкла....я свыклась с мыслью что останусь навсегда одна....но тут я безумно влюбилась....начну с начала....
в прошлом году я по интернету познакомилась с парнем мы начали дружить, потом он стал подкатывать, я стала заигрывать с ним но что то не получилось мы просто перестали общаться на пол года потом через пол года мы снова возобновили общение и с 31 декабря начали отношения вибер, скайп, вк...сначала все было хорошо мы разговаривали на разные темы рассказывали все друг о друге мы часами висели на телефоне даже спали при включенном телефоне, мы просто молчали в трубку и мне было хорошо и ему,когда я смотрела в его глаза весь мир замирал....он говорил что любит меня, знакомил с родственниками, говорил что хочет чтобы я родила ему детей....но что то изменилось...он стал нервный агрессивный, каждый раз когда я пыталась выяснить что не так, поговорить по душам...он на мне срывается говорит что я во всем виновата, что я выношу ему мозг,мы вместе всего ничего но уже стока ссор стока обид стока криков....он просто убивает меня своими обвинениями, я его люблю и хочу быть с ним, но я не понимаю что мне делать.... мы в разных странах и приехать друг к другу не можем....как преодолеть пропасть недопонимания и стоит ли ее преодолевать, есть ли у нас лансы? что мне делать?как быть?

lonii (Уголок_психолога) все записи автора Крик о помощи жертвы педофила: https://www.liveinternet.ru/users/2932705/blog/
Раньше она писала здесь, а потом куда-то пропала.
У меня есть один единственный вопрос: куда смотрели её родственники?

Людмила_Балахонова (Уголок_психолога) все записи автора

                   Друзья!  Мне 53,5 года... Хочу увольняться, потому что на работе каждый день такие скандалы, что после работы не могу в себя прийти еще полдня, всю ночь спать не могу, а засыпаю в бреду - снится долбанная работа. За 3 копейки... 6 дней в неделю... Не знаю, что делать. У меня кредиты, но терпеть эту работу уже не в состоянии. Там такой дурдом - давление до 190 поднимается после скандалов...  У меня истерики: боюсь идти на работу, потому что скандалы в последнее время участились. 5 раз в неделю точно доводят...Что делать? Может, кто имел подобные проблемы?

                Жизнь превратилась в ад. Жить не хочу... Кредиты огромные, превышают сумму зарплаты.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Такцую пустоту в глазах я увидела. И именно она заставляет меня больше ему не писать. Он прошел мимо моей боли. За что? За то что вынесла мозги. И стала истеричкой.
Мир построился вокруг него. А без него рухнул. Теперь ищу гармонию с собой, чего видимо никогда у меня не было. И у него. Мы расшатали мир друг друга. ТОлько он забил как пару месяцев. А я не могу привыкнуть.
Как же мне найти гармонию с собой? Как возвести занова свой мир?
Интересны мнения на ситуацию со стороны.

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот, у нас, почему-то так заведено, что во всём принято винить женщину. Вот, допустим, у неё муж алкоголик. Мучение одно, она по ряду причин уйти от него не может, а «добрые» граждане её ещё и добивают совершенно хамским к ней отношением. Как-то пренебрежительно говорят: «У неё муж пьёт!» И смотрят, как на прокажённую. Или, допустим, у женщины женатый любовник. Понятное дело. Не хорошо по отношению к его семье. Но почему нужно во всём винить женщину?! А он-то что, не причём? Он-то активная сторона. Женщины-то, как правило, первый шаг не делают, его делает именно мужчина. А устоять перед соблазном не всегда получается. Допустим, она одинока, у неё никого нет, вот и не выдерживают, поддаются на соблазн. А крайней считают именно её. А если, допустим, у женщины умер муж. Конечно же, наши «доброжелательные» соседушки и знакомые заговорят: «Довела мужика, вогнала в гроб!» И это они про человека, которому теперь одному поднимать детей! А самое гнусное – говорить про убитую горем мать, потерявшую ребёнка, : «не уберегла!» Это уже совсем свинство. Ну почему у нас такое к людям отношение?! Как так вообще можно…

мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора

Моя история на некоем сайте знакомств связана с изменением статусов.) Начиналось все с "Мальчишки, как здорово, что вы есть, я вас всех очень люблю!"))) Потом был: "Лучший запах на свете- это запах любимого мужчины." Ну а сейчас появился новый: "Мужчины без тараканов в голове здесь есть? Судя по всему, большой дефицит!" Какая проза, однако!)
Как быстро бежит время... С момента последней записи в дневнике прошло уже почти два года... Мне думается, любой человек с воображением и чувством юмора поймет, какие попутчики попадались мне на причудливых тропинках знакомств в поисках Его, единственного и неповторимого, раз от романтики мне пришлось перейти к суровой прозе.
Скажу честно, я устала и почти не верю, что можно встретить нормального и адекватного мужчину по своему уровню развития на сайте знакомств, чтобы хотя бы разговаривать с ним на одном, понятном обоим, языке. Чтобы понимать, что он умнее, сильнее и мне с ним интересно. Но разве такие запросы со стороны женщины заоблачны? Разве я многого хочу?.. Хотя, судя по ажиотажу, коим награждают дамы в своих восторженных комментариях к фоткам практически любых мужчин, скорее всего хочу много.
Дамы, неужели вам реально нравятся и приводят в восторг все мужчины, которыми вы так восхищаетесь в своих комментах? Или за ними стоят какие-то иные цели?)
И не поэтому ли наши рыцари, по наивности принимая этот шквал восторгов за чистую монету, сидят здесь до бесконечности? Полагая, что вот там, там за еще одной анкетой или фоткой его ждет та самая... Более молодая, более доступная... Хотя понятно, что за все надо платить... Как говорят: моложе-дороже!) А платить-то порой и нечем. Ни морально, ни материально, ни физически. И все равно бесконечный выбор затягивает. Ему бы адекватно подумать о себе, о жизни, о будущем. Но он уже забывает, что когда-то хотел познакомиться и уйти, быстро уйти из этого виртуального мирка в жизнь... И потом он годами сидит на сайте и купается в лучах продолжающихся восторгов все новых и новых претенденток на Его Величество...))) Вот так и наступает головокружение от успехов... ))) А потом уже и комментов убавляется, и восторгов меньше. Да и лет тоже больше. Ведь и вам, дорогие и неповторимые, на пятки наступают новенькие, которые тоже хотят почувствовать на себе ажиотаж женского внимания. А разве кто-то отменял страхи, которые возникают от долгого вирта перед Жизнью?
Неужели вы счастливы, мужчины?! Мужчины, которые довольствуются бесконечным суррогатом бесконечного выбора и мимолетными романами с мыслями, что это все так, мелочь, а вот там, дальше будет наконец-то оно, главное? Неужели сидение на сайте так затягивает? Неужели не хочется земного тепла и общения с одной, но только твоей женщиной? Неужели, в конце концов, мужество вам отказало и вы так боитесь реальности?
Порой мне пишут господа, чьим анкетам по 10-15 лет... И они искренне удивляются, почему я не горю желанием с ними общаться...)
Хочется послушать точку зрения на этот счет. Оговорюсь, речь идет о людях, которые ищут "серьезные отношения", по крайней мере, заявляют об этом. Остальные это совсем другая категория, они честно развлекаются и это их полное право!)
Убедительная просьба: брань и наезды оставить где-нибудь в другом месте. Я никому не навязываю свою точку зрения и не призываю всех со мной соглашаться. Да, я говорю только о своем опыте и имею на это право. Наверняка у кого-то он более позитивный. И интересно было бы услышать умные и аргументированные высказывания, а не поток странного сознания...)
Надеюсь на понимание! Удачи всем!
 

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

Рыжое_бесстыжое (Уголок_психолога) все записи автора Делюсь своей историей.
Это уже не первый сайт, поэтому для умников, которые любят повопить, не разобравшись в ситуации: "ну чо, жертва, а сама-то что не свалишь?"
Поясняю: Несчастной жертвой я себя не считаю, но хочу излечиться от психологического давления матери и научиться ему противостоять. Поэтому стараюсь максимально адекватно и без обид описывать ситуацию, мои чувства и реакцию на неё. На данный момент я живу дома у матери. Временно. Мне 29 лет. 7 лет уже живу в Москве, родители в одном из городов регионов РФ. Отец умер в начале августа этого года. Я приехала в родительский дом по первому зову. Пережить горе, попрощаться с отцом и поддержать мать. Я единственный ребёнок в семье. Меня никто не баловал. Растили как обычного ребёнка. Шмотки и побрякушки я у родителй не клянчила. Мне было стыдно это делать. Вещи мне всегда выбирала мама. НЕ я. Она выбирала вещи и отцу. Её мнение - закон. Всё, что не соответствовало её мнению считалось не правильным и является поводом для обиды. Да, для единственного ребёнка всегда хотелось дать большее. То, чего не хватало им, а в частности маме. Это называется родительское слияние с ребёнком, стремление жить жизнью ребёнка. Когда чувства и мнения ребёнка не воспринимаются абсолютно. Не воспринималось также и мнение отца. Если человеку постоянно говорить, что он дурак, то он начинает в это верить. Тотальный контроль. Моя мама - классический тиран и диктатор. Беседы вести не умеет. Её диалоги ограничиваются расспросами о моей личной жизни и моих знакомых. На отвлечённые темы общаться не умеет и не хочет. Практически ничего не читает. По крайней мере я не видела этого никогда. Ничем не интересуется. Никогда не путешествовала и не изъявляла желания. Пару раз в Москву ко мне приезжала. Всю жизнь работает поваром. Всегда была недовольна жизнью, работой, отцом. На мне часто срывалась. С ней тяжело общаться, потому что она не умеет делиться информацией, она воспринимает только один вид общения: от окружающих к ней, т.е. во время диалога информация поступает к ней, но не от неё, иной вид общения она не воспринимает, понимаете? По крайней мере внутри семьи всегда было так. Это очень истощает. Когда нет сил с ней общаться она сильно обижается, ею это воспринимается с чувством отверженности и ненужности, начинаются обиды, постепенно перерастающие в террор и скандалы. Она ТРЕБУЕТ внимания. Отец с годами абстрагировался от семьи. То, что мне давалось ими, всегда оборачивалось террором со стороны матери и огромным чувством долга и вины во мне. Мне и в голову не могла прийти мысль о том, что, родив ребёнка, родители обязаны его одевать, кормить и предоставлять кров. Это нормально. Это называется - ответственность. Ребёнок им за это ничего не должен. Я никогда у них ничего не просила. Отец всю жизнь был с мягким характером.
Меня никто не бил. Но имело место быть психологическое насилие с материнской стороны.
Из разряда Некрасова "Материнская любовь". Гипертрофированный контроль за всей семьёй, гиперопека, проверка карманов, переписок, телефонов. Отсутствие понимания личных границ и личного пространства. Всё это на фоне постоянных упрёков об огромной любви ко мне. Отказов она не слышит и не понимает. Для тех, кто не знает что это такое, поясню: мать постоянно стремится проявлять навязчивую заботу, от которой сложно отказаться по причине вины за то, что она обижается практически на всё. Пытается и пыталась покупать вещи, которые мне не нужны, предлагает деньги: мы с папой заботимся о тебе. Деньги не заоблачные. Из разряда 5 т.р. раз в 1-3 месяца. Я честно была благодарна, т.к. в Москве одна и у меня были проблемы в личной жизни(парень сел на шею с мифическими поисками работы, пока его не послала). Только год назад я поняла, что нужно было наотрез отказываться от стремлений матери мне помочь. 1,5 года я от них ни денег ни вещей не принимаю. Благодарю, но не беру. Отец особо не проявлял инициативы. Где-то возможно ленился, где-то ничего не делал, потому что большую часть инициативы всегда проявляла мать, это уже их отношения, я не лезу и не берусь анализировать. Высшее образование мне никто не оплачивал. А я и не требовала и мысли в голову такой не приходило. Мать постоянно стремится проявить чувства гипертрофированной любви: поцеловать в плечико, губы, пальчик, щёчку, постоянно обниматься, слишком огромное стремление к тактильному контакту по отношению ко мне. Внутренне меня выворачивает наизнанку от этого в перемешку с виной за то, что я не даю то, что ей нужно.
***
Я не помню себя совершенно. Такое ощущение, что меня не было и нет, я совершенно не могу себя охарактеризовать. Чему я научилась хорошо - так это забывать. Девушка с классическим комплексом Электры. Дочь своего отца и точная копия его. Мне сложно ясными глазами смотреть на свою мать, она обладает редким даром убеждения, особенно касаемо меня 👀
Бабушка Р. моего отца рожала 9 дней, через 4 года она умерла, дед жестко запил, маленький папа звал его пьяного, лежащего на рельсах, недоедал, однажды папа чуть не замёрз зимой. Из школы и зимой и летом пешком топал 15км в соседнюю деревню к родственникам, потому что не хотел идти домой.

Мама росла в не менее жестких условиях, дед, её отец, с топором гонялся за семьёй, когда ей было 7. В белой горячке. Она самая младшая, еще сестра и два брата. Самого старшего убили в 28 лет, мама говорит он был, как один мой друг, по моим рассказам. Сидит дома, никуда выходить не хочет, мне всегда эту болезнь хочется назвать падучей, хотя раньше так называли эпилепсию.

Папа мало обращал внимания на маму, мама копила желчь и выливала её на маленькой копии отца, ей нужна была копия её самой. Я не умею считать и быстро многое забываю, как папа. Я это сейчас пишу, чтобы вспомнить себя.
Вчера был первый срыв: она как демон летала вокруг меня, с шипением била рукой по дивану, стене., пыталась закрыть мне рот, её жутко бесило то, что я отвечаю, раньше я никогда не отвечала. закрывала окна. С закрытыми окнами она чувствовала себя свободнее. Когда я не позволив закрыть ей окно, начала визжать на нее - ушла к себе в комнату. Пока что на данный момент я сволочь и сука, посмотрим что будет дальше. Отца-амортизатора больше нет. Либо она распустится либо произойдёт что-то другое. Почувствовала острую нехватку отца, раньше он постоянно уводил её в другую комнату и не позволял распуститься, либо беседовал в моменты её всплесков против меня и смягчал ситуацию. Теперь я поняла, что он не был тупо на её стороне, как я раньше считала, он её тушил. Прости, пап.

Сегодня пришла домой, на кухне дала ей листок а4 чтобы она написала свои требования ко мне : мои требования я также написала и озвучила. Соблюдение границ, мне от неё ничего не нужно: ни денег ни продуктов, я напишу отказную от квартиры и машины, не заставлять меня есть, НЕ ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ТОМ, КАК ЕЙ ПЛОХО. Я месяц её дух держала, говорила с ней целыми днями, виноватой осталась, как только начала закрываться: слишком много говорила и не давала ей слова сказать, а теперь мало разговариваю. И так и так ей не нравится. На слова о том, что мне нужно побыть одной, уважай моё состояние, её реакция: "а может быть МНЕ нужно с тобой поговорить?" Диалог с её стороны как правило ограничивается расспросами о моей личной жизни и моих знакомых :( мне пора за свой дух браться, ибо меня начало нести в пищевые аддикции до болей в животе и поджелудке, зверь жрёт я не могла его остановить, сейчас более менее держу, но я при виде неё в неебовую тревогу впадаю. Сегодня, после того, как она меня просила следить за словами(её мат в мою сторону уже не считается и виновата в напряжении я, за то,что сказала, что она ведёт себя как старая маразматичка, это единственный эпитет в её адрес, который я себе позволила) и после её рассказов о том, что я её убиваю и она смерти у Бога просила, и о том, что я отцу до операции даже не позвонила, хотя это он мне обещал позвонить, но забыл, но виновата всё равно я, у меня началась истерика до трясучки я орала, выла и не могла остановиться, она зашла ко мне в комнату со словами о том, чтобы начать всё с чистого листа, я не могла на неё смотреть, скрючив пальцы, встала напротив, проревела "УЙДИ!!!!!ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ ОБВИНЕНИЯМИ". У меня было ощущение, что моя плоть разрывается при виде неё в области лба, от её присутствия трясло и скручивало лишь потому, что она зашла ко мне в комнату.

Больше никаких объяснений, чувств, никаких разговоров, никаких поисков правды, смысла нет. Учиться уворачиваться от манипуляций и защищать свои границы. Самое сложное - это избавиться от чувства вины перед ней, которое мне всю жизнь прививали и от жалости к ней. С жалостью получается, с виной пока слабо, но я работаю.

buvaet (Уголок_психолога) все записи автора

Каким образом жены декабристов отказывались от собственного блага ради любимого?
Мой мужчина живет в другой стране,  в состоянии мне предоставить хорошую жизнь по мимо того, что мы будем вместе.
На постоянном месте жительство у меня нет хорошей работы, за которую я бы, например, держалась, есть родители и тройка друзей с которыми я провожу время,- но это так важно для меня!

Я хочу быть с любимым человеком -  без него нет счастья мне.
Но, факт того, что я уеду из собственной зоны комфорта! Он будет все время заниматься своей работой. а я сидеть без дела! сама! дома! без работы! без друзей!
Мне страшно, что я  начну искать поводы срываться и обвинять его во всех моих душевных расстройствах. Будет нехватка общения, нехватка внимания, по итогу скажу, что мне это все надоело и уеду к себе домой, навсегда распрощавшись с ним.
Он тоже этого боится, что все может принять такой оборот, ждет решения от меня осознанного, что бы уехать за ним.

а я боюсь уехать и оказаться бестолковым человеком, ни к чему не приспособленным, не востребованным, не самореализованным.

Yhooo (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Ситуация следующая:
У меня есть племянница 8 лет.Очень добрая,хорошая,дружелюбная девочка. Агрессии в ее окружении никогда не было.Пока она с семьей не переехала. Теперь там где они на данный момент живут очень злые и агресивные дети. Во дворе ей могут наставить синяков,оскорбить,сломать игрушки, порвать вещи и т.д
Она с таким отношением раньше не сталкивалась и стоять и защищать себя у от такой агрессии толком не может. Мы- как старшие изначально старались не лезть по принципу,что дети должны разобраться между собой. Пытались объяснить,что она должна давать сдачи и не позволять себя обидеть. Но ситуация не менялась, а она говорит что не может делать тоже самое т.к это не правильно . Мы общались с родителями этих детей,вроде понятливые люди не сказать что с виду не благополучные. Расшаркивались,извинялись за своих чад,говорили что обязательно поговорят и примут меру. Но насколько можно заметить меры либо не применяются,либо дети просто не реагируют. Естественно разговаривали с ребенком,пытаясь узнать ,что служит причиной такого поведения в ее сторону,говорит не знает может даже просто идти из школы,когда подлетают "девочки" и начинают закидывать грязью или давить ее велосипедом. Сами разговарили с детьми,которые кстати сказать смотрят и на меня взрослую девушку как на г** и только глаза закатывают. Приглашали их в гости,что бы потрескали вкуснях и подружились. Но, когда все было съедено дети ушли а ситуация не изменилась. Даже как-то руки опускаются, сил нет смотреть как нашу малышку обижают только по тому что могут.
Подскажите что делать в этой ситуации,казалось бы уже все мирные способы перепробовали.Уже боюсь что просто сорвусь и сама наваляю малолетним бандюкам.

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Очень долго в голове крутится вопрос, на который самостоятельно я не могу ответить. Очень близкий мне человек придерживается больно уж демократических взглядов в воспитании своего 5-летнего ребенка, от чего, как по мне, ребенок может пострадать в будущем - ему сложнее будет приспосабливаться в социуме и добиваться своего. Ребенок знает, что, надоедая по несколько раз он получит желаемое, будь то компьютер, планшет, телефон или желаемая покупка в магазине.То есть, если нужно обойти 5 разных магазинов он будет требовать что-то в каждом, и ему это с боем но купят. В последнее время стала больше времени проводить с ребенком и мамой, и пронаблюдала такие моменты многократно. Посоветовалась с семьёй - все из окружения разделяют мое мнение, что ребенку много позволяют. К чему всё это веду - не могу подобрать нужных слов и не знаю, стоит ли вообще указывать на этот момент матери. Если бы вам на месте родителя подсказали,что слишком уж вы мягки в отношении своего сада, и что нужно быть строже, восприняли бы ли вы это как упрек или приняли бы во внимание? Возможно, есть у кого-то материалы по поводу воспитания или методики, буду рада любой подсказке! Спасибо.

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

"...Как не верили взрослым... ...а потом нас лечили" - из рекламы бальзама "Звёздочка". Автор слогана меня простит за это, надеюсь. К слову скажу, что, хоть я и сейчас молодая, но мне уже не 16-ть, не 18-ть и даже не 19-ть лет. И, условно, назову тот период "молодостью", а то, что сейчас - "тем, что сейчас" (хи-хи). Итак, сейчас, немного поумнев, стала понимать то, что всё, о том, о чём тогда ворчали "взрослые" (люди, которым тогда было лет 40-к, 50-т) не лишено здравого смысла. Они говорили правду из лучших побуждений. Но отчего мне так противна была их правда? Почему так не хотелось слушать брюзжание этих скучных некрасивых женщин? Их любимая фраза: "Это ты щас так говоришь..." или "И мы все тоже мечтали..., и мы все тоже хотели то-то и то-то, а теперь..." И любовь у них проходит, и болезни всякие после 30-ти лет сразу начинаются, и дружбы тоже нет, "все себе на уме", и "мечты так и остаются мечтами, а жизнь прожить - не поле перейти".

И, тем не менее, поразбивала я себе лоб о свои ошибки, понабивала шишек себе, но не о чём не жалею. Это мой, личный опыт, моя жизнь, мне есть, что вспомнить, скучно-то уж точно не было. А была бы моя жизнь такой интересной, если бы я слушалась во всём своих родителей, бабушек, тётушек, соседок,учительниц, преподавателей, сослуживиц, мам подружек?... Не знаю... Не уверена...

Ну, наломала дров, накосячила. Зато я ЖИЛА! И, надо сказать, и теперь ЖИВУ. Полноценно, даже счастливо, несмотря на то, что я не богата и ничем не знаменита.