Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
*
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель
*
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ага-ага... "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"
*
Муж жене:
- Дoрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!

-ПАПА,А ЭТО ПРАВДА,ЧТО В НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ ВОСТОКА ЖЕНИХ НЕ ЗНАЕТ,КТО ЕГО ЖЕНА,ПОКА НЕ ЖЕНИТСЯ ?
-ЭТО ВО ВСЕХ СТРАНАХ,СЫНОК...

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hу?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Чё хотел?
ИП (крестится):[I] Ох ты Господи!
[I]Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Hу чего никто из них нормально разговаривать не умеет?..
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А чо читать будешь?
ИП: Отче Наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тысячу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самой заднице.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.

Читаем далее

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
*
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
*
Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми".
И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:
- А что нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет мадам, вас хочется обнять и плакать.

Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
*
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
*
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Что общего между США и Россией?
Это очень демократические страны! Здесь губернатором может стать даже артист!
А в чем разница?
В том, что у американцев губернатор - герой боевика, а у нас - герой "Аншлага"...

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный.
*
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи??
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!
*
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
*
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
*
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

-Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи квартиру, сука, и живи отдельно!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...
В колонках играет: Deep Purple - Burn

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
***
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Next anekdot

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
***
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: "О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
***
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
***
-"Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
* * *
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
* * *
- Мужики, а у меня машина - «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась
Next

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Дама гуляет с собачкой. Мужик мимо проходит:
- Ты куда эту сучку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

Next

Вызвали еврея в налоговую. Инспектор спрашивает:
- Скажите, а на какие средства вы купили "Мерседес"?
- Была у меня старая "Волга", я ее продал, немного денег добавил, немного одолжил и купил "Мерседес".
- Ну, а "Волгу" вы на какие деньги купили?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, немного добавил, немного одолжил вот и купил "Волгу".
- А "Запорожец" вы на какие деньги купили?
- А вот это уже не ваше дело!За это я уже отсидел!

...............
Следующий анекдот.

Кай сидит во дворце Снежной Королевы, весь такой отмороженный, к нему подбегает Герда и говорит: "типа, давай я тебя поцелую и мы пойдём домой!". А Кай ей отвечает:"Вот видишь, у меня тут 4 ледяных кубика, на них буквы "ж", "о", "п" и "а". Вот когда я соберу из них слово "счастье", тогда мы и пойдём...