На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Дальше

- Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?
- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло от стремления отыграться.
- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
- Мессир!
- Как Мессершмидт?
- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
- Меня мучают сны.
- Толкование снов это то, что я умею. Я слушаю вас.
- Сегодня мне снились мыши.
Далее

Так вот, за Дядю Хрюшу. Хе то что бы он совсем левый гаваец, нет. Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк чувак... с одной стороны. Хо с другой стороны, понимаете, чуваки... Ху, короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. Хет, я за него ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны... Короче, ну его на хуй с другой стороны! Хет, ну вы прикиньте, чуваки, что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразу начинает шариться насчет хавчика. А у меня было две буханки хлеба, так он, короче. Берет, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режет его на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезает следующий шматок, режет его, блядь, на четыре части, и одну за другой их только хуяк! хуяк! - и нету шматка. А потом отрезает еще один шматок, режет его, сука, блядь, маньяк резиновый, опять на четыре части... Хе, ну разве ж это можно выдержать? Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной, режу его на четыре части, и только хуяк! хуяк! - и отрезаю следующий шматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоем две буханки хлеба. А потом весь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, блядь, называется оттянулись!
Next

То, что мы считаем раем, в действительности ад...
Всё было кончено... Не было более смысла жить. К чему? Что он получил от этой жизни, прожив два десятка лет? Боль и унижение, потери друзей и близких, разочарование и редкие триумфы...
Он имел множество друзей, но лишь наверное двоих он мог назвать близкими. Они понимали его с полуслова. Иногда даже не надо было говорить, чтобы тебя поняли, а это громадное счастье, когда тебя понимают.
Next

Многие гоняются за счастьем, полагая, что непременно должны его поймать.Они без устали мчатся за ним, а на глазах у них шоры. При этом счастье бежит за ними следом, но не может их догнать, потому что они сами бегут за ним.
Выпусти счастье из рук. А если оно придет и постучит к тебе в дверь, просто открой ее. А еще ты можешь просто оставить двери открытыми. Тогда счастье сможет приходить и уходить, когда захочет. Может, тогда оно почувствует себя в твоем доме как дома.
Next

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

Варили дети молоко. Из местной подзаборной. А кот Барбос за этим делом наблюдал внимательно. Об него уже споткнулись раз пятнадцать, и хвост прищемили, и на лапу наступили, и молоком слегка облили, а он всё ходит и наблюдает. Интересно же.

А тут вдруг прибегает один с балкона и кричит: пацаны, шухер, мама идёт! И сразу конспирация, на кухне срочная уборка, каструлю с молоком на балкон и как будто ничего не было. Как будто телевизор смотрят. А кот Барбос проверил мамины сумки, потёрся об колготки, разрешил себя погладить и вышел на балкон. Типа воздухом подышать – ну, и посмотреть заодно, чего они там наварили.
Next