PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Чего только нельзя найти в сети. Множество сайтов рассказывают нам о новинках на рынке техники и электроники.
Вот недавно нашла телефон vertu
Посмотрела, прочитала информацию, и очень была поражена суммой телефона.
Ведь стоимость тоже имеет значение. Не каждый рядовой гражданин позволит себе купить телефон vertu acsent ti за почти 200 тысяч рублей.
Дорогая игрушка выходит.
Но красивый же он все-таки. и элегантный.

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Сейчас у нас настолько загрязнен воздух,что неудивительно .что часто люди болеют распираторными и легочными заболеваниями.
Существует такой аппарат как концентратор кислорода Longfei 5L
Он пропускает через себя атмосферный воздух, и очищает его от азона. То есть благодаря ему, человек получает чистый кислород.

Существует множество фирм, изготовляющих данные кислородные концентраторы atmun
Думаю, будет полезно для нас же самих иметь такую вещь в доме.

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора Нашла в сети полезный сайт,который может заинтересовать всех .кто занимается продвижжением сайтов.
Это программа --- XRumer: мощный софт для массовой рассылки по форумам, гостевым книгам, доскам
Эта программа работает в сфере SEO, Black-SEO, дорвеестроении.Правда.что это такое .мне еще надо разобраться.
Но главное то.что эта программа помгает продвинуть начинающие сайты. обходит как-то регистрацию, сама создает рендомный аватар. То есть экономит время и собирает людей в нужный вам сайт.

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Ой, вот чем Украина славится. Салом. Но сейчас сало в Украине дорогущее. Дешевле обойдется приобрести мини коптильня
Она небольшого размера, удобная и стильно выполнена.
Конечно, цена кусается, но это того стоит. И я уверена, что в бизнесе пусть и малом оборудование для копчения быстро окупится.
Стоит она около 18 тысяч рублей.
Такой вот аппарат прекрасно подходит для горячего и холодного копчения мяса и рыбы, домашнего копчения сала.И я так понимаю,что ее вполне вместимо поставить и дома.

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Сегодня у меня было просто мамаево нашествие.
Были в гостях малыш и сестры. Сестра моя приехала из отпуска и привезла кучу фоток.Пока мы их рассматривали, Макс был предоставлен сам себе.
Не успевали у него забирать всякую всячину.
Слышала, что есть такой аппарат как baby sitter
Насколько я понимаю в английском, это либо видеоняня или аудионяня

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Неделю почти спать норально не могла. Нервы заразы.
И конец недели, выматывает работа.Но это работа. И мне она по силам
Давно задумываюсь купить ортопедический матрас.
Подушка у меня из лузги гречи уже есть.
А вот спина проблемное место.
Купить такой вот тефлоновый матрас
и все проблемы с ночными болями с спине будут позади.

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Какже я хочу новые стеклопакеты
Мои родители поставили в этом году.
Правда, это недешевое удовольствие.Но комфортно и удобно.
Отец приходит с ночи и хоть поспать может.
Сейчас они просто загорелись идеей установить встроенные жалюзи
Очень удобно и симпотично.Расцветки там разные.Около 150 цветов.
Да, и тепло они сохраняют.
Можно также подобрать себе окна на балкон, разных размеров.

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо [Чем вы там занимаетесь, уроды?k рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
Next

Крик родился ранним вечером, когда все уже вернулись с работы, но ужин еще не готов, а по телевизору идет какая-то многосерийная фигня.
Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.
- Что это, а? спросила она Страшно.
- Напился кто-то.- пожал плечами он, набирая воды в чайник Вот и страдает.
- Может случилось что-то? не унималась она Так кричать просто так не будут.
- Может и случилось. равнодушно бросил он и поставил чайник на плиту Всегда у кого-то что-то случается.
- Тебе не страшно?
- Почему мне должно быть страшно? хмыкнул он У какого-то лузера что-то случилось я-то причем?
- Да ты послушай! Неужели тебе не страшно? Это же вой, а не крик.
- Покричат перестанут. отрезал он и закрыл окна.
Крик, сквозь закрытые окна, долетал в виде протяжного стона. Как будто кто-то в квартире разучился беззвучно дышать и на выдохе однозвучно рассказывал о том, что все плохо.


Далее

Набрел как-то на журнал Маши Малиновской. mmalinovskaya.
Если кто из женщин не знает кто это - напомню:




Мысль о том, что кто-то из мужчин, оснащенных интернетом, не знает кто это - как-то не укладывается в моей маленькой голове.
Ну да сейчас не о формах.
Маша написала книжку "Мужчины как машины"
Судя по выдержкам, кстати, довольно забавную:
http://mmalinovskaya.livejournal.com/3340.html
http://mmalinovskaya.livejournal.com/3196.html
http://mmalinovskaya.livejournal.com/2821.html.

Но сейчас, даже не об этом. Сам подход к выбору мужчины как машины понравился.

КреаТИФФ

Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!

Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет [Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!k.

Далее

Краткая история о временном помешательстве Пустобрюхова Семена Захаровича. Человека и неудачника. С отступлениями и разъяснениями.

Никто не знает как и когда начинается раздвоение личности. Какие-то странные фильмы пытаются объяснить это тяжелейшей душевной травмой, перенесенной в детстве. То есть [Второе-Яk - это не кто иной, как скелет в шкафу, обряженный в парадный кафтан, расшитый позолотой, и в штанах, покрой которых вызывает зависть даже у шотландцев. И вроде как [Второе-Яk страшная личность, которая устраивает всякие пакости и всячески подставляет свое [Основное-Яk, то есть Главного Героя. По крайней мере, так говорят глупые голливудские фильмы.

Next

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! удивились троянцы Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. выдохнул Одиссей.


Далее

Начало
Далеко до утра

Утро было ничем не примечательным. Пришло ниоткуда, раньше на двадцать минут, чем нужно для того чтобы выспаться, и не принесло радости.
Петрович крякнул недовольно, здороваясь с новым днем, и побрел на балкон курить и окончательно просыпаться.
Во дворе, несмотря на ранее утро, царило оживление. Процессия из пары сотен человек, периодично меняя группу носильщиков, несла через весь двор брыкающаюся Софью Ивановну, которая, судя по возгласам была категорически против как против предлагаемого маршрута, так и против самого факта ношения ее мужчинами на руках, еще раз подтверждая предположения Петровича о том, что она не женщина вообще.

Next

Начало

После ужина листок листок пополнился заметками:
[Если Петрович говорит, что вымыл руки, значит он их вымыл и нехрен сомневатьсяk
[Петрович никогда не врет! Ибо это несолидно. И не фиг руки нюхать!k
[Экономия мыла Добродетель!k
[Картошку в мундире отныне и впредь запретить безо всяких там [А где я деньги на мясо возьму!kk
[Очищение картофеля дело рук повара.k

Далее

Однажды Петровичу пришло Извещение следующего содержания.
[Уважаемый Петрович.
С завтрашнего дня, назначаем Вас Богом. Единым, неделимым и нет другого кроме Вас. Отныне и впредь вы объект поклонения, уважения, культа и веры. Оденьтесь, пожалуйста, вопреки обыкновению, соответствующе, а не как обычное чмо. Бьем вам челом и преклоняемся всяко.

Далее

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! сказал Петрович.
- Чего ствол? не понял Семен Захарыч
- Пять букв ствол. И опять же.. Главное. туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Кронато тоже из пяти букв. съехидничал Семен Захарыч Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол это оружие. Главное это оружие. не менее туманно пояснил Петрович Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
Next

- Морнинг лайт шат ту май виндоу! сказал будильник.
- Отстань. Настаящиемужыкинетанцуют.
- Морнинг лайт хелп ми ту лив! настоял на своем будильник.
- Все все. Проснулся. Надо, надо умываться... По утрам и вечерам.... Дома или где-то там.... Может вам, а может нам... И иначе стыд и срам....
- Морнинг лайт шат ту май виндоу! взвыл обиженно будильник.
- Вот же гад. Проснулся я, проснулся. Курить вона даже хочу уже. Елочка, зажгись!
- Цырк! обиженно фыркнула зажигалка.
- Spankys in the kitchen! предупредило радио.
- Горшочек, вари!
- Уууу. не одобрила микроволновка Дзынь! Ешь, холера!
- Кофе. С молоком. Большую кружку. Или две. Вот чего хочу.
- Фиииууу! присвистнул чайник. Дескать, не офигел ли ты?
...

Next

На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Дальше

- Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?
- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло от стремления отыграться.
- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
- Мессир!
- Как Мессершмидт?
- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
- Меня мучают сны.
- Толкование снов это то, что я умею. Я слушаю вас.
- Сегодня мне снились мыши.
Далее

- У вас есть пять минут. предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех предостаточно. с полпинка завелось первое лицо государства Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера никто бы и не знал ничего.
Читать далее

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Втыкаем дальше

В честь 1-го апреля....
Я валяйуСь

- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.

Читать дальше :)

Читать много, но оно того стоит...

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
ФтЫкать Далее