Mery_French все записи автора На внимание со стороны участников сообщества уже не рассчитываю, но если кто-то действительно умудрится дочитать это до конца - он герой нашего времени!!! Честь ему и хвала! И вечная память...)

Автор: Mery French
Бета: старый добрый Microsoft Word
Название: Что значит быть Автором...
Отказ: персонажи Хеллсинга принадлежат Коте Хирано
Рейтинг: G
Жанр: юмор, стеб
Размещение: кому эта хрень нужна?..
Персонажи: Все герои Хеллсинга (ну, кроме Рип, Тубалькаина и Зорин, я не смогла их сюда впихнуть)
Сюжет: стеб над собой (ога, мы уже и до такого дошли). Начинающий автор - то бишь йа - пытается представить свое творение очень взыскательной публике - героям Хеллсинга.
Примечания автора: Некоторые слова я специально исковеркала для лучшей передачи характера Яна Валентайна.
Предупреждение: Автор каг-бэ фигней мается... Возможен вынос мозга!
ЖОсткий ООС Алукарда. И всех остальных тоже.
Даже не надейтесь, что я кого-то пожалела! Волтер тоже попал под раздачу!
Основное мясо - в смысле ООС - будет ближе к середине.
И вообще, фанфик - жесть... Жесть, как она есть...*закрывает лицо ладонью, тяжко вздыхая (фейспалм!)*

На сцену выходит Автор. Он поправляет галстук, нервно озирается вокруг и
быстро заходит обратно за кулисы выпить валидольчика. Выходит снова, и начинает:

Автор: «Кхе-кхем! Прошу внимания! Спасибо тем, кто меня слушает.
Я представляю вам свое первое творение, которое называется: «Неудачный день в Хеллсинге, или, Пипу меняют прическу!»

Голоса из зала (в тишине раздается одинокое хлопанье в ладоши):
— Какая экспрессия!!!
— Ересь!
— Хозяин, мне страшно...
— Молчи, полицейская. Здесь и без тебя все сложно...
— Гы-гы, весело!
— Вдохновляет...
— Закурить бы...

Автор (нервничая): «Прошу тишины! Ведь вы еще ничего не слышали!
Итак, начнем: день начался как обычно, ничто не предвещало беды.
И вообще, ничто ничего не предвещало - день обещал быть скучным...
Интегра сидела у себя в кабинете и тонула в отчетах и письмах.
Волтер тонул на кухне - прорвало трубу. Алукард спал у себя в подвале в кресле.
Серас же не могла уснуть - она о чем-то мечтала.
А Пип опохмелялся после вчерашней гулянки с «Дикими гусями».
Как вдруг на улице начался шум. Как оказалось, на особняк напали упыри, вероятно во главе с Валентайнами. Но самих братьев почему-то нигде рядом не было.
А они, тем временем, просто сидели в колючем кустарнике и управляли упырями с помощью раций, давая им, таким образом, приказы».

Ян (ковыряется в ухе): «Эт мы типа с братаном в приставки шпилили, или чё?»

Автор: «Кхм... Ну, да. Можно и так сказать».

Ян: «Ну, ты гонишь, пацык!»

Автор: «Эм... Спасибо».

Ян: «Чувак, ты чё, совсем долбанулся? Я ж на тебя гоню!!!»

Автор: «Вот как?! Раз вам так не нравится мой рассказ, можете уходить отсюда!»

Ян: «Как хошь... Браток, линяем!»

Люк: «Я, пожалуй, останусь».

Ян: «Ну, тогда я типа тоже останусь. Самому как-то скучно виски глушить».

Автор: «Мне уже можно продолжать?»

Ян: «Валяй свое гониво говняное!»

Автор: «Хм... Ладно, как хотите. И вот: день начинал набирать красок...»

Голос за кадром (торжественно): «В серо-буро-малиновых тонах!»

Автор: «Серас выскочила на улицу с мыслью:
«Ну почему, почему мне не дают нормально помечтать?!»
Алукард весьма обрадовался - наконец-то, хоть какая-то работа!
Но все-же, он был слегка расстроен, так как ему не дали досмотреть чудесный сон, в котором он убивал Андерсона лопатой.
Тот не желал дохнуть, но, впрочем, в этом и вся прелесть! Можно бить, сколько черной душе Алукарда угодно!»

Голос за кадром: «По ходу, тут яой намечается...»

Автор: «Упырей было много.
Вскоре у Серас закончились снаряды (даже запасные), так как она ими стреляла во все стороны, тем самым, очень неэкономно расходуя эти снаряды».

Голос за кадром (с наигранным возмущением): «Ах, какое расточительство! Нехорошо!»

Автор: «Ей надо было подняться наверх в особняк, чтобы зарядить свою пушку и прихватить еще патронов, но все пути были перекрыты.
В двери в самый неподходящий момент заклинило замок (выбить дверь нельзя, за это тебе Интегра сама голову выбьет), а окна первого и второго этажей были заперты (их тоже выламывать нельзя). До третьего этажа Серас бы просто не допрыгнула».

Алукард (поучающим тоном): «Пей кровь, полицейская, иначе станешь такой же, как Автор...»

Автор (демонстративно не обращая внимания): «Но тут на выручку пришел Пип в слегка невменяемом состоянии - перебрал с опохмелкой.
Он крикнул Виктории с самого верхнего этажа: «Девчушка, держись! Сейчас я спущу свою косу, и ты поднимешься по ней ко мне наверх!»
Полицейской это предложение показалось слегка ненормальным...
Серас, конечно, впала в ступор с мыслью: «А ему волос-то хватит достать до земли?»
Но Пип и тут заставил вампиршу впасть в очередной шок.
Он размотал свой шарф, привязал его прочно к своей косе и спустил ее вниз.
Получился весьма длинный трос для подъема, но надежный ли?»

Таинственный голос: «Зачем пытаться залезть по ненадёжному тросу на такую высоту, если можно покурить, и взлететь ввысь, как птичка?..»

Автор: «Я вижу - вы покурили. Но, почему же не летаете?
Силы притяжения не дают вам подняться с земли?»

Таинственный голос: «Нет. Просто я выпил, и теперь вынужден ползать, и тыкаться головой о стенку при каждом удобном случае.
Таковы законы существования...» (грустно вздыхает).

Автор (возвышенно): «К чёрту прототипы! Они для того и есть, чтобы их разрушать!
Так что, летите же отсюдава нафиг, и не мешайте мне читать мой рассказ людям!»

Таинственный голос (задумчиво): «Вдохновляет...»
(вывалившись из кресла, он величественно уползает из зала, чтобы покурить).

Автор: «Итак: выражение лица Серас нельзя было описать...
Она, молча схватилась за шарф Пипа, и собралась уже подниматься, но ее охватили сомнения - выдержит ли ее эта странная конструкция?
Серас не успела подвести итоги, так как к ней относительно быстро приближалась толпа упырей, и вампирша, не задумываясь больше ни над чем, начала подниматься.
«Кто сказал, что мужские волосы не моют Гарньер фруктисом? — подумал Пип...»

Пип: «Я сказал, я!!! Я не мою волосы женскими шампунями!!!»

Автор: «Он придерживал свой шарф, чтобы не так сильно чувствовать тяжесть тела Серас, и чтобы этот шарф не отмотался от косы.
— Е**ть в натуре! На сказку про Рапукцель смахивает! — послышалось из-за кустов.
— Тише, Ян! А то нас услышат! И не про Рапукцель, а про Рапунцель. Учи грамоту произношения, — подметил Люк.
— Да мне по**й!!! Почему мы фот не взяли?!
— Ян, я сказал тише!!! (вздох) Хотя, насчет фотика ты прав...
Понимаешь, плёнка закончилась...»

Алукард: «Я бы тоже громко матерился и буквы в словах путал, если бы такое увидел... Почему на меня все так смотрят? Что, Носферату нельзя удивляться?»

Таинственный голос (откуда-то с потолка): «Не по канону!»

Алукард: «Да заколебали уже со своим каноном!»

Автор: «Алукард наблюдал за этим зрелищем - Серас и коса Пипа - откровенно говоря, с равнодушием. Он многое повидал на своем веку, и то, что он наблюдал в данный момент, казалось ему просто детским развлечением».

Голос за кадром: «Странное, однако, развлечение.
Хотя одному Богу известно, во что там граф в детстве играл.
Может, отлавливал кошек и выдирал им глаза для коллекции? М-м-м?»

Автор: «Плохо вы мангу читали, уважаемый слушатель.
Алукард при жизни был верующим человеком, и так с кошками не поступал бы, и с любыми другими существами тоже! Во!»

Голос за кадром: «Вай, как заумно! (шепотом) Фу-у-у, я спасен...»

Алукард: «Хм, этот запрет не распространяется на оборотней, так что ты все еще в зоне риска.
Вполне возможно, что после этого мозгов**бывания я тебя загрызу».

Таинственный голос: (прибавляя своему прокуренному голосу еще большей таинственности)
«Мат - это не по канону, граф!»

Алукард: «Да пошел ты со своим каноном в ж*пу! Я бастую! Все!»
(демонстративно отбирает у Яна ведро с попкорном и, давясь, уминает содержимое).

Автор: мысль: *Вот псих...*
«Так, что там дальше то?..
Ах, да: тем временем, Интегра, чтобы не оставаться вне событий, отстреливала упырей через окно своего кабинета.
Потом она решила, что оттуда ей неудобно, и пошла в другое место. По несчастливой случайности там как раз у окна стоял нагнувшейся Пип.
«Похмелье что ли? — подумала Интегра, — и вообще, как он посмел блевать через окно моего особняка?!»
Но глава организации Хеллсинг еще не знала, насколько более странной окажется суровая правда...»

Голос за кадром: «Челябинск отдыхает...»

Интегра (курит): «...А мои мозги дохнут от нагрузки...»

Автор: «Интегра подошла к Пипу и заорала:
— Как ты смеешь осквернять землю при моем особняке своей блевотиной?!
— Леди Хеллсинг, о чем вы? — спросил Пип, ковыряя пальцем свободной руки в заложенном ухе. — Вообще-то я на задании!
— И что ты здесь делаешь? – Интегра заглянула в окно - ничего...
Посмотрела на косу Пипа, и увидела, что та шатается.
Леди перегнулась через подоконник сильнее и все поняла...
От увиденного она впала в шоковое состояние».

Пип (возмущенным тоном): «Бессовестные! Сделали из меня алкоголика!
Я ж наемник! Мне, блин, нельзя! Ик...»

Ян: «Чувак, ты типа реально не в тему».

Автор: «И, не успев поймать момент, когда теряет равновесие, леди с криком полетела ракетой вниз. Но Серас - верный солдат Хеллсинга, не позволит так бесславно погибнуть своей хозяйке!
Она храбро схватила Интегру за шиворот, и кричащая и брыкающая ногами Хеллсинг повисла у вампирши в руке.
— Т*Аю ж м*ть!!! Смотри че делаеца, братан!!! В натуре 3,14здец!!!
— Воистину 3,14здец брат мой Ян... — ошеломленно прошептал Люк».

Искариоты: «Аминь...»

Интегра (подавилась сигаретой):
«Теперь я поняла, почему на входе в зал написано «Не курить!»

Автор: «Рядом находящийся Алукард подумал, что матюгающийся куст ему только мерещится...»

Голос за кадром: «Мерещится – крестись!»

Алукард: «Этот фашист меня бесит... Этот фашист меня реально бесит!
Ну, все! Держись, тварь поганая, млять!!!»

Некоторое время в зале царит хаос, состоящий из кучи глаз, темноты, сороконожек и всего комплекса спецэффектов под названием: «Алукард в бешенстве».
А от всей этой неведомой е*анной х*йни убегает визжащий неопознанный объект.
После того, как наглая ушастая тварь на время умерщвляется, хаос снова становится графом и садится обратно на место.

Ян: мысль: *По ходу чувак попкорна пережрал...*

Таинственный голос: (тяжело вздыхает): Завидую я ему. Во как пропирает.
Мне бы так... Старая травка ведь уже не помогает. Теперь я могу только порхать...
(всхлипывает)

Голос за кадром: «Жрать надо меньше!»

Автор: «Господи, ну наконец-то я могу продолжить...:
Но когда он услышал знакомый голос, произносящий слова: «Брат мой Ян», Алукард сразу понял, кто засел в засаде в кустарниках розы.
Великий Носферату, отстрелив голову очередному упырю, подошел к кусту.
Куст начал всхлипывать от ужаса.
Потом вампир запустил руку в кустарник, но там его что-то укусило. Но что Алукарду жалкий укус Яна, отгрызшего ему палец?»

Ян: «У него палец отрастет, и ниипёт! А меня потом, млять, полмесяца понос грузить будет!»

Автор: «Алукард восстановил утерянную часть ладони и пнул от души куст ногой. Растение завопило...»

Голос за кадром: «Я тоже хочу такие глюки!!! Билл Гейтс отдыхает со своей Вистой!!!»

Автор: «А потом оттуда вывалился Люк, и после очередного пинка, с матами выпал Ян.
Алукард схватил Люка за ногу и, подняв его над землей, сказал:
— Ну что, курица, готовься стать моим завтраком!
— Нет! Только не это!!! — завизжал Люк, и, выкрутившись, схватил Яна, и со скоростью безумного белка умчался в сторону леса.
Алукард не стал ему перечить - пусть бежит, там его все равно рано или поздно съедят комары».

Голос за кадром: «Хм... Челябинские комары настолько суровы...»

Ян: «Гы-гы, брат! Тебя безумным белком и курицей обозвали!»

Люк: «А тебя вообще кустом! Так что помалкивал бы! Нормальные кусты молчат!
Не то, что в этом фанфике...»

Автор: «Алукард направился к эпицентру событий. Где Пип, не выдержав все же тяжести двух девушек, заорал: «Кто-нибудь! Снимите их с меня!!!»
Снова послышался звук рвущихся волосинок. А Алукард не спеша шел в сторону баталии, отстреливая упырей. И вот, наконец-то, последний зомбарь превратился в кучку пепла, и как раз в тот момент коса Пипа оборвалась, и Серас с Интегрой в одной руке и большим куском косы Пипа в другой полетела вниз. Но Алукард все рассчитал. Он поймал Серас и Интегру и поставил их на землю. Потом поймал Пипа, который в истерике из-за утерянных волос захотел совершить суицид - сильно уж большая часть волос оторвалась. Тем более, на психику Пипа до сих пор влиял алкоголь».

Таинственный голос (радостно): «И плевать, что Серас летела всего с трехметровой высоты!
Все равно убиться можно! Ядрена вошь забойная трава! Ух!» (ругается забористым развеселым матом)

Интегра (дымит как паровоз): «Офигеть... Скоро и я траву курить начну, на нервной почве».

Автор: «Алукард поставил икающего наемника на землю, но тот тут же упал на колени и начал биться в истерике. Тут дверь особняка с грохотом слетела с петель, и вместе с тоннами воды появился Волтер, сидящий на подносе, и, таким образом, на волне».

Голос за кадром: «Аха, йес! Волтер, лАви вАлну!!!»

Волтер: «Эх, где мои былые годы, я бы и не такое устроил...»

Алукард (лукаво): «Станцевал бы стриптиз? Помнишь, тогда, в Варшаве...
У тебя неплохо получилось...» (погружается в воспоминания).

Все в зале устремляют свои удивленные взгляды на Волтера. Дворецкий краснеет.

Волтер (возмущенно): «Лорд Алукард, этот попкорн явно не пошел вам на пользу!
И вы же обещали никому не рассказывать!»
(расстраивается и уходит, картинно хлопнув дверью).

Алукард: «Чёрт... Я же не специально... Волтер... Волтер!!! Постой!!!»
(выбегает из зала, снося бедную дверь нафиг).

Все ошеломленно пялятся туда, где по идее должна быть та самая дверь.

Автор: «Вау... Бразильский сериал во плоти...
Хм, ну, ладно. Пусть разбираются сами.
Так вот: бедный дворецкий был весь мокрый, в какой-то гадости, и воняющий... Эм...?»

В зале, к величайшему удивлению Автора, царит гробовая тишина.
Никто не ржет, никто не матерится - слишком тихо...
Автор решает, что пока двое горе-любовников не разрешат свои проблемы, его слушать не будут. Он садится в свое кресло, стоящее на сцене, на случай приступа истерики, и терпеливо ждет...
По истечении нескольких минут, через дыру в стене становятся слышны приближающиеся шаги, и отрывки из необычно веселого и непринужденного диалога.

А на самом-то деле:

- Круто мы их провели, а?
- Безусловно! Оказывается, мы еще не так плохи с тобой в стратегии, Волтер!
- Ага! Правда, теперь все будут на нас взгляды косить, но пару минут отдыха от этого бреда стоили свеч!
- Дай пять, коллега!
- На!.. Млять!!! Больно, твою мать!!!
- Оу, прости, я не рассчитал силу... Отвести в медпункт? И, Волтер, ты знаешь такие слова?..
- Эх, ностальгия, блин!
- Ага...

Голоса вновь отдаляются, но не на долго. Через минуту Алукард преспокойно возвращается в зал, широко улыбаясь, и садится на свое место рядом с Серас.

Интегра: «Алукард, где Волтер?»

Алукард: «В лазарете».

Интегра: «Что?!»

Алукард: «Ой. Тьфу ты! Ну, как там его?..»

Интегра: «Эммм... медпункт?..»

Алукард: «Да! Точно! Медпункт!»

Интегра: «Ах, ясно. Черт, еще раз так шутнешь!..»

Алукард (вдохновлено): «Автор! Я готов тебя слушать! Я смогу...
Черт, мне кажется, или я вижу, как по стене бегает мой гроб?!»

Ян: «Нет, чувак - это глюки».

Алукард: «А, ну, тогда ясно...» (пристально смотрит на Люка) (Люк боится).

Ян: «Э-э-э, вообще-то я здесь, пацан! Алё!»

Алукард: «Что, правда?! А я думал, что это просто огромный кусок говна!»
(начинает громко смеяться, игнорируя многочисленный мат Яна).

Автор: «Эх, вижу, что все вернулось в свое русло, и я могу продолжить свой рассказ!
Кхем, я, пожалуй, чуток повторюсь:
Алукард поставил икающего наемника на землю, но тот тут же упал на колени и начал биться в истерике. Тут дверь особняка с грохотом слетела с петель, и вместе с тоннами воды появился Волтер, сидящий на подносе, и, таким образом, на волне».

Голос за кадром: «Аха, йес! Волтер...»

Серас: «Да заткнись ты! Эта фраза уже не актуальна!»

Голос за кадром (хнычет): «Меня, блин, попустили! Как так можно?»

Алукард продолжает давиться со смеху.

Автор: «А я, пожалуй, продолжу:
Просто на кухне прорвало сточную трубу, а потом не выдержали и все остальные трубы.
А Волтер всего-то хотел заварить чай...»

Алукард (истерический хохот): «Ппц, я ору!!!»

Серас (осторожно интересуется): «Хозяин, с вами все хорошо? У вас все дома?»

Алукард: «Все просто супер, детка!» (хватает Серас и с улыбкой маньяка треплет ее за волосы, при этом, не прекращая смеяться).

Ян: «Чувак, ты реально зажрался! Умять целое ведро попкорна с кокаином, обозвать меня...
И девку себе загрести! Пацык реально гонит!»

Люк: «Ян! Кокаин в попкорне?! Ты в своем уме?!»

Ян: «Да забей, брателло! Мы же не скажем всем, что это типа специальный попкорн от Дока?
Я ж не хочу, чтоб нас попалили!»

Люк: «Ян, ты!.. Кхм... Молодец, братец, теперь нас точно «не попалят».

Автор: «Бог ты мой! Да могу ж я на конец-то закончить?!»

Ян: «Кончай давай! Меня уже прет!»

Автор: «Кхем...: Волтер, приземляясь на землю и натягивая боевые перчатки, произнес:
«Что тут произошло? Надеюсь, я не опоздал? Э-э-э... Леди Интегра, что с господином Бернадотте? И почему его волосы в руках Виктории?» — ответа он не получил.
Его нафиг снесло звуковой волной смеха Алукарда, который до этого момента еле сдерживался и бился в тихой истерике...»

Голос за кадром: «Хм, оказывается, что Алукарда можно рассмешить лишь показав ему облитого отходами Волтера!»

Алукард (продолжает дико смеяться): «Научись держать язык за зубами, тварь!
А автора на кол посадить!!! Ахах, я не могу!!! Что за х*рню подсыпали в этот попкорн?!
Убейте меня! Аха-ха-ха! М-м-м... Серас, ты такая мягкая...» (цапает за грудь).

Серас: «А-а-а-а!!! Хозяин, отпустите!!! Вы что, меня домогаетесь?!»

Алукард: «Такая теплая... Хр-р-р...» (медленно сползает с кресла, уволакивая за собой Серас и погружаясь в сон, но тем не менее, продолжает тихо посмеиваться).

Серас все-таки удается высвободиться. Она принимает тщетные попытки вывести Алукарда из мира Морфея и, в конце концов, сдавшись, она просто затаскивает его обратно в кресло и на этом успокаивается.

Автор (раздраженно): «Да дайте ж мне завершить мой рассказ, в конце то концов!!! Спасибо... Итак! В итоге день закончился так: Пипа отпаивали виски и успокаивали его тем, что вся жизнь еще впереди, и что ему так даже больше идет. Но наемник был безутешен...
Серас так и ходила весь оставшийся день с косой Пипа в руках. Но, думала она о другом: «Хозяин поймал меня руками как принцессу, которая спрыгнула со своего крыльца, чтобы убежать вместе с ним в далекие края... Ах! Как это романтично!» — она так и ходила в трансе, пока не очнулась от удара головой о стену...».

Голос за кадром: «Страсти-то, какие!»

Алукард (внезапно проснувшись):
«Хм, полицейская, а в этом есть доля правды... Хе-хе... Черт...».

Серас (смущаясь): «Вы это о чем?»

Алукард (вновь проваливаясь в сон): «О том, что ты тормоз... хр-р-р...».

Автор (очень нервно): «Алукард был ужасно доволен - лично для него день удался!
И теперь, ему снился сон, где он дерет у Андерсона волосы на голове и обливает его грязной водой, держа Александра за ногу».

Голос за кадром (восхищенно): «Какая экспрессивная и замысловатая фантазия у нашего графа!»

Алукард (говорит во сне): «Хр-р-р... католики...»

Автор (нервы накаляются): «Весь особняк слышал тихий довольный смех Алукарда во сне.
Интегра же пыталась завершить дела, но у нее тряслись руки...»

Голос за кадром: «У меня бы тоже руки тряслись, если бы кто-то ржал на весь особняк».

Алукард: «Хр-р-р... хе-хе... млять, снова я ржу... хр-р-р...».

Автор (с нервным тиком): «И, она, плюнув на все то, пошла спать!»

Алукард: «Хр-р-р... Автор...».

Автор: «Эм-м-м...».

Алукард: «Хр-р-р... на кол...».

Автор (с выражением крайнего испуга на лице): «Простите? Как это?»

Алукард: «Хр-р-р... через ж*пу, придурок...».

Автор сглатывает.

Ян: «Чувак, ты тормоз? Или че? Кончай уже! А то я заставлю тебя жрать попкорн Дока!»

Автор: «Да... да... конечно... Так вот: Волтер пытался дозвониться в аварийную службу, чтобы в особняке наконец-то починили эти ужасные заржавевшие трубы и прислали спецслужбу по очистке грязи. Существует ли такая служба вообще, я лично не знаю, но в мире Хеллсинга...»

Голос за кадром: «Скучно-о-о!»

Автор: «...но в мире Хеллсинга...»

Алукард: «Хр-р-р...»

Автор: «...но в мире Хеллсинга!..»

Алукард: «Хр-р-р! Немцы...»

Автор: «...в мире...»

Алукард: «Фашисты... хр-р-р!»

Автор: «...Хеллсинга...»

Алукард: «Хеллсинг... будь он проклят... хр-р-р...» (дрыгает ногой).

Автор: «...невозможное!!!»

Алукард: «...чудовище может убить только человек... хех... хр-р-р...» (дрыгает рукой).

Автор: «...становится!!!»

Алукард: «Упыри, ёпт... хр-р-р...»

Автор: «Возможным!!! Конец! Конец! Да! Д-да! Ко-не-ц!!! Ы-ы-ы-ы-ы!!!»

Автор, закончив повествование, под шум и громкое храпение в зале, с улыбкой а-ля Алукард, бросается за кулисы, сшибая и раздавливая рядом стоящий стул.
Оттуда уже слышны смех и икание обезумевшего Автора, а так же панические просьбы напуганной ассистентки вызвать санитаров. Шум в зале стихает...

Интегра: «Search and destroy!!!» (снова давится сигаретой).

Алукард (вскочив с кресла): «А? Что? Где? Куда?!»

Интегра: «Не «Куда», а уничтожить! Ясно?!»

Алукард: «Нет, Госпожа, не ясно, я бастую! Этот человек продлил мне вечность!
Продлил... он продлил!!! Сволочь!!! Где он?!..»

Майор (прокашлявшись):
«Господа, я убью автора. Господа, я убью, автора! Господа, я сожгу нафиг автора!!!
Я использую все виды пыток, которые только есть на этой планете, и буду пытать автора!!!
Я сяду на автора и раздавлю его!!! Потому что это слишком гениальное творение, дабы оценить его по достоинству!!! А значит, автору нужно подарить красивую мучительную смерть, как премию, за неизмеримый труд, вложенный в этот кусок дерьма, представленный нам сегодня!!!»
(шепотом) «Чёрт, не получилось сказать правильно…»

Ганс молчит и смотрит на всех, как Дэвид Блейн.

Голос за кадром/Шрёдингер: «Успокойтесь, Майор, лучше выпейте ваши таблетки.
И, за что вы так? Автор ведь ни в чем вас не опозорил?»

Ганс молчит...

Майор: «Вот именно!!! Меня не было в этом фанфике!!! Меня там не было!!!
Как он мог не написать обо мне – фюрере остатков великого третьего рейха!
Всё, пошли крушить его город!!!»

Майор и компания уходят, Ганс все так же молчит.

Искариоты молчат, потому что они умные, и лучше оставят свое мнение при себе...

Таинственный голос/Кота Хирано (хлопает в ладоши в стиле Майора):
«Вот где мое вдохновение! Наконец-то у меня появилась идея для продолжения Хеллсинга!
Тут трэш, тут боевик, тут романтика, ужасы и черный юмор! Тут участвует Челябинск!
Гениально! (закуривает) Все, мне пора!» — И он, выкрикнув во все горло: «Woo-Hoo!!!» – вышибает дверь и мчится в Японию.
Через неделю в Японских новостях оповещают, что Кота Хирано наконец-то завершил свою мангу «Хеллсинг», и вскоре выйдет в продажу 10 том...

Алукард (ходит с отобранным у Серас Харконенном):
«Где это толстое подобие майора?! Где этот зажравшийся идиот?!
Где этот чокнутый Автор – эта уменьшенная копия Хирано, просидевшего на диетах три месяца?! На кол их!!! На кол обоих!!!»

Хирано и Автор (прячутся под столом):
— Он псих! Зачем я его создал?!
— Нет, вопрос в том, зачем он сожрал тот попкорн?..
— Надо спросить у создателя этого фанфика...
— Или у Дока...

Ганс (внезапно, и недоуменно):
«Только я один не понял, как Хирано добрался до Японии пешком?!..»

Все хором: «Мать моя мужчина!!! Он заговорил!!!»

Happy End!!! :D