Mery_French все записи автора

Надеюсь, что боянов мало. XD

Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, он спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит. Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» лицо Носферату приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!»

Алукард после пробуждения проходит медкомиссию.
Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Алукард молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Интегра после очередного спуска Алукарда с потолка:
-И как у тебя шляпа держится?
Алукард (недовольно):
-Как держится, как держится... Как прибили - так и держится...

Энрико Максвелл великий предводитель: он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах… Он идиот, ему просто делать нечего…

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом'':
- Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталяцию.

Лондон .132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в красном плаще и в темных очках, пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочи же вы, вампиры, когда напиваетесь.

30-е годы, молодой Артур Хеллсинг сдает экзамен по математике. Останавливается в дверях, лихорадочно рассовывает по карманам шпоры... Голос из аудитории:
-Ну что вы там встали, Хеллсинг? Идите сюда, берите билет.
Злобно:
-Господи, клянусь... Если сдам эту проклятущую математику... Дочку ИНТЕГРАЛОМ назову!!!!

Интегру ограбили. Все деньги и драгоценности, грабители унесли с собой в могилу.

Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим.
Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками?
Вы такими будете через пол-года службы в нашей организации, если доживёте.
Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад.
Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Вальтер, тихо кашлянув, протягивает Хеллсинг бинокль.
Интегра, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."

Две причины, почему сотрудники Хеллсинга не любят сотрудников 13 отдела Искариот:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все сотрудники 13 отдела - козлы.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему Бернадотте идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает капитана солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему Бернадотте.

Любимые фразы Хеллсинговцев.
Алукард:
•Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно
•Стучитесь! И вас откопают!
•Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.
•Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
•Ни что так не портит цель, как попадание..
•Я не злопамятный: отомщу и забуду.
•До смерти ещё дожить надо..
•Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
•Церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
•Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.


Интегра:
•Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
•Ну что, мне снова киллерам звонить?
•Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.
•Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
•Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.(краткая характеристика)
•Во имя отца, сына и святого духа... ОГОНЬ!!!
•Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
•Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.


Майор:
•Наше дело правое! Враг будет!
•Курс прежний. Ход задний!


Серас:
•Я не считаю, что владелец одной души “мелкий собственник”.
•Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...




Андерсон
•В свободное от работы время верил в Бога.(о бурной молодости падре...)
•Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.(все о том же...)


Док
•Какая мерзость! Заверните пять штук.

Бернадотте:
* Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?»


Урок в Румынской школе. Учительница:
- Дети, прослушайте результаты контрольной работы:
Попэску – 4, Демитрэску – 5, Петрэску – 3, Дракула – ко-о-о-о-о-л.

Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Алукард:
-Да, я пью кровь. Но это же физиологическая необходимость! Да вы знаете, сколько крови эта семейка выпила из меня за сто лет?!!!

Виктория никак не хочет засыпать. Алукард ее спрашивает:
- Может тебе колыбельную спеть?
- Ну Маста, за что вы меня так! Поговорили бы сначала со мной по-хорошему.

Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:
- Иди и усмири хренового католика.
- Не-а, лень мне, - говорит вампир.
- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!
Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в
постели, как в окно стучится кто-то.
- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.
- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!

Зовёт Интегра Викторию, чтобы задание дать, а она не приходит:
"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.
Спускается к ней в подвал, видит ,Серес в постели с Пипом.
Интегра: Ты че тут делаешь?!
Пип: Рельсы кладу.
Интегра: Ну ты сказал!
Пип: Ну ты спросила!

 

Простой вопрос: почему курицы перешли дорогу?

Алукард:
"В поисках достойного противника!"

Андерсон:
"Так велела им их вера!"

Интегра:
"Они защищали Курятник и Куролеву, разумеется! От нашествия окорочков!"

Максвелл:
"Так велела им их вера! *беспокойно оборачивается за кулисы* Я ничего не напутал, отец Андерсон?"

Виктория:
"Их хозяин сказал, что если они не перейдут дорогу и не будут спать в кастрюле, их тело ослабнет!"

Юмико:
"Там была всего одна Курица с раздвоением личности. А.. так что там про дороги?..."

Хайнкель:
"Так велела им их вера! Правда, отец Максвелл?" *держит пистолет*

Док:
"Генетические особенности данного типа куриц позволяют мне предположить, что их логичнее использовать в качестве ФРИКов-пехотинцев. Посему я создал на другой стороне дороги Курогенератор, который неуклонно заставляет всех куриц на селе стремиться туда через дорогу. А поскольку в России дороги ужасны, то та курица, которая преодолеет на дороге все препятствия и первой доберётся до расположения Генератора, будет мной использована для производства ФРИКов. Всё просто, товарищи! А вы спрашивали..."

Майор:
"Они нашли на той стороне дороги земли, где они ещё не клевали зерно, не выклёвывали другим курам глаза, а также непосредственно других кур, на которых можно было бы распространить железное влияние их Рейха (Курейха)! Они проникли на ту сторону дороги по воздуху и обстреляли всех ракетами Фау-яйца!" *демонический смех*

Ян Валлентайн:
" Да они (вырезано) эти (вырезано)ские куры, на(вырезано) ваще ничё там бл(вырезано) не хотели! Они просто мимо проходили на(вырезано), а какой-то (вырезано) (вырезано) (вырезано) (вырезан абзац) им лапы все конкретно на(вырезано) поотпиливал! На(вырезано)!"

Люк Валлентайн:
"Одна из куриц слишком много трепалась, вследствие чего другая курица в стремлении переместиться подальше от неё пересекла дорогу, заодно надеясь замочить там здоровенного красного петуха. И умерла, потоптанная оным."

Рип Ван Винкль:
*поёт на немецком, без субтитров ни черта не понятно*

Уолтер:
"На той стороне для них открывались лучшие перспективы и хорошее зерно, а также возможность впоследствии потоптать всех кур и петухов из своего бывшего курятника!"

Зорин:
"Какие нахрен куры?! Вам показалось!"

Капитан:
"Знаю, но не скажу."

Пип Бернадотте:
"Тупо из-за петухов. Однозначно."

Хирано:
*дооолго думает над вопросом, затем в панике хватается за перья и бумагу*
"Чёрт, вы подали мне идею!!!"