Filadelfia19 все записи автора
Александр Перлин



Сначала эпиграф, для настроения, тсз… “Бомбардировка Югославии в 1999 году велась для защиты мирного населения и свержения президента страны Слободана Милошевича”, – заявил генсек НАТО Йенс Столтенберг на встрече со студентами в Белграде.

Как обычно, два вопроса волнуют меня на сегодняшний день:

Почему известный закон о природе, якобы не терпящей пустоты (если где-то убыло, то где-то непременно прибыло) на постиранных носках не работает. Если у кого- то один носок, это вовсе не значит, что у кого-то их три…

И как так получается, что правым обычно считается поциент, который в спорах вопит громче своих оппонентов?

Так уж повелось, что слышно всегда тех, кто орёт громче других… С незапамятных времен… Первый достоверно зафиксированный историками триумф лужёных глоток, оказавший роковое влияние на всю нашу историю, случился на Руси в начале семнадцатого века, аккурат после кончины русского царя Недимона Первого, прозванного историками Лжедмитрием, или Гришкой Отрепьевым…

Надо заметить, что сколь бы ни были смехотворными основания возведения на трон самозванца после смерти царя Федора, это сработало… Недимон стал царём всея Руси и окрестностей. Народ почесал тыковку и признал законность правителя. Ещё бы не признать, когда сам боярин Вася Шуйский целовал крест и божился на дохлого Мартемьяна, что царь – настоящий, и это выживший царевич Дмитрий Иоанович…

Правда, ранее прохвост Васька, будучи главой следственного комитета, в смысле – комиссии по делу об убиении царевича Дмитрия, точно также клялся в том, что сынок Грозного цинично самоубился в Угличе… Но, как водится, об этом уже почти никто не помнил, поэтому оборотню в погонах, как обычно, поверили на слово…

Справедливости ради, стоит сказать, что первым ящик Пандоры, а с ним и дорогу всяческим прохвостам к трону, открыл ни кто иной, как папа Федора – Борис Годунов, влезший на престол на том простом основании, что являлся шурином сына покойного Ивана Грозного… Так себе отмазка, если честно, учитывая, что жен у Васильича было не то шесть, не то семь, и от этого количество разномастных шуринов явно превышало все разумные пределы. А если каждый в цари захочет? На эту ораву ведь никаких земель с престолами не напасёсси…

Борис, дабы легитимизировать своё право на трон, даже созвал Земский собор, правомочность которого тоже крайне сомнительна, ибо представителей «земства» люди Годунова отлавливали непосредственно на улицах Москвы, ну да ладно… Выбрали и выбрали, спасибо, что хоть не прохвостов Романовых или Васю Шуйского… Прокатило…

А все заинтересованные лица сделали для себя вывод, что царём можно стать запросто, не обладая не то что законными, а вообще никакими правами на престол, лишь благодаря наглости и смекалке…

В скобках замечу, что Романовы позже с успехом повторили эту хохмочку, заявив, что первая жена Грозного Анастасия Захарьина-Юрьева якобы была их родственницей, и поэтому оне править желают русскими землями… Всеми… Да, и Сибирью тоже! С целью документального закрепления своих претензий на трон Романовы внесли исправления в архивные документы, дописав отчество Анастасии – «Романовна», хотя она по жизни Петровной была… Бывает, чё… Ещё и не такое бывает…

– На трон лезут всякие жулики, ну чем я хуже, – голосом Фаины Раневской проскрипел боярин Шуйский, с непринуждённой элегантностью отхлёбывая односолодовый польский самогон из византийской чаши для омовения рук, и поделился своим видением политической ситуации с подельником – профессиональным предателем Васей Голицыным… Тот считался опытным интриганом и крупным политическим деятелем, потому как лично придушил царя Федора Годунова, его мать Марию, а сестрицу Ксению поместил на передержку в гарем царя Недимона…

После этих подвигов Голицын скучал и находился в творческом поиске, однако и не думал падать духом, в отличие от своего потомка-поручика, который, разуверившись в идеалах самодержавия, четвёртые сутки бухал в пылающей станице…

– А чё? Давай попробуем… Ты – точно не хуже! - поддержал подельника Голицын.

И они попробовали!

План был простым, как хохлячий визг: на свадьбу царя Недимона Первого с Марией Мнишек в Москву, на правах родственников, прибыло этак с тысячу поляков. Подельники же запустили в народ слух о том, что понаехавшие пшеки измыслили убить государя непосредственно на бракосочетании…

Народ взволновался и встал на защиту самодержавия… В результате зарубежным гостям сноровисто начистили рыла, да так, что полтысячи пшеков отправились непосредственно на аудиенцию к Матке Боске, а остальные разбежались, кляня во все корки клятых москалей. Надо говорить, что народ московский, вдохновлённый победой, забухал на три дня… Правда, по запарке, пристукнули и саму охраняемую царскую особу, но то такое, издержки народного волеизъявления, так сказать…

Народные гуляния по этому поводу приняли совсем уж мистический характер, когда возжелавшая зрелищ толпа измыслила устроить первый в России фейерверк, пальнув из Царь-пушки покойным Недимоном по Варшаве…

Ахеджакнуло знатно, так, что обрушилась часть детинца, а присутствующие, из числа выживших, массово наложили кирпичей, из которых впоследствии была сложена загадочная Сухарева башня Кремля, где, согласно преданий, маг и волшебник Яшка Брюс хранил заначку от жены… Впоследствии какая-то сволочь рассказала об этом кладе большевикам, и они разобрали башню по кирпичику, но ничего не нашли… Ибо нефиг!

Народу при салюте из Недимона пострадало преизрядно, надо заметить…

– Вот это да!!! – кричал одноногий контуженный москвич другому, с оторванной рукой: – Если у нас такие разрушения, представляю, что в Варшаве делается!!!

Самое забавное, что через некоторое время Недимон объявился под Москвой, заявив удивленным жителям столицы, что снова спасся чудесным образом… Охреневшие москвичи в задумчивости теребили бороды и чесали затылки: «Живучий, однако, этот Димка… Прям не Дмитрий Рюрикович, а какой-то Дункан Маклауд импортный!».

Поверили москвичи проходимцу… Да и как не поверить, коль его родная мать – Мария Нагая (нет, не голая, просто фамилие такое) признала, а Марина Мнишек, с криком: «Дмитрий Иванович, я снова Ваша навек», – бросилась на шею воскресшему… Историки, впрочем, не были столь легковерны и присвоили самозванцу Недимону порядковый номер два…

Впрочем, это было сильно позже, а пока на волне народной радости Шуйский провёл выборы царя всея Руси… С земским Собором заморачиваться не стал, ибо непонятно: как все обернётся, просто собрал на площади не до конца протрезвевший электорат, объявил, что царь Димон был не настоящий, в чём поклялся на кресте (в третий, ёпта, раз!), и так как место освободилось, надо бы самодержца всё же избрать, а то не порядок получается!

– Кого царём видеть желаете, хороняки? – крикнул Шуйский народу.

– Шуйского Ваську, – дружно завопили заранее проплаченные клакеры, заглушая своим визгом голоса оппозиции, что-то вякающие про Романовых и прочих всяких Милославских…

Специальная комиссия (!!!) оценивала громкость воплей электората!!! Выиграл выборы, понятное дело, Вася Шуйский с преимуществом примерно в 110-120 децибел…

И снова заинтересованные лица сделали надлежащие выводы из этой истории: чтобы добиться нужного результата, нужно не только громко орать, но и заткнуть всех несогласных.

Метод работает безотказно, и что особо удручает, работает до сих пор…Достаточно на наших вечно недовольных либералов глянуть… Сколько визга, переходящего в ультразвук, недавно было по поводу «жестокой расправы» с иностранной агентессой Милашиной!? Прямо, конечно, Кaдырова не обвиняли, но намёки были толстыми, как другой иностранный агент Дима Быков-Зильбершухер… Не… не шухер… Вспомнил: Зильбертруд… Хотя, какая разница!?

Орали как на выборах Васи Шуйского, и казалось, что вот-вот, ещё немного, и опозоренная власть дрогнет,и капитулирует перед светлоликими… Грустный Президент выступит с экстренным обращением, в стиле товарища Бендера:

«Одни из вас строчат статьи на сайты и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим блогерством и мерзким тиктокерством и едят бутерброды с икрой. И те, и другие спят в своих постелях и укрываются тёплыми одеялами. Одни лишь несчастные российские правозащитники, беззащитные, потому что находятся без защиты. Эти цветы либерализма или, как выражаются пролетарии умственного труда, ростки демократии, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем…».

После проникновенной, берущей за душу покаянной речи, Нaитемнейший непременно подаст в отставку, передав власть Навальному, а раскаявшийся и повинившийся Кaдыров будет рыдать, стоя на коленях, вымаливая прощение у Ахеджаковой - этой либеральной мадонны, без младенца, но с фигой в кармане…

Не срослось… Подставил всех, как обычно, коварный Венедиктов, который, в целях самопиара, не только растрезвонил всем о своей ведущей роли в секретной операции по срочной эвакуации в Нерезиновую чудом выживших правозащитников, заодно озвучив и бюджет, отпущенный на спасение соратников, но и наиподлейшим образом опубликовал фото из самолёта, на котором эта… женщина, с «четырнадцатью переломами конечностей, черепно-мозговой травмой и множественными ушибами», в компании недорезанного профессионального сутяжника Немова и самого Диктова, с задорной улыбкой, удобно развалившись в кожаном кресле спецборта, тыкает переломанными пальцами в «сломанный кaдыровскими нaймитами» айфон.



И это было «фиаско, братан», ибо объяснить столь быструю регенерацию потерпевшей и её телефона не в состоянии никто, даже её патроны из Конгресса США со своими теориями о кусках частично неповрежденных инопланетян, которые надлежит прикладывать к повреждённым местам, приговаривая: «У Пyтина боли, у Мyдведева с Кaдыровым боли, а у Леночки - не боли!!!».

Впрочем, нашим либералам хоть плюй в глаза! Никто из озабоченных так и не удосужился хоть как-то обосновать волшебное излечение поциентки… Обделались, и на дух молчат, хотя до этого орали, как резаные, про расправы власти с оппозицией, так что уши закладывало…

Однако, признаться честно, хохлы все же вопят громче! Те - вообще не реагируют ни на какие разумные доводы, ибо нефиг тут!

Посол Израиля на Украине Миха Бродский заявил, что они сейчас находятся в поиске… Как по мне, так сейчас они находится в жопе, но будь по-вашему: оне - «В поиске»… Ага… Ищут, кого бы обмануть, где бы чего спереть или выклянчить, злобно зыркая исподлобья на не желающих делиться евроэльфов…

Тучные стада обитателей дикого поля слоняются по Европам, ввергая в ступор обывателей, уютный мирок которых уже трещит по швам… Бормотание Борреля про райский сад и джунгли внезапно обрело плоть, когда к ним в сад вторглись из джунглей орды крикливых селюков в перепачканных кетчупом кружевных труселях с начесом:

– Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим – значит, это правда!* — кричали они, кладя на знаменитую европейскую демократию свои хуторские ценности…

*Редьярд Киплинг – про бандерлогов из «Книги джунглей»

Александр Перлин, new.topru.org

Продолжение следует...