Мерз все записи автора

Знающие ребята говорят, что любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён

- Почему вы так поздно заявили о краже? Ведь сами же говорите, что весь дом был вверх дном перевернут?!
- Так я поначалу думала, что муж, как всегда, сразу чистую рубашку не мог найти…
спасибо!

Между прочим, по статистике вегетарианцы живут намного дольше…
Смейтесь, смейтесь… Они еще на вашей могиле все цветочки съедят…

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка...

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и никуда не полетел.

Отец говорит дочери:
- Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
- Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
- И не надо! Возьми ее с собой!..

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Дед купил цветы, пришел в назначенное место. Ждет час, два, три – бабки всё нет. Злой, возвращается домой, а бабка там чаи гоняет.
– Что же ты, старая дура, не пришла на свидание?!
– А меня вроде как мама не пустила…

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Тихий семейный вечер… Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
- Идиот.

-Любимая,а что это за подарки в прихожей стоят?
-Не трогай!Это нашей поварихе,уборщице и няне!
-Но ведь у нас их нет.
-Как нет! А я!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила...

- У тебя уже столько пыли, что на мебели можно письма писать!
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором – локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
- Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?

- Люблю в теплый осенний день побродить по лесу с ружьём...
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос: