YuliaBelka (Цитируем_Тут) все записи автора

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

Tanita_Cat (Цитируем_Тут) все записи автора

А осень начинается с дождя… Такого настоящего, осеннего… А осень начинается с тебя… Какое у тебя там настроение?.. Читать далее... + Фото-подборка от Tanita_Cat

Новичкам:
если пост понравился, можно нажать "Нравится" + "Понравилось"

Для сообщества Цитируем Тут

piskla (Цитируем_Тут) все записи автора

"Разве могут быть запреты в любви?"- спросите вы. Запретов нет,есть некоторые ограничения.

Итак, в отношениях с мужчиной нельзя:
1. Быть честными до конца.
Нередко женщины — как и мужчины — желают знать о своих половинах все — от его ощущений с предыдущим партнером до историй их взаимоотношений со всеми подробностями.
Сексуальная близость и эмоциональная привязанность кажутся той защитой, которая позволит спокойно и с интересом выслушать любые интимные признания — «мы же так любим друг друга, и нам уже ничего не может помешать!"
Закономерное следствие такой «безобидной» откровенности — обида и ревность к прошлому.
Не задавай вопросов сама и пресекай его разговоры на эту тему.

BestInfoTut (Цитируем_Тут) все записи автора

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться… Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три: а) ты умер б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер) в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе. Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой." Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

YuliaBelka (Цитируем_Тут) все записи автора

1. Ожоги во время секса на ковре. Дааа, иногда страсть охватывает так внезапно, что до кровати дойти не успеваешь. Спонтанный секс – это прекрасно. Но стоит отметить, что ковер – он шершавый. И в моменты страсти активно трется о нежные части тела. В итоге выделяется энергия (благодаря силе трения), и возникают ожоги.

2. Потянутая спина, запястье, лодыжка… Да, разнообразие поз в сексе – это хорошо. Даже отлично. Но стоит отметить, что без подготовки пытаться исполнить все позы из Камасутры немного опасно. Ну, разве что ты опытная гимнастка с отличной растяжкой. В противном случае твой милый в порыве страсти может тебя схватить так, что потом долго будешь сгибаться и мазать растянутое место.

3. Ушибы на ягодицах и ногах. Ну, если достаточно интенсивно совершать возвратно-поступательные движения, то можно и удариться. Дело в том, что во время секса боль не чувствуется. В итоге – после акта любви внезапно обнаруживаешь на себе темные пятна.

4.Микротрещины внутри женских половых органов. Это бывает при несовпадении размера. Или при чрезмерной настойчивости со стороны партнера. К сожалению, большой размер для секса не всегда хорош, особенно когда женщина отличается миниатюрными габаритами. Кроме того, аналогичные травмы можно получить благодаря неопытности партнера. В итоге дело заканчивается… противостолбнячными уколами.

5. Ну и травмы, полученные благодаря различным предметам. Помнишь анекдот про ручку, которую незадачливый экспериментатор засунул себе прямо в мужское достоинство? Членом-корреспондентом его окрестили врачи неотложки. А в действительности, в скорую нередко попадают именно такие неопытные искатели острых ощущений.

Всегда Ваша YuliaBelka

Антип_Ушкин (Цитируем_Тут) все записи автора

 
- - - - - - - - - - - - - - - -  «о, закрой свои бледные ноги»   (Брюсов)
   
   
о, не закрывайте бледных ног...
 
и к поэту (гордо) подбегайте,
 
и одной ногою дайте в бок,
 
а другой ногой по яйцам дайте!
 
 
и когда на землю он падёт,
 
бейте грубо, зримо и весомо...
 
пусть он знает, низкий сукин кот, -
 
есть ещё (мля) ноги в русских сёлах!
 
 
и пускай порой они бледны,
 
и былой уж прелести в них нету,
 
но они - открыты и честны...
 
и милей мне больше, 
 
чем поэты!
 
:)
 
-----------------
антип ушкин        
   

Антип_Ушкин (Цитируем_Тут) все записи автора

     
Лесбиянка меня полюбила.
Не мужское начало моё
(ей оно отвратительно было),
Но душа - привлекала её.
   
Не острите, поручик, не надо,
ведь душа - это девочка, да.
И у самого гнусного гада
эта девочка есть, господа.
 
Вот в неё-то она и влюбилась,
и душа была рада моя,
да и бренное тело стремилось
к распрекрасному телу ея.
 
Но оно, её чУдное тело,
(шейка, плечики, грудь и так да...)
моего, ну ничуть не хотело...
Вот такая комедь, господа.
 
Вот такой иронический случай,
но острот не спешите бросать,
Ведь с любым, даже с вами, поручик,
жизнь могла б эту шутку сыграть.
 
 
Антип Ушкин 
       
   

Антип_Ушкин (Цитируем_Тут) все записи автора

АНТОН ЧЕХОВ      (из рассказа "по-американски")
   
Имея сильнейшее поползновение вступить в брак и памятуя, что никакой брак без особы пола женского не обходится,
я имею честь покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее:
   
Я мужчина – это прежде всего.  2 аршина 8 вершков роста.
Некрасив, но и недурен, и настолько недурен, что неоднократно в темноте за красавца принимаем был.
Глаза имею карие. На щеках (увы) ямочек не имеется. Два коренных зуба попорчены...  
Большой любитель хорошеньких вообще и горничных в особенности. Верю во всЁ.
Занимаюсь литературой. Имею в будущем написать роман, в котором главной героиней (прекрасной грешницей) будет моя супруга.
Любимые мои поэты Пушкарев и иногда я сам. Сплю 12 часов в сутки. Ем варварски много. Водку пью только в компании...
Влюбчив и не ревнив. Хочу жениться по причинам, известным одному только мне да моим кредиторам.
Вот каков я!
   А вот какова должна быть моя невеста:
Вдова или девица (это как ей угодно будет) не старше 30 и не моложе 15 лет.
Блондинка с голубыми глазами и (пожалуйста, если можно) с черными бровями.
Не бледна, не красна, не худа, не полна, не высока, не низка, симпатична, не одержима бесами, не стрижена, не болтлива и домоседка.
Она должна: Иметь хороший почерк, потому что я нуждаюсь в переписчице. 
Уметь: петь, плясать, читать, писать, варить, жарить, поджаривать, нежничать, печь (но не распекать), занимать мужу деньги, со вкусом одеваться на собственные средства и жить в абсолютном послушании.
Не уметь: зудеть, шипеть, пищать, кричать, кусаться, скалить зубы, бить посуду и делать глазки друзьям дома.
Не называться Матреной, Акулиной, Авдотьей и другими сим подобными вульгарными именами, а называться как-нибудь поблагороднее (например, Олей, Леночкой, Маруськой, Катей, Липой и т. п.).
Иметь свою маменьку, мою глубокоуважаемую тещу, от себя за тридевять земель (а то, в противном случае, за себя не ручаюсь) и Иметь минимум 200 000 рублей серебром.
Впрочем, последний пункт можно изменить, если это будет угодно моим кредиторам
     
Антон Чехов рассказы
  

Антип_Ушкин (Цитируем_Тут) все записи автора

     
Счастье бегает за мной... потому, что я не бегаю за женщинами. А счастье - женщина.
 
Счастье мужчины называется: Я хочу.  Счастье женщины называется: Он хочет.
 
Женщина начинает терять стыд, она разучивается бояться мужчины.
 
Женщины чувственнее мужчин, но меньше знают о своей чувственности.
   
Женщин лишает детскости то, что они постоянно возятся с детьми, как их воспитатели.
 
Лучше мужчины понимает женщина детей, но мужчина больше ребёнок, чем женщина.
 
В мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть. Ну-ка, женщины, найдите дитя в мужчине!
 
Двух вещей хочет мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки.
 
Слишком сладких плодов не любит воин. Поэтому любит он женщину - в самой сладкой женщине есть ещё горькое.
 
Всё в женщине - загадка, и всё в женщине имеет одну разгадку: она называется - беременностью.
 
Мужчина для женщины - средство; а целью бывает всегда - ребёнок.
 
Какое дело женщине, до истины! Её главная забота - иллюзия и красота. И мы любим в женщине именно это искусство.
 
Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для неё цены.
 
Женщина чувствует любовь мужчины, но не понимает её.
 
Женщина начинает ненавидеть, когда перестаёт очаровывать.
 
Идёшь к женщине?  Не забудь плётку!   (ей-то она тебя и выпорет:)
   
Фридрих Ницше
    

Антип_Ушкин (Цитируем_Тут) все записи автора

 
 
Я измучен любовью на старости лет,
пью без памяти - этим спасаюсь от бед.
О торговцы вином!  Вы, должно быть, в убыток
свой товар продаёте:  цены ему нет!                     (Омар Хайям)
 
Кто о чём, а Хайям - о любви и вине!
Равнодушный и трезвый - греховен вдвойне!..
Ведь не зря же - Всевышний вдохнул в меня душу,
ведь не зря же - печёнку он вылепил мне!              (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Сбрось обузу корысти, тщеславия гнёт,
злом опутанный, вырвись из этих тенёт,
пей вино и расчёсывай локоны милой:
день пройдёт незаметно - и жизнь промелькнёт.      (Омар Хайям)
 
из Любви и Свободы - мы выстроим храм,
а невольничьи путы - мы сбросим к чертям!
Пусть рабы поклоняются жирным святошам,
мы - пред крошкой (с кувшином) склонимся, Хайям!       (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Если все государства, вблизи и вдали,
покорённые, будут валяться в пыли -
ты не станешь, великий владыка, бессмертным.
Твой удел невелик:  три аршина земли.                (Омар Хайям)
 
О великий Хайям, тебе надо спешить
и владыке на стол (этот стих) положить.
Об уделе своём - ничего он не знает,
ведь никто (из живых) не посмел доложить!         (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Дай вина, чтоб веселье лилось через край,
чтобы здесь, на земле, мы изведали рай!
Звучный чанг принеси и душистые травы.
Благовония - жги, а на чанге - играй.              (Омар Хайям)
 
О дружище, заветам Хайяма внимай:
пей винишко, душистую травку вдыхай,
и поверь мне - в раю ты окажешься вскоре -
и архангел промолвит: «Шнурки вынимай!»           (Антип Ушкин)