Ptisa_Lucy все записи автора .Автор STRANGE2,

Коротенький треш-сюрчик
Жёпё (je peux) – я могу (франц.)





Вот подросла Жопа немножко, взяла букетик с ромашками и пошла в школу. Чтоб учиться знаниям. Особенно цифросложению всякому.

В Школе на нее посмотрели искоса, но все-таки приняли – а чё не так, это вам не частная какая-то забегаловка, а государственная образовательная единица для всех желающих и, будьте добры, должны принимать каждого для получения знаниев.

А Жопе знания очень нужные. Было у неё сызмала желание большое, заветное – стать счетоводом усидчивым, чтоб на счётах каких-нибудь простых считать, но, чтобы обязательно счёты были с костяшками: щёлкать всё время круглыми костяшками и записывать цифры ровным столбиком – чего лучше-то!

В Школе, конечно, всякие уроки происходят: устные и письменные, а ещё есть урок, очень неприятный, где заставляют кувыркаться и по канату карабкаться…

А вот на урок арифметики Жопка всегда идёт с удовольствием, потому что знание основ цифросложения и цифровычитания – самое важное в процессе счетовода классного.

Одно только огорчает в школе Жопку до невозможности – заставляют считать аж до 100 не переводя дыхания, а она только до 5 знает, а дальше очень трудно – духу не хватает, да и окружающие не выдерживают – оказались все слабые на впечатления запахОвые, не всякий такое выдержит.

Поэтому решено было на Педсовете впредь не спрашивать Жопу по счёту устному, а пускай всё покажет знаками или на счётах сумму нащёлкает.

И Экзамены провели только в виде письменном и аттестат молча выдали, а на выпускной попросили не приходить ввиду инфекции. Якобы.

А Жопа совсем и не обиделась, главное – научилась до 100 считать молча и без особых усилиев.

И это…, выпускной пускай себе в ж… засунут! Как-нибудь обойдёмся без этого вашего праздника бального.

Да, в школе было всякое, вспоминать даже не хочется…

Вот и Жопу нашу тоже унижали ученики-малолетки лупоглазые, старались выдумать что-нибудь изощрённое – увидят, как она из класса в коридор на переменку вышла и кричат наглым образом: "Посмотрите-ка, вот идёт МышцА Задняя!", а ещё обзывали Ягодичною МышцОю и это было самое обидное прозвище, даже обиднее, чем Срака-Хряка или Жопа Сдыркою. Как будто где-то ТАМ напихано черники или смородины. Тьфу!

Особенно донимал её негодник Поджопник Синюшный – никак не успокоится, пока не доведёт обижаемого до полного унижения и выделений естественных.

А пока Жопа училась-мучилась, совсем перестали в конторах и офисах костяшковые счёты использовать – перешли все повсеместно на счёты-калькуляторы с батарейками.

Потом еще 1 новшество удивительное придумали – «Счёты виртуальные», просто от команды голоса: нужно сказать цифры в маленькую дырочку в любом месте помещения, проделанную специальным шилом лазерным, а в ответ тебе сразу из дырочки скажут сумму нужную и ещё «Пли-и-из» добавят. И клиентам это очень нравится, поэтому с Жопой-счетоводом никто и не работает.

А вскорости совершенно новый способ придумали – совсем без сверления дырочек стали ловко получать информацию – просто, когда захочется, говорят прямо в воздух своё сообщение и в ответ в ушной раковине слышат то, что нужное.

И разучились, как-то вдруг, все граждане в мировом сообществе элементарно писать авторучками – совершенно пропал навык написания чего бы то ни было: циферок каких или буквенно-текстового послания, привыкли просто голосом всё решать, все проблемы, в любых обстоятельствах.

И поэтому эта способность счётно-письменная просто самоликвидировалась, как будто её и не было. Всё, что предки веками старались-нарабатывали – спустили за одно лишь поколение, прям как воду в унитазе: р-р-раз – и нету её, этой способности!

Одна лишь Жопа усердная сидит со старинными счётами своими в самом затхлом помещении и считает без устали с утра до вечера сколько раз слесаря матом ругаются, а им за это штрафы выписывают. Потому что работает она в ЖЭКе в отделе надзора за технической безопасностью.

А получает совсем по минимуму – слесаря эти вредные научилися вместо мата жесты-знаки использовать и ловко обходят ограничения.

В ответ на эти их хитрости детские выучила Жопа все жесты народные неприличные и без труда их считывала, и на своих счётиках вела учёт слесарным ругательствам.

Тогда слесаря хитрые перешли на языки иностранные, чтоб ругаться свободно матами.

Но и тут хитрая Жопа нашла решение – накупила словарей-разговорников и узнала много интересного в сфере международного общения в области грязного ругательства.

Всякие народы, с очень малым исключением, оказывается, тесно с матом сотрудничают, но особенно порадовал пигмейский народ с их малюсенькими матами.

Только чукчи, оказывается самые неругательные граждане – вот совсем никак, никаких матов не употребляют! Потому, что нет такого у товарищей чукчкей понятия, как матовое оскорбление.

Ну, да ладно – про маты, как-нибудь, отдельное будет повествование.

А тут, бац! – внезапно случился Великий Кризис Энергетический и вырубилась вся-вся электроника и вообще никакого свету нигде нет, полностью во всём свете пропала энергия электро-космичная. И – всё! Всё, господа-товарищи! Приехали!

Всё стихло враз и нет никакого звука малейшего, все стоят и смотрят друг на друга с недоумением – это чё такое, граждане, неужто началось какое-то сусветное бедствие типа Потопа всемирного и опять нужно строить Ковчег ноевский?

Всё вокруг замерло в тишине и без движения: трамваи-троллейбусы, все машинки на улицах, самокатчики, граждане с пустыми смартфонами, всё стихло враз и нет никакого шума малейшего - все стоят и смотрят друг на друга с недоумением.

А ведь нужно что-то делать, как-то реагировать на такие глобальные вызовы.

Но для начала необходимо срочно подсчитать убытки миллионные, чтоб потом распланировать распределение помощи гуманитарной по разным очагам бедствия.

Стали граждане прислушиваться тщательно, уши как локаторы настраивать – авось что-нибудь этакое услышится, похожее на работу механизма какого-то, что поможет в подсчётах высшей степени сложности для определения масштабов бедствия.

И в тишине повсеместной лишь еле-еле слышно, как костяшки на счётах где-то пощелкивают-посвистывают и какие-то звуки ещё дополнительно.

А это Жопа сидит в затхлости ЖЭКа районного, да считает баланс и слегка попукивает – научилась уже ворочать миллионами и достигла высот в молниеносной виртуозности, даже пробовала как-то с компьютером гонку устроить... И что вы думали? Выиграла в 2 счёта, обошла на долю 1000-ю! После этого слесаря неделю пьянствовали – отмечали Победу жопину.

И тут все враз поняли – вот оно Спасение! Ведь никто не может как-то посчитать, хотя бы простенько, одна лишь Жопа со счётами лихо управляется – любую задачку сходу расщёлкает.

Побросали руководители разных уровней свои смартфоны новомодные и умоляют счетовода определить масштабы бедствия всемирного, чтобы найти стратегию для общего спасения.

А Жопа-то не отказывает в помощи, но только немножко поморщилась и отвечает с некоторой досадою: «Вы, товарищи, как-то не вовремя – нужно мне ещё подбить баланс-маржу и эту, как её... задолженность дебиторскую. А вы просите об ускоренном процессе вычисления и сложнейшей счётной результативности. А всё это невозможно сделать ввиду затхлости помещения. И спёртости воздуха атмосферного»

Тут же нашлось самое лучшее помещение в здании Городской Ратуши с кабинетом просторным на южную сторону, поставили в кабинете кресло тончайшей мягкости, отрегулировали температуру по Цельсию и-и-и… Фикусы воткнули в каждом углу для очищения воздуха.

А затем с нужными почестями препроводили счетовода ценного на новое место службы. Да, ещё и охрану поставили наружную из отборных цепных спецназовцев.

И что вы думали? Всего за 3 дня и 2 ночи непрерывных пощёлкиваний и попукиваний случилось это самое Спасение Сусветное!

Тут же огласили всю сумму нужную для определения Стратегии Выживания без использования мировой энергии и провозгласили Жопу Спасителем жизненным! И присвоили ей Почётное звание «Счёты 100%».

А на этот ритм пощёлкивания костяшками и некоторого попукивания создали целое направление «Жёпё (je peux)» музыкальное с участием поп-ансамблей, самое популярное среди населения.

https://author.today/u/alexanders51/works