Слюнтяй
АВТОР № 1

Сиротка_Мегги
- Ну что ты скажешь! - сокрушалась свекровь. - И умненький, и красивый, и смышленый! Но эти слюни...
- Скажите спасибо, что не сопли, - кротко возражала Марина.
- Спаииибо! - свекровь театрально кланялась в пояс. — Вот только соплёй нам не хватало.
Марина очень переживала, что у сынишки такой дефект.
Она не садилась за стол без рулона туалетной бумаги, но все равно семья старалась поесть отдельно от Ванечки.
Она не обижалась.
Зрелище было неприятным.

Врачи разводили руками - повышенное слюноотделение лечить никто не брался, говорили - само пройдёт с гормональный перестройкой.
Марина обожала сынишку, возилась с ним целыми днями, и вскоре заметила, что слюни текут всегда, но особенно - при виде и запахе вкусной еды.
Или в игрушечном магазине.
Короче - когда очень чего-то хочется.
Вот когда пошёл в детский сад - слюни, практически, кончились.
Детсадовская еда явно Ванечку не вдохновляла.
И Марина поняла, как можно регулировать этот процесс.
И даже как извлечь из этого выгоду. Хотя бы частично.
Она выявила ряд продуктов, которые Ванечке не нравились, и, если что, незаметно совала кусочек ему под нос. Буквально на секунду.
Но слюни немедленно исчезли, хоть и ненадолго.

Как говорится - если не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношение.
И она стала обзванивать кастинги, где набирали детей для рекламы.
Ванечку признавали красивым и фотогеничным, но никто не хотел брать его из-за бесконечных слюней.
А однажды им повезло.
Снимали какую-то рекламу для кафе, и, стоило им появиться на пороге, женщина из съёмочной группы восторженно закричала, указывая на Ванечку:
- Вы только посмотрите! Гениальный ребёнок! Стоило зайти в кафе, аж слюнки потекли, значит, здесь вкусно!
Ванечка стал звездой!
Все считали, что он умеет это делать специально, а Марина просто убирала потихоньку в сумочку дольку чеснока, который Ванечка терпеть не мог.
Маленькая хитрость.
Но Марина гордилась собой и своей придумкой.
А потом Ванечка подрос и все прошло.
Врач предупредил, что рецидивы могут быть, но редко, а потом и вовсе пройдут. Пугаться не стоит.
О прошлом недостатке напоминали только кадры из рекламы, которые Марина бережно хранила.
Однажды в супермаркете она почти наткнулась на сына, который стоял, вперив глаза в одну точку и опять, и опять у него текли слюни...
В ужасе она проследила за его взглядом и вздохнула с облегчением - её сын не отрывал взгляда от пышной груди хорошенькой продавщицы.
Марина засмеялась, прошла рядом, незаметно сунула ему в руку пакетик бумажных платков, и побежала по своим делам.

Небо
АВТОР № 2

gorra
Я родила в любви, неожиданной, быстрой, страстной, когда душа поёт в такт соблазнителям-соловьям и ты держишь его руку, дрожишь сердцем, раньше не было любви, небес звездных ночных и не трогал никто, даже не прикасался.

Перемешанный зов романической души и обнаженного тела, уже готового практически на все.
Он идет рядом, красивый, волосы вьются, голос до глубин, но нельзя поддаваться, учили,
что девочка, до свадьбы позор, если даже поцелуй первый до, меня накроет хмурое, сердитое,
злое в неудовольствии Небо.

Как ждала первое прикосновение, первый поцелуй, трогала сосочки, когда не могла терпеть...
Небо однажды накрыло, невозможно сопротивляться Небу и ему, моему.
Были молоды, страсть выключала ум, ум не выключал страсть.
Помню сквозь сон, квакали лягушки, кричали совы, мы лежали в зеленой ночной траве и любили так, что у нас появился удивительный мальчик.

Не встретил из роддома, подруга, мама и даже сестра плакали, в душе молилась, что случайно погиб или умер, не доехав или не долетев.

Детей можно воспитывать до трех лет, дальше бесполезно, потом они сами, так утверждает наука, знала это, блаженство, когда сосет грудь и счастье, когда устала и цежу ему молочко в рот, когда совсем устала.
Но, он требует, хочу сам сосать, не помогай!
И плачет. Даю закусанную грудь, терплю, делай, что хочешь, люблю тебя, ты только мой.

Садик. С трудом отдала, добилась, гуляла по ночам одна нервно, мордастая некрасивая Луна в звездном небе улыбалась понимающе, смех был неожиданно приятен, Луна тоже когда-то рожала, понимает меня.
- Меня дразнят - сказал вдруг сын.
- Кем? Мало ли какие дела у детей, он вдруг насупился,
- Мама, я могу достать языком до носа.
- Даже дальше. Надо мной смеются и дразнят.
- Покажи.
Сын высунул красный, шершавый местами язык и легко дотронулся до носа.

У меня тогда... отношения с самцом, хороший, но не нежный, "вставил, вынул и ушел", такой тип, поддерживал, душа не пела.
Голый секс ради рожденного сына, потерпи, убеждала себя, когда он уходил в дверь ночи к своей жене, посылая романтические поцелуи.
Ревность и будущее сына?
На каких весах?
Я же люблю этого и даю ему, что делать?
- У меня сын! Я мать!

Когда мальчику стало примерно 14, он вышел из ванны дрожа, думала, заболел, измерю температуру. Доктора!
Стеснялся, ничего не объяснял, врачи уверили, что здоров, отлегло, но дрожь при выходе из ванны продолжалась.
Лезла на стену, бегала кругами, пока однажды подруга, выслушав, не спросила, а ты разве в ванной не уединяешься?
- Не ласкаешь себя так, чтобы кончить?
- Так я же взрослая!- почти закричала и вдруг поняла.
Сын вырос.
Без отца.
Буду читать ему стихи на ночь, он будет ждать, пока уйду, чтобы в фантазиях помечтать и подрочить.
Да даже с отцом бы вырос, ждал ухода, сейчас у сына появилось желание иметь время на себя, чтобы не папы, ни мамы, только он и фантазии, не мешал бы никто.

Однажды, в 17, он пришел дрожа, не из ванны, как обычно, а с улицы и заперся у себя.
Слушала шорохи и вздохи, кружа кругами вокруг и прикладывая ухо.
Вышел, хотел пить, санитария, перехватила, обняла его, гладила по русым волосам, капая слезы, пока не сказал:
- У меня был первый секс с девочкой и не встал. Она смеялась. Мне плохо.
- Я теперь лох, она всем скажет, что у меня не стоит.
Подруга Машка, выслушав, сказала, все фигня, оставь его на моей даче на пару дней. Может до своего носа языком достать, достанет и до моего.

Сын вернулся задумчивым, коротко сказал, знаешь, мама, в моей способности языком что-то есть.
Машка сказала по телефону "отстань, это пипец. Небо". И отключилась.
Сорваны все краны, сижу, вою на красную Луну, кидаю в кривую ее ухмылку баранки.
- Где сын?
- Где подруга?
Криво улыбается прекрасная Луна, ответа нет, сама разберешься, ум не играет роли, терпи.

- Я женюсь. На Маше. - сказал сын однажды.
- Вас только секс связывает?
- Не только. Нежность. Как она кричит, языком трогаю и научился руками, пузико и бедра, сосочки языком, когда внизу глубоко достаю, нравится, когда кончает. Полет, мама!

Они поженились, Машка была старше на 18 лет.
Родила.
Я была свекровью для Машки, она хотела меня за это убить несколько раз и не смогла.
- Мама! Обзывали меня оба, сын вытягивал язык, трогал нос, Машка начинала дрожать, ухмыляясь самой себе.

- Мама!
Просыпалась, подходила к окну, смотрела в Небо, оттуда застенчиво ухмылялись.
- Грех - когда живешь и хочешь поменять других, не грех - поменять себя.

Сейчас, когда у Машки есть внук, гуляю с ним, иногда вспоминаю "ночь длинных языков", счастье мужское или женское не в том, чтобы любовь, трахаться, покупать мебель, отпуск на поезде или самолете... шмотки и кольца.
Счастье - спокойно гулять по улице, рядом он, даже не важно, кто держит коляску.

Я или он.

Саня
АВТОР № 3

Ольга_Ольговна
— Доброе утро, - воспитатель поприветствовала родительницу и посмотрела на нового мальчика, - смотри вот твой шкафчик. Переодевайся и проходи. Я познакомлю тебя с ребятами.
— Любовь Александровна, вы с ним построже. Он у нас кривляка и лентяй.

Зачем она всё это говорит, подумала воспитатель и перевела взгляд на мальчика. Тот, шустро и жизнерадостно переодевался, но услышав слова матери, вдруг, весь как-то сник и замедлился.

— Ну вот посмотрите на него, - всплеснула она руками, и быстро- быстро стала сама вытряхивать ребёнка из вещей, - уж такой лентяй, такой лентяй, Любовь Александровна! Вы уж помогите. А какой кривляка! Вечно перед зеркалом торчит, то рожи корчит, то бубнит, то в позу становится.
Ух, бестолковый, иди и слушайся.

Ну и ну, сокрушённо покачала головой воспитатель.
— Пойдём Саня, знакомиться будем, - и она повела мальчика к детям.

***

— Ребята, на прошлом занятии я рассказывала вам об обитателях джунглей. Сегодня у нас игра, которая называется "Зов джунглей": вы вспоминаете каких животных знаете и пытаетесь их изобразить.

Другие угадывают, кого именно вы показываете.
— Саша, твоя очередь, - позвала нового мальчика Любовь Александровна.
— Я ничего не знаю и не умею.
— Хорошо, ты можешь пока наблюдать за ребятами, а в конце поучаствуешь, договорились?

Ребята веселились, изображая кто змею, кто тигра, а воспитатель наблюдала за новым мальчиком, его живое лицо было в постоянном движении, тонко улавливая и зеркаля эмоции окружающих.

А уж когда пришла его очередь играть тут-то и началось настоящее веселье. Так точно и смешно Саша изображал животных.

***

Со временем, воспитатель научила мальчика в трудной ситуации становиться в позу короля и гордо говорить:
"Я взрослый! Я всё могу!"

— Аффирмации для детей? - удивлялась нянечка.
— Скорее афоризмы для харизмы, - смеялась Любовь Александровна.

Прошло несколько месяцев.
— Светлана Анатольевна, Саша сегодня плохо кушал, понаблюдайте дома, не заболел ли?
— Да, конечно! Иди сюда, горе моё луковое, одену тебя.
— Я взрослый! Я могу сам! - увернулся Саня из маминых рук и стал одеваться.
— Это ещё что? - удивилась Светлана Анатольевна.
— Это афоризмы для харизмы, - гордо сказал Саша и подошёл к маме,- завяжи мне пожалуйста шапку мам, этого я ещё не умею.
— Я научу тебя сынок, - улыбнулась мать и обняла мальчика.

Ну вот, кажется всё налаживается, подумала воспитатель, а вслух сказала:
— Светлана Анатольевна, я думаю, вам надо отдать Александра в театральный кружок.
— Я так и сделаю, - тихо сказала женщина и посмотрела на сияющего сына, - спасибо вам Любовь Александровна.

***

— Кого- то мне этот актёр напоминает, - близоруко щуря старческие глаза, сказала женщина.
— Который мама?
— Главный герой.
— Да ведь это Александр Бривер!
— Александр Бривер? Ах, дааа, конечно же! Санечка, улыбнулась старушка.
— Ты так говоришь мам, как будто знаешь его.
— Я знала маленького мальчика Сашу.
— Не уж-то и он ходил к тебе в группу?
— А вот достань вон тот альбом, я покажу тебе маленького артиста.

Языкастый малыш
АВТОР № 4

Мак_Ар
Мой малыш, действительно был малышом,
И гулял, и шалил, даже спал голышом.
А ещё у него был длиннющий язык,
Как он в рот помещался, и как он возник,
Мне неведомо, даже не знает никто,
К языку прилипало и это, и то.
Для него был язык что-то вместо руки
Мог стащить что угодно весьма мастерски.
Не успеете вы даже оком моргнуть,
А малыш, что стащил, уж успел заглотнуть.
И к тому ж у него очень странный был вид,
Я не мог догадаться куда он глядит.
Мог глазами вращать, как в байдарке веслом -
В этот миг я считал себя круглым ослом.
Ну, а если уставился он на предмет,
Значит это предмет выбран им на обед.
Иногда, рассердившись, он мог исчезать,
И тогда, бесполезно рыдать и искать,
Но, когда всё пройдет, он вернется в свой дом,
Потому что малыш мой - хамелеон!

Кусать локти
АВТОР № 5

Viktoria_aka_Ptory
Новый день в школе юных гадюк начался. Красно-бурые, серые и черные тельца, ловко огибая ветки и пеньки, торопились на опушку у ручья, где проходили уроки.

Тсша ползла самой последней. Сегодня ей не хотелось в школу: в расписании стояло Кусательство и Выбор правильного места залегания — не самые любимые предметы. Но мама просила ее внимательнее слушать лекции и первой тянуть хвост.
— Дети, дети, расссползаемся в круг, — шикнула учительница. — Всссе в круг.
Неугомонная молодежь долго шуршала травой в поисках удобного места, и учительница удовлетворенно кивала: все помнили вчерашнюю теорию.
Тсша забилась под листик и затихла. Эх, мама будет ругать, что снова она робеет.

— Сссегодня мы продолжим изучение человека, — прошипела учительница. — Внимание на плакат, — она указала на рисунок человека, выведенный ягодами тутовника на бересте. — Люди двигаются ссс помощью ходуль, которые сссгибаются вот тут, они называют это «колени», а ссс помощью, так называемых, рук держат вссссякие предметы, и сссгибаются руки — вот тут, в локтях. Вчера я задала вам задание: подумать над фразой «кусссать локти». Итак, зачем таким ссстранным сссуществам кусссать свои же локти? Есть идеи?

Сразу несколько хвостов взвились вверх, привлекая внимание учительницы. Тсша спряталась ещё глубже. «Лишь бы не вызвали, лишь бы не вызвали» — бормотала она про себя. Вчера им с мамой пришла в голову только одна мысль: что фразу не надо понимать буквально и означает она сожаление или печаль, но сейчас идея показалась глупой.
— Тсша, хочу посссслушать тебя, — раздался командный голос. — У тебя не хватает оценок в четверти.
Все головы повернулись к листику, под которым замерла испуганная Тсша.
— Так что?
— Не знаю, — прошептала Тсша.
— Тсша, — строго произнесла учительница. — У тебя все еще не хватает оценок в четверти. Кто хочет?
Ученики наперебой предлагали варианты: «они так точат зубы», «у людей там защитные кожистые пластины, они так прочность проверяют», «это упражнение на гибкость: кто дотянулся, получает приз», «там хранятся питательные вещества» …
— Нет, нет и нет, — громко зашипела учительница. — Люди используют выражение «кусать локти» не в прямом смысле. Они говорят так, когда сожалеют о неудаче, о чем-то, что уже не исправишь.
Весь оставшийся урок Тсша сидела под листиком и искала у себя на теле подходящее место: очень хотелось укусить себя за локти. «И как я расскажу маме, что оценку профукала? — корила себя Тсша и вздыхала: — Зато узнаю, где у меня локти. А в следующий раз отвечу на уроке».

Малыш
АВТОР № 6

Сиротка_Мегги
Малыш был хорош!
Ну на редкость!
Весёлый, общительный, некапризный.
Глазки карие в папашу, а лукавые - в маму.
Катя надышаться на него не могла.
С рук не спускался, хоть ей и говорили - не приучай к рукам.
Поплачет - перестанет. Избалуешь.
- Ну и избалую!- отвечала Катя.- А если мне его все время потискать хочецца?
Свекровь только головой качала.
Все было хорошо в пацане, кроме одного - слюни текли нескончаемым фонтаном.
От радости, от огорчения, днем и ночью - слюни, казалось, затопили весь дом.
Хотя его самого это немало не смущало, а вот окружающие не знали, куда деваться.
Какие салфетки!
Туалетная бумага закупалась в промышленных количествах.

Малыш рос, но никто не называла его полным именем, или даже сокращённо - Герой.
Все малыш да малыш. Пусеча, лялечка, масяня.
Сюсюкать-то сюсюкали, но закрывались газетами, старыми фартуками, простынями и пакетами, когда он приближался.
Только Катя не брезговала, занималась им целые дни, кормила, гуляла подолгу, разговаривала, учила, как себя вести.
Он рос послушный, весёлым и неконфликтным, только обижался, когда при большом количестве гостей его закрывали в спальне.
Он так горько плакал, что Катя извинилась перед гостями и шла к малышу, чтоб утешить и успокоить.

И вот настал День Икс.
Катя с малышом сели в машину и поехали куда-то, где было очень много людей.
Там малыш показывал все, чему учила его мама, и все были просто в восторге.
И тогда громкий голос по радио объявил - "Золотая медаль среди юниоров - сенбернар Геракл!"
И все зашумели, захлопали в ладоши, и мама стала целовать его прямо в слюнявую морду.
И неважно, что новое Катино платье промокло насквозь - они с малышом были сейчас самые счастливые.

Умное лицо
АВТОР № 7

Сим_Никин
Большая муха появилась в поле зрения новорожденной девочки, заставив ту нахмурить лобик и сосредоточить внимание на жужжащем недоразумении. А муха, выписав в воздухе вираж, села на нос сестре-акушерке. Та непроизвольно отмахнулась от летающей заразы, отчего выпустила из рук ребенка. Девочка выпала, ударилась головкой об лоток весов, но даже не захныкала. Испуганная женщина тут же подхватила ее и, бросив взгляд на присутствующих, не заметили ли ее оплошность, продолжила выполнять свою работу И вроде бы никаких последствий сего происшествия у девочки не обнаружилось. Вот только на ее личике навсегда сохранилось сосредоточенное выражение, которое сразу же назвали умным.

- Надо же, какое умное личико у вашей девочки, - удивленно говорили молодой мамаше все вокруг.
- Чота она какая-то умная… - разглядывающий личико дочки молодой папаша перевел взгляд на зеркало и попытался сделать умное выражение лица. Потом словно отмахнулся от каких-то мыслей: - Да нет, на меня все-таки похожа…
- Да? – удивилась супруга и тоже сравнила личико дочурки с небритой физиономией мужа. – Ну да, что-то есть.

Девочка росла, не меняя выражения лица.
- Вова, перестань корчить рожи! Посмотри на Машу. Видишь, какая умненькая девочка… - только и слышалось вокруг от родителей сверстников.
Стимулируемые родителями дети пытались подражать Маше, хмурили брови, плотно сжимали губки, пучили глаза… В общем становились похожими на юных олигофренов, на фоне которых Машенька выглядела еще более умной.

Как-то так само получилось, что в детских компаниях все прислушивались к ее мнению, какой бы бред она не несла. Естественно, девочке это нравилось. Она даже периодически проверяла свою способность к убеждению, откровенно выдавая феерическую чушь и с удовлетворением наблюдая, как самозабвенно внемлют ей подружки.
Магия умного лица действовала даже на учителей в школе, а потом и в институте. Ей всегда ставили оценку как минимум на балл выше заслуженного.

К строгому деловому костюму и массивным очкам с простыми стеклами девушка решила подобрать соответствующего образу мужа. Муж, как и глупые подружки, должен был подчеркивать ее ум… При этом он должен был быть представителем отнюдь не низких слоев общества.

Первых кандидатов она обнаружила среди военных. Полковники очень даже подходили под нужные стандарты. Однако к ее разочарованию у всех подходящих полковников уже имелись совсем даже не глупые жены. И после обещания расцарапать умную физиономию, Маша переключилась на депутатов. У этих жены соответствовали мужьям настолько, что даже напрашивалась мысль, что большинство законов пишут именно они.

Но тут обнаружилась другая проблема… Слишком большой выбор… Практически все депутаты подходили под нужные стандарты. За исключением женщин, конечно.
Итогом поиска стало неожиданное предложение стать лицом партии «За все хорошее».
Ну что же, подумала Маша, почему бы не выйти замуж за целую партию…
На очередных думских выборах возглавляемая ей партия с разгромным счетом обошла партию «Против всего плохого» и заняла большинство законодательных кресел.

А еще через год Мария Мудрая стала первым президентом женщиной за всю историю страны…
Теперь умный взгляд из-под массивной роговой оправы почти осязаемо ощупывал западных коллег, заставляя тех зябко ежиться и втягивать головы в плечи…

Талант
АВТОР № 8

Чёрная_Хаски
— Тролльвейчик, солнышко мое болотное, попробуй еще раз, постарайся!
— Ну, мам! Не хочу я в камень превращаться! У меня потом хвост чешется и муравьи в ушах!
— Тролльвейг, единый королевский экзамен уже послезавтра, а ты еще не…
— Ну и пусть! Все равно я не пойду в эту троллячью академию! Не пойду, и вакса!
— Как?! Как не пойдешь?! Наш папа — тролль восьмидесятого уровня, и ты будешь таким же, когда… что это такое? Что? Зачем ты опять свернул уши в трубочки? Тролльвейг, не нервируй меня! Тролльвейг… Си-гиз-му-у-унд! Поди сюда! Полюбуйся! Сигизму-у-унд!
— Иду, иду, Брунгильда, не кричи. О, какой конфуз! Уши-трубочки. Забавно. Кстати, дорогая, тебе надо тоже поучиться вот так закатывать... только не уши, а губу. Сынок, потренируешь маму?
— Сиг… Сигизмунд, как ты можешь, как ты… да я тебя, я тебе… завтракать в ужин подам!
— Не сердись, Брунечка, я шучу! Не волнуйся так, радость моя. Выпей камышового чайку, успокойся. Ты права, ты, как всегда, права. И ты, сынок, все верно говоришь. К лысой Кикиморе эту учебу! Зачем учиться, если можно песни петь?
— Песни? Какие песни, пап?
— Какие? Разные. К примеру… у солда-а-ата вы-ход-ной, пуговицы в ряд! (1)
— Ну, пап!
— Или вот такую — триста килограмм тролльтила, по всем фронта-а-ам, артиллерия е … (2)
— Сигизмунд!
— О, еще одну вспомнил — ну вот и все-о-о, я ухожу-у-у, два года в сапога-а-ах ... (3)
— Сигизмунд!!!
— Ну, пап!!! Все, хватит! Я понял!
— Умница, сынок. Так держать. Чтоб муравьи в уши не заползали, ты лопушки в трубочку сверни, а потом уже превращайся.
— Ладно, ладно. Педагог, блин, нашелся… скажи еще, что труд сделал из обезьяны тролля, и все такое.
— Нет, сынок. Низкоквалифицированный труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а вот высшее образование дает некоторое пространство для маневра. Впрочем, ты и сам все поймешь, со временем. Ну что, Брунечка, я вам помог? Могу идти обратно на диван?
— Да, дорогой! Спасибо! Тролльвейчик, солнышко, попробуй еще раз, постарайся! Давай. Раз, два, три… оп! Ура-а-а, слава шерстяной ящерице! Получилось! Да-а-а! Умница мой! Умница! Тала-а-ант!

-------------------------

1 Строчка из песни «Идет солдат по городу».
2 Слегка видоизмененная строчка из песни «300 килограмм тротила».
3 Строчка из песни «Два года в сапогах».

“С”, “О”, “Л”, “И”
АВТОР № 9

Алексей_Груненков
Работу учителя язык не поворачивается назвать скучной.
Это вам не сидение в душном офисе от рассвета до заката.
В свободное от подавления детской агрессии время я стоял у доски, наслаждался новой ролью.
Брал реванш за то, что сам натерпелся от учителей в школе.
Иногда, впрочем, шутил. И шутки эти были на грани фола:
“Так! Детишки. Глазки на меня. Ручки красиво.” – говорю я. Детишки складывают руки на парте и начинают смотреть на меня. – Итак, сейчас пишем буквы: “С”, “О”, “Л”, “И”. А теперь быстренько цифры: “8, 9, 1, 6…”

Сидя на высоком крыльце
АВТОР № 10

Наталия_Ермилова
Промучившись добрую половину дня, Яга со злостью и отчаянием отодвинула от себя новомодный свиток. Да так неудачно, что опрокинула на него пузырёк с новомодными же чернилами, чем окончательно испортила свою работу, затушевав всё ровным и непроницаемым слоем.

Утерев скупую старушечью слезу перепачканным кулаком, она выползла на крылечко и предалась невесёлым и последним, судя по всему, мыслям.
Вот же правители нынче пошли. Прогрессивные, иху мать. Указы, видишь ты, издавать научились. Описать, вишь ты, велели, все свои таланты каждой сказочной твари, чтобы оценить, значить, всю ихнюю пользу для общества. А у неё, старой, какие таланты-то? Какие таланты? Это всё Василискины козни. Мстит, курррва. Хотя, чего мстить, чего мстить? Да ежели б не Яга с Кощеем, хрен бы она за царевича-то вышла. И обидное-то самое что? Кощея-то не тронут. У Кощея всем талантам талант – баб в лягушек превращать. До сих пор уток этих оглашённых никак с болот выловить не удаётся. Да и болота осушить тоже не получается никак. Тренировалась она, вишь ты, всю экологию заболотила, пока у ней озёра с лебедями получаться начали. Тьфу.

А у неё какой талант может быть, ежели нос у ней до подбородка достаёт, а она языком до носа нет? Или глаза вот. Ну что, виноватая она, что они один в другой заглядывают и из-за этого ничего кроме друг друга не видят? Поневоле тут научишься мухоморы жрать и при этом не только в живых оставаться, но и здоровьем крепчать. Больно видно там, что ты в корзинку набрала, когда твои глаза друг другу глазки строят. По лесу наощупь пробираешься. Даж кота поводыря завести пришлось. Ох и вредная скотина, измучаешься вся, пока обратно-то вернёшься. Где только ночевать не приходилось из-за его гадского характера. Заведёт чёрте знает куда, ночуй бабка в берлоге. От неё и медведи уж даже зимой шарахаются. Или зелья, скажем. Хочешь приворотное сварить, а получается от запора. И наоборот…

Да, наградила природа. У ней глаза-то только два раза в жизни прямо смотрели. Первый – это когда Кощей к ней с яйцами своими припёрся и совета спрашивал. А второй – когда Иван-царевич пришёл про Кощеевы яйца расспрашивать. Вот не та нынче молодёжь. Не та…

Всхлипнув в последний раз, Яга не глядя оторвала с гнилой берёзы, растущей около избы, кусок бересты и шрифтом Брайля наскребла – «В критические моменты умею строить глазки». Пущщай разбираются. А пока этот шрифт Брайля изобретут у неё ещё есть время пожить. Вне этого их общества.

Риторически-педагогический подход
АВТОР № 11

Alena_Nekrasova
Зачем вилять копчиком? Таким вопросом задаются многие родители! Я расскажу Вам и научно разъясню, как, зачем и почему. А также о не мало важном, что за этим последует. И так, приступим.

Первым и основополагающим фактором станет то, что активно виляющий копчиком малыш всегда здоров и счастлив! Скажите мне на милость, где вы видели, грустно виляющих копчиком детей? Правильно, нигде и никогда! Виляющий копчиком ребенок в априори всегда безмерно рад, а, следовательно, безгранично здоров!

Ко второй, но не менее важной причине, отнесем то, что правильное виляние копчиком — это залог успеха в личной жизни и карьерном росте. Правильные, грамотно отточенные амплитудные или круговые движения копчиком, что может быть более привлекательно? А я вам отвечу, ничего и точка! В этих плавных, но при этом ритмичных движениях ясно чувствуется кто перед Вами: уверенный в себя и сильный духом член общества, или же мямля, рохля, слюнтяй без какой-либо цели в жизни и смысла существования. Каким в бедующем вы видите своего ребенка – такими и должны стать его движения копчиком. Запомните!
Тренировать копчик нужно с детства! Благо в наше время существует огромная масса секций и кружков, где Ваше чадо с пеленок, будут учить вилять копчиком. А Ваша задача, уважаемые родители, вовремя подметить стиль виляния и дать толчок в нужном направлении.
И, конечно же, третий момент, который мы так же должны брать во внимание. Виляние копчиком это главный аспект в формировании красивого, длинного и сильного хвоста! И чем раньше вы начнете развивать у своего малыша такую замечательную способность как виляние копчиком, тем раньше начнет расти хвост. А как мы все с вами знаем, за хвостом тут же следуют рога и копыта. А что еще необходимо вашему юному Чортенку для полного счастья!

Так что подводим итог и выходим на финишную прямую! Виляем копчиками в любое удобное и не очень для этого время и развиваем эту очень важную способность с самого раннего детства!

Педагогическое задание
АВТОР № 12

Алексей_Шутёмов
Иннокентий Савельевич опрокинул в горло стопку, занюхал солёным огурцом.
— Значит, так, мужики. Никак не могу научить своего сына зеленеть. От злости. Он, понимаешь ли, краснеет…

Мбабане сочувственно кивнул головой, наполняя из бутылки опустевшие рюмки.
— Может, не очень злой был? Надо, чтоб сильно злой. Сильно-сильно. Я вот хочу своего сына научить белеть от злости. А он всё никак не белеет. И даже не краснеет.

Иннокентий Савельич повернулся к третьему собеседнику.
— Петрович… А вот ты что скажешь?

Петрович, который вовсе не Петрович, а которого звали ни на одном языке вообще никак не произносимо, пошевелил антенной на голове.
— Мой сын всегда зелёный. Я хотел научить его чернеть от злости, а он никак. Да мы как-то и не злимся. На что нам злиться? Всё хорошо, а нам говорят – злитесь! На что? Вы не видите – кругом всё плохо. Смотрю вокруг – всё хорошо. Говорят – смотришь неправильно.
Мбабане внимательно посмотрел на бутылку, будто узрел в ней джинна, способного решить возникшую проблему.

— Петрович, слушай! А может, мы подменим сыновей незаметно? Вот выходит Иннокентьев сын, надо зеленеть, а вместо него – Петровичев. Никто и не заметит. Потом мой сын выходит, надо белеть, а вместо него – Иннокентьев. А мой – вместо Петровичева.
— А подмены никто не заметит? Как ты их подменять собираешься? – вывел собеседника из созерцания бутылки Савельевич.
— Это подумать надо, - почесал в затылке Мбабане. – Вот ты смог быстро сыновей подменить, Петрович?
— Оно можно, - снова пошевелил антеннами Петрович. – Но вот как это сделать быстро и незаметно… Могу человека хоть на соседнюю планету переправить. Но это секунд пятнадцать по земному счислению. Потом надо на его место выставить другого. Ещё пятнадцать секунд.

— А если подумать? – теперь уже Иннокентий Савельевич внимательно изучал пустоту внутри бутылки. – То ли мы педагоги паршивые, то ли директора пионерлагеря пора в дурдом сдавать. Экое дело выдумал! Чтоб сын, понимаешь, позеленел от злости. Вот выпил бы с нами – точно бы позеленел, и без всякой злости. Это мы умеем… А утром за стакашек рассола он бы на всё был согласный. Любая грамота, любое первое место. Даже пятёрки по всем четвертям. Мбабане, как бы нам его на выпивку выманить?

Сила в твоих руках
АВТОР № 13

Волшебница_Алиша
- Мать! Подойди-ка! – отец семейства, сидя в кресле, сжимал дневник сына. Побледневший Борька застыл рядом каменным изваянием.
- Ну чего, опять двойка? – она вышла из кухни, вытирая руки
- Да нет… Слушай. «Вместе написания контрольной ходил по классу, размахивал руками, пальцы веером, говорил, что он вентилятор». Вот так…
- Паааап, там душно было, - проблеял Борька.
- Молчать! – рявкнул отец, поднял глаза на мать, - почему контрольную не писал?
- Неудобно ручку держать…
- Мой сын! – хохотнул глава семьи, - на компе удобнее всего! Ать-ать, мизинцем-большим… - и посерьезнел, метнул взгляд в жену, - я тебе говорил, что надо ему всё рассказать, а ты заладила: «ещё маленький!» Вот и дождались диагноза…от учителя!
- Акселерат, - вздохнула мать, глядя на сына с восхищением.
- Что рассказать? – осмелился Борька.
- Садись, сына, и слушай!

Отец устроился поудобнее, погладил страницу дневника с гневной записью, выдохнул и начал:
- У нас очень необычная семья. Наш род ведет свое начало от самых аристократичных семей Европы, да что там – мира! И есть отличительная черта, проявляющаяся из поколения в поколение, что нас объединяет, как бы суперсила – пальцы веером. Такая особенность, физиологическая и не только. Один врач даже такой термин в медицине пытался ввести, но его засмеяли. А зря. Проявляется не сразу, в период созревания. Не у всех, но тебе повезло! Уж коли проявилась – ого-го, как помогает по жизни. Все самые именитые купцы и ростовщики – из наших были. Да и не только они.
- Наши женщины высшего света, к примеру, придумали язык веера…без самого веера. Его позже создали для тех, у кого ладошки маловаты и узковаты, - усмехнулась мать.
- Мы типа суперсемейка? – обрадовался Борька.
- Не типа, а лучше! – назидательно ответил отец, - наши в девяностые, во всем этом хаосе поднялись, как никто. Пальцы веером – это удача и множество возможностей, только хватай! Откуда, думаешь, наш особняк и твоя элитная школа?
- Круууто, - выдохнул Борька.
- Так вот, Борис, быть вентилятором, конечно, хорошо, где-то даже полезно. Но польза должна быть и для тебя.
- Меня в классе все зауважали, я там такой вихрь поднял! – Борька горделиво распахнул длань, заверил пальцы.
Отец одобрительно хмыкнул.
- Вихрь – это неплохо…. Найдем, где применить. Я-то уж отхожу от свершений, пальцы не те, что в юности.
Он забарабанил отживающим инструментом по подлокотнику, напевая одними губами:“
- Вихри враждебные веют над нами…“ В политику будем тебя готовить, сынок. А контрольные… планшет на что? Кстати, первую печатную машинку наш же предок из Англии лет триста назад придумал. Так что не печалься, вопрос решим.

Загадки
АВТОР № 14

aia0
Доставшейся мне деточке – «видеть насквозь», путь один, в литературу. Писателем, критиком или пародистом. Среди живых людей ей делать нечего- задепрессируется в доску. Заинтересовать предлагаю сочинением вот таких простеньких загадок про всемирно известных душеведов.
1.
Два царя зверей устали
Два царя зверей писали
Хоть и жили они врозь
Мысли видели насквозь.

2.
Парень знал людей насквозь
Деньги ставил на авось
Русский дух он страстно славил
Только нас страдать заставил.

3.
Нам наделал много бед
Извращенец-душевед
Все порывы и мечты
Заключив в свои штаны.

4.
Красный граф, то вам не лох
Он устроил нам подвох
На масонский поплавок
Коммунистов поволок…

5.
Этот славный был рыбак
Крыл народ и так и сяк
Поднапрягшись спозаранку
Подломил Колосс с изнанки.

6.
Невозможно вкривь и вкось
Мысли видеть все насквозь
И при этом не спиваться
Человеком оставаться…

Благодарные потомки
Не забудут сути тонкой-
Хоть и много гений пил
Он мечту нам подарил.

7.
Братья в общем молодцы
Хоть совсем не близнецы
Коммунистам послужили
После их же заложили.

8.
Вот веселый толстячок с круглыми глазами
Он прикольно так, с душой, тешится над нами.
«Я писатель, я поэт, я и черт с рогами!»
Шут по сути всей Руси, посмотрите сами…

Лера и Валера
АВТОР № 15

Apraxis
…Они родились близнецами, но двуяйцовыми и разнополыми. Их назвали Калерия и Валерий. Сначала они пинали друг друга в коляске, куда их мать сажала их вместе ради идиллических детских фото для всё ещё новомодного ВКонтакте, где уже сделали миниблоги с фотографиями и комментариями.

Ближе к двум годам Лера и Валера начали осознавать позитивную связь меж собой и дрались только при посягательствах на игрушки: Валера отбирал растрепанную Барби, а Лера хватала машинку или водяной пистолет. Чудить они начали, когда пошли в коллектив сверстников, в ясельках. Держались друг дружки, разговаривали на выдуманном языке. Разговорить их удавалось только матери. В детском саду они прекратили выдумывать свой язык и начали придуриваться на обучающих занятиях: лепить чёрных и красных лягух вместо изумрудно-зелёных, а потом доказывать, что они зелены, а потом извиваться, что "Зелёный пластилин у нас кончился!"
Воспитательница нередко давала им обоим затрещину и отправляла стоять по углам. Когда же на последнем году обучения в саду их начали натаскивать на изучения алфавита и цифр, развитые родителями Лера и Валера считали до ста, но складывали только до десяти, как учили в группе. И вот воспитательница стала спрашивать группу:
— Дети, сколько букв в русском алфавите?
Умненькая, а точнее послушная, грассирующая девочка Катя выстрелила от зубов:
— Тлицать тли!
— Тридцать Четыре! — ответил Валера.
— Неправильно, тридцать три! — сказала воспитательница. — Смотри сам.
И она вслух сосчитала магнитные буковки на железной доске. Валера вышел из-за парты и посчитал сам, включая в счет пустое место между буквами.
— Прекрати хулиганить! — рявкнула воспитательница. — Тебя не примут в первый класс никогда. И когда тебе будет 18 лет, тебя призовут в армию из выпускной группы детского сада.
В армию Валера жутко хотел, но и в школу он хотел тоже, его друг Петька рассказывал, что его старшая сестра учится в третьем классе и он читал по слогам ее рабочую тетрадь, "где печатные буквы как в книжки и буквы письменные, которых я еще не понимаю!"

ВСЕГО ПРОГОЛОСОВАЛО 22 ЧЕЛОВЕКА
1)Сиротка_Мегги - 9 баллов 10 место - (2 в., 1 т.)
2)gorra - 25 баллов 2 место - (5 п., 1 т.)
3)Ольга_Ольговна - 19 баллов 5-6 место - (3 п., 1 в.)
4)Мак_Ар - 14 баллов - 9 место - (2 п., 1 в.)
5)Viktoria_aka_Ptory - 21 баллов 3-4 место - (2 п., 3 в., 3 т.)
6)Сиротка_Мегги - 21 баллов 3-4 место - (1 п., 5 в., 3 т.)
7)Сим_Никин - 27 балла 1 место - ( 5 п., 1 в., 1 т.)
8)Чёрная_Хаски - 18 баллов 5-6 место - ( 2 п., 2 в., 2 т.)
9)Алексей_Груненков - 4 баллоа 14-15 место - (1 ч.)
10)Наталия_Ермилова - 15 баллов 7-8 место - (1 п., 2 в., 3 т.)
11)Alena_Nekrasova - 15 баллов 7-8 место - (1 п., 1 в., 5 т.)
12)Алексей_Шутёмов, - 5 баллов 13 место - (1 в., 1т .)
13)Волшебница_Алиша, - 10 баллов 11 место - (1 в., 2 т.)
14)aia0, - 8 балла 12 место - (2 в.)
15)Apraxis, - 4 балла 14-15 место - (1 ч.)

***********************************************************
Поздравляем всех с состоявшимся 16-м Литерболом! Огромное спасибо за участие, флуд и голоса!
Поздравляем Победителя!

Первое место, признание голоссующих и денежный приз в 1000 рублей - Сим_Никин !!!!!!!
Написал сильно, убедительно и внушительно!!!
Просьба написать в личку организатору номер карты или телефона для получения приза и непристойных предложений!
Второе место завоевал Автор gorra с пронзительной, тонкой историей об интимном воспитании деточки.
Третье место досталось сразу двум Авторам с миниатюрками про братьев наших меньших :
Viktoria_aka_Ptory с шутливой историей о школе шипащих, и
Сиротка_Мегги с замечательной историей о слюнявом малыше.


...............-ВИНГ-............
Лучше всех угадывали - Рыпка_Фишка и gorra !!!
Угадали 8 авторов и 7 авторов никто не угадал :(
№2 gorra, №4 Мак_Ар, №9 Алексей_Груненков - угадала Рыпка_Фишка,
№6 Сиротка_Мегги - угадали Alena_Nekrasova, Scallagrim, Ольга_Ольговна, Наталия_Ермилова, Рыпка_Фишка
№7 Сим_Никин - угадали gorra, Сиротка_Мегги, Рыпка_Фишка, aia0, Ольга_Ольговна, Наталия_Ермилова
№10 Наталия_Ермилова, №11 Alena_Nekrasova и №15 Apraxis- угадал gorra

не угадали : №1 Сиротка_Мегги , №3 Ольга_Ольговна , №5 Viktoria_aka_Ptory , №8 Чёрная_Хаски, №12 Алексей_Шутёмов, №13 Волшебница_Алиша, №14 aia0

профессионального рецензора Наталия_Ермилова и орга Tess_Garbo

№1 - 1 место Сиротка_Мегги Первая зарисовка просто прекрасна. Сразу видно и мастерство, и талант автора. Во-первых, она полностью соответствует заданной теме. Во-вторых, автору великолепно удалось передать материнскую любовь к своему ребёнку и смекалку в решении его проблем. Прям чувствуется опыт. Поэтому, рискну предположить, что первая работа написана женщиной. ***** Деточки выдавались авторам с закрытыми глазами наугад и Ольге досталась очень особенная особенность. Но на то и талант авторов и их недюжинная креативность, чтобы справиться с тяжелой задачей легко и непринуждённо. И Оля «воспитала» замечательного малыша. Человеческого детёныша! А не выдуманный персонаж. Подошла очень ответственно, яб даже сказала чрезвычайно вдумчиво и практически вплотную к реальности. Да, есть такие детки «особенные». И, как мне кажется, Оля в своей миниатюре показала, как из общепризнанной неприятности, в заботе и любви можно вырастить счастливого ребёнка. Отдельный приз !!! ЗА ТАЛАНТЛИВУЮ ПРОДУКТИВНОСТЬ !!!

№2 - 1 место gorra Вторую зарисовку читать больно. Прям видно, что там по живому резали и показания не сходятся. И много лишней информации. Чересчур. Её, вероятно, Чёрная Хаски написала. ***** Некоторые детишки запросто могут достать языком до кончика носа. Да и взрослые тоже – попробуйте! )) Андрей подошёл к делу с глубоким знанием вопроса. Тонко и чувственно описав все подводные камни в сексуальном созревании своего необычного ребёнка. Взаимосвязь отцов детей, личная жизнь, интимная жизнь сына – как тяжело и непосильно это высказать, передать свой опыт, научить. У многих родителей до сих пор дети рождаются в капусте. И не многие отцы-матери готовы на разговоры на интимные темы со своими детьми. А ведь личная жизнь, секс, близость – это важная составляющая счастья. Очень тонкое произведение, затронувшее многих читателей. Отдельная награда !!! ЗА СМЕЛОСТЬ !!!

№3 - 1 место Ольга_Ольговна Третья зарисовка тоже прекрасна. Автор отлично справился с темой, чувствуется мастерство и талант. Добрая и жизнеутверждающая история, а то я про маму прочитав, подумала, что там опять какие-нибудь ужасы будут. ***** Ольге досталась особенность, которая, как ни странно, есть у очень многих деток и многие взрослые умеют лихо вставать в позу! ) Автор, как настоящий, опытный педагог, сразу увидела пользу в этой особенности и направила её в благодатное русло. В миниатюрке реальный пример, как, казалось бы, из негативного ростка ребёнка может вырасти настоящее, приносящее пользу и обширно плодоносящее дерево. А как много учителей, рассматривая выпускные альбомы, узнают известных личностей в своих двоечниках, непоседах и балагурах :) Отдельная заслуга !!! ЗА ОПЫТ !!!

№4 - 1 место Мак_Ар Поэзию я разбирать отказываюсь. Могу только восхищаться. Четвёртой работе аплодирую стоя ) Хотя, сказать что она прям в тему укладывается не могу, потому что где же тут воспитание? Но мне всё равно очень понравилось. ***** Макс решил всех обхитрить - пойти путём бездетного родителя и описать особенность языкастого домашнего питомца. Но ведь так и есть – животные дома, те же детишки. И шкодники, и шалуны. Замечательное, игривое и тёплое стихотворение сразу отметила Эманон_Идобон, что говорит о точном попадании в сердце любителя малышей-хамелеонов. А ведь детишки тоже любят играть в прятки и выпучивать глазки и делать из взрослых беспомощных дурачков. Отдельная заслуга !!! ЗА СТИХОПЛЁТСТВО !!!

№5 - 1 место Viktoria_aka_Ptory Пятая зарисовка просто прелесть, что такое ) Главное и в тему попадает и решение необычное, что говорит об изрядной доле фантазии и нестандартном мышлении автора. ***** Виктория поведала нам нелёгкую школьную жизнь гадюк. Вышло очень смешно и поучительно. Миниатюра пестрит метафорами. Задумывался ли кто, сколько «гадюк» окружают нас и как они учатся точить зубы, а мы кусать локти? И одновременно Автор обыграла глубину русского языка, показала, как детишки учатся пониманию тех или иных фраз. И что из одной фразы «кусать локти» можно точно развить совершенно разнообразные креативы) Отдельная заслуга !!! ЗА КАРИЕ ГЛАЗКИ !!!

№6 - 1 место Сиротка_Мегги Ну, знаете, шестая тема – это беспроигрышный же вариант. Автор хитёр, кто ж осмелится не отметить тему с собакой в главной роли, да ещё и такую умильную? Моё сердце просто растаяло. Надо этот приём на вооружение брать, чтобы в следующий раз выиграть. ***** Оля написала две миниатюрки, и они были обе хороши и совершенно противоположны по смыслу, и мы, не долго мучаясь, решили поставить обе )) и заодно запутать авторов в поиске Вингов. Да, вот такие интриганки )) А здесь, как раз тот момент, когда убеждаешься, что у креативного человека нет стопора в голове – альтернативные решения задания, гибкость ума, безграничная фантазия – вот это всё выделяет не только Олю, но и всех участников. А в её случае, процесс на лицо – как один "раздражитель", причём сложный, вызвал неординарные решения. И я уверена, что идей было гораздо больше))) Отдельный восторг !!! ЗА ИНТРИГУ !!!

№7 - 1 место Сим_Никин Я уржалась. Это просто фееричный рассказ, который даже сенбернара из 6 темы обошёл. Ну, такая прелесть, так и просится в анналы. Девочку, правда, жалко. Ведь у неё могла быть простая бабья доля, а так вон что получилось )) ***** Роман подошёл к решению проблемы воспитания ребёнка основательно. Настоящая методичка по взрослению главы правящей партии. А теперь стоит задуматься, скольких детей, и как часто, роняли родители или, подкинув в воздух, ударяли головой об потолок? Думается мне, что всех))) И, конечно, Автора угадали почти все. Ну а кто же ещё так остро будет писать о политическом воспитании патриотического наследия )) Отдельная награда !!! ЗА ПОЛИТИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ !!!

№8 - 1 место Чёрная_Хаски Хм, даже не представляю, кто мог написать восьмую зарисовку, но она тоже хороша. А главное реалистична. И злободневна. Для некоторых. Да и сноски намекают на автора-мужчину. ***** Смешливая миниатюрка порадовала своим музыкальным подходом. Да, закручивать уши в трубочку, не человеческое занятие))), но Автор мастерски справилась с поставленной задачей, и мы узнали немножко о жизни троллей. К тому же она показала, как можно песней разрядить нудную учебку, особенно в таком скучном занятии, как превращаться в камень )) А я вспомнила, что когда учила стихи в школе, то всегда их пела – так легче запоминалось. Отдельная награда !!! ЗРИТЕЛЬСКИЕ СИМПАТИИ !!!

№9 - 1 место Алексей_Груненков В работе № 9 я не поняла юмора. Автор, объясни смысл шутки. Пожалуйста. ***** Алексей явил экземпляр рефлексии учителя) Не знаю, есть ли у учителей специальный термин для описания подобного юмора. Но предполагаю есть! Все читатели начали разгадывать ребус «СОЛИ.. 8,9,1,6…» Что это? «С Оли. И номер её параметров на сайте знакомств?» или «Необычные Соли для натирания дёсен?» или «Как правильно засолить числительные 8, 9, 1, 6?» Как родитель, проверяющий задания, я бы точно провела два дня в интернете пытаясь разгадать истину задания, выданного детишкам в школе.)) А потом писала бы в родительском чате «вы уже посолили 8, 9, 1, 6?» Отдельная награда !!! ЗА КРАТОСТЬ !!!

№10 - 1 место Наталия_Ермилова Работа № 10 теме вообще не соответствует. Где педагогика и воспитание? Где полезное применение? Ну, ладно, допустим, но воспитательного-то элемента нет. Так что… ***** Наташа поведала нам тяжёлую женскую судьбинушку, когда из талантов лишь - глазки строить. Неее, не красавица, а Баба Яга! Кто бы мог подумать, что это её волшебный дар? Да и смотрел ли кто в глаза старушке то? Вот в какие креативные дремучие леса могут завести авторов их фантазии! Ещё один из наглядных примеров, как по-разному можно ассоциировать одну и ту же фразу. И, конечно, пример использования глазок тут как тут – на мужичков залётных :) Анонимная симпатия !!! БАБА ЯГА ПРОТИВ !!!

№11 - 1 место Alena_Nekrasova Автор 11 работы подошёл к вопросу с научной точки зрения и поставил шах и мат заключительными двумя строчками своей научно-популярной статьи. Чем наверняка смягчил сердца не одного чорта и чортовки, так как наглядно пояснил, в какую сторону и какими движениями следует двигаться )) Хорошая работа. ***** С задором и озорством подошла Алёна к непростой особенности «вилять копчиком». Честно говоря, я сама терялась в догадках, а как же Автор раскроет этот талант и результат меня оченно порадовал! Конечно, именно так надо мутировать в счастливых чортей! Согласна с мнением Рыпки_Фишки, что такой педагогической методичке отдельное чортовское УРА!!! Отдельная награда !!!! ЧОРТОВСКИЕ СИМПАТИИ !!!

№12 - 1 место Алексей_Шутёмов В двенадцатой работе педагогика какая-то непедагогичная. За такую педагогику бить надо. Это ж надо, напиться до инопланетян… а если он свои пьяные фантазии воплощать начнёт и действительно заставит ребёнка зеленеть? На это дело не один ребёнок уйдёт, прежде чем результат получится. ***** У Алексея свой, мужской взгляд на воспитание подрастающего поколения. Редкие папы озадачиваются зелёностью ребёнка, пока сами не познают все степени зелёности, а когда познают, тогда и подавно уже не волнуются успехами детей. И вообще у мужчин особый подход к отпрыскам, скажем так внеземной – инопланетный, что очень хорошо прослеживается в миниатюре )). Отдельная уважуха !!! ЗА ОТЦОВ !!!

№13 - 1 место Волшебница_Алиша Автору 13 истории респект и уважуха. Нестандартный подход. Глобальное мышление. Может быть, даже раскрытие тайны мирового масштаба – а что? У многих писателей, между прочим такие прозрения случались. Они даже будущее предвидели. ***** Алиша обыграла необычный талант легко и весело. Теперь и мы знаем откуда на Руси пальцы веером пошли!)) Мастерская подача материала, наверное, именно так видят педагоги воспитание детей в семье. С заботой и любовью, с занимательной фамильной историей, чтобы заинтересовать ребёнка и полностью раскрыть потенциал его необычных возможностей. Отдельный поклон !!! ОТ БРАТКОВ !!!

№14 - 1 место aia0 Хм. Если б мне удалось разгадать больше одной загадки в 14 работе, было бы, наверное - ОГО. А так, просто Хм. ***** Сплошные загадки у загадочного Автора. Необычное и экстравагантное решение задания не прошло не замеченным! Мы сами превратились в учеников, разгадывающих загадки. Очень остроумно и педагогично! Хотелось бы и ответы получить))) Отдельно отметили !!! ЗА ОРИГИНАЛЬНЫЙ ПОДХОД !!!

№15 - 1 место Apraxis Очень интересно, что за «деточка» досталась автору 15 работы. А то не понятно, раскрыта тема или нет ) Сложилось впечатление, что зарисовка не дописана ) чего-то немножко не хватает ) ***** Автору достался пакет близнецов, чтож… вдвойне сложно вместить парочку в миниатюрку. Надо сказать, Автор точно подметил дополнительную особенность близняшек – держаться друг дружки и общаться на своём языке. Нам предоставилась возможность наблюдать развитие садичного периода... а уж что будет, что будет!!! Отдельное спасибо !!! ЗА НЕДОСКАЗАННОСТЬ!!!