hlebniks все записи автора

Автор Astil

Ехал на днях в автобусе и наткнулся взглядом на рекламу, крайне меня повеселившую: «Ежедневно требуйте «Коммерсантъ» в киосках вашего города!» Ежедневно требуйте… Ух, как грозно. Сразу перед мысленным взором возникла картина: нервный покупатель, трясущий киоск с испуганной продавщицей и требующий этот самый «Коммерсантъ»…

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-У вас есть «Коммерсантъ»?
-Нет, к сожалению, нету.
-Как это?
-Что «как это»?
-Как это «нету»?
-Эээ…
-Дайте мне «Коммерсантъ»!
-Молодой человек, у нас нет «Коммерсанта»!
-Что за херня! Как это у вас нет «Коммерсанта»!? Вы что, за дурака меня держите?
-Моло…
-Хватит, мне сорок лет и двадцать семь месяцев! Дайте мне «Коммерсантъ»! Я сейчас вам стекла разобью! В очках!
-Мо… Мужчина, у нас… Ой, что вы!..

***

-Здравствуйте.
-…Здравствуйте.
-Ну?
-…Что «ну»?
-У вас есть «Коммерсантъ»?
-Мужчина… Пожалуйста, дослушайте меня, хорошо? Мы не заказываем эту газету. У нас ее нет и никогда не было, понятно вам? Я вам пыталась это вчера объяснить, но вы меня даже слушать не стали!
-Понятно. А теперь вы меня послушайте: в маршрутке, в которой я ехал, синим по желтому было написано «Ежедневно требуйте «Коммерсантъ» в киосках вашего города». Не «просите», не «умоляйте» и не «выклянчивайте». Не «раз в неделю», не «раз в месяц» и даже не «во время красных дней календаря»…
-У вас есть красные дни календаря?
-Да, я коммунист.
-И чем у вас, коммунистов, одни дни краснее других?
-Раз в месяц все у всех отбираю и все между всеми делю.
-А как вы относитесь к прошедшим выборам?
-Ну, вы знаете, предвыборная кампа… Хорошая попытка! Вам не удастся сбить меня с мысли! Где мой «Коммерсантъ»!?
-…Подождите, я хоть очки сниму…

***

-Здравствуйте.
-… Здравствовала. До позавчерашнего дня.
-А? Ладно… У вас есть «Спид-инфо»?
-Не… Что?
-«Спид-инфо».
-…Конечно! Вот! Вот! Вам свежий? Или прошлого месяца?
-А прошлогодний есть? Там, где Сердючка голая на обложке?
-Да, есть! Вот, смотрите!
-Отлично. А еще мне, пожалуй, «Вокруг света». С постером Дроздова на развороте.
-Да! Вот, берите!
-Спасибо. Ну и… «Российскую газету», наверное, возьму.
-Пожалуйста! Что-нибудь еще?
-Нет, это все.
-Так, сейчас посчитаю…
- :-)
-Чего вы улыбаетесь?
-С первым апреля. Дайте «Коммерсантъ».

***

-Здра…
-Нету «Коммерсанта»! Нету! Кххх... Кххх… Я по всему городу вчера ездила, чтобы… кхххх… кххх… вам «Коммерсантъ» купить – нету его в городе, нигде! Кххх… Кххх…
-Вы помните рекламу? В киосках вашего города. Это – мой город. Вот я и требую.
-Да сроду в нашем Новопозорновске не было этой газеты! Какие тут «Коммерсанты»!? Три коровы на весь город! И то две – без вымени, а третья – бык-трансвестит!
-Ну «Вокруг света» же есть?
-Так это для этой… Кххх… кхххх… для фантазии!
-Для какой фантазии? «Вот сейчас выдою из быка-трансвестита литров четыреста молока, продам и на вырученные деньги полечу отдыхать в соседнее село Малые Выхухоли»?
-Кххх…
-Что это за хрень?
-Маска кислородная. Довели… Кхххх… А вы что думали?
-Думал, вы в пилота семьсот сорок седьмого «Боинга» играете.
-Нет, я играю только в «Тетрис» и дома… кхххх… кххх… а не на рабочем месте… Кххх… Кххх…
-Хватит.
-Что?
-Дышать.
-В смысле!? Кххх…
-Через маску. Звуки неприятные. Сопение – будто бегемот по эскалатору против движения третий час бежит. Или дайте быстрее «Коммерсантъ», и я пойду.
-Мужчина. Ну что ж вы за человек такой? Кххх… Кххх…
-Знаете, сегодня я вас бить не буду.
-Почему?
-А что, надо?
-Нет. Но просто странно как-то.
-Но взамен вы мне пообещаете достать «Коммерсантъ».
-Кхххх… Кххх… Кххх… Кххххххх…
-Не, я передумал. Снимите очки.

***

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-У вас есть «Коммерсантъ»?
-Да.
-Ну наконец-то! А все врали мне, что нет его в городе! Давайте мне его скорее!
-Вот.
-… Это что?
-«Коммерсантъ».
-А что он какой-то… странный?
-Я его сама сделала потому что… Нет, не надо! Вы почитайте сначала – вдруг сойдет.
-Ну ладно, посмотрим… Это что?
-Значок валюты.
-И у какой же это валюты такой значок?
-У евро.
-Мда? Похоже на чайку, которой позвоночник сломали, а потом на бигуди накрутили.
-Ужас.
-А это что?
-Где?.. А, это… Это фотосопровождение. Вот бизнесмены, вот…
-А почему у этого бизнесмена язык до пупа?
-Это галстук!
-Вы хреново рисуете.
-А вы – хам.
-Кстати, «Коммерсантъ» пишется с двумя «м». Ладно, про твердый знак молчу: видать, такие же грамотеи, как вы, газету издают.
-Ну а откуда мне это знать-то? У меня три неполных класса образования в вечерней школе для детей с полным отсутствием мозга.
-У нас и такие есть?
-У нас все есть.
-А чего вы не «кххххыкаете» сегодня? Выздоровели?
-Нет. Вы меня когда вчера били, я маску проглотила. Теперь у меня фильтр в горле.
-Через вас теперь можно воду пропускать.
-Не смешно. Ну так вы «Коммерсантъ» берете или нет?
-Этот – нет.
-Ну тогда извините.
-Это вы извините… Я щас за палкой схожу.
-За что палкой-то!?
-За инициативность.

***

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Вы кто?
-Киоскерша.
-Тут же другая женщина работала?
-Она в отпуск ушла. Унесли, вернее.
-Зачем?
-Чтобы отдыхать.
-А что, переработала?
-Не знаю. А что, я вас чем-то не устраиваю?
-У вас очков нет. И выглядите вы какой-то слишком здоровой. Центнер есть?
-Даже полтора. Вы у меня газеты-журналы купить пришли или интервью брать?
-А, ну да… У вас есть «Коммерсантъ»?
-Нет.
-Сколько в вас, говорите, веса?
-Сто пятьдесят.
-Ммм… Ну ладно, черт с ним, с «Коммерсантом» этим. У меня еще два номера «Мурзилки» нечитанных. До свидания. Привет коллеге.