Zu-dwaX все записи автора Можно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые передают родители детям и которые формируют отношение ребенка к себе, окружающему миру и людям. Зачастую они могут выглядеть совершенно иррационально, но сила их влияния на ребенка при этом не снижается.
Вот эти предписания:

* Не делай.
* Не будь.
* Не сближайся.
* Не будь значимым.
* Не будь ребенком.
* Не взрослей.
* Не добивайся успеха.
* Не будь собой.
* Не будь нормальным.
* Не будь здоровым.

НЕ ДЕЛАЙ. Это предписание передается обычно родителями, испытывающими страх. Они не позволяют ребенку совершать многие обычные вещи: «Не лазай по деревьям, не ходи босиком, не бегай слишком быстро, не залазь в воду и т.д.». Иногда такие родители не хотели ребенка, и понимая, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. В результате, чтобы скрыть от себя свои страшные мысли, они становятся сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Но их забота есть ни что иное, как замаскированная агрессия, потому что ребенок от нее задыхается.

Иногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например смертью старшего ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». В конце концов, сын или дочь уже не верят в то, что могут совершить что-либо правильное, не знают, что им делать и ищут, чтобы кто-нибудь принял за них правильное решение. Повзрослев, они будут испытывать ощущение бессилия перед жизненными ситуациями и иметь большие трудности при принятии решений.

В результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписания «Не делай», становится стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто на его взгляд «лучше знает» и, соответствующая этому стремлению пассивность в жизни. Он все время ищет кого-то, кто сказал бы ему «как будет правильно» и избегает самостоятельных поступков и решений.

НЕ БУДЬ.
Это очень опасное предписание. Оно может быть дано как в очень мягкой форме: «Если бы не вы, дети, то я развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», так и более жестко: «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца». Важно подчеркнуть, что родитель вовсе не обязательно произносит такие слова вслух. Чаще всего такие предписания передаются через его эмоции и поступки по отношению к ребенку. Родитель не берет ребенка на руки, когда тот кричит, ругается и повышает голос на него, когда ребенок в чем-то нуждается, о чем-то просит, просто бьет его словом, есть множество способов передачи такого сообщения.

Предписание может быть передано матерью, отцом, братом или сестрой. Родители могут быть подавлены тем, что ребенок был зачат после того, как супруги решили не иметь детей или зачатие произошло в неподходящий момент – какой-либо трудный период в жизни семьи. Роды могут пройти с осложнениями и подорвать здоровье матери. Тогда ребенка могут косвенно обвинять в этом. В самом общем виде предписание «не будь» звучит так: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

Для старшего брата или сестры появление маленького конкурента может быть воспринято очень болезненно. «Если бы ты не появился, родители по-прежнему любили бы меня» - типичные сообщения от старших братьев и сестер.

Общий смысл решений, принимаемых на основе предписания «Не будь», сводится к тому, чтобы не жить, умереть. Однако воплощение этих решений может сильно варьировать от намеренных попыток суицида до опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, употребление наркотиков, и т. д.). Вот возможные варианты решений и поведения, принятых на основе предписания «Не будь».

«Я умру, и тогда вы меня полюбите». Ребенок, а впоследствии и взрослый человек втайне мечтают о смерти, представляя, что когда он умрет, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.

«Я докажу вам, даже если это убьет меня». Люди этого типа могут быть поделены на две категории. Первые – стремятся доказать своим сначала родителям, а затем и всем родителям на свете, что заслуживают права на любовь. Их система доказательства – стремление ко все большим и большим достижениям. Они получают степень за степенью и должность за должностью, покупают все более дорогие дома и машины. Чем же это может быть опасно? А тем, что каждое новое достижение требует от них все больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Но человек продолжает погоню за достижениями, не обращая внимания на состояние своего здоровья – гипертонию, язву, сердечную недостаточность. В какой-то момент организм может не выдержать. О таких людях часто говорят: «Он загнал себя». Бывает и так, что человек доказал все, что хотел. Тогда жизнь для него внезапно теряет смысл, и он может оборвать ее, либо покончив с собой, либо «скоропостижно скончавшись» от внезапной болезни или сердечного приступа.

Вторая категория людей, следующая этому сценарию, – это люди с саморазрушительными привычками. Они зависимы от наркотиков, алкоголя, переедания, никотина и используют их, чтобы медленно убивать себя. Их неосознанное стремление к саморазрушению — это, чаще всего, своего рода протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребенка, а с другой требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.

«Если ты не изменишься, я убью себя». Это своего рода шантаж, целью которого является получить желаемые чувства или поведение со стороны другого человека. Незавершенные попытки детских и подростковых суицидов очень часто являются шантажом по отношению к родителям. Эти попытки остались незавершенными не столько в силу каких-либо обстоятельств, а скорее потому, что дети не собирались себя убивать. Их цель — привлечь к себе внимание родителей, «заставить» их больше полюбить собственного сына или дочь, вызвать у них чувство вины за недостаточную любовь.

Взрослые люди также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. При этом их арсенал способов воздействия может быть более утонченным. Вовсе необязательно так уж явно брать и убивать себя (тем более и грех-то какой). Но можно тяжело заболеть и дать понять членам семьи, что в этой болезни их вина.

НЕ СБЛИЖАЙСЯ

Недостаток физического контакта и словесного одобрения со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение «не сближайся». Аналогичная реакция может возникнуть, если ребенок, в результате смерти или развода, теряет одного из родителей. При этом он как бы говорит себе:

— Терять того, кто тебя любит очень больно. Если другой человек все равно уйдет от меня, зачем мне снова испытывать эту боль.

Смысл поведения, основанный на предписании «не сближайся» сводится к тому, чтобы всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви, а также не принимать и любви с их стороны. Это в свою очередь приводит человека к отчужденности и одиночеству во взаимоотношениях с другими.

НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ

Это предписание передается тогда, когда взрослые снижают своими словами или действиями значимость ребенка: «Дети должны знать свое место», «Ты из себя еще пока ничего не представляешь», «Ты еще слишком мал», «Ты не заслуживаешь столько внимания» и т.п. Оно глубоко уходит корнями в нашу культуру, в которой существует традиция воспринимать ребенка как еще неполноценного взрослого человека, а не самостоятельную личность со своими правами, интересами и индивидуальными особенностями.

В семьях, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родителям, которые озабочены своими делами и проблемами. Для них наиболее удобный ребенок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Но таких детей не существует. Поэтому, когда ребенок проявляет те или иные свои потребности и при этом привлекает к себе внимание, это сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говорят ему: «Неужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до тебя, что наши дела поважнее, чем твои капризы». Тогда рано или поздно ребенок решает: «Чтобы мама или папа любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя».

Воспитанные на основе такого предписания дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимания, и что мнения и интересы других людей гораздо важнее. Поэтому они постоянно жертвуют своими потребностями во имя чужих. Здесь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека и осознанной жертве своими интересами во имя заботы о нем, от невротического альтруизма. В основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали это их родители. Показной альтруизм при этом имеет скрытую цель — заслужить одобрение за принесенную жертву. Опять же действует типичная семейная схема: если ребенок был не заметен и не привлекал к себе внимания, это вызывало одобрение родителей (если можно считать одобрением отсутствие раздражения и недовольства).

Люди, привыкшие неосознанно подавлять свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимания и уважения со стороны других людей, что единственная добродетель, за которую их можно ценить – их постоянная готовность к самопожертвованию. Обычно они считают, что не достойны выполнять ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощряли, не достойны быть счастливыми и т.п.

НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ

Это предписание обычно исходит от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они пытаются сделать из них «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», как бы говоря им: «Ты уже большой и должен нам помогать», «Не плачь, плачут только маленькие». Эти сообщения делаются по отношению к еще совсем маленьким детям. Часто предписание «не быть ребенком» усваивают старшие дети в семье, которым поручают ухаживать за младшими братьями и сестрами. При этом ребенка наделяют непомерным для него грузом ответственности. К примеру, одна из моих клиенток рассказывала, как в 7-летнем возрасте родители поручали ей ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.

Родители поощряют преждевременную взрослостью ребенка, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным, они когда-то решили для себя, что «быть маленьким плохо», и поэтому они как бы торопят своего ребенка повзрослеть.

Если мать потеряла мужа, то ей очень тяжело растить ребенка одной, и она может поощрять его вести себя по-взрослому: «Вот какой ты у меня помощник».

Ребенок в такой ситуации усваивает, что родителям нравится его взрослое поведение и, чтобы заслужить их одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: «Больше не буду маленьким, буду вести себя как взрослый».

В чем же проблема, что плохого в том, что ребенок быстро станет взрослым? Дело в том, что очень важный момент в жизни любого человека получить опыт побыть маленьким и слабым и когда о тебе может позаботиться кто-то, кто больше и сильнее тебя. Это формирует у человека важный навык полагаться на других, пользоваться поддержкой других людей — более мудрых, более сильных, более компетентных в чем-либо. Напротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагаться только на себя. Они могут много давать другим, но им трудно получать что-то взамен. Это создает у них внутри ощущение обделенности. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себя больше, чем могут понести.

НЕ ВЗРОСЛЕЙ

Чаще всего это предписание передается от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближаться к подростковому возрасту. Мать неосознанно боится одиночества и надвигающейся старости. А если ребенок маленький, то он нуждается в заботе. И в этом случае для нее есть подтверждение, что она ему будет нужна. Родителей может пугать потеря близости с ребенком, которая возможна пока он маленький. Малыша можно взять на руки, погладить по головке. Но вот он повзрослеет, и тогда этого уже не будет. Как правило, этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. Такие родители как бы не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими.

Они часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, «Коленька», «Мишенька», так, будто те еще совсем маленькие.

Данное предписание также часто передается отцом дочери, достигшей подросткового возраста, когда он с испугом чувствует просыпающуюся в ней сексуальность. В этот период отец часто дистанцируется от дочери, избегает физических прикосновений к ней, которые позволял до этого, запрещает носить взрослую одежду, общаться с мальчиками и т.д. Более того, он может стать очень агрессивным по отношению к девочке. И тогда она может объяснить для себя его поведение так, как послание : «Не взрослей, а то я не буду тебя любить».

Последствием предписания «Не взрослей» может стать то, что ребенок так и останется ребенком, несмотря на далеко уже недетский паспортный возраст. Это означает, что человек продолжает оставаться зависимым от своих родителей, тогда, когда ему уже следовало бы стать самостоятельным. Подобная зависимость может проявляться как в материальном плане (жить вместе с родителями, получать от них помощь в виде денег или продуктов), так и в эмоциональном (желание обязательно получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков). Взрослые сын или дочь не заводят свою семью. Иногда они вступают в брак, но тот очень быстро разваливается из-за вмешательства родителей, поскольку избранник сына или дочери оказались не по нраву отцу или матери. При этом создается впечатление что, по мнению родителей, на целом свете нет никого, кто был бы достоин стать спутником жизни их ненаглядного чада. Если все же семью и удается создать, то, как правило, родители оказывают сильное влияние на жизнь молодых, на те решения, которые они принимают.

НЕ ДОБИВАЙСЯ УСПЕХА

Это очень распространенное предписание. Возможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.

Родители могут быть постоянно недовольны результатами ребенка и критиковать его за ошибки: «Ты все делаешь неправильно», «Посмотри на других детей», «Я в твоем возрасте…». При этом зачастую реальные успехи ребенка могут не замечаться и игнорироваться, или просто восприниматься как должное. У него складывается впечатление, что для родителей его промахи гораздо важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимания. В результате ребенок начинает думать, что если он будет успешным, родители о нем совсем забудут. Таким образом, он переводит их сообщение для себя так: «Когда ты успешен, ты нам не нужен», а это равносильно для него предписанию «Не добейся успеха».

Бывает также, что родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждет ничего хорошего в жизни». Для ребенка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь дети должны быть сопричастны своим родителям. У детей, выросших в таких семьях часто присутствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернуться от их боли и страданий.

Отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чем-то превосходит его – обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык, решает математические задачи. Отца задевает это, и защищаясь, он либо уходит от контакта с сыном в такие моменты, либо начинает обесценивать его достижения, например, говоря: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты бы ничего не знал». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не выигрывай, не смей быть лучше меня, а то я не буду тебя любить».

В книге американского психотерапевта С. Хеллера «Монстры и волшебные палочки» описан поучительный с этой точки зрения случай.
Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Все время повторялась одна и также ситуация на разных местах его работы: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышении по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. В ходе психотерапии у него всплыли давно забытые воспоминания о том, как его мать часто говорила ему в детстве : «Ты не можешь быть лучше своего отца». При этом его отец был простым служащим на почте.

Конкурировать на тему «кто успешнее» могут не только отец с сыном, но и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь другой: кто из нас моложе, привлекательней, пользуется большим успехом у мужчин. Если мужчины конкурируют за предметные достижения — кто больше и лучше сделает, то для женщин это конкуренция за успех в отношениях с мужчинами. В семье это очень часто разворачивается как борьба за внимание главного мужчины — мужа/отца. Когда девочке удается заполучить внимание отца, мать может отстраняться от нее, становится холодной или агрессивной. Девочка при этом решает: «Нельзя быть лучше матери, нельзя у нее выигрывать, иначе она не будет меня любить». Для взрослой девушки это решение может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо любят кого-то другого.

НЕ БУДЬ СОБОЙ

Это сообщение чаще всего дается ребенку «непра­виль­ного» пола. Если у матери двое мальчиков, а она хочет девочку, но при этом снова рождается мальчик, то она может сделать девочку из него. Она покупает ему яркую цветную одежду, обучает женским рукоделиям – вязанию, вышиванию, требует от него быть очень прилежным и аккуратным. Сын должен не бегать с другими мальчишками во дворе, а ходить в музыкальную школу. Ее сообщение при этом: «Будь как девочка, иначе не буду тебя любить».

Точно также и отец, жаждущий иметь сына, может попытаться превратить свою дочь в мальчика. Часто девочка как бы чувствует тоску отца по сыну и внутри себя принимает решение: «Чтобы угодить папе, чтобы он меня любил, я стану мальчиком». Она носит мальчишечью одежду, играет в разбойников, лазит по деревьям, ходит с отцом на рыбалку, увлекается мужскими видами спорта, и т.д.

И мальчик, и девочка, чувствующие, что их пол является «неправильным», в более зрелом возрасте могут иметь проблемы со своей половой принадлежностью, т.е. не смогут чувствовать себя полноценными мужчиной и женщиной.

НЕ БУДЬ НОРМАЛЬНЫМ
НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ

Если родители заботятся о ребенке и проявляют к нему внимание, только когда он болен, это равносильно сообщению: «Не будь здоровым». Точно также родители могут замечать ребенка, когда у того возникли какие-либо проблемы – его кто-то побил, у него плохая дисциплина в школе, он разбил окно соседям.
Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, как бы вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом, они посылают ему сообщения: «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке». И одно и другое предписания формируют у ребенка впоследствии страдальческую установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случатся».

Кроме этих основных предписаний существуют еще и предписания, касающиеся мыслей и чувств. Например, предписания направленные против мыслей: «Не думай», «Не думай так» (имеются ввиду какие-то определенные мысли), «Думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Предписания о чувствах: «Не чувствуй», «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), «Чувствуй так, как я чувствую» («Если я чувствую, что мне холодно – оденься тепло», «Ты не можешь не любить своего братишку, ты просто раскапризничался»).

Конечно же, ребенок может по-разному обойтись с родительскими предписаниями. Например, он может просто не поверить предписаниям и отбросить их. Основанием для этого может служить, к примеру, осознание патологии передающего предписания («Моя мать сумасшедшая, и неважно что она говорит») или встреча с другим человеком, кто оспаривает родительские предписания и вера в этого человека («Мои родители не верят в меня, но зато в меня верит мой учитель или тренер»). Но так бывает нечасто.

Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решение в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Вот почему, дорогие родители, следует быть очень чуткими к тем посланиям, к тем сообщениям, которые мы делаем своим детям. Надеемся, что приведенное выше описание поможет вам в этом.

На первый взгляд, мы практически ничего не сказали о позитивных предписаниях. Но это не так. Позитивные предписания противоположны по смыслу негативным, поэтому когда вы уже хорошо знаете о том, чего следует избегать попробуйте сформулировать то, к чему следует стремиться. Запишите напротив каждого негативного предписания те позитивные сообщения, которые вы хотели бы делать своему ребенку, и которые опровергают первоначальный негативный вариант.

НЕ БУДЬ - Мы рады тому, что ты пришел в этот мир и что находишься с нами

НЕ ДЕЛАЙ - Хотя мы можем переживать и тревожиться за тебя, но мы с радостью приветствуем твою инициативу и самостоятельные шаги. Мы предоставляем тебе право на собственный опыт, даже если он связан с ошибками. Мы готовы поддерживать тебя настолько, насколько это не мешает тебе чувствовать собственные силы и возможности.

НЕ СБЛИЖАЙСЯ - Мы открыто выражаем к тебе свою любовь через слова и прикосновения. Хотя в мире много боли, он все же полон любви и доверия.

НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ - Мы ценим тебя независимо от твоих способностей и достижений

НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ - Детство — это прекрасная пора жизни. Мы рады помогать и заботиться о тебе до тех пор, пока ты в этом нуждаешься.

НЕ ВЗРОСЛЕЙ - Мы приветствуем твое взросление. И хотя нам может быть немного грустно от того, что ты перестал быть малышом, мы уверены, что можем быть нужны друг другу как взрослые люди. Нас не пугает пробуждение твоей сексуальности, это естественно и мы с чуткостью и пониманием относимся к этому.

НЕ ДОБИВАЙСЯ УСПЕХА - Мы рады твоим успехам и приветствуем их. Нас радует, когда ты в чем-то превосходишь нас.

НЕ БУДЬ СОБОЙ - Пол ребенка невозможно предугадать, поэтому мы любим тебя тем, кто ты есть – мальчик или девочка, независимо от наших надежд и ожиданий.

НЕ БУДЬ НОРМАЛЬНЫМ
НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ - Мы проявляем внимание и заботу по отношению к тебе независимо от того здоров ты или болен.