El_Alba (Я_и_мой_малыш) все записи автора
Часто говорят, что человек - продукт общества и что он не может жить вне него.
Но с другой стороны, им руководит не только инстинкт жить в группе, но и сознание своего "я". Таким образом, он всегда должен искать гармонию между общественным и индивидуальным. Если баланс не будет установлен, он не сможет приспособиться к обществу.
Достижении этой гармонии во многом зависит от раннего развития. Я считаю, что его можно достичь только на базе рано сформированного стереотипа мышления, который включает право на уважение к себе и чувство ответственности по отношению к обществу. Такой стереотип моно создать на основе детского общения.
Примерно в два года ребенку становится неинтересно играть только с самим собой, он начинает играть с другими, и тут-то он впервые узнает, как взаимодействовать в группе. Он может расплакаться, если ему не удалось сделать по-своему, а пришлось подчиниться желанию большинства. Но и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что они развивают личную инициативу.
Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие, где ребенок берет верх над соперником, где он уступает другому, где он дает сдачи.
Различные виды ссоры характерны для разного возраста. Например, в возрасте двух лет ребенок скорее всего будет пассивным участником ссоры, а уже в три года он ее сам провоцирует. Это будет означать, что в нем формируется и находит выражение его собственного "я".
Существуют разные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, санки, качели или словесное оскорбление, но ссор без причины не бывает. Любая попытка обругать ребенка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения причин не поможет развить в нем чувства сотрудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссоры детей - значит помешать жить развитию в коллективе.
У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с другими, - плохой, ваш ребенок только замкнется в себе и обозлится. Ссоры - это первый урок жизни в коллективе.

М. Ибука

El_Alba (Я_и_мой_малыш) все записи автора

Из двух методов - поощрение и наказание - последнее кажется более действенным, но это не совсем так. Наказание может вызвать у ребенка противоположную реакцию - открытое неповиновение. Дело в том, что и похвалой, и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.
Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Её малыш, которому уже хочется во всем подражать своей маме, пытается сделать тоже самое. А мама говорит: "нельзя!" - и бросается к нему в ужасе, что он прольет сок. Это неправильно. Она же и упрекнет потом ребенка, когда он подрастет, что он ей не помогает. Даже если ребенок хочет сделать что-то, что ему еще трудно, лучше похвалить его: "какой ты у меня большой стал!" - затем отлить немного сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень важен!
Как то учитель музыки (доктор Сузуки) рассказал автору книги "после трех уже поздно" такую историю:
Он встретил ученика в одной провинциальной школе, ребенок считался совершенно безнадежным. Он играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. "ты поиграешь мне?" - спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил его: "замечательно играешь, замечательно, а я играю это так. Как ты думаешь, у тебя получится так же?" - "получится" - ответил мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше.
Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали, а он жаждал поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает, что с детьми гораздо легче, если не ругать их, а хвалить.
Разумеется, бывают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребенку право выбора или попытаться убедить его. Если малыш рвет газету, которую вы еще не прочитали, то вместо того, чтобы отнять ее у него или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать, в подавите в нем очень важный импульс к деятельности, да еще и заберете предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете предложить ребенку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить, почему что-то нельзя. Может, он и не поймет вашего объяснения, но он услышит ноту убежденности в вашем голосе, и это на него подействует положительно.

глава из книги Масарау Ибука "После трех уже поздно"