Что такое хорошие родители?

Стоит это произнести или даже подумать - и немедленно слышен гул голосов из нашего прошлого. «Да какие они родители!», или «У него хорошие родители - деньги сдают вовремя, на собрания ходят, за дисциплиной следят», «Чтобы быть хорошей матерью, не мешало бы носить юбку подлинней, о мужчинах не думать, на карьере не зацикливаться»...

Или «А хорошие отцы и деньги зарабатывают, и жене помогают, и детьми занимаются, а ты!», «Хорошие родители всегда любят своих детей, радуются каждому их шагу, умеют сдерживаться и находят верное решение в любой ситуации вместе с детьми» -ну, это уже голос «психолога из газеты».

Родные, близкие, коллеги по работе, друзья и даже само общество с удовольствием расскажут нам, ЧТО такое хороший родитель. Но КАК им стать? Ответ каждый ищет сам, методом проб и ошибок. Но в этом хоре голосов, о которых мы размышляем, не слышно очень важного голоса - голоса ребенка! А ведь он единственный, для кого поведение, слова, сама жизнь родителей - гормон роста и развития.

Давайте поговорим не только о том, как и что делать, но и о том, что делать обязательно, а чего - страшно подумать - можно иногда и не делать. Я не случайно сказала «страшно подумать» - с моей точки зрения, главная проблема современных родителей не безответственность, как принято считать, а сверхответственность. Это мнение разделяют многие российские и зарубежные семейные психотерапевты.

История вопроса

В прежние годы задачей родителя было накормить и вырастить детей - насколько жизнь и Бог позволят. И задача «быть хорошим родителем» решалась просто: обеспечивать едой и одеждой в меру возможностей, следить за соблюдением определенных правил, выпускать из семьи детей, готовых жить среди людей, соблюдая законы общества, к которому принадлежат. Правила жизни и выращивания (да, скорее выращивания, а не воспитания) детей были достаточно четкими и простыми: не воруй, не ври, чти старших, трудись и т. д. «Трудись» относилось и к богачам, и к беднякам: учиться, танцевать, ездить верхом, соблюдать правила поведения воспитанного человека считалось трудом не меньшим, а иногда и большим, чем труд землепашца или ремесленника. А попробуйте учить латынь, греческий, французский, рисовать с натуры, знать математику и историю - легко ли? А это обычная гимназическая программа.

ХХ, а затем и XXI век принесли много новшеств, старые устои зашатались, новые пока не сложились. И больнее всего ударило по самому важному и уязвимому в жизни отдельного человека и общества в целом - по детско-родительским отношениям.

Без права на ошибку

В распространении знаний есть определенная закономерность: сначала они прямо как есть («как написано») распространяются среди специалистов и особо заинтересованных людей из числа неспециалистов. А затем через разговоры, споры, фильмы, книги, СМИ усваиваются всем остальным населением, уже без ссылки на первоисточник.

Вначале был психоанализ со своим «все беды от родителей и от отношений с ними». Среди современных родителей, очень боящихся причинить вред ребенку «неправильным» родительским поведением, искренне считающих, что если они что-то упустят сегодня, то это навсегда лишит их детей каких-то возможностей и достижений в жизни, достаточно много людей, не знающих или мало знающих о достижениях детской, семейной или педагогической психологии. Но растворившиеся в культуре мысли принимаются без критики как сигнал к действию: «Надо что-то делать, и делать «правильно», а то будет как у меня, и мой ребенок будет страдать. Мои родители что-то делали неправильно, я должен это исправить в своих детях».

Как за каменной стеной

Отношения с папой и мамой и отношение к папе и маме - основные психологические закладки раннего возраста. Многое в наших мыслях о себе, о людях, о жизни определяется этим опытом. Но парадокс в том, что для любого ребенка в раннем детстве нет плохого или хорошего папы и мамы, они для него всегда лучшие, других не надо! И малыш уверен в этом безоговорочно и готов это демонстрировать (примеры мы знаем: «Моя мама самая хорошая!», «А мой папа лучше всех!») и очень ждет от нас подтверждения этому. Тогда ему спокойно. И если мама и папа, ошибаясь и злясь, не всегда зная, как правильно себя вести (они ведь живые люди, не боги), дают ребенку уверенность, что они справятся, они разберутся, пусть даже не сразу - они и правда лучшие для него. Малышу хорошо, и мир для него стабилен. Он чувствует, что взрослые родители знают, что делать с этой сложной жизнью, и справятся без него.

Не знаете что посмотреть, чтоб взбодриться. посмотрите новинку этого лета - конан-варвар 2011 !

Нужно ли ребенку брать в детский сад игрушки ?

Никто не имеет право заявить, адекватно ли вы поступаете, давая либо воспрещая ребенку брать в сад семейные игрушки. Данное ваш выбор. Я, к примеру, приняла решение данную делему со собственным отпрыском последующим образом.
В отношении 1 игрушек я предлагала ребенку выбор: типа, имеешь возможность брать, хотя ежели составные части потеряются, сломаются, то я восстанавливать не буду. И ни разу сама не восстанавливала. Желая когда ему удавалось принести куски домой, и грубо говоря игрушку возможно было отремонтировать, то подыскивали прием ремонтных работ, хотя непременно совместно, в том числе и в двухлетнем возрасте.
О иных игрушках я разговаривала: «Еще бы, бери!» – и могла помочь донести их до садика. Данное были эти, в которые некомфортно или же скучновато играться лично в бытовых критериях, а с коллективом – просто превосходно. К ним относились, к примеру, стальная дорога (3 м. в поперечнике) либо грузовик, в который отпрыск до 5 лет вмещался с ногами.

Не редки и такие случаи: малыш ни в коем разе не пытался оставлять здания возлюбленные игрушки, а когда-то неожиданно сказал, собственно более брать их не станет, так как в садике и так их большое количество. «Собственно данное? – недоумевают опекуны, – Проявления жадности?»

О жадности в данном возрасте заявлять рано. Жадности так как еще надобно обучить малыша (не лишним будет заметить, что, в нормальном состоянии данное нужное качество, скажем добродушие; от их случается чувство принадлежности). В этой ситуации у малыша быть может немного обстоятельств так себя вести:
1. Ребята, поступая в дошкольное учреждение, имеют все шансы носить при себе так-называемый поддерживающий объект (в большинстве случаев, данное игрушка). Как адаптация окончена, объект делается не необходим.
2. Детсадовские ребята живо определяются, как подходяще приносить свое из здания (к 4 годам теснее возникают зародыши адекватного чувства принадлежности), и отчего интересно воспользоваться публичным.
3. Детки слишком с ревностью относятся к собственным игрушкам. Вполне вероятно, ребенку не приглянулась реакция педагогов либо друзей на его игрушки, и он принял решение, собственно не опаснее оставлять их здания.
Словом, переживать насчет того, собственно у вас подрастает скряга, практически никаких причин нет.

Трудоемко случается опекунам, ребята которых, напротив, в отсутствии игрушек не желают идти в сад.
В этих случаях (вроде бы не было жалко вложенных в плюшевые игрушки средств) имеет смысл подумать и о психологическом благоденствии малыша в свежей ситуации и принять его необходимость брать в сад, когда уж не мать с отцом, так хоть возлюбленные игрушки.