Два-12-85-06 все записи автора

Забытое, запетое... как говорил Александр Галич, сообщество. Правильно. Потому что оно субъективное. Здесь не для массового читателя, так же, как закрытое сообщество Дворянское гнездо, созданное мной лет 10 тому назад, а "ключ" к нему я потеряла и теперь уже не знаю, как его открыть новым людям и вообще, отредактировать и то-сё, тыры-пыры. А сообщество жалко - там столько интересных постов и столько воспоминаний, что я иногда туда пописываю, что бы оно, хоть как-то, жило. И я сейчас хотела написать пост именно туда. Но оказалось, что когда кликнула в графе "Добавить сообщение в:", то наткнулась на это. И вспомнила о том, как давно сюда не писала. Но то, что хотела поместить в "Дворянское гнездо" сюда явно не прокатит, и тогда я решила поместить сюда маленький рассказик:

У меня депрессия почти круглый год, но я никогда не валяюсь, а постоянно утром курю на балконе, пью кофе и потом хожу на работу, где иногда курю на чердаке, сидя на ступеньках лестницы, а потом иду домой, где курю на крыше. По выходным курю на улице, пока дитя на площадке, читаю тупое чтиво или тыкаю пальцем в планшет. Раньше люди были с сумками и книгами, теперь люди с планшетами и смартфонами... И я не составляю исключения. Такая, как все, среднестатистическая в море граждан. Мрак и тоска...

После того, как дорогой мой, «вежливый» и «непьющий» муженёк после очередной ссоры хорошенько меня прессанул, популярно объяснив мне то, что я - идиотка и дебилка, дура набитая и конченная, да к тому же, постоянно косячу. И что же, неужели теперь все, кому не лень, будут теперь меня по этому поводу унижать? Но я не хочу, что бы со мной обращались по-хамски только потому, что я медленно думаю, и у меня в голове, как будто бы вата. Я понимаю, что у большинства людей светлая голова, они могут держать в голове несколько дел и на ходу планировать, что, когда, во сколько. И они не понимают тех, кто не может сосчитать, какой процент составит что-то отчего-то или что значит в дробях энное количество процентов. Они из-за этого раздражаются, потому что то, когда рядом кто-то позволяет себе роскошь быть инфантильным, тупым или со странностями, то это бесит, так как все в душе – маленькие дети, но жизнь не даёт им права это помнить и расслабляться. И я их отлично понимаю. Да, как бы мне хотелось так же, как и всем, забыть о том, что я ещё ребёнок, а стать взрослой по-настоящему и плавать, как рыба в воде, в современном мире. На деле же, в голове моей каша, мысли путаются, я жутко нервничаю и паникую, когда приходится действовать, водить ребёнка на медицинские осмотры, оплачивать квитанции, ходить по магазинам, каким-то организациям по быту и работе, собеседованиям и кастингам. Тогда у меня голова болит от мыслей, и я не понимаю, как пользоваться электронными средствами оплаты, банковскими картами, не знаю, что такое франшиза, например, и прочие современные термины, так как я застряла в 90-х, так уж получилось. Недавно до боли захотелось прокатиться на велосипеде, и я думала, что просто опущу деньги в дырочку, и можно будет взять велосипед. Но оказалось то, что там все манипуляции  проделываются с помощью карт каких-то, а их у меня нет, и завести опасаюсь из-за массы «подводных камней мелким шрифтом в договоре». И тогда я чуть не заплакала из-за детской обиды.

            И что же, неужели теперь я обречена на постоянное хамство в свой адрес? Мне хамят все, кому не лень. На работе на меня постоянно орёт начальница, и я её панически боюсь. Когда, слышу её шаги или голос, у меня начинаются судороги. Уйти с работы мне некуда, потому что я эту-то работу нашла с огромным трудом, езжу на неё час сорок в один конец с тремя пересадками. Любая тоскливая тётка, у которой жизнь не удалась, считает своим долгом сказать мне какую-нибудь колкость насчёт моего возраста, например. Понимаю, что из зависти, так как я моложе и красивее, у меня семья не плохая, работа есть, но всё равно, больно! На меня ворчит свекровь, и я её тоже боюсь, потому что она авторитарный и властный человек, и мне так плохо от всего этого!

            Как же, значит, со мной «так можно» только лишь потому, что я такая? Мне так плохо от всех этих унижений! Так хреново! Это просто отвратительно…

            Меня с детства гнобят сверстники и те, что старше, и даже те, что младше. Но я не ожидала того, что во взрослом возрасте меня таким же образом продолжат унижать. В детстве была физически хиленьким ребёнком, да ещё не той национальности, которой «нам бы всем хотелось», и я думала, что, когда вырасту, то стану умной женщиной, сильной, успешной. И вот, я выросла. Стала красивой, обзавелась семьёй и работой, стала зарабатывать и растить ребёнка, но меня, как обижали, так и обижают.

            Но я считаю, что достойна уважения. И я требую к себе уважения. Плохая память и медленное принятие решения – не повод для того, что бы об человека вытирали ноги. И я не позволю никому вытирать об себя ноги. И не только потому, что я – дама, мать и специалист, а в том, что я человек, личность.

            Но… вероятно, не все считают меня личностью и даже не все считают меня человеком. И всем остальным тоже. Почему-то… Вот так-то, вот...