Redza (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Что вы знаете про лечение кандидоза.

_____ЮМОР_____

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еше отпускные есть!
Магнат:
- Сколько?
Прокурор:
- Смотря кого за сколько отпустить!

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

avia-free (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод
за 100 баксов в месяц.
Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там — то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит
- под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер…
- А он сохранился?!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!