Аэрогриль (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный — один спать боится!

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его…
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
- А этого — в смирительные штаны!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Черт! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140. 

Расчёт стоимости грузоперевозки

Закажи расчёт стоимости грузоперевозки. Узнай сколько стоит грузоперевозка. Дальняя грузоперевозка - расчёт стоимости по телефону. Расчёт стоимости грузоперевозки в один конец.

Fgeddy (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:

- Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.

- Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.

Из трубки: «Президент слушает!»

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты че, такую вещь…

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова… Гаишник:

- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею

Самолёты. Смотрите фото самолётов.

Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.

Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории:

- Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

- Это чл*н Иванова!

- Но как вы узнали? — недоумевает профессор.

- Я свою помаду из тысячи узнаю!

Заика в магазине:

- Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.

- К-к-какие в-в-вам?

- С-с-сволочь!

- Т-т-таких н-н-нет…

Fgeddy (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

  Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков :)
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа

xxx: а я сегодня в цЫрк иду!
yyy:взяли наконец то?
yyy:поздравляю
yyy: я приду посмотреть твоё выступление
XXX: сука :(

Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: 
- Ну, чему научил? 
- Сидеть, лежать. 
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". 
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: 
- Голос. 
Собака, жалобно заглядывая в глаза: 
- Вань, дай сухарик, а?

Китайский город, в котором произошла авария на химкомбинате, называется
Дзилинь. Один из символов рождества и нового года - два колокольчика.
Вопрос: как колокольчики звонят в этом году в Хабаровске ?
Ответ: Дзилинь, дзилинь, дзилинь!!!Юрок из Хабаровска

Играл в тетрис. Потом решил анекдоты почитать. Сейчас опять буду в тетрис играть.