КЭШЛС (Дневник_Ирки) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (Дневник_Ирки) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

Мелломан (Дневник_Ирки) все записи автора Просто так возьму и напишу. В конце концов, вряд ли кто-то будет беспокоиться, если здесь окажется еще пара графоманских рассказов о переживаниях глупого подростка?

Хроники Неудачника, 1

Облака закрыли луну так, что не видно не зги, и я, спотыкаясь, бреду по переулку. Вокруг поразительно тихо, хотя ряды домов будто бы грозятся сомкнуться и раздавить меня. Это непривычно мне, жителю столицы, как и лужи и странная вязкая грязь буквально на каждом шагу. Не буду долго объяснять, как я оказался в городке на окраине мира, названия которого я даже не знаю. Всем когда-то в жизни не везет. Мне - особенно часто.
Вы бывали когда-нибудь на самом задрипанном рынке тогда, когда все ларьки и палатки уже собрали и увезли, а охранник тихонько храпит в своей будке? Здесь атмосфера очень похожа. Когда хлюпает под ногами, и ты гадаешь, что же это, надеясь, что просто дождевая вода, а ботинки мокрые уже насквозь, вокруг воняет странной смесью множества неприятных запахов, тихо и темно... Ну вы, наверное, уже примерно представляете мои ощущения.
Я как раз остановился, вновь пытаясь прикинуть, где могу находиться, когда услышал невдалеке громкий кашель. Я направился в ту сторону, стараясь, хоть и безуспешно, ступать потише. Я ожидал увидеть пьяницу в древней кожаной куртке и поношенных кроссовках, или, может, оборваного мальчишку в теплой одежде. Но нет. К стене, согнувшись, привалилась женщина, все еще прижимающая ладонь ко рту. Возраст с виду определить было невозможно, темные волосы были пострижены очень коротко, она была в замызганном пальтишке и разношенных черных джинсах. Босиком. Я сразу дернулся к ней и тут же отпрянул. Смешно, даже тут играют привычки. Помочь женщине, когда у тебя у самого нет и гроша в кармане, а джинсы порваны даже там, где дизайном это не предусмотрено. Избегать бездомных, даже если они худы и измождены. Она подняла голову и глянула на меня. Во взгляде не читалось ровным счетом ничего, кроме, может быть, страха. Я нелепо стоял в метре от нее и просто смотрел. Я дрожал - от страха, от холода, от сомнений... Она же снова согнулась пополам в кашле. Я все еще не мог решиться. Женщина решила за меня. Она с мольбой взглянула мне в глаза и протянула руку.
Я не знал, чем могу ей помочь. Мы просто брели по улицам, она медленно ступала носками своих босых ног, но в этом не было ни капли грациозности. Я ощущал себя изнеможенным и пустым, а ей, думаю, было еще хуже. Мы иногда встречались взглядами, но две пары испуганных глаз тут же дергались обратно. Даже в этот момент чувствуется какая-то нереальная красота происходящего, выход за рамки обычной жизни, вечного дня сурка. И ты счастлив, хотя сам не понимаешь, почему.
Со скрипом открылась первая попавшаяся дверь. Я с грустной улыбкой на лице придержал ее и сделал приглашающий жест. Она ввалилась внутрь. Я подумал, что тут может быть чердак, и, взяв ее под руку, направился вверх по лестнице.
Чердака не было. Мы оказались на крыше. Я прикрыл дверь, и подошел вместе с ней к краю. Я бывал на крышах в своем родном городе ночью, но там ты видишь огни. Здесь я видел лишь звезды и прожорливую темноту внизу. Женщина слабо дернулась вперед. Похоже, ей хотелось сделать этот шаг. Я не хотел. Мы отошли от края, и я аккуратно уложил ее. Она закашлялась, дергаясь каждый раз так сильно, будто ее бьет током.
Ветра не было. На улице царил летний зной. Она кашляла все сильнее и сильнее, ее, казалось, рвало на части. Я был бессилен, даже если и захотел бы помочь. Я не имел ни малейшего представления о том, что с ней случилось, у меня не было лекарств, я был в незнакомом месте. Звезды становились все более тусклыми, а темнота поднималась вверх, стремясь поглотить последний островок жизни в этом мёртвом городе.
Я лег рядом с ней. Она уже свернулась клубком, обхватив колени руками, и лишь постоянно вздрагивала. Кашля не было слышно. Я подполз поближе и обнял ее. От нее пахло этим городом - промозглая сырость вперемешку с затхлостью. Я обнимал ее, а она прижималась ко мне, содрогаясь от боли. Она уткнулась лицом мне в грудь и тепло дышала. Я закрыл глаза. Не знаю, сколько мы лежали так, два незнакомых человека в темном городе.
Я приподнял голову и огляделся. Темнота окружала нас. Не было видно дальше собственной руки, звезды потухли и густая тьма закрывала небо. Тьма колыхалась, будто живая, не смея подступить к нам. Моя спутница тряслась как бешеная, ее голова ощутимо ударяла мне в грудь. Мне было все труднее удержать ее руками, и я разомкнул объятия. Она резко перестала трястись, а тьма вокруг будто бы застыла в ожидании. Женщина как-то странно, неестественно приподнялась, а потом и вовсе воспарила над крышей. Она висела в метре надо мной, раскинув в стороны руки и ноги, а ее короткие волосы неистово колыхались на внезапно налетевшем ветру. Тьма окружила ее, не обращая внимания на меня. Ее конечности напряглись, будто за них тянули, голова откинулась назад, а рот открылся. Тьма налетала со всех сторон, как пираньи, раздирающие жертву на куски, и точно так же, по лоскутку, женщина стала исчезать, пропадать во тьме. Все это происходило в тишине, лишь свистел ветер. Я молча наблюдал за тем, как мою невольную спутницу раздирает на части темнота. Раздирает бесследно и бескровно. Я остался один на крыше этого сумасшедшего мира. Темнота исчезла, снова стали видны звезды. Я подошел к краю и сел на парапет. Я сидел так пару часов, нагнувшись над пустотой и глядя в никуда. А потом упал на спину и заснул.
Я летел. Вокруг из бетонных стен торчала арматура, в ушах свистел воздух. Я все летел и летел, становилось темнее, и наконец я перестал видеть что-либо вокруг. Только свист в ушах и гул воды воды со всех сторон. Представления не имею, насколько глубоко уходит эта труба. Я расслабился и закрыл глаза. Быстрее и быстрее. Когда наконец это закончится? Вдруг я услышал что-то кроме гула воды. Какой-то шорох сбоку от меня в темноте. Не успел я понять, что это, как почувствовал прикосновение. Я повернул голову, но не смог ничего разглядеть. Будто бы сама темнота ласково обняла меня мягкими руками. Я стал ощущать, что падаю медленнее, и уже почти остановился, как вдруг снизу забрезжил свет. Темнота отпустила меня, и последним, что я разглядел, глядя вверх, был женский силуэт во мраке. Я упал на каменный пол и потерял сознание.

Хроники Неудачника, 2

Очень необычная погода. Казалось бы, ничего особенного, но такое действительно редко можно встретить. Над головой не висит солнца, которое бы светило в глаза надоедливыми лучами. Под ногами нет мелких противных луж от моросившего вчера вечером дождика. Не хочется ни надеть куртку, ни снять джемпер. Джинсы и кроссовки. Все как раз по погоде. Не тепло и не холодно. Не светло и не темно. Не хорошо и не плохо. Я не ощущаю ничего. Мне ничего не нужно, я ничего не хочу. Состояние стазиса.
Вокруг шум. Мимо проезжают автобусы, полные людей. Абсолютно одинаковые старые советские автобусы, с полусдутыми шинами и обшарпанной краской. В автобусах едут люди. Они машут мне руками, будто бы приглашая с собой. Они весело болтают друг с другом, я вижу улыбающиеся лица. Кто-то на импровизированном столике играет в карты, кто-то щелкает семечки, общаясь с друзьями на бытовые темы, кто-то раскрыл ноутбук и, положив его на колени, с головой провалился в сеть.
Я недвижимо сижу на перепутье двух дорог. Я мучительно борюсь сам с собой, не решаясь ступить ни на одну из них. Направо ведет широкая асфальтовая дорога, по которой едут автобусы с улыбающимися людьми. Я знаю, что с ними все будет в порядке. Им обеспечат комфорт и регулярное питание в пути. Как в самолете, стюардесса принесет им куцый ужин и предложит тонкий связанный в Китае плед. Я знаю, что могу присоединиться к ним. Билет стоит одну жизнь. Его продаст вам водитель, улыбнувшись фальшивой улыбкой.
Налево ведет узкая тропинка. Я знаю, что чем дальше, тем уже она будет становиться. Порой придется протаптывать ее самому. Тропинка уходит в темный тоннель. Внутри ничего не видно, а у входа стоит человек. Для каждого он выглядит по-разному. Для кого-то это старец с бородой в сияющем белом одеянии, для кого-то человек восточной внешности в чалме и с толстой священной книгой в руках. Быть может, найдутся те, кто увидят там переплетение макарон и тефтель. Я же вижу там обычного контроллера в казенном зеленгм жилете, просящего деньги за проход. Ведь суть именно такова. Цена билета - ваша жизнь и все ваши силы. Куцый ужин и минимальный комфорт также входят в стоимость, но более ничего не гарантируется. В туннель придется идти пешком. А дорога длинна.
Автобусы едут направо. Меня зовут к ним. А несколько фигур, не обращая на меня внимания и не глядя по сторонам, направляются в тоннель. Все они заплатят свою цену. Что же я? Я встал и заглянул в тоннель. Я пока не принял решения и не заплатил цену. Я просто взглянул, что же там в темноте.
Где-то там, в темноте, я увидел в тенях знакомый женский силуэт. Он будто бы ждал меня, маня рукой. А где-то там, далеко-далеко, в конце тоннеля, быть может, горит свет. Свет радости и надежды. Свет смысла. Но я не знаю об этом. Я не тороплюсь шагать вперед, поглядывая в сторону автобусов. Ведь света может и не быть. Быть может, заплатив цену, я так и буду вечно брести в темноте тоннеля. Я споткнусь, и так и останусь лежать там, лишенный всяких сил.

Blue_reef (Дневник_Ирки) все записи автора

Набрела сюда случайно, давно тут не была, больше года, наверное.  Пролистала записи, и подумала, что случайности не случайны. В каждой из них есть какая-то закономерность. Кто-то обзовет это судьбой, я же промолчу. Судьба не судьба, какая разница? Это то, что уже произошло, так что смирись и живи дальше. 

Сейчас возник вопрос, а помнит ли кто-нибудь Ирку? Знают ли, кто она? Или, быть может, это имя им совсем ни о чем не говорит?

Это глупо слегка, но почему-то для меня сейчас важно услышать ответ.

bitter_fruite (Дневник_Ирки) все записи автора я отказываюсь принять, что люди предают друг-друга.
я всеми силами пытаюсь, искренне хочу, знаю, что потом мне будет легче, но на данный момент не могу простить когда-то близкого мне человека в том, что он предал.
я искренне не понимаю, почему должна подставить "вторую щеку"
я искренне не понимаю, почему такое явление как предательство случается по отношению с теми, кто сам никогда не опустится до этого.
я искренне не понимаю, почему не могу требовать от людей быть сильными.
это же легко.
сложно быть слабым и мелочным.
я искренне не понимаю людей, которые боятся обсудить проблему.
я блин вообще ничего не понимаю.

darktriad (Дневник_Ирки) все записи автора Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Lazy_Rebel (Дневник_Ирки) все записи автора

Если не сходится ответ, значит ошибка в решении. И касается это не только математики, в человеческих отношениях все точно так же.

Io777 (Дневник_Ирки) все записи автора В веселых людях любят то, что они несут своим позитивом. Как только радость пропадает, человека считают поломавшимся.
Людей хмурых или грустных любят, как непосредственно ЛЮДЕЙ. Не за достаток, или ум, или радушие - в человеке человека видят, общаясь, в НЕГО влюбляются.

...Может оттого такое количество несчастных и несчастненьких по миру ноет? Хотят, чтобы любили ИХ, а не что-то в них.

Solnechnoje_utro (Дневник_Ирки) все записи автора Почему-то у нас извечная потребность окладывать что-то на "потом". Домашние задания, подготовка к экзаменам, курсовые и лабораторки, великий и ужасный диплом... Дела, которые обещаем сделать друзьям. Элементарные вещи, как уборка в квартире или там мытьё посуды.
Когда-то в школе-универе думала, вот закончу, и не будет у меня так много незавершённых дел. Закончила. А дела растут и растут, накапливаются и накапливаются. Просто другие.
И чем дольше откладываешь исполнение, тем сложнее потом себя заставить вернуться... Потом только приходит какое-то чувство вины, что ты жуткая лентяйка, которое приносит ещё больше нежелания чего-то делать...

У вас когда-нибудь было такое, и как с этим можно бороться? Вы как-то пробовали?
Да, для этого нужна сила воли. Самый простой ответ. Но если её нет? Допустим, её можно развивать. Но чтобы развивать силу воли тоже нужна сила воли. Такой вот замкнутый круг... :)

Beissend (Дневник_Ирки) все записи автора я тут сижу, ем конфеты зачем-то шоколадные, и не желаю открывать новости. ни политики, ни общества, ни твиттер читать, ни контач. потому что мне страшно от того, насколько легко люди забывают о чужих проблемах.

простой пример: 17 августа я была у Хамовнического суда. Да-да, у того самого, который осудил Pussy Riot на два года за танцы на амвоне. Там было очень много людей. Кто-то за, кто-то против. Много полиции, которая, не меняя выражения лица, хватала из толпы за скандирование "Свободу!"
Когда в зале огласили приговор - 2 года колонии общего режима - я стояла у самого входа. Твиттер не работал, до толпы, где слушали трансляцию по "Эхо Москвы", было метров сто. Я же нахальная девочка, я пролезла к знакомым аккредитованным журналистам за ограду. Я сразу поняла, что что-то случилось. Потом услышала равнодушную перепалку двух бородатых операторов. "Два года". Верите, мне стало так противно и стыдно за них сразу же! Хотя они-то ни в чем не виноваты - просто пришли снимать то, что им сказали. Когда из суда стали выходить люди, я не выдержала и пошла назад. Мне хотелось разреветься. Неужели в моей родной стране, в моем родном городе, могут посадить матерей малолетних детей просто за то, что они такие оторвы? Причем, заметьте: одна из них отправилась в колонию вообще за НАМЕРЕНИЕ - ее выгнали из ХХС еще до акции.
Спустя пять минут после того, как приговор был оглашен, толпа активистов восторженно хлопала симпатичной девочке, залезшей на столб. Наверное, я правда чего-то не понимаю.

РПЦ опоганила веру, ЕР опоганила действующую влась, оппозиция опоганила сама себя. Куда бежать человеку, который хочет, чтобы жизнь изменилась к лучшему? как высказывать свое мнение, не боясь оказаться в автозаке? как, мои дорогие добрые мальчики и девочки и Дмитрий Александрович?

Я когда читала ваши добрые книжки была убеждена, что таких людей много. Теперь вижу, что их почти нет. Можно либо прятаться обратно в книжки, либо вставать и идти что-то менять. Самое обидное, что прячется абсолютное большинство. И сказать им нечего, ведь быть рабом - это личное дело каждого.

Бурчание_Из_Угла (Дневник_Ирки) все записи автора

Быть может, кто-то помнит мой предыдущий пост?
Расскажу еще немного о нем, и, конечно же, москвичей обрадую: Человек-Добро неделю пробудет в Москве и там тоже будет дарить людям тепло. 19 июня станет известно, когда и на какой станции он будет радовать людей, а с 20 июня в определенное время его уже можно будет искать с вывеской. Скорее всего, он будет один, без своего друга - Человека, несущего свет.

(добавление 20июня: ищите его утром примерно с 8.30 до 9.45, на выходе со станции "Цветной бульвар" у стены с витражом
Наш глубоко уважаемый Дмитрий Александрович упоминал про бродилки, которые могут быть в период пребывания петербургского гостя в Москве. Забредите к нему в переход всей емцефанской командой, а?)

Человек-Добро и его приятель Человек-с-торшером заранее просят жителей столицы отнестись к ним с пониманием и в случае чего помочь отвоевать у администрации метрополитена право дарить людям хорошие эмоции. Напомню, в том предыдущем сообщении я писала, как их гнали из петербургской подземки. Метро Москвы, да простят меня жители этого славного города, запомнилось мне каким-то сумбурным местом, забитом... даже какими-то агрессивными людьми. В петербургском метро как-то все немного поосторожнее друг с другом, и это при том, что я по самым загруженным веткам там езжу... 
Еще про Человека-Добро

Lazy_Rebel (Дневник_Ирки) все записи автора

Я вчера снова мучалась бессоницей. Между ежечасными поодами к холодильнику мне подумалось: "А что если раз в месяц устраивать день двух желаний?". В этой игре могут принимать участие два человека: Вы и самый близкий Ваш человечек (будь то мама, папа, брат, сестра, парень, муж, дед, бабушка или просто лучший друг или подруга).
Суть состоит в том, чтобы в месяце выбрать один день. В этот день Вы и Ваш человечек загадываете друг другу по одному желанию, которые в течение дня выполняете. Желания могут быть абсолютно любыми, но не доходящими до абсурда (пробежаться голышом по улце города, съесть пирожок с плесенью etc.).
Самое главное, что желание может быть только одно.
 

Korokorus (Дневник_Ирки) все записи автора

В этом году наш класс выпускается из школы и по традиции пишет на асфальте перед зданием школы прощальную надпись.

Я решила поискать в инете что-нибудь интересное и необычное. Но большинство советов выглядели как "напиши, что они все козлы" и подобные, менее цензурные варианты.

И сразу так стало жалко всех людей, кто так пишет. Это ж как тебе должно было быть плохо в школе, чтобы, покидая её, унести в душе только плохие чувства? Неужели ничему светлому и вечному не научили преподаватели?

Конечно, у каждого бывает так, что не складываются с кем-то отношения; нельзя всем нравиться и чтобы тебе нравились все. Но неужели всё настолько тяжко?

Почему "школьные годы чудесные" так много человек вспоминают с отвращением?

bitter_fruite (Дневник_Ирки) все записи автора Это уж так стало модно в россии ненавидеть россию.

Ненавидеть все. Власть, кинематограф, музыку, театр, балет...
народ-быдло, ненавидет народ-быдло.

отличный русский фильм-дерьмо, а вот второсортный фильмец из голливуда-мега искусство.

русская попса, здесь правда приходится согласиться-режет слух.
но блин, почитайте перевод песен зарубежных попсовых исполнителей, которые делают "настоящую музыку"!

Когда ты едешь в маршрутке пол 9 утра на учебу, и тебе передает за проезд в дупель пьяный мужик, который даже не смог отсчитать 13 рублей... мне противно.
«девушка, можно с вами познакомится??? нет? А почему???» да ты проспись сначала, мне стоять страшно рядом с тобой

Когда едешь домой с учебы в 2 часа дня. И не можешь дышать от алкоголя и блевотины. Боишься поднять голову чтобы не пересечься взглядом с пьяным мужиком. Потому что если что, тебе на врят ли помогут. днем. В центре любимого города.

когда читаешь в твиттере запись в духе: "допиваем 8 бутылку водки! россия никогда не умрет!" понимаешь что у твоей страны уже предсмертные хрипы.

когда смотришь тупорылые картиночки в духе: "эту страну никогда не победить" понимаешь, что кто то уже это сделал.

читая книги советского периода, поражаешься сколько гордости было у людей за их страну. я понимаю что любовь за родину того времени была навязчива, родину заставяли любить. но блин, это было в какой-то степени оправдано. было ради чего. было за что.

но сейчас быть патриотом в моей стране, считается дурным тоном, мать вашу

В каждом из нас живет эта память. за пройденное. может быть пора уже оставить бесмысленную агрессию. у нас все может быть намного лучше.

спасибо деду за победу. прости, дед, что мы такие мудаки

Мелломан (Дневник_Ирки) все записи автора наткнулся недавно тут, показалось интересным, похожим очень уж на правду, да и висят тут два рассказика уже моих примерно на ту же тему, а тут такая копипаста хорошая... вобщем, читайте.


...Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.
...И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.
Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.
...Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…»
Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки»
...Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет — очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился… Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: «Ороро, спермотоксикозная школота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелище» И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм — самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму — как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города.
...Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность — ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать — чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал…
И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе — желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно — тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили «куда глаза глядят».
...Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему «тот самый»? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень — и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это «та самая»… Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают… «Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один день» Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так — это было бы слишком фальшиво.
...Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то… Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается — реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди — все сплошь «знакомые знакомых». Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.

esclarmonde (Дневник_Ирки) все записи автора

Все же я добралась до пк и сделаю общий пост, какое чудо. Только просьба - здесь сильно не флудить. А если кто-то захочет присоединиться - пишите в комментарии в предыдущее сообщение или мне в лс.

 

 

Зоя_З: Россия, Санкт-Петербург, Ленинский пр. д 118 кв 291. 198207. Запольская Зоя Александровна.

 

 

MeneStrelia: 453530 Россия республика Башкортостан г.Белорецк, с. Тирлянский, ул. Октябрьская, дом 58, Медведкова Дарья

 

Goooooooooooooogle: 410005 Россия, Саратов. Ул. Аткарская, д. 53, кв. 2. Балтаевой Валерии

 

Злата_АС: 607220, Россия, Нижегородская область, город Арзамас, ул. 9 мая, дом 1, кв.51, Серова Евгения

 

Валькирия-одино4ка: 347942, Ростовская область, г. Таганрог, ул. Инициативная, 22, кв. 10, Огородник Анна

Мелломан: 123458, москва, ул. Таллинская, д.24, кв. 539, никита калинин

 

Taneti: Чекунова Татьяна Андреевна
г. Челябинск, ул Цвиллинга, 64/2, комната 710/3
индекс 454091

 

Бринни: 400062, г. Волгоград, ул. Пассара, д. 35, Киселева Оля

 

Forest_Fox: 117628 г. Москва, ул. Грина, д. 42, кв. 177, Закрасина Дарья.

 

Tanja_the_Strange: Россия, Ивановская область, город Шуя, ул. Свердлова, дом 96а, кв. 63, 155908. Басовой Тане.

 

Peneloppe: г.Москва. ул. 2 Пугачёвская д.9,к.1, кв.80. 107553 Оксана Чернышева.

 

airin_sun: г. Гродно, пр-кт Клецкова, д.39, кв.99, индекс 230020. Кожухарь Мария.

 

Blue_reef: Габдрахмановой Диляре
ул.Ботаническая, дом 16, квартира 35
Республика Татарстан, город Казань
420059

New_Alice: 162614, Россия, Вологодская область, город Череповец, проспект Луначарского, дом 32, квартира 76. ГорОшной Анне. Pascha_Lebed:95053, Украина, АР Крым, г.Симферополь, ул.Суходольная, д.165, кв.14 Лебедеву Павлу Sandra_Verael: Россия, Москва, ул. ак. Анохина, д 7, кв 204 Обрядчикова Александра Алексеевна 119571 Solnechnoje_utro: Ерёминой Елене ул. Уборевича, 32, кв. 68, г. Харьков, 61136, Украина.

esclarmonde (Дневник_Ирки) все записи автора Люди-люди-человеки! Хотя не так... Дорогие друзья!
У меня вот появилась одна мысль. Вспомнив рассказ одной милой ли.рушницы о перекидывании записочками с мимолетными мыслями на уроках, я подумала: а почему бы нам с вами не организовать некую игру? Давайте оставим в этом посте свои адреса, и когда кому-нибудь придет в голову хорошая мысль, он/она ее запишет и отправит кому-нибудь из отписавшихся здесь, совершенно рандомно. Да, я понимаю, все можно рассказать на ли.ру, но ведь так интереснее! Да и как приятно будет получать бумажные письма с мимолетными мыслями, заметками на полях, рисунками...
Только, чур, не подписываться. Или шифроваться. Так ведь интересней?

П. С. Да, надо было бы написать свой адрес первой, как зачинщику, но я это обязательно сделаю, если получу отклик. Слишком уж не люблю свою фамилию.

Taneti (Дневник_Ирки) все записи автора

Сегодня, 27 марта, помимо встречи, состоялось еще одно важное событие. Это, конечно же, день рождения нашего любимого писателя, Дмитри Емца!

Чтобы не действовать никому на нервы открытками и ЛС-ками, читатели решили сделать весьма оригинальное поздравление... что же у них получилось?) Смотрим)

З. Ы.: Все, кто еще не успел поздравить Дмитрия Александровича с этим праздником, могут сделать это в комментариях к этой записи.  

Io777 (Дневник_Ирки) все записи автора Эйдос по-настоящему раскаявшегося человека способен совершить невозможное. Он расколет дарх изнутри, вырвется тугой волной и полетит ввысь, пробивая стены и пласты Нижнего, Среднего и Верхнего Тартара, и никто не сможет его остановить. Ни суккубы, ни коммесионеры, ни Полуночные ведьмы, ни мифические чудища, ни стражи - исходящий из него, отраженный в нём, Свет, ослепляет.

Как за невидимую ниточку будет вытянут он к вечно распахнутым вратам Эдема, и лишь здесь эйдос замрёт на мгновение, в страхе, в думе - "А достоин ли я?"

Задавшемуся вопросом - вход, а иначе - обрыв нити и безгравитационное забвение.

Бурчание_Из_Угла (Дневник_Ирки) все записи автора

Не знаю, насколько уместен мой пост в данном сообществе, но то, о чем я поведаю, достойно того, чтобы об этом рассказывать. Воспримите меня правильно.

Далее

damogingcidanrana (Дневник_Ирки) все записи автора Поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой. Тогда когда-нибудь другим захочется сделать для тебя тоже, что ты сделал для них. Также и месть. А откуда вообще месть? Может именно из этого закона? Ведь смысл зла все опошлять. Не придумывать что-то новое, а именно опошлять. Был закон: твори добро и получишь добро. Стал: Сделай зло так же как сделали его тебе. Неужели нельзя защитить что-то хорошее от этого "опошления"?

Marja_Vaeltavainen (Дневник_Ирки) все записи автора

Возможно, здесь уже было что-то на эту тему, но всё же... Это история о девушке, которая потеряла себя, предала, и даже несколько лет этого не замечала...

На свете жила одна девочка - совершенно обычная, слишком тихая, но обычная. И у неё была мечта - когда-нибудь стать археологом. Она дышала этим. В четыре-пять лет она тщательно изучала все энциклопедии о давно вымерших животных, особенно о ящерах. Увидев в магазине фигурку ящера, она сразу называла его латинским именем. Девочке нравилось устраивать "раскопки" в песочнице.

Вот только прошло время, и детскую мечту вытеснила практичность. Захотелось удобств, а не пыльной одежды и половины жизни в палатке. Захотелось постоянства, уверенности в завтрашнем дне, а не догонялок с удачей. Конечно, и родители приложили к этому руку, но что стоило остаться верной себе?

И вот теперь она не может найти своё будущее, своё призвание. Вернуть всё назад - невозможно, выбрать, к чему лежит душа - сложно, потому что мечты нет, есть только сегодня. Она мечется из крайности в крайность, не находя себя. И эта девочка - я сама.

Я никогда не думала над этим, но сейчас я поняла, что потеряла. И стало пусто. Теперь нужно искать, неустанно искать себя, а ведь когда-то было гораздо проще...