БЕШЕННЫЕ БАКБКИ

         Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Купить печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.  

      Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую шутку.Например, вам задали вопрос :" Умеете вы работать с лазерным принтером?" Молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать : "Да, теперь умею". Работа гарантирована!
 
      Позвонить знакомым и попросить в течение 10 минут не отвечать на телефонные звонки, потому что на линии pаботает телефонист, и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезвонить по этому же номеpу, и если поднимут тpубку, издать душеpаздиpающий вопль...

      Взять видеокамеру, микрофон, красочно оформить и расположиться рядом с супермаркетом. Остановить прохожего и сообщить ему, что он 10000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.

      Зайти в приличное питейное заведение, одевшись бомжем с мешком грязных одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросить: "Сейчас стаканчики возьмете или позже зайти?" Минздрав предупреждает: чувство юмора есть не у всех.

      В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если компьютер завис -выдерни шнур, выдави стекло!"

     Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить ее местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сесть на лавочку в ожидании жертвы. После того, как к Вам подсядет человек, встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог увидеть следы краски на Вашей одежде=)

    Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайти в вагон метро, после того, как поезд тронется, подойти к устройству "Связь с машинистом", сделать вид, что нажимаете кнопку и громко произнести : "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Затем спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами :" "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами :" Шеф, до конечной без остановки!". Насладится кока-колой и реакцией пассажиров вагона.
 
          Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.  

        На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего проследовать по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.

         Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко ответить : "Диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!

      Изобразить лося ( Пальцы веером, руки поближе к голове ) . С дикими возгласами :"Я – лось!" пробежать мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же пробегают Ваши товарищи с вопросом :"Вы тут лося не видели"?  

             Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками - нарисуйте на двери несколько звёздочек, а на вопрос : "Что это означает?" гордо отвечайте :" Количество сбитых "мерсов"

СОБЛЮДАЙТЕ ПОСТ ВЕЛИКИЙ

Если Валентин Святой

Накануне накупил я кучу  "Валентинок".

Многим дамам подарил их, тонко намекая,

Что любить их буду вечно, страстию пылая,

Дней пятнадцать занимаясь с каждою "интимом" .

Не подумайте, что это принцип лавеласа.

Просто я хочу любить женщин всех и сразу!

Если Валентин Святой, он тогда быть может -

"Тонус" мой  (предрагоценный) поддержать поможет!

Сегодня в полночь по восточному календарю наступит 4708 год. Год "Белого Тигра".

Это третий год третьего большого года,18-ой эры, 6-го цикла, второй эпохи.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ !

А в первую очередь, поздравляю всез "Тигров" и особенно "Белых тигров", родившихся в период с 17-го феврвля 1950г. по 02-е  ферваля 1951г.

СЛАВА БЕЛЫМ СТАЛЬНЫМ ТИГРАМ!

Неожиданно приехал старый добрый товарищ!

Приехал-то всего на сутки (проездом). А разговоров... воспоминаний... И за месяц не перетасуешь. Вот и сидели всю ночь - лялякали, пок коньячок, естественно.

Сегодня в 12.00  друг покатил дальше (и как он за рулём?...), а я кое-как добрёл в кабинет и вот терроризарую клаву, делюсь прошедшим с друзьми по Netu. ))))

Курьёз.

Уходи с дороги, кошка!

Бабка, мимо проходи!

Выпил я всего немножко:

Так, чуть-чуть, - бутылки три!

Раздавлю, не пожалею,

Как красотку в будуаре!

Ну, а тех, кто понаглее,

Догоню на тротуаре!

Юрий Королль

Как-то я помылся в бане.
Чистым стал, как тот стакан!
Вдруг смотрю ( вот глупый парень)
Полотенце-то - не взял.
Как же быть? Нет даже тряпки!
Я платочку был бы рад.
И, вдруг вижу - в синей рамке
На стене висит плакат.
Кто-то очень постарался
Написал запретный лист:
«Шторами не вытираться!»
Оп-ана! А это -мысль

ПРИГЛАШАЕТ АВТОРОВ СТИХОТВОРЕНИЙ, ПРОЗЫ,

АФОРИЗМОВ, ПУБЛИЦИСТИКИ,

А ТАКЖЕ ФОТОГРАФОВ И ХУДОЖНИКОВ

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В КОЛЛЕКТИВНОМ ТВОРЧЕСКОМ ПРОЕКТЕ.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Приглашаем посетить наш сайт:

www.litkarat.org.ua

Я жизнь прожил на зависть многим!
Всего хватало:  слёз и смеха,
Но не крещён! Не верю в бога!
И это - счастью не помеха!

Мне все твердят, что это благо
Носить на пузе Божий крест -
От всех невзгод избавит махом,
Но я, смеясь, в ответ им - перст!

Точнее палец - третий средний,
Иль "ФАК", как говорят буржуи.
А не понятно? Так все вместе
Сложу в простую нашу дулю!

Вы скажете, что это грубо -
Не лезьте в душу мне, друзья!
Не верю в Бога я. И глупо
Всем лгать, притворно лебезя.

................
А помните,  как  пахнет чистый воздух?
А как беззвучно машут крылья бабочек?
А  как вкусна  роса на  нежных розах?
И как легки мечты, в полёте радужном?
............
Забывший  это, что дано природой,
Не человек уже, а просто робот!

ПОКА ДЫШУ - НАДЕЮСЬ!  Этот лозунг можно с успехом применить к, прошедшим вчера и предстоящим 7февраля, президентским выборам в Украине.

     Суть  проста, как туалетная бумага. Вопреки ожиданиям здравомыслящих граждан Украины, наиболее прагматичный и лояльно (по отношению к оппонентам) настроенный кандидат Сергей Тигипко не проходит во второй тур. И, в тоже время, нынешний премьер-министр Украны Ю.Тимошенко уверенно стремится занять президентские аппартаменты. А лидер оппозиции В.Янукович не сомневается в сохранении своего электоратного преимущества. Но оба "выходца" во вторй тур, вряд ли смогут коренным образом что-либо изменить в стране. Они, утопающие в алегархической корупции, и получив в наследство от 2008-2009 годов  разваленную экономику (плод деятельности правительства Тимошенко), не смогут вывести государство на более-менее твёрдую почву. Стране нужны коренные перемены, а сделать их можно только применив очень непопулярные меры, Это и повышение пенсионного возраста, и увеличение коммунальных платежей, и ликвидация большей части льгот, и некоторая люстрация отдельных политиков, и т.п.  

    Я не говорю, что Сергею Тигипко было бы легче. Но ему, как новичку на политической арене Украины, многое прощалось бы и народом и, проигравшими выборы, оппонетами.

   Одним словом: будем надеяться, что всё-таки новый президент - а я думаю, что эту будет Виктор Янукович - сумеет преодолеть бурлящий "Рубикон" и  вывести Украину из лабиринта потерь и унижений.