Делюсь находкой - новый автор-исполнитель православных духовных песнопений - Валерий Малышев!!! 

На его официальном  сайте можно прослушать православные песни, почитать поэзию, можно заказать альбомы, а также пригласить Валерия с концертом в свой город))) Вот список некоторых песен:

Я в восторге!!!

Что такое ответственность? Это умение отвечать за свои поступки. Отвечать - значит помнить об обещании и выполнять его. Разве смогут дети этому научиться, если родители боятся им что-то поручить? Как правило, маленькие дети любят выполнять разные домашние дела, любят за что-нибудь отвечать. Любое выполненное дело поиогает малышам чувствовать себя важнее, нужнее и ответственнее. Если мы упускаем этот благодатный момент и все делаем за ребенка сами, чувство ответственности исчезает, не успев развиться.

Дорогие родители, поручите ребенку самостоятельно и регулярно выполнять какое-либо дело. Разрешите ему совершать ошибки и самостоятельно размышлять над совершенными ошибками. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пустьон сам научится анализировать результаты своего труда.

Если мы стараемся помочь ребенку в любых делах или, что еще хуже, делаем за него эти дела сами, потому что он неумеха и медлительный, - ребенок вырастает безответственным. Безответственные дети во всем зависят от родителей и всегда ждут подсказки, как им нужно себя вести. Только самостоятельный выбор поведения и самостоятельный выбор поведения и самостоятельная оценка своего поведения учат ребенка ответственности. Это очень сложный , постепенный и трудный процесс. Чем раньше ребенок начнет этому учиться, тем эффективнее будет результат.

Ответственность - это мера зрелости человека. Разве мы не хотим, чтобы наши дети выросли зрелыми людьми?

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова.

Часто ли вы беседуете с детьми о вашей жизни? Знаете ли вы, как ваш ребенок общается с другими людьми:  взрослыми и детьми? Многие могут возразить , что с ребенком хорошо беседовать, если нет более важных забот. Родители часто заняты и начинают волноваться только тогда, когда у ребенка возникают проблемы с учебой или с поведением. Но дело в том. что многие проблемы и возникают из-за дефицита общения. Если родители общаются с ребенком, обсуждают с ним все его действия, понимают мотивы его поступков и умеют вовремя найти убедительные слова, многие проблемы поведения не появляются.

Как бы родители ни оправдывали себя занятостью, все мы прекрасно знаем, мы всегда находим время на то, что считаем важным. Обсуждать с детьми, что происходит, учить их анализировать события и находить достойный выход в разных ситуациях можно в любое время: за ужином, за общими делами, перед сном. Нужно уметь слушать его, и он тоже будет слушать вас. Нужно стараться понять его, и он тоже будет старатьмя понимать других. Нужно делиться с детьми своими проблемами, спрашивать у них совета, рассказывать им о своих переживаниях. Если у ребенка не будет такого общения, он будет равнодушен к жизни других людей.

Если родители привлекают детей ко всем делам и при этом общаются с ними, любой труд будет важен для ребенка. Чаще родители просто заставляют детей выполнять определенные домашние дела, и труд превращается в неприятную обязанность. Т.о., в ребенке воспитывается небрежное отношение к труду.

Мы знаем, чтобы чему-то научиться, надо увидеть пример, а потом его повторить. Дети научатся жизни, если они будут полноправными участниками жизни семьи, в которой одинаково важны проблемы и интересы каждого человека.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Вы когда-нибудь думали о том, почему люди обманывают друг друга?

Ответов много: чтобы никого не обидеть, чтобы не выглядеть неприлично, чтобы не получить в ответ агрессию в виде наказания, крика, унижения.

Пока в мире будет существовать агрессия, унижение, обида и страх, будет существовать и обман.

Но мир начинается с семьи. Если дети в семье обманывают, значит, они боятся получить от вас унижение, крик или наказание. Человек так создан. Если он боится, он прячется. Обман – очень удобный и легкий способ спрятаться.

Это совсем не значит, что ребенка не надо наказывать.

Спросите у самих детей, нужно ли их наказывать.

Дети практически всегда отвечают: «Конечно, надо, если заслужили, если справедливо». Но все дети утверждают: «Детей  ни в коем случае НЕЛЬЗЯ бить».

Нам порой легче и быстрее дать ребенку затрещину, если он провинился, чем разбираться в проблеме и придумывать наказание, которое бы не унизило ребенка, но помогло ему понять, что он поступил плохо. Любое унижение, полученное даже маленьким человеком, рождает желание обмануть, скрыть.

Неумелый, первый и видный невооруженным взглядом обман порой даже смешит нас. А на самом деле это огромный и тревожный звонок родителям:

Ваш ребенок вас боится и учится обманывать!

Из книги «Семейные заповеди», Лопатина, Скребцова

Доверие – это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные  темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье – одна из самых важных задач родителей.

Представьте, что вы хотите попасть в запертый дом, но хозяин дома не дал вам ключ. Что делать? Взломать дверь, залезть через окошко? Вряд  ли хозяину это понравится. Раз он не дал вам ключ, значит, не хочет вас пускать. Жизнь каждого человека – это огромный мир. Чтобы войти в этот мир, чтобы помочь хозяину этого мира, нужно иметь волшебный ключ, который называется доверием.

Маленькие дети доверяют родителям и даже просто взрослым людям. В одном детском саду проводили с детьми серию бесед о том, что нельзя доверять незнакомцам. Дети все запомнили и повторили. После беседы, на прогулке, воспитательница спряталась за угол. «Незнакомец» зашел на территорию детского сада и сказал детям, что в узкую трубу провалился котенок и его может вытащить только человек с маленькой рукой. Все дети, не задумываясь, убежали за «незнакомцем». Вот такая сила доверия к словам взрослых живет в малышах! Как же нужно обижать и подрывать это доверие, чтобы в подростковом возрасте дети перестали доверять своим родителям?!

С  другой стороны, взрослые тоже часто не доверяют детям. Одним родителям трудно доверять детям какие-то дела, зная, что они сами сделают их намного лучше и быстрее. Другие не делятся с детьми своими мыслями и проблемами, думая, что дети не поймут. Третьи не воспринимают всерьез проблемы своих детей или рассказывают о них тем, кому сам ребенок ни за что бы не рассказал.

В общем, способов потерять доверие очень  много. В подростковом возрасте, когда в жизни человека происходят потрясения, сравнимые с катастрофами, он остается один. И взрослые не смогут, если в руках у них не будет волшебного ключа доверия.

Из книги «Семейные заповеди», Лопатина, Скребцова

Если вы часто обижаетесь на детей, прежде всего нужно проанализировать причины возникновения обиды. Иногда это происходит потому что ребенок не делится с вами своими мыслями. В таких случаях взрослые должны понять и принять тот факт, что наши дети повзрослели. Когда ребенок взрослеет, у него появляется свой собственный мир, как и у каждого взрослого человека. Взрослые люди открывают свой мир другим, даже близким людям далеко не всегда. Порадуйтесь, что ваш ребенок стал взрослый; что теперь он будет делиться с вами не тогда, когда вы этогго захотите, а когда он захочет.

Часто родители обижаются, что ребенок не информирует их, куда он пошел  и с кем проводит время, что дети не возвращаются домой вовремя и заставляют нервничать. В этом случае надо обсудить с ребенком ситуацию и прийти к взаимному соглашению. Например, ваш ребенок звонит вам дважды в день и сообщает, что с ним все в порядке. Он предупреждает вас о задержке , а за нарушение несет заранее оговоренное наказание, например, выполняет какую-либо трудную для него работу.

Но больше всего родителей обижает, когда дети разговаривают в ними грубо. В такой ситуации самое главное проявить родительскую мудрость. Показать, что вы обижены, но не отвечать в той же манере, отойти. Чаще всего дети грубят, чтобы выплеснуть стресс. Когда ребенок успокоится, нужно объяснить ему, что грубость по отношению к вам недопустима.

Самое главное помнить: состояние обиды мешает любому позитивному решению проблемы. Оно вообще мешает жить. Обида , если ей позволить, может вырасти из маленькой в большую и заслонить собой весь мир.

Давайте посмотрим на обидную для нас ситуацию по-другому, может быть, наша "обида" говорит нам о том, что мы чего-то не понимаем, и нам надо менять свое поведение и отношение к ребенку; что нам самим надо меняться в лучшую сторону!

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Любовь - это самый драгоценный подарок, который вы можете подарить вашим детям, подарить безвозмездно, без ограничений, без платы.

И все-таки во взрослых живет естественное чувство - ожидание благодарности за все, что они сделали для них. Особенно, если взрослым кажется, что они пожертвовали ради ребенка многим. Дорогие родители, благодарность - это чувство. Чувство не возникает от слов "должен, обязан". Чувство благодарности, так же как и чувство любви. Оно или есть, или его нет. Но любое чувство: и доброта, и ответственность, и честность, и благодарность - воспитываются примером и нашим отношением к ребенку.

В семье любовь всегда рождает любовь, а уважение - уважение. Ребенок не должен платить вам за любовь, но он научится испытывать чувство благодарности к вам, если любовь и уважение к личности каждого члена семьи будут вашей семейной драгоценностью. Драгоценности, тем более духовные, люди хранят всю жизнь и передают их дальше из поколения в поколение.

Поэтому не требуйте от ребенка платы, не внушайте ему, что он должен, обязан вам отдать в будущем все, что вы для него сделали. Просто будьте всегда искренними с детьми, интересуйтесь их жизнью, спрашивайте их мнения и советов и любите без условий, просто так! Тогда ребенок, не только будет благодарен вам, но и передаст эту любовь свою любовь своим детям как самое дорогое семейное наследство. Чувство благодарности бывает разно еи приходит к детям в разное время. Если же это чувство у детей не появляется, винить родители могут только себя, возможно , за то, что в свое время они чаще напоминали детям о том, как много для них делаем, вместо слов: "Я очень люблю тебя"

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Жизнь человека полностью зависит от того, какую профессию он выберет, каких друзей и какого спутника жизни. Поэтому умение делать правильный выбор самостоятельно очень важно, и детей с самого раннего возраста нужно учить этому.

Многие родители бояться позволить своим детям делать выбор. Им кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, и вся его судьба будет поломана.

Не бойтесь, если ваш ребенок часто меняет саои увлечения, не корите его и не жалейте потраченных средств. Он ищет себя как любой другой человек. Пусть у вашего ребенка будет много разных увлечений, в конце концов он наудет для себя самое интересное.

 Все родители хотят, чтобы способности их детей развивались. К сожалению, часто взрослые стараются дать детям то образование, о котором сами мечтали в детстве. Записывают ребенка в музыкальную школу, если мечтали о музыке. Заставляют ребенка заниматься спортом, если сами любят спорт. Главная задача - не воплотить в жизнь наше родительское желание, а помочь ребенку найти себя.

"Она танцует все время, это ужас. Я должна науичть ее учидчивости", - решила одна мама и отдала свою дочку в музыкальную школу. В результате подвижный, веселый ребенок превратился в апатичную девушку, любящую покушать и посидеть перед телевизором. А скрипка была заброшена после музыкальной школы навсегда.

В подростковом возрасте дети отбрасывают все, что было навязано, и выбирают то, что близко им. Если это происходит против желания родителей, подросток начинает игнорировать их мнение и не прислушивается даже к здравым советам взрослых, которые могли бы помочь ему в трудной ситуации.

Тот, кто во взрослой жизни занимается тем, что он любил в детстве, достигает в своей профессии самых высоких результатов. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Ваш ребенок будет счастлив, если его увлечение станет его работой.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Сами дети почти единодушно утверждают, что наказывать их нужно, если это справедливо. Но как сделать наказание справедливым и не обидным?

Давайте посмотрим на себя со стороны. Нам было бы обидно если бы кто-то нас побил, а мы не имели бы права защищаться?

Нам было бы обидно, если бы нас заперли и ограничили свободу перемещения? Да, если только мы не совершили серьезных преступлений.

Нам было бы обидно, если бы нас попросили подумать, как иправить то, что мы сделали неправильно? Наверное, нет, если мы, действительно, сделали что-то не так.

Наши дети испытывают точно такие же чувства, как и мы.

Поэтому лучше всего попросить ребенка подумать о том, что он сделал неправильно и как это исправить. Наказание, которое унижает и обижает ребенка, учит его страху и обману. Наказание, которое помогает ему понять и исправить свой поступок, учит его ответственности.

А как быть, если затрещина получилась сама собой, если ребенок вывел нас из себя?

Если вас, рассердившись, ударит даже умный и уважаемый человек, простите ли вы его? Наверное, сможете простить, если он попросит у вас прощение.

А часто ли родители просят прощение у детей, когда они не правы? Хорошо, что дети умеют нас прощать, даже без наших просьб. Умеют, пока они маленькие, но перестают, становясь подростками. Они теряют свое умение прощать, если мы их этому не учим.

И самое главное - любое наказание становится антинаказанием в двух случаях. Если оно непоследовательное, и если в семье нет единства. Когда мама говорит, что ребенок не поудет гулять из-за плохого поведения, и тут же его отпускает. Когда ребенок, наказанный мамой, немедленно прощается папой. В таких случаях ребенок никогда не будет выполнять требования родителей и уважать их.

ОТЧЕГО СТРАДАЮТ ДЕТИ

Долой упреки, замечанья,

Ворчанье, крики, наказанья.

Скучают дети по общенью,

По жалости и по прощенью.

По разговорам по душам,

По нежным, ласковым словам,

По уваженью, пониманью,

По драгоценному вниманью.

Чтоб стали дети лучше, краше,

Им требуетсяч помощь наша,

Любовь, тепло и состраданье, -

Без них напрасны наказанья!

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Детские драки всегда беспокоят родителей. Конечно, родителям нравится, если ребенок может постоять за себя, но никто не хочет, чтобы дети решали все свои проблемы насилием. И родители волнуются, когда ребенок не умеет себя защищать и сам становится жертвой насилия и издевательств.

Одной из причин агрессивнотси ребенка м.б. ссоры и насилие в семье. Дети понимают, что решение проблемы насилием возможно, и подсознательно копируют поведение взрослых. Агрессия может возникать в ребенке при недостатке любви родителей. Ребенок дерется.ю потому что чувствует себя беззащитным. Драка для него - позиция защиты. Причиной агрессивного поведения м.б. неправильные установки, которые мы даем нашим детям. Например: мальчикам внушают, что тот, кто не умеет постоять за себя - неполноценный человек; мы ругаем ребенка за недостатки и ставим ему в пример других, хороших детей; мы неуважительно относимся к способностям своего ребенка, к его манере поведения, к его занятиям.

Как же научить детей действовать в сложных обстоятельствах бех применения силы?

• Прежде всего, научите ребенка сохранять самоконтроль в сложной ситуации. Придумайте вместе с ним способ, который поможет ему. Например, сделать глубокий вздох и посчитать до десяти; сказать про себя десять раз какую-либо фразу, например: "не беда".
• Обсуждая с ребенком драку, не судите, кто был прав, а кто виноват, т.к. дети всегда считают правыми себя.
• Не поощряйте в детях ябедничества.
• Поднимите самооценку ребенка. Докажите ему, что он является ценной личностью для вас и для окружающих.

Многие психологи относятся к детским дракам как к способу эмоциональной разрядки. Однако если ребенок в результате драк постоянно испытывает чувство удовлетворения своей силой или, наоборот, чувство страха и бессилия, это наложит отпечаток на формирование его личности и на всю его будущую судьбу.

СОВЕТ ДРУЧУНАМ

Если первым драку начал,

Или дал другому сдачу,

Значить, началась война.

Не решит проблем она.

Важно понимать, что сдача -

Злой ответ тому, кто начал.

Если кто-то сдачу дал,

Просто он вторым напал.

Ты не трус, если прощаешь

И словами спор решаешь.

Своей силой не гордись,

Сдерживать себя учись.

Драки не ведут  к победам,

Слезы в них одни и беды.

Лучше сдачу не давать,

Лучше мирно все решать.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова.

Беспорядок в комнате ребенка может иметь много причин. Иногда это кажущийся взрослым беспорядок. Самим детям комфортно в устроенном ими беспорядке, и они прекрасно знают, где и что у них лежит. Дети хотят показать, что у них есть свой собственный мир. Если родители будут постоянно заставлять ребенка прибираться, для ребенка это значит, что они не принимают его мир.

Беспорядок в комнате ребенка может быть также протестом против контроля взрослых. Если родители в таких случаях оставляют ребенка в покое, он сам наводит порядок, когда ему надоедает жить в хаосе.

Если внимание ребенка постоянно акцентировать на беспорядке и сопровождать уборку укорами в его адрес, то она становится для него "противным" делом, от которого он предпочитает отлынивать. В таких случаях попытки пристыдить ребенка за беспорядок только усугубят ситуацию. Часто в разбросанных вещах отражается несобранность ребенка, его рассеянное внимание, неумение сосредоточиться; тогда ребенку нужна помощь. Ему необходимо показать, что у уборки есть также психологический смысл. Что приведение в порядок пространства вокруг себя поможет привести в порядок мысли и дела. Вохможно, такому ребенку нужны какие-то дополнительные полочки и приспособления для хранения его вещей.

Если в семье наведением порядка занимается только мать, мальчикам может показаться, что порядок - это не мужское и не важное для жизни дело.

Т.о., если вы не смогли научить ребенка  в раннем возрасте быть опрятным и поддерживать порядок, не раздражайтесмь и не ругайте за беспорядок. Обсудите с ним вместе ситуацию, выслушайте его мнение, постарайтесь найти компросиссное решение, которое бы всех устроило.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова

Бытует мнение, что раньше воспитание детей было более строгое, и поэтому проблем с плохим поведением было гораздо меньше.

Законы  домостроя, возможно, были эффективны несколько столетий тому назад, но вряд ли они помогут вырасти современному ребенку творческой, активной и самостоятельной личностью.

Это не значит, что строгость родителей не важна в современном воспитании.

Строгое воспитание эффективно и учит детей дисциплине, если наказание не унижают ребенка, если они соразмерены с его виной и ребенок заранее о них осведомлен.

Нельзя строго наказывать ребенка за малейшую провинность. Запреты не должны быть непроизвольными, высказанными в минуты раздражения и гнева.

Нельзя проявлять строгость со злобой, применяя физическую силу.  Такие проявления строгости рождают в детях страх и одновременно отвращение в запретам.

Если строгие требования родителей чередуются с баловством и вседозволенностью, то такая строгость является для детей пустым звуком. Дети очень быстро осознают, что их родители покричат и перестанут; запретили, но через десять минут забудут о своем запрете.

Т.о., строгость по отношению к детям оправдана и имеет результат, если взрослые последовательны в наказаниях; если они могут разговаривать с детьми спокойно  и уважительно. Тогда в глазах детей они не выглядят тиранами, и дисциплина, которую требуют от ребенка родители, постепенно превращается в самодисциплину.

ДЕТИ НЕ СОЛДАТЫ

Взрослым нужно все и срочно,

Тщательно, мгновенно, точно.

Не умеют ждать совсем,

Уйму создают проблем.

Передышки не дают,

Нам приказы раздают

Как в полку. Мы не солдаты

И ни в чем не виноваты.

Стать свободными хотим,

Мы себе не навредим!

Мы все сами понимаем,

Мы уже немало знаем.

Перестаньте нас учить,

Что нам делать, как нам жить.

Мы от этого устали,

Вредными и злыми стали.

"Семейные заповеди", Лапатина, Скребцова

       Конечно, родители волнуются когда ребенок выбрал не "тех" друзей и попадает под их дурное влияние. но мы не можем сами выбирать друзей своим детям. Это их выбор, их человеческие симпатии. Пригласите друзей ребенка в гости, познакомьтесь с ними. Может быть, они не такие плохие, как показалось на первый взгляд. Как можно кого-то критиковать, не пообщавшись с этим человеком?

       Что же делать , если родителям не понравился выбор ребенка, если его друзья показались им плохими, испорченными детьми? Конечно, можно запретить ребенку дружить с тем или иным человеком, но это не самый действенный метод. Пости всегда он отдаляет детей от родителей и учит их скрытности. Если ребенок начинает дружить с теми, кто курит, сквернословит, выпивает, бесцельно слоняется по улице - это тревожный сигнал к тому, что жизнь ребенка пуста, и у него нет серьезных увлечений.

       Помогите ребенку увлечься чем-либо: рисованием, моделированием, дрессировкой собаки, ролевой игрой, фотографией, туризмом. Кроме интересного и полезного занятия это поможет вашим детям найти друзей по интересам.

       Иногда у ребенка совсем нет друзей, или он постоянно с ними ссорится. Это тревожный знак того, что ваш ребенок не умеет договариваться с другими детьми и уступать. В таких случаях родителям можно организовать какой-либо совместный досуг для своего ребенка и других детей, например: поход в лес, поездка на рыбалку, спортивная игра, организация праздника в кафе. Родители должны на практике показать своему ребенку, что без умения уступать и договариваться невозможно иметь друзей.

МОИ ДРУЗЬЯ

Когда ко мне друзья пиходят,

Игра в квартире происходит,

У нас сражения, атаки -

Не настоящие. не драки.

Но мама с папой говорят,

Что слышать крики не хотят,

Что у меня не те друзья,

Что под дурным влияньем я.

И мы тогда во двор идем

И там сражение ведем.

Мы крепости сооружаем,

Героев книг изображаем.

Мне нравятся моим друзья,

Не под дурным влияньем я,

Играть мне интересно с ними,

И я горжусь, представьте, ими.

Из книги "Семейные заповеди", Лопатина, Скребцова.