РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Наша новая тема: Город.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Хохочет как ребенок, рыдает как дитя, ведет себя как маленький... КАК... Не ребенок. Не и уже никогда. Что останется нам взрослым и половозрелым, умным и местами даже мудрым, озабоченным и обремененным, связанным обязательствами и правилами хорошего тона? Где ухватить кусочек того детского всепоглощающего любопытства к миру? Когда ты можешь Познавать, а не узнавать, сравнивать, анализировать, оценивать, соизмерять, дополнять существующие знания. Как вернуть чистый восторг новизны, найденный в сорняке или букашке, в красоте слов или красок, в том, что еще Чудо, а не "оптическая иллюзия"?

Стараясь сохранить в памяти мельчайшие детали составлявшие картину детского мира, закупоривая запахи и записывая звуки, мучительно пытаясь перенести на бумагу легчайший ускользающий образ, - я пытаюсь удержать воспоминания. Я хочу сохранить ощущения, а не рассыпающийся от времени гербарий фактов: жили там-то, ходила туда-то, была знакома с теми-то.

Но у меня есть в запасе чудодейственное средство. Тот самый Волшебный фонарь, который позволит оживить все тени и разбудить все запахи. Есть один заветный путь, которым взрослый может вернуться в Детство - взяв за руку своего собственного ребенка.

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

 

Я была свободна. Школу не любила, училась ужасно не смотря на способности ко всем предметам, уроки делала на переменах перед предметом, или вставала и говорила -не готова и получала заслуженную двойку, но не важно. Главное дотерпеть до звонка.

Я бежала в город. Город мне казался большим и ласковым зверем. Взрослые большими и занятыми муравьями а дети маленькими и злыми муравьями. Дети мне завидовали и терпеть меня не могли. Потому что не учила уроков, не ходила домой на ужин, меня никогда не ругали за шалости, и не запрещали уходить со двора. Отец нашу семью оставил, я была на него внешне похожа как две капли воды. и мать видеть меня не могла и старалась не видеть. Я садилась в трамвай и ехала далеко далеко. И терялась в городе. Мне нравилось в нем теряться, растворяться, когда тело исчезает и остается ощущение ветра и музыки.

Разговаривала с богом, он отвечал. Голосами прохожих, складываясь из обрывков фраз, забытыми книгами, надписями на стенах и чудесами. Когда была голодна – меня кормили, когда уставала сворачивалась калачиком на лавке, на чердаке или дереве. Спрыгивая с дерева я сладко потягивалась, мне казалось что мои руки касаются Его.

-Хочу домой.

Слышала, звон трамвая и первый который подходил всегда ехал туда куда мне надо. В маршрутах не разбиралась, но сказать было достаточно. Когда в животе заурчало:

на мысль про -хочу мороженого.

Подошел парень, «девочка ты хочешь мороженного?». Стыдно брать, но просила же.

Редко просила вещи, чаще чуда. Ты рядом? Покажи, докажи, мне грустно одной, ты тут? И всегда был ответ. хотя как любой маленькой девочке конечно хотелось барби, например. И получила. Таким путем как и мороженое. Мозгов скрывать это не было. показала детям игру дождь иди дождь не иди. меня пару раз загоняли на деревья камнями. Ведьма, ведьма.. не думаю что тут бог за меня вступился, скорее некто другой, это было жестоко. потом меня боялись обижать. Было грустно, чувствовала себя виноватой, зачем разозлилась и вслух пожелала зла, а даже лазить на деревья веселей чем когда с тобой вообще никто не разговаривает.

Зато у меня был самый заботливый и самый любящий друг и родитель. Главное учитель. Нет главное он меня любит. Как человек.

 

Прошло время, появились друзья, появились любимые.

Совершенно негодный, избалованный ребенок но разве от того нас любят меньше? Чем больше заботимся о ком то тем крепче связь.

Я потянулась, привычно улыбнулась небу, спина сладко отозвалась и руки тянулись к небу, вспомнила это чувство, ладони стали теплыми.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Как-то многие непозволительно расслабились. Прежде всего это касается комментариев. Без обратной связи в работе группы толка не будет. Опять же, каждый из участников заслуживает внимательного отношения. Призываю всех "должников" серьезно отнестись к ликвидации своих "хвостов".

До окончания текущей темы осталось три дня.

Спасибо за внимание!

Айна_Ким (Арт-Т-группа) все записи автора

Мне было 11 лет. Наступала поздняя осень. Наверное, это было странно, но холод в то время я любила больше, чем тепло. Каждый раз, когда к земле подступал холод, у меня сладко замирало сердце. Я ощущала то, что было невыразимо во всей его глубине, да и не было у меня потребности выражать это и делиться этим состоянием с кем-нибудь ещё. И каждую осень ко мне приходило одно и то же состояние, которое можно было бы охарактеризовать тремя словами:
КОСМОС СТАНОВИТСЯ БЛИЖЕ.

Я ощущала это всем своим маленьким тельцем. Он, Космос, был везде… В холодном запахе ветра, в его волнующих прикосновениях, забирающихся под мою одежду и холодящих кожу до мурашек…Космос был даже под моим ногами, с необыкновенной, еле различимой в тишине улиц города природной музыке, извлекаемой из крошечных кристалликов инея…Космос был во мне, в каждой моей клеточке…Он проходил через мои глаза, когда я смотрела и всё, на что я смотрела – это тоже был КОСМОС.

….Это явление возникло, казалось, за одну ночь. Проходя по одной из ближайших улиц, я заметила то, чего не было ещё несколько дней назад…Высокое, по моим тогдашним детским меркам, в несколько этажей, сооружение, будто бы было привнесено в городской ландшафт самими инопланетянами. А если не они, то кто же ещё мог выстроить ТАКОЕ! Я подошла ближе. Нет, мне не кажется: это есть! Его можно потрогать руками! Сооружение состояло из металлических труб и деревянных досок, закреплённых между собой в причудливую конструкцию, из кабинок и люков – квадратных и прямоугольных отсеков с круглыми отверстиями вверху, внизу и по бокам. Кабинки нагромождались друг на друга, и сквозь люки можно было переходить из одной кабинки в другую.
Нырнув в ближайший ко мне люк, я сразу же ощутила себя внутри совершенно автономного пространства, которое окружило меня заботой, любовью и защитой. От чего именно оно меня защищало, я до сих пор не могу сказать точно, но я вдруг ощутила себя сильной, очень сильной.. Я поднялась выше. До какого-то момента это было не сложно. И я была уже почти на самом верху, когда что-то внезапно остановило меня, указав мне явно на предел моих возможностей, будто бы ограничив: «То, что выше - не для тебя. Не поднимайся!» Я улеглась на дно кабинки, раздосадованная на свою трусость и посмотрела вверх. То, что я там увидела, заставило меня забыть обо всём. Сквозь круглый люк на меня мягким, светлым и удивительно любящим взором смотрели звёзды. Среди них я выделила две, находящиеся очень близко друг от друга. «Это МОИ звезды» - подумала я. И я с новой силой ощутила, как Космос проникает в меня. Моё тело зависло казалось, где-то между небом и землёй, и я вдруг стала думать о том, что завтра обязательно буду смотреть в глаза учительнице и думать о том, чтобы она спросила того мальчика, который недавно меня обидел, и он обязательно получил двойку, а потом его избили родители…а ещё я выучу стих со второго прочтения, а ещё…так думала я, пока основательно не замерзла и не поняла, что и в сооружении и вне его уже достаточно темно, для того, чтобы я вспомнила наконец-то, что надо идти домой и родители ждут меня к ужину.
-Где ты была? – спросили они в один голос, когда я радостно скинув ботинки, закрыла входную дверь.
Я рассказала им о том, где я была и что ощущала там.
- Это «Муравейник» - сказал папа. И рассказал мне, что это чудо спроектировал живущий в нашем городе архитектор со звучной фамилией Славский. Что больше нигде в нашем мире таких «Муравейников» нет.
Теперь каждый мой день был наполнен трепетом. Я с нетерпением ждала вечера, когда смогу пойти гулять и снова залезть в «Муравейник». Надо сказать, у других детей это сооружение не вызывало такого интереса. Там редко кто появлялся, но если и появлялся, мы не контактировали друг с другом. Мне же это продолжало давать удивительные ощущения. Вдохновение к творчеству посещало меня чаще, память стала лучше, и настроение, обычно печальное, стало более радостным. Но…любое счастье имеет особенность заканчиваться. Увы, именно так устроена жизнь. Где-то в середине зимы в школе нам стали напоминать о том, что весна не за горами и конец года будет ознаменован очередным блоком контрольных работ. Родителям даже не нужно было напоминать мне о том, что нужно сократить время прогулок. Это решение я приняла сама. Я усиленно готовилась к окончанию года. Сейчас я понимаю, что ровно с тем же успехом я могла бы к нему и не готовиться. Результат всё равно был бы нулевой. Со странным упорством что-то внутри меня не хотело усваивать школьную программу. Оно, это «что-то» хотело сидеть на уроках, глядя в окно на прекрасные рассветы, писать стихи и…оно очень хотело в «Муравейник». Но я запретила ему. И всё закончилось тем, что я заболела.…Я не помню сейчас, писала ли я эта самые контрольные, к которым так долго готовилась…Впрочем, это не имеет никакого значения…
Я шла, направляясь к любимому мною месту знакомой тропинкой. Весенняя грязь липла к моим кроссовкам, солнышко светило ярко и был день…Я шла в радостном предвкушении встречи с «Муравейником». Как обычно, я смотрела себе под ноги, углублённая в свои мысли…Я дошла до места, подняла глаза и…моему взору предстала груда деревянных досок, аккуратно сложенных друг на друга и голый каркас, напоминающий мёртвое дерево, лишённое листьев. Это было горе. На том месте, где раньше была любовь, образовалась пустота… эту пустоту я несла к себе домой, и как обычно, поделилась ею с родителями. Я делилась с ними всем, ну, или почти всем.
- Папа, «Муравейник» сломали!
- Я знаю, доченька, его специально сломали, демонтировали. Дело в том, что как раз, когда ты болела, там начал таять снег, замёрз на трубах и…мальчик один долез до верха, поскользнулся на самом верху и разбился.
- Насмерть?!
- Не знаю точно, возможно, что и насмерть.
«Хорошо, что я вовремя остановилась» - подумала я, но тут же меня пронзила мысль, наполненная страхом за человека, ставшего мне так странно близким, хотя долгое время я не задумывалась над этим. Эта мысль затмила всё и горе от потери «Муравейника» и даже печаль от предполагаемой смерти мальчика – ведь мальчика я не знала…
- Папа, а Славский?
- Не стали его судить, - успокоил папа, - невиновным признали. Он столько сделал для города! Лучшие дома города – его! Здесь всё – его! Все знали, что он не хотел. Отпустили его в Москву, на повышение.
Я вышла из кухни, удалилась в свою комнату, села за стол и закрыла глаза. Я видела в своём воображении высокого худощавого человека лет сорока, совершенно седого, со светлой улыбкой, счастливого, бродившего по улицам Москвы. Именно таким я представляла себе Славского. И я почему-то была уверена: он обязательно найдёт ошибку в проекте, он сделает так, чтобы его конструкции больше не покрывались льдом, и он построит в Москве много-много таких «Муравейников». В это мгновение я вновь ощутила в себе присутствие той Силы, которая посещала меня во время моих чудесных вечеров. Я поднесла ладони к лицу и, не открывая глаз, подняла голову вверх…чем-то, что было во мне всегда, с самого рождения, но получило такой счастливый расцвет в «Муравейнике», чем-то там, глубоко внутри я изо всех своих детских сил подумала: «Пусть ему будет счастье!»

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора Я долго думала, что такое детское счастье и старалась вспомнить, когда же мне было хорошо в детстве. Я была счастлива в отдельные, короткие мгновения. Когда я вижу детей, мне кажется, что им так сложно в этом мире и они беззащитные. Мне даже трудно вспомнить подробно свое детство, оно успело стереться, стать размытым, как будто все происходило не в этой жизни. У меня было все для счастья – заботливые родители, своя комната, игрушки, лучшая подруга, безопасность. Родители старались беречь меня от внешних неблагоприятных влияний. Но я помню постоянные душевные страдания, меня ранило любое грубое слово, непонимание сверстников, замечания и окрики родителей. Очень рано я начала себя чувствовать недостаточно хорошей, одинокой, не принятой и слабой. Наверно для меня очень подходит фраза «Все мы ранены детством». Я, до сих пор некоторые проблемы с детства преодолеваю. читать

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Наша новая тема - детское счастье. Пишем на новую тему.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Уважаемые участники!

Прошу вас не оставить вниманием и комментариями первое изобразительное творчество в нашей группе. Комментарий должен пояснить, что именно вам удалось понять про автора по его рисунку.

Просьба к автору -  воздержаться от объяснений пока не выскажутся все участники группы.

Звезданутая_звезда (Арт-Т-группа) все записи автора

Это тихое уютное кафе посреди шумного, бурлящего, словно Ниагарский водопад, торгового центра вполне соответствовало своему названию – «Оазис». Время здесь тянулось медленно, неторопливо, давая возможность случайным и неслучайным посетителям возможность ненадолго оторваться от бешеного ритма мегаполиса.


Ольга и Татьяна случайно встретились на эскалаторе минут 10 назад. И словно не было тех 15 лет с момента их последней встречи. Они уже обе не помнили из-за чего или из-за кого разошлись их пути, почему они перестали общаться. Да, впрочем, наверное, это уже было не столь важно. Они с интересом разглядывали друг друга. Обе эффектные, красивые, уверенные в себе и вполне довольные жизнью женщины.


- Ну рассказывай, как у тебя сложилась жизнь? – первой не выдержала Ольга.
- Знаешь, в двух словах, наверное, сложно будет рассказать. После нашей последней встречи столько всего изменилось – Татьяна даже на минутку прикрыла глаза. – я уже 14 лет как любимая и любящая жена и мать двоих очаровательных детишек – Вани и Машеньки. С мужем познакомились на море. Он в первый же вечер на морском берегу признался мне в любви и предложил выйти замуж. Я была уверена что таких историй просто не бывает и сначала посмеялась, но мой Валера полгода меня добивался. Это были сказочные полгода. Мой муж до сих пор носит меня на руках и через день дарит мне цветы. Ванечке уже 10 лет, а Машеньке 5. Когда родились дети, Валерка был просто на седьмом небе от счастья. Весь роддом просто ахнул, когда за мной приехал кортеж, а во главе – белый лимузин.
Сейчас Ванюша юный футболист – ему прочат великую футбольную карьеру, а Машенька ходит в детский музыкальный ансамбль и уже несколько песен поет сольно в сопровождении оркестра. У мужа собственный небольшой бизнес и его как раз хватает, чтобы я не работала. Я занимаюсь собой, детьми и домом. У нас красивый коттедж недалеко от города и моя гордость – роскошный сад в японском стиле. А вчера мы только вернулись с отдыха, возили детей на солнечную Адриатику. Ну вот так вот вкратце о моей жизни – Татьяна затянулась тонкой ментоловой сигареткой.
- Оль, а чем ты занималась все это время? Как у тебя сложилась жизнь?
- Знаешь – Ольга задумалась буквально на минутку – а я сделала ставку на карьеру. Вокруг меня было очень много мужчин, но ни одному из них я не захотела посвятить свою жизнь, потому что каждый по отдельности помог мне добиться всего, что я имею сейчас. Сначала были, конечно же, трудности в моем становлении. Тяжело учиться и одновременно работать. Но меня затягивал и манил такой ритм жизни. Теперь я успешная владелица сети обувных бутиков. Ни минутки покоя – поставщики, банки, закупки, клиенты, партнеры и т.д. Я в самом круговороте деловой жизни нашего города.
- А ты никогда не жалела о сделанном выборе? – во взгляде Татьяны промелькнула заинтересованность.
- Нет, скорее всего нет. Жизнь сложилась и я ею довольна.
- А как же семья, дети? Неужели тебя даже на минуточку не брали сомнения?
- Может быть мне и хотелось бы, но я сознательно сделала свой выбор и могу сказать, что меня устраивает мой выбор – Олины брови воинственно сдвинулись к переносице.
- А ты? Тебе никогда не хотелось окунуться с головой в деловой круговорот – переговоры, встречи, поездки. Это же так интересно! – теперь в глазах Оли светилось любопытство.
- Нет, моя семья – это самое большое богатство, что есть у меня. (Татьяна всего на секундочку задержалась с ответом).
…


Через час из «Оазиса» прощаясь и клятвенно заверяя друг друга в том, что теперь они точно не пропадут и будут плотно общаться, выходили две женщины. Эскалатор, как и при встрече, увозил их в разные стороны.
*Дзыыыыыыынь* - зазвонил мобильник у Татьяны.
- Алло.
- Татьяна Николаевна, здравствуйте.
- здравствуй, Наташенька.
- Татьяна Николаевна, звонили партнеры из Германии, встреча переносится на послезавтра, поставщики опять задержали часть товара, место на международном форуме я для вас забронировала, билеты на самолет приобрела, вылет 27 числа в 10-00. Будут какие-то ещё распоряжения?
- Да, Наташенька. Найдите, пожалуйста, кого-нибудь, кто присмотрит за моей кошкой Нефертити. Она ужасно не любит оставаться одна, когда я уезжаю.
- Будет сделано, Татьяна Николаевна.
… Татьяна задумчиво держала телефонную трубку у уха, не замечая коротких гудков…


- Вова, Света!!!!!!!!!!! Опять нахулиганили. Нет, ну что за дети. Ни на минутку нельзя оставить их в покое, обязательно устроят какую-нибудь шкоду. Ольга в детской комнате Торгового центра одевала двоих малолетних сорванцов, полностью перепачканных в краске. – Ну и кто теперь вас будет отмывать??????? Сил моих нет на вас.
Сдам вас вечером вашему папашке. В конце концов три раза в неделю – это его законное время для вас.


А торговый центр все так же шумел, как потревоженный улей, и «Оазис» так же манил своим теплом, уютом и неторопливостью…

Kullikova (Арт-Т-группа) все записи автора

Я за ложь! Я думаю что иногда врать НУЖНО, но только лишь для того чтобы поберечь чьи то чувства. Держать в себе ЭТО я думаю свойство сильных натур, когда ты можешь сдерживать свой порыв правдолюбия. И я вру. Есть вещи в которых я не признавалась никому потому что не считала нужным чтобы эти вещи знали. Однажды я наблюдала умилительную картину в интернете когда несколько человек говорили что они за ПРАВДУ в своей жизни, а я доподлинно знаю что эти люди изменяли и врали. Когда я выступила с сентенцией "иногда можно соврать" то оказалась там практически белой вороной. Это очень забавляло. Хотелось разоблачить эту шайку-лейку, но я не стала. Просто не хотелось чтобы этим людям правда колола глаза. В этом вся я.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

У нас еще как минимум четверо должников по теме. Давайте продлим публикацию до завтра, если вы планируете успеть. В любом случае - завтра новая тема.

P.S. Я знаю, что лето, выходные и хорошая погода. У меня те же проблемы))

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Ты лжешь, чтобы казаться лучше, чтобы предстать в более выгодном свете. Но когда обман раскроется - это ли не удар по твоему имиджу? Ты выбираешь не быть, а казаться. Так кто же из нас считает тебя жалким, я? Мы все? А может быть ты сам?

Подозрительность - профилактика лжи? Я верю людям, я всем верю, не потому, что я такая доверчивая девочка, а потому что у меня такая установка. Верить, пока меня не разубедили. Я верю посторонним, ибо какой смысл им мне лгать? Я верю своим, потому что перход из состояния "чужие" в состояние "близкие" несет положительную окраску и, логически, не подразумевает ухудшения отношений. Зачем мне врать? А зачем врать тебе?

Зачем ты себе врешь? Зачем все это? Эти бесконечные телефонные разговоры на тему: "А хорошо бы пойти, сделать, научиться, попробовать..." Зачем эти, озвученные в разговоре, планы, пятый год остающиеся в состоянии проектов? Зачем ты говоришь, что хотела бы сделать то-то и это, если на предложение пойти и сделать наконец ты всегда отвечаешь: "Да, но..."? У тебя обязательно найдется ровно столько этих  "но", чтобы уже у самого участливого, терпеливого и изобретательного опустились руки. Тебе нужны только жертвы, которые по неопытности, попав в расставленные тобой ловушки, еще горячатся доказывая, что есть путь, есть возможность и надо то совсем чуть-чуть. Но нет, тебе не надо этого чуть-чуть, тебе всего лишь нужно наглядно продемонстрировать, что ситуация безнадежна и твоя безысходность она от того, что мир всегда стоит к тебе задом. Ты им всем врешь, ты себе врешь тоже. Только я совсем не хочу в это играть. Когда ты решишься просто есть, просто в кино, просто спросить, просто за грибами - ты знаешь мой номер.

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

очень долго их оказалось рисовать, поэтому не полная картина а коротко о главном.

к рисовальной теме:)

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Для начала, попробуем таким образом познакомиться ближе с самими авторами. Итак: первая тема - Я и мой мир. Сроки и манера изображения не ограничены. Ждем с нетерпением.

Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Мама, прости, я врала тебе. Я сказала тебе и папе столько неправды, что самой теперь дико и страшно. У тебя непутевая дочь, которую ты любишь, а я никак не могу понять - за что? Боль и разочарования, страх и переживания, обманы и ложь-ложь-ложь... Я ведь только недавно начала понимать это, мама, и мне жаль, что этого не произошло тогда... тогда, когда я постоянно, ежедневно, ежечасно расстраивала тебя и папу. Когда вы искали меня по городу, когда забирали из черт знает каких мест, я злилась и врала, почти ненавидела и врала, считала себя правой. Прости меня, мама, что я была такая. Мне теперь никогда не загладить свою вину, как бы чиста перед тобой я сейчас ни была.

Что в том, что сейчас я говорю тебе правду, что в том, что сейчас мне нечего скрывать, потому что мы обе женщины, потому что у нас теперь гораздо больше общего, чем 10 лет назад... Что в том, мама, если столько лжи я поселила в своем и в твоем сердце? Пытаясь прикрыться общими фразами о том, что я не хотела, чтоб вы волновались, на самом деле просто пыталась уйти от наказания за свои плохие поступки. Я люблю тебя сильно-сильно! Прости меня, мама, за то, что столько врала тебе...

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Поскольку у нас есть желающие "изображать на тему", предлагаю попробовать следующий жанр - коллаж. Это тем более удобно для тех, кто не умеет рисовать, но хочет попробовать передать свои чувства не словами, а символами. При этом, ограничений не будет, если желаете именно рисовать - рисуйте. В любом жанре, любыми подручными средствами. Можно совместить коллаж с рисунком. Примерное представление о коллаже на заданную тему можно получить здесь.

Попробуем построить работу следующим образом: дается некая общая тема (возможно, что тема будет несколько отличаться от текущей литературной), желающие изображают что-то на эту тему или, если вдруг будет сильное желание, на какую-то другую (мало ли, увело мысль). После этого работа фотографируется автором и выкладывается на общее обозрение. Если автор изменил тему, указывает на какую. Правила комментирования те же. После комментирования всеми членами группы, автор рассказывает что же он сам хотел этим сказать. Правило обязательного участия в создании работы на заданную тему на изображения не распространяется. Комментируют по-прежнему все участники группы.

Если есть вопросы, дополнения, предложения - вэлком))

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

Ложь.. Кто я чтоб судить. сама лжец

Я могу солгать, проверено и предать могу. От этого тяжело мне прежде всего. Я всегда была честной, не старалась причем просто была.

А началось все с того что изменила мужу. Да уж не стоило мелочиться и начинать с малого. Предавать так предавать..

Насчет лжи было сложнее. После этого поехала к мужу в другой город – он уже там жил год где то. И созналась сразу же.

Не знаю зачем, смысл был ехать и быть честной когда ИЗМЕНИЛА? Мой бывший был человеком очень ровным и не эмоциональным. Он не любил меня, самое жуткое я знала об этом и не могла уйти.

Он у меня был честный однажды рассказал что с девушками ходит знакомиться но не стал мне изменять, потому что лучше меня не нашел. И честно об этом сказал, ты меня любишь наверное лучше тебя и нет.. наверное это приятно должно быть. Для меня же был шок. Я вообще никого не видела.. однажды он предложил развестись, он так пошутил как потом оказалось. Я долго болела, и приняла решение что скажу да, давай разведемся. Да мы уже год не жили, до он предложил развестись, но не могла. Но это меня не оправдывает. Я сломала себя внутри где то глубоко. Этого не исправить уже. Не знаю почему, не было силы воли, вообще не было ни силы, не воли..

 

И сама пошла на самый ужасный в моей жизни поступок, что бы не было возврата назад. И мне стало легче, когда я ему сказала и поняла что все закончилась ложь и про измену и самое главное про наш брак.

 

Счас мне совершенно не стыдно перед ним. Этот человек не любил меня, а поклялся же любить.. беречь, все дела. Стыдно перед собой, какая была слабая, что не могла сама честно встать и уйти и не пачкать себя и человека который знал что я замужем и любил меня безумно.. (хотя тогда мне было все равно что любил). А счас понимаю ради него хотябы стоило набраться мужества. И сказать развожусь в глаза человеку который не любит.. я врала себе, все время пока была замужем. Зная что я не ценна, что мой долг убирать да готовить, и никто меня не вводил в заблуждение и не скрывал это. Сама себе врала, вот где ложь самая противная - себе.

и чтобы с ложью себе развязаться ввязала друго человека, любящего по настоящему. потому что мне проще было знать что я сволочь и от того мы не вместе, чем что жила пять лет с человеком который меня не любил и просто ДУРА а никая не сволочь, хотя сволочь даже приятнее.

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора Скажите, девушки, как вы относитесь вот к такой ситуации, которая реально произошла в жизни моей семьи...

Когда мне было еще очень мало лет, жена моего дяди попала в больницу.

У нее был обнаружен рак, на ранних стадиях. Она очень слабый человек, морально подавляемый.
Близкие: муж и дочь, а также наша семья (моя мама, папа, брат, я), семья ее сестры также (включая мужа и двух детей). Мы все знали. Кроме нее.
Дети ее сестры - врачи, тогда еще были студентами. Ее положили в больницу, оперировали дважды. Она думала, что лежит с камнями в печени. Подозреваю, что благодаря племянникам-студентам она лежала в отделении общей терапии, не с раковыми. Врачи знали, что ей о настоящем диагнозе говорить нельзя категорически.
Не буду рассказывать долго. Суть такая: она жива до сих пор. До сих пор не знает, что у нее был рак.

Спустя много лет, в прошлом году, обнаружен рак у ее мужа, четвертая стадия. Ему сказали сразу. Он очень тяжело это принял. Начались осложнения, уже пошли метастазы. Но потом как-то принял это и начал бороться. Дочь, жена, племянники помогают, наша семья тоже. Говорит, что у него еще много не сделанного, он будет бороться.

К чему я это?
Хочу спросить: как думаете, была ли оправдана ложь в первом случае, и стоило ли солгать во стором?

Айна_Ким (Арт-Т-группа) все записи автора

Я сижу на своей детской кроватке в маленькой комнате. Рядом, на стуле сидит мама.
Как всегда – вечерняя конфета.
- Доченька, съешь конфетку, а на трещину не смотри, там нет таблетки, точно.
( «Точно?» Я внимательно сморю на конфету, и не знаю, верить ли словам, или тому, что я вижу перед собой. А вижу я на этой конфете значительную трещину. Но ведь это МАМА, и я доверчиво запихиваю конфету в рот, ощущая во рту знакомый вкус валерьянки)
- Точно? – повторяю я, давясь, не то конфетой, не то обидой.
- Доченька, ну ты же знаешь, какая у тебя нервная система.
(Да, я уже знаю. Хотя мне от роду всего три года. Предстоящая жизнь кажется мне большой горстью валерьянки, планомерно разделённой на каждый её день).
Я запиваю всю жидкую экзистенцию своих ощущений и слушаю добрую сказку о благородных людях. Да, мама меня любит, и всё, что она делает, делает она из любви ко мне. И не надо быть взрослой, чтобы понять это. Трёх лет вполне достаточно, но…когда я буду взрослой, я никогда не сделаю это, потому что …потому что Я ТАК НЕ МОГУ.

- Доченька, возьми трубочку, и скажи, что меня нет дома, - доносится из соседней комнаты ласковый голос отца.
- А когда ты будешь?
- После двух.
- Но ты же есть?
- Есть, но я устал.
(Я беру трубку. «Его нет» - говорю я. И прошу перезвонить после двух.
Чёрт…чёрт…чёрт…я так не могу! Я кладу трубку. И спокойно заявляю: папа, врать не хорошо, нам в школе сказали. Пусть мама врёт, если хочет, а я не буду. На все последующие «сомнительные» звонки с этого дня отвечала мама, потому что я отказалась на отрез).

Контрольная. Все запаслись шпаргалками. Да, верно, эти люди меня недостойны, раз они со мной не разговаривают – значит, не достойны. А я – самая лучшая. Потому что честная. Я не вру уже два года. Два года!!!!!!!!! Это подвиг!!! Я теперь пионер-герой, но об этом никто не знает…почему не знает? Потому что два года для героя мало. Надо 10. А пока мне всего десять. Так что надо быть скромной. Мне сказали, что скромность украшает.

Звонок телефона. Беру трубку. Мне 12 лет. Звонит мальчик, который несколько месяцев не звонил.
- Привет, рада тебя слышать!
- Привет. Только что мне позвонила Света. Она сказала, что ты любишь меня, это правда?
- Нет. Я не люблю тебя.
- А кого ты любишь?
- Никого.
- Неправда.
- Правда.
- Врёшь!
-Ты же знаешь, я НИКОГДА НЕ ВРУ.

Экзамен по литературе в 9 классе. Вхожу в кабинет и становлюсь лицом к комиссии.
- Ты знаешь ответы на все вопросы?
- Да.
- Правда?
- Да. Вы же знаете, я всегда говорю правду.
( Я беру билет и демонстративно сажусь готовиться на первую парту. Мне нечего скрывать. Я ни разу в жизни не пользовалась шпаргалками и они это знают, должны знать…)


Мне 28. И в последнее время мне снятся странные, очень тяжёлые сны…мой муж, мой любимый, нежный, ласковый муж…боже, что он делает…он сидит на столе и …курит…мой муж – курит! Быть этого не может! У нас же был договор 10 лет назад. При первой же рюмке или сигарете – развод. Я человек чести и потому правил не меняю.
И на следующую ночь сон, и на следующую.
Я во сне:
- Ты куришь, это правда?
Образ мужа в сновидении:
- Правда, я ещё и пью.
- Давно?
- Да, уже давно.
Утро. Мой муж просыпается и нежно целует меня.
- Знаешь, - я прижимаюсь к нему, будто желая скрыться от опасности, надвигающейся откуда-то извне, - мне приснилось сегодня, что ты куришь и пьёшь, это правда?
- Конечно же нет.

Я приглядываюсь внимательнее. И вижу, что он уже несколько дней приходит в дом нетрезвым. Но я верю в то, что он не пил. Просто вижу, что ему плохо. Мне нужно затратить некоторые усилия, чтобы понять: мне говорят неправду. А значит, меня не любят.

Душевная пустота, длящаяся несколько лет. Кардинальные изменения жизни.
Я не могу с ним жить больше. Я ТАК НЕ МОГУ! Этот человек лжёт…а я? Я ведь давно не люблю его. Мне 32 года. Зима.
Я прихожу с прогулки. Прихожу поздно. И ложусь на заправленную кровать, прямо как есть, не раздеваясь. Он обнимает меня, и тихо-тихо:
- Ты ведь меня не любишь больше?
Я молчу. Он снова:
- Ты меня не любишь больше. Ты ЕЁ любишь.
- Да.
- Надо же, ты даже не попыталась это скрыть!
- Ты же спросил. А ты знаешь, я ВСЕГДА говорю правду. Я люблю её, а ты пьёшь.
Через несколько месяцев он уходит.


Несколько дней назад. Да, я в моей жизни произошли значительные перемены. Не знаю, сколько дней продлится моё счастье, но я получаю деньги. И отдаю все родителям. У нас критическое положение с деньгами. Но…невозможно пропустить это…молодая женщина страдает от тяжёлой болезни. Ей нужна операция. И я должна послать хоть сколько-нибудь денег ей. Да, моя сумма крошечна на фоне того, что могли бы дать другие. Но если многие люди не отважатся послать такую крошечную сумму, то она деньги может просто не собрать. Родители не поймут этого, я думаю, поэтому…что я могу сейчас сделать? Если бы я была, как все, я бы просто сказала им, что получаю меньше, и тем самым поучаствовала бы в спасении жизни, но…Я ТАК НЕ МОГУ… Придётся сказать им, куда ушли мои деньги. Или не посылать совсем. Пока я не знаю, что решу. Но я уже столько лет всем и всегда говорю правду…Меня уже не остановишь…

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора

Я раньше редко задумывалась о лжи. Знаю только , что всякая ложь однажды откроется. И наверно, когда человек солгал - значит у него есть трудности, и серьезные причины, с которых можно извлечь урок.

читать