НАДО бить тревогу в ЮНЕСКО * ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
НАДО СРОЧНО ПИСАТЬ В ЮНЕСКО В ОДЕССЕ ПРИЖАЛИ К НОГТЮ РУССКИЙ ЯЗЫК НА КОТОРОМ ОНА ГОВОРИЛА СО ДНЯ СВОЕГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ
Зеленский лишил русского языка и Одессу...
И ТЕПЕРЬ ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ
И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
![]()
*
– Йося, вот посмотри на Циперовича!
– Фирочка, и шо я должен увидеть у этого вдовца из тридцатой квартиры?
– А то, что он своей Лее цветы к памятнику носит каждую неделю! А ты мине когда дарил последний раз?
– Хм… Фирочка, я совсем не могу понять, шо ты таки мне хочешь предложить…
*
Одесса, Привоз, покупатель подходит к продавцу подсолнечного масла и спрашивает:
– Любезный, а какая цена одной капельки вашего масла?
– Шо вы мине морочите голову? Нисколько не стоит капелька!
– О, шоб вы были здоровы. Мине тогда вот эту бутылочку накапайте этих бесплатных капелек.
*
– Циля, собирайся быстренько!
– Моня, куда так срочно?
– Нас Зильберштерн пригласил к себе домой на день рождения.
– Моня, ой, ну таки он же такой нудный… А его Рива так вообще невыносимая! Может быть не пойдем, а?
– Циля, та ты шо! Ты вспомни, как они нас не любят. Ты хочешь отказавшись добровольно доставить им огромное удовольствие?
*
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
*
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
*
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
*
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— О-о-о-о-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
*
Он менял и менял свою точку зрения и однажды увидел самого себя.
*
– Цилечка, а почему ты отказала Моне? Из него получился бы идеальный муж для тебя!
– Ой, папа, таки он совсем не в моем вкусе. Ты же знаешь, шо я не люблю брюнетов, мине нравятся только светленькие мужчины!
– Доча, я тебе скажу тайну – пожив с тобой годик или немного поменьше, Моня станет светленьким.
– Это как?
– Ой, Цилечка… С твоим и твоей мамы хактером он таки очень быстро поседеет.
*
Портной Хаймович никак не может дошить клиенту костюм. Заказчик уже весь вне себя от возмущения:
– Ицхак Моисеевич, ну шо это такое! Я как ни приду – костюм не готов, а вы заводите одну и ту же шарманку… приходите завтра, приходите завтра… Шестой день прихожу!
– Ефим Соломонович, ну я же не виноват, шо таки вы такой непонятливый!
– Это почему непонятливый, а?
– Ну я же говорю про завтра! А вы как приходите? Всегда сегодня!
*
Бежит Роза с рынка с сумкой в руке. Останавливает ее у подъезда соседка:
– О, Розочка, давно тебя не встречала. Шо-та я смотрю, не очень у вас дела, мало стал твой Яша зарабатывать!
– Фира Абрамовна, а с чего это вы так решили? Все у нас прекрасно!
– А таки почему у тебя нет сумки во второй руке?
*
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
*
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
*
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову.
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну.
*
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
*
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceксуальную ориентацию на б.
*
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
*
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!
*
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. —
А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.
*
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда?
*
Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от "Феррари".
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов. Мужик удивляется:
— Да ты гонишь! Мастер отвечает:
— Да - но ты первый начал!
*
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
*
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
*
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
*
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
*
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с.ка я женат!!!
*
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
*
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
*
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она:
— Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он:
— Милая, это тебе...
*
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть куда подальше.
*
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!
*
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Митя. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
*
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "
*
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл.дь! . . — подумал Колобок...
*
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом.
-=-
теги
Зеленский лишил русского языка и Одессу, НАДО бить тревогу в ЮНЕСКО Одесса, ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
.
|
Рубрики: | графика зарисовки абсурд традиции народные промвслы одного слова достаточно |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |