Аноним (Фанфики_о_ТН) все записи автора Название: Воспоминания
Автор: Verliebte Puppe
E-mail: freundin-91@mail.ru
Рейтинг: G
Жанр: Drama, Angst, Deathfic, POV
Размер: Мини
Статус: закончен
Содержание: А однажды Он ушел...
Предупреждения: Возможны сильные душевные переживания...
Посвящение: посвящается Максу, который изменил мою жизнь

Маленькая затемненная комната. Чуть голубоватый свет ночника разделяет границы между сном и еще трезвым умом. Уже почти длинные ногти накрашены черным лаком. Худые красивые пальцы быстро касаются мягких клавиш клавиатуры. Они оставляют в памяти компьютера мои воспоминания. В последний раз. Оставляют их на электронном листе бумаги, с которого они никогда не сотрутся временем, но забудутся навеки. Пропасть, в которой эти воспоминания исчезнут вместе со всей моей жизнью, а значит, и со мной, забудет их, забудет все прогулки по набережной с друзьями, все вечера, на которых мы просто погибали от смеха, все дни рождения, на которых было выпито, пожалуй, слишком много …
Боже! Как же много было всего, что хотелось бы вспомнить! И, Боже, как жаль, что это все теперь уже будет забыто…
Я хотела бы повторить все… Все, что было таким обычным… Я, да и никто вокруг меня не задумывался над тем, что все это на самом деле значило… Мы просто жили этим… Все дни рождения. Мои дни рождения, на которых я фотографировала тебя, а потом кто-то вдруг фотографировал нас вдвоем, когда мы целовались и не хотели никого видеть рядом. Нам хватало нас. А кто-то подходил так внезапно… Щелк и вот у меня на столе стоит фото в рамке, где ты обнимаешь меня, а я нежно касаюсь губами твоей скулы…
И те утра, которые мы ненавидели, потому что надо было просыпаться, а кофе никто не хотел делать, но ты вставал, шел на кухню и ставил чайник для нас… А я сидела на табуретке, поджав ноги под себя, в одной лишь старой футболке твоего брата, которую он мне одолжил, ведь вчера я осталась спать у вас… И вот я просто сидела, а ты стоял около плиты, такой красивый, высокий, такой родной, такой обычный… Мало кто мог хоть когда-нибудь увидеть тебя таким… А я видела. Ты был в какой-то майке и в джинсах. Ничего больше… Никаких украшений… Но ты был самым красивым из всех парней, что я когда-либо видела… Я просила тебя задернуть штору на кухонном окне, потому что я ненавидела этот солнечный свет утором, который бьет в глаза и мешает спать наяву… И ты задергивал, но почему? Ты тоже ненавидел утро… Но было что-то в нем, что я любила… В то утро я любила то, что никого не было в чужой мне квартире, которая за эту ночь стала моей собственной, любила эту тишину, в которой лишь слышался свист закипавшего чайника и наши приглушенные голоса. А еще я любила тебя… Но почему-то не говорила тебе об этом. Я не хотела торопиться, как и ты… Но мы, мне казалось, совершенно точно знали об этом… Никто никогда этого не говорил… Зачем нужно было вообще говорить что-либо? Ты вот стоишь у плиты в кухне, такой родной, улыбаешься, а я сижу на табурете в одной футболке и жду кофе… И даже если штора не задернута, я не раздражаюсь из-за света, который падает на твое красивое лицо, гладит тебя по спине, касается черных длинных волос, небрежно брошенных на твои чуть угловатые худые плечи, которые все же самые милые для меня. И все ясно… Я люблю тебя, а ты любишь меня… И все прекрасно, даже если мы оба ненавидим утро, этот свет из кухонного окна и окна в спальне, когда он будит нас… Мы просто любим друг друга…
И вот кофе готов. Ты ставишь на стол две большие кружки. Большие, потому что мы должны долго сидеть вместе на кухне… Я набираю в ложку растворимый кофе из банки и сыплю в твою, а затем и в мою кружку. Ты наливаешь кипяток из чайника и садишься на табурет рядом со мной. Я кладу три ложки сахара с горкой, потом передаю сахарницу тебе. «Спасибо», – говоришь ты. Это уже второе слово от тебя, которое я слышу сегодня. Первое было «Привет», когда я только открыла глаза, а ты лежал рядом, и твоя рука перебирала мои длинные волосы, раскиданные на плече.
Мы сидим за маленьким кухонным столом, держа в руках кружки с горячим кофе, и говорим, говорим, говорим… Ни о чем и обо всем одновременно. Мы можем рассказать друг другу наши сны, порой самые глупые в мире, можем обсудить планы на вечер и снова прийти к выводу, что проведем его только вдвоем, иногда даже никуда не выходя… Нам безразлично о чем говорить… Мы говорим обо всем. Ты самый умный собеседник. И темы не ограничены. Я слушаю твой приятный голос, порой несколько торопливый, и улыбаюсь. Ты потрясающе рассказываешь смешные истории! Я просто обожаю тебя за это! Ты рассказываешь мне какой-нибудь забавный случай всякий раз, когда не видишь на моем лице улыбки, и тем самым поднимаешь мне настроение… Мы смеемся вместе над нашими любимыми комедиями, которые идем смотреть, после того как кофе закончится. Мы лежим на матраце перед самим телевизором с большим экраном, вашим с братом подарком на день рождения, смотрим что-нибудь, переключая каналы, или включаем DVD. Ты обнимаешь меня за плечо, а потом идешь в душ. Я остаюсь лежать и жду, пока ты не выйдешь, чтобы пойти туда самой.
Затем мы собираемся идти к нашим друзьям. Наши друзья – это мои и твои друзья, которые стали одним целым, после того как мы стали быть вместе. Им ничего не оставалось делать, кроме как объединиться для нас. Весь мир вообще был для нас особенным. Мы шли по улице, держась за руки, и все оглядывались на нас, на нашу странную пару, перешептывались, а нам было плевать. Они завидовали мне, потому что у меня был ты. У меня одной. И ни у кого больше. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, тридцать один день в месяц, а порой даже тридцать два… Я была с тобой повсюду, а ты был со мной. И мне больше ничего не надо было. Ты не отпускал мою руку, а я твою. Мы заходили в очередной клуб, где назначали вечеринку наши друзья, все смотрели на нас, но они все нас знали слишком хорошо, чтобы смотреть очень долго. Мы шли вдвоем сквозь толпу в темном клубе, садились на диванчик и продолжали говорить…
Так проходили все наши дни. Ты со мной, я с тобой…
А тот день был понедельником. «Началась еще одна неделя», – думала я, когда проснулась утором в твоих объятиях. Мы долго сидели на кухне, пили кофе и говорили, как обычно… Твоего брата дома не было. Мы оба не знали, куда он уходит каждое утро. К очередной подруге? Какая нам разница? Но тут он вернулся достаточно рано. И позвал тебя куда-то. Ты вышел из кухни и последовал за братом в залу. Ты должен был тогда куда-то идти с ним. И оставить меня одну…
Вечером ты не вернулся. Я ждала тебя, никуда не выходя из квартиры. А ты не вернулся. Брата тоже не было. Где вы были?
Потом, на следующее утро, наступил вторник, и ты лежал рядом со мной на кровати. Уже не спал. Я открыла глаза и поприветствовала тебя счастливой улыбкой. Ты ответил тем же, но что-то было не так в твоем взгляде…
В среду мы гуляли по мостовой недалеко от центра города. Был сильный дождь, и ты хотел вернуться домой. Но до дома было довольно далеко. Ты ненавидел дождь и считал его омерзительным. Единственный довольной большой зонт, что был у нас, ты держал так, чтобы капли дождя не касались меня. Они мочили рукав твоей куртки, и поэтому ты его ненавидел. А я сегодня обожала этот дождь. Я вообще успела многое полюбить рядом с тобой. Я держала крепко твою руку. Я хотела тебе сегодня что-то сказать. Что-то, что мы оба и так знали. Но все же хотела… Вдруг мы встретили твоего друга, которого ты не видел со времен твоего бурного прошлого. Ты представил меня ему, и мы долго стояли под дождем и болтали. Вы рассказали друг другу то, что произошло с вами за эти два с половиной года, что вы не виделись.
Подходило к десяти вечера, и нам пора было возвращаться. Я не сказала еще тебе то, что хотела…
Такими были еще несколько дней с тобой. Мы говорили, говорили, дарили друг другу самые чудесные моменты жизни. А потом ты ушел, оставив меня навеки одну…
Мои чувства не мог описать даже самый умный учебник по психологии. Ничего не спасало меня: ни друзья, ни одиночество. Оно скорее еще сильнее губило меня. Ты ушел… Я хотела умереть. Ты ушел навсегда. Я знала, что нет такого способа на свете, который может вернуть тебя мне… Я часто была в вашей с братом квартире, где мне все напоминало о тебе. Я сидела на табуретке в кухне, лежала на нашей кровати, и ничего не возвращало мне тебя. Даже дождь, который ты ненавидел. Даже когда на улице было солнечно и ни одного облака на голубом небе, а в ванной просто капала вода из крана, мне казалось, что это дождь, под которым стоишь ты.
Потом прошло около двух недель. Начались сильные ливни. Каждый день хлестало как из ведра. Мне становилось еще грустнее. Я не могла тебя забыть. Я этого совсем не хотела. Я хотела помнить тебя всегда, жить тобой, мечтать о тебе, видеть тебя во сне… Я знала, что эти сны никогда не сбудутся, но все же хотела видеть твое лицо, закрывая глаза… Ты ушел и оставил мне дождь, что шептал мне твое имя, иногда говоря и мое твоим голосом… Мне было так грустно. Я цеплялась за все, что напоминало мне тебя. Я долго гуляла по нашей мостовой, на которой я не успела сказать тебе, как сильно я тебя люблю. И я говорила это каждый раз, когда приходила туда. Я кричала об этом во весь голос, но ты меня не слышал… Меня слышали лишь люди, которых не было для меня. Для меня вообще никого не было кроме тебя. Но самое жестокое было то, что тебя-то как раз тоже не было. Ты стал для меня всем, а потом ушел навсегда. А как я могу жить, не имея ничего? «Я люблю тебя!!!» – кричала я, и мой голос пропадал. Сверху на меня лил дождь, который давно вымочил всю мою одежду. Крашеные черные волосы тоже намокли. Вода, стекавшая с них, оставляла темные полоски на моем лице и руках, которые так хотели дотронуться до тебя… Слезы, текшие по щекам из подведенных черным уже размазанным карандашом глаз, сливались с дождем и капали черными каплями на асфальт на мостовой, на котором я лежала, ухватившись за железные прутья поручней. Я боялась высоты, поэтому крепко сжимала свои ладони. Я звала тебя, но ты не приходил меня спасти, хотя всегда обещал мне это… Я громко кричала твое имя, но ты не слышал меня, не слышал ни одного звука из моих уст… Я рыдала от обиды, от боли, от ненависти. К тебе за то, что ты навеки покинул меня, к себе, что не смогла тебя сохранить… Моя грудь разрывалась от рыданий, сердце было уже давно вынуто и выброшено прочь из моего несчастного тела, обитавшего на городской мостовой… Ливень тек по моим уставшим от страданий плечам, дикий ветер, срывавший последние листья с деревьев, заставлял меня мерзнуть и дрожать всем телом. А я лишь сжимала в холодных руках твое фото, покрывала его поцелуями и плакала. На протяжении нескольких месяцев, а может, это были всего лишь минуты, я никак не могла забыть тебя, не могла избавиться от комка, что засел в моем горле, словно кто-то душил меня.
Но однажды я смогла увидеть тебя. То была незабываемая встреча. Мы случайно встретились в толпе наших друзей, что уже не принимали меня, считали чужой, потерянной. Ты стоял в этой толпе и оживленно говорил с кем-то. Потом обернулся, и мы встретились взглядами. Ты улыбнулся мне, я побежала тебе навстречу. Ты хотел обнять меня, но я хотела сначала кое-что сказать тебе. Но ты меня перебил. Ты должен был тоже кое-что сказать. Ты начал что-то говорить, но я не слышала: в клубе было слишком шумно. Я без конца просила тебя повторить, но все равно ничего не могла понять. Ты сказал, чтоб я закрыла глаза, и повел меня куда-то, где было тише. Затем я открыла глаза и поняла, что уже не сплю…
То был самый жестокий сон в моей жизни. Первый с тех пор, как ты ушел навсегда. Я знала это, поэтому не могла поверить в то, что такое может когда-нибудь случиться… Прекрасный кошмарный сон. И его мне тоже никогда не забыть. Его сможет забыть только эта пропасть, в которой останутся мои воспоминания, оставленные пальцами, быстро касающимися мягких клавиш клавиатуры, на электронном листе бумаги… Они записывали всю мою жизнь, что я помнила, а помнила я ее лишь с тобой, остальное не имело совсем никакого значения… Ты был самым прекрасным в ней и самым жестоким… Ты дарил мне бесценные подарки – минуты, которые я прожила с тобой. Ты варил мне кофе, а потом ушел навсегда… Что это вообще было? Мне ничего не доставляло такой боли, как мысли об этом… Ты ушел навсегда, навеки и никогда больше не вернешься, чтобы спасти меня, выручить из беды, достать из бездны, из которой я никак не могу выбраться сама… Я смотрю на фото, где целую тебя, и на глазах наворачиваются слезы. Мне так хочется, чтобы ты коснулся моих волос. В последний раз… Чтобы я смогла запомнить тебя… Чтобы ты улыбнулся мне, чтобы сказал еще раз то, что я не смогла услышать в своем сне… Я хочу сказать тебе наконец то, что хотела сказать, пока ты не ушел…
Ты был для меня как воздух. Ты дарил мне веселье на абсолютно скучных без тебя вечеринках, гулял со мной по бульварам нашего с тобой города, потом мы заходили в парки, шли по тротуарам, сидели на лавках для влюбленных, ты обнимал меня, целовал, держал за руку. Все время. Мы засыпали вместе под песни нашей любимой группы, учили слова на английском, когда тебе нужно было выучить очередную песню для альбома, пили утром кофе и подолгу разговаривали. А потом ты ушел. Я страдала без тебя. Задыхалась от слез. Так напишут мои пальцы, стучащие по клавишам клавиатуры. Я пыталась начать жить снова, но все, что окружало меня и напоминало о тебе, заставляло меня вернуться назад… Даже к моему отражению в зеркале каким-то чудесным образом подходило твое отражение и обнимало за талию. А если тебя не было по другую сторону зеркала, и я пыталась, наконец, вздохнуть и улыбнуться, мое отражение не улыбалось вместе со мной. Из ее небрежно накрашенных глаз по впалым щекам текли горячие горькие слезы… Она отворачивалась и падала вниз, и рыдала, закрывая лицо изрезанными руками… Когда она была в ванной, она падала на холодный кафельный пол, била кулаками в стену и кричала, звала на помощь. Но твое отражение не слышало ее.
Когда я еще могла немного думать, я боялась, что она что-то сделает себе, если он не придет. А она боялась за меня, если не придешь ты. Но ты не придешь: ты ушел навсегда… И было бесполезно теперь бояться чего-то. Ты больше не просил беречь себя, ведь тебя просто не было. А я не могла в это поверить. Уже который год…
Я брела по улицам нашего города одна, катастрофически одна, не видя и не слыша ничего… Моей любимой музыкой стала память о твоем дыхании, о биение сердца ночью, когда ты спал рядом со мной, а я слышала его… Памятники на могилах наших друзей все время рассказывали мне, как я могу найти тебя, но я им не верила… Я тогда уже совсем никому не верила. Я любила весь мир, в котором не было ничего и никого кроме тебя, а потом была озлоблена на него, когда он забрал тебя у меня… И шла по улицам, и плакала, и ненавидела этот дождь, в котором так легко было представить тебя…
Так было до тех пор, пока я не умерла. Это случилось так же внезапно, как когда ты ушел навсегда, но это уже совсем другая история, которую, возможно, кто-то расскажет за меня потом, ведь я все-таки уже умерла...