почему для людей всё так сложно?не хочу себя кем-то выставлять,но вот мне не очень нравятся все поцелуи,объятья и все тому подобное..я не из нежных,но не из грубых...я считаю,что отношения не строятся только на телячьих нежностях(извиняюсь за прямоту).с любимым человеком должно быть легко.сидишь молча с ним и думаешь-вот оно счастье.так спокойно и хорошо.есть о чем помолчать.просто душевное удовлетворение.
наверно я в жизни не встретила ещё такого человека.а может и не встречу.слишком много условностей.

Опять. Жирная точка. Прощай…который раз слышим эти слова…но в этот раз почему-то холоднее…внезапно…я ведь даже подумала, что это шутка…но нет…в полном непонимании и в безысходности бросаюсь на сайты мест встреч… как на свидания…ежедневно…почти ежечасно…удалена…как приговор. даже хуже. игнор. игнор. игнор. оказалось, что больше всего этого и боялась. Я не могу достучаться, дозваться, докричаться до тебя. В истерике бьюсь в слезах. Ненавижу себя за сказанные слова. Я тварь. Да .это так. Осознала всю нужность и необходимость присутствия тебя. 4 года. Долгих. Многое прожито. В миг потерять равносильно смерти любимого. Послушай, милый, послушай… я ведь так люблю тебя…слова, которые говорю сейчас, на них даю полный отчет. Ведь раньше стыдилась этих слов. А может и тебя. Какая же я глупая. Я думала, что это чувство должен чувствовать. А я ведь даже не пыталась его показать. Но ведь любила. И это правда…По-своему. Я нуждаюсь в тебе как в воздухе, без тебя задыхаюсь. Я люблю тебя, как дождь, ты это понимаешь. Ты мне интересен, как книга, это мудро, книг миллионы, и мне не разгадать тебя. Я дорожу тобой, как никто другой. Я люблю тебя, и только по- своему. Так никто не умеет. Волк…одинокий…с бездонными серо-голубыми глазами, в которых утопала, когда смотрела в них. Так редко. Я боюсь твоего взгляда. Я вижу в них то, чего боялась. Вернее то, во что не верила. Не верила, что со мной могло это произойти. Интерес в глазах. А может и влюбленность. Мне наверно показалось. И я этого боюсь. Руки. Я всегда ими восхищалась. Ты знаешь. Таких рук я не видела… вернее не чувствовала. они не то, что теплые, они горячие. В самую холодную погоду через куртку я чувствовала тепло. Твоя улыбка дороже всех улыбок на свете. Я не люблю, когда ты хмурый. Такой грозный. А я видела тебя другим. И этот другой тебе к лицу. Хотя бы будь таким передо мной. Твоя походка. Я видела её много раз. Впрочем, что-то знакомое в ней есть. Никакой гордости. Своеобразная. Да, звучит глупо. Но это мне дорого. Всё это я увидела когда познакомилась с тобой уже в живую 7 ноября 2007 года. До этого только смс. Без которых я не могла прожить и дня. А если и были дни, когда мы не переписывались- я билась в истерике. Подруга докажет. Все разговоры о тебе. Все переживания. Радость при «у вас новое сообщение». Прощались поздней ночью. И даже ночью переписывались. Знали секреты, многое доверяли, жаловались, утешали. Ты жутко изменил меня в лучшую сторону. Я это чувствую. Тогда я была умнее своих сверстниц в некоторых вопросах, потому что тянулась за тобой. Многое узнавала. Да. Были времена. А первый поцелуй. Мой... я ведь даже не подозревала, что он будет твоим. Я рада, я ни о чем не жалею. Не верь тому, что говорила. Он был искренен, чист и невинен. Когда шли, держась за руки. Не представляешь, как для меня это было дико. Почти приручил. Скамейки. Споры. Разговоры. Я помню твои фото. Так мило. Спасибо. О, боже. Мои фото. На день рождение и то, что отослала в моем мире. Даже стыдно как-то. Всё так просто начиналось и докатилось до этого письма. В котором я пишу то, что помню, что чувствую. Это тяжело. Убеждена, что не попытаешься понять. Это мое первое и может даже последнее письмо. Прочитаешь- удали. Прошу. Для тебя это уже безразлично. Что было, то прошло (твои слова). я первый раз открылась тебе. От А до Я. Здесь вся правда.
Я устала предлагать тебе дружбу в контакте, писать смс и искать тебя в аське. Это последнее. Я поняла, что ты вычеркнул меня из своей жизни. В этом сама виновата. Прости. Последний раз прошу- вернись. Нет, так нет. Всё закончим. Ты переживешь. А я не забуду. Обещаю.
8.04.09

обидела человека.попал под горячую руку.теперь чувствую себя паршиво.зря я так с ним.этого я себе никогда не прощу.мы много пережили.фото из жизни только памятное в сердце.слова как гром средь ясного неба.не ожидала.я хотела остаться друзьями.в итоге осталась у разбитого корыта.одна.так холодно.мое сердце итак лед.теперь самой ещё холодно.до этого было чувство нужности хоть кому-то.а теперь в холодном и дождливом Питере забытая.может попытаться вернуть?пока не поздно.но нет.он не вернется.я не понимала всей ценности этого человека.не туда смотрела.а было всё искренне.
прости меня,грешную.я больше не достойна таких,как ты.
говорю здесь.не смогу этого сказать ему.всё оборвано.все связи.
до сих пор люблю.но я надеюсь,что переживу.наверно.
очень хочется домой.там близкие и родные.соскучилась

весна.полным ходом весна.только заковывает в холодные объятья.а что я,ая ничего.живу.дышу.вижу.слышу.улыбаюсь.грущу.понимаю.отрицаю.забываю.вообщем,много всего.хочу!да,я много всего хочу.хочу фотографировать людей.тихо.чтобы никто не видел.хочу читать письма.мои.хочу гулять.одна.совсем беззаботно.хочу смотреть на звезды и мечтать.мечтать о чем-то светлом и прекрасном.хочу бродить по тихим улицам.с зонтом.фиолетовым.да,я почти больна.и зависима.в своей мере.но вместо всего этого я получаю ударную дозу стресса и огорчения.забивая голову учебой.своими делами.тупо смотря в асфальт.и бежать.со станции на станцию.нелепо.быстро.считая секунды.замеряя время от шага до шага.ах,да.друзья.совсем забыла.стыдно.признаю.люблю.люблю их очень.жду.жду встречи.уезжала и не понимала,что меня ожидает.и даже не всплакнула.а сейчас море слез.соленых.воспоминания.душат цепями.опять слезы.соберись же тряпка!каждый раз говоря это себе вытеряю слезы и бегу дальше.я не позволяю слабостей себе.пока не в том положении.найду родного и буду плакать.а он ведь поймет.убиваю чувства людей глупость и грубостью.а ведь были друзьями.потом неудачная ппытка отношений.признаюсь,ещё ребенок.ну не могу я!не в моих силах любить людей.фото.звонок.голос.приятно.спасибо.не ценю.бросаю слова.опять больно.ссори.я исправлюсь.вру.а ради чего.ведь не хочу терять,вот и вру.а что с этого.привет-пока.молчание.оно нас спасет.верь.верю в чудеса.а их нет.я дождусь верю в это.а может я найду другого.я не верю в это.да,не хватает порой твердого плеча.понимающих гла.и просто слов.гуляний и разговоров.я убиваю все эти чувства в себе.я не позволяю.да,я глупая.ну что ж с этого.побегу даль.осторожно,двери закрываются.я вбегаю в последний вогон.уезжаю.жди привета.

в петербурге снег..странно..к нам весна явно запаздывает...думаю,у неё основательные причины,чтобы так себя вести...а я рада снегу,всё-таки моя стихия...
как бы там не казалось,люди бывают добрыми и понимающими...с каждым днем я всё больше доказываю сама себе это...приятно это осознавать..люблю людей,но в то же время ненавижу...нет,не в плохом смысле слова..бывают непорядочные проступки,из-за которых думаешь,что этот человек просто низкое существо..но все мы таковы...хочу понять людей...все на столько разные,что порой задумываешься какой ты есть...я ведь тоже с причудами..да,тараканы в голове..ищу такого же ненормального,как и я...у меня есть друзья,но полной гармонии не могу найти с человеком..нужно время,я это понимаю.мне многому стоит научиться.ничего.жизни не хватит,но всё же...порой я восхищаюсь людьми...как их внешним обликом,так и внутренним..я люблю красивых людей,модных,изящных,шикарных...наверно только потому,что таковой не являюсь...люблю умных людей,но не батаников,люблю рассудительных,честных,верных...стараюсь быть такой...учусь...наверно для меня люди какой-то объек(не обижайтесь)...я изучаю их...но порой забываю про себя..учту.
а ведь жизнь идет...хочется многое познать...увидеть,прочувствовать,попробывать на вкус,услышать...я переехала в новый,большой и кипящий бурной жизнью город...для меня всё пока дико...я рада,что не сломалась..я ещё слаба,но иду на восстановление..боюсь новых людей..но они добрые..поняла..не все,но всё же...
20 в Москву...моя первая поездка..очень хочу верить,что она удастся...познание...жду...новые люди...да...прочувствую их...

9 марта...в Петербурге снег...странновато,но мне жутко приятно..люблю снег,это так невинно и прекрасно...три дня выходных..да,с прошедшим международным женским днем,Дамы=)
я приняла много поздравлений,но не получила самого долгожданного..человек просто забыл про меня.сегодня извиняется.простить?не знаю...ведь говорит,что дорога ему...на данный момент нас связывает 3 года дружбы и,на мой взгляд,неудачная попытка отношений..простить...определенно...но просто закрыть дверь к этому человеку,как бы он там не стучался.закрыто.
но не всё так плохо.я попробывала первый раз в жизни роллы и попыталась кататься на горных лыжах=)да,вещи не совместимые,но всё же=)жизнь в Питере открывает новые грани.. и я рада этому...

уже 8 марта...международный женский день.мда.приятно.цветы,внимание,приятные слова...и это только в праздник.странный народ.ведь в году 365 дней,а делают приятности только восьмого марта.ну да ладно,я всех поздравляю=)всё-таки наш праздник.
так приятно видеть счастливые лица девушек и женщин,которые идут с цветами..ммм,здорово=)а мне никогда не дарили цветы..только мама,а из молодых людей ещё никто,да их и не было.кто знает,может у меня всё в переди.это ведь такая маленькая радость.
на улице совсем другая атмосфера.в воздухе есть что-то праздничное,счастливое,невесомое..какая-то непосредственность..веснааа...дааа...она пришлам к нам...солнце уже набирает обороты по нагреву воздуха в северной столице.=)лица людей стали живее и приятнее..легкая улыбка и ожидание чего-то прекрасного...снег тает...птицы дают о себе знать...приятно ощущать свое существование в этом мире..
мысли ...мысли лезут в голову...хожу по городу..люди...разные...читаю на их лицах мои проблемы...не могу найти...страдаю от одиночества..это болезнь,она не излечима.а может я не хочу лечиться.вполне возможно..наверно это так и есть..я это осознаю.это уже хорошо...закрыться от людей-тоже вариант..странно,меня они совсем не замечают.на маленький кусочек внимания я могу расчитывать только тогда,когда кому-то нужна,чем-то помочь.цепляюсь за человека,рада.но когда опять остаюсь на едине со своими мыслями понимаю,что поступила глупо.сколько раз повторяла себе,что это иллюзия.ведь они пользуются мной.не ценят.согласна.смирилась..а ведь бежать некуда..в четырех стенах тупик.тупик одиночества,моих грез и несбывшихся желаний маленькой девочки.мои мысли меня убьют,я знаю.попадаю в синдром саморучного угнетения.надо лечиться.
странно,ведь в этот дневник я пишу свои минуты депра.на то он и нужен.дорогие читатели,не заражайтесь.и не думайте,что я жалкое существо.у меня бывают минуты веселья и полного счастья.но только очень редко.
вообщем,всех с праздником...люблю....

В колонках играет - город 312-останусь
Настроение сейчас - с надеждой на прекрасное....

болею.простыла.какое чувство может быть в этот период у человека.ничегонехотение.именно.какое-то полное безразличие ко всему и всем.полная обессиленность.головная боль.к черту учебу,я больна!но чувство совести не дает такое сказать.я еду в универ в надежде,что всё не так плохо.но нет.пропускаю пару.полумертвая еду домой.место.место в вагоне метро.даа.я жива пару остановок.облакотилась на поручень.борльше ничего.нет дружеского плеча.никого.совсем одна и в своих силах.автобус.случайно подняла голову.увидела надпись."ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО"на миг стало приятно.может это знак.в нахлынувших чувствах болезни украдко поднимаю глаза к записи,чтобы убедиться,что всё на самом деле будет хорошо..улыбка...искренняя.за весь день.я видела как девушка познакомилась с молодым человеком.так случайно.она пропустила остановку и попросила его проводить,а он как истенный петербуженец помог ей.у обоих улыбка на лице.какая-то скромность и свет в глазах.приятно.такое редко увидишь.моя остановка.пытаюсь перейти дорогу и вот тот момент,когда пора идти и ко мне с извинениями обращается мужчина с вопросом в какую сторону нужно ехать в город.указываю правильное положение.благодарность.я пропустила момент,сейчас опять нужно ждать,когда машины остановятся.но я не жалею.мне было приятно помочь.я даже рада.иду домой.весна.так решено.она идет к нам.птицы.их пение.приятно на слух.
пытаешься уловить свою нужность людям.тщетно.с каждыи разом задаешься вопросом:кому нужна?ответа нет.ну может это только пока.да,я знаю,нас много.одиноких и со своим бредом в голове.настанет тот день когда я буду счастлива.в поисках счастья.а может оно само придет ко мне?да,как в песне.она нечаянно нагрянет.что ж.остается мечтать,думать,понимать,смотреть,улыбаться и лопать пузыри от сладкой жвачки.ведь не всё так плохо.я верю и знаю это.

едешь учиться в другой город(получать высшее образование)...дааа...и отправляешься не в город,который ближе к твоему родному,а за 2000 км... в северную столицу...дааа,она на самом деле такая...да,я учусь в Питере..это замечательный город...и люди здеь другие,совсем другие....не то,что в моем городе...можно так сказать большая деревня=))как бы нелепо это звучало=)но почему именно этот город?я приехала сюда не из-за того,что здесь можно получить достойнейшее образование,его можно можно получит и в Казани,я здесь потому,что тут живут родственники...по расчетам это лучше,чем жить в общаге и без полной поддержке...лучше,но как оказалось не на столько..я очень любила эту семью,но мое мнение резко изменилось в отрицательную сторону....да бывало,я пору раз говорила что-то не то и получался жуткий скандал,мне высказали всё,что только можно...разве я просила эту комнату?эту еду и всё прочее?мне выдвигали страшные довыды...они меня убивали словами..это не те люди,у которых я хотела учиться жить и быть совсем другой...они полны гнева на мир и друг к другу..ненависть-вот главное слово..каждый день получаю порции колких слов,недовольных взглядов и раздрожительного молчания...может дело во мне?я вульгарна?я высказываю свое недовольство этой семьей?я что-то не так делаю?я объедаю их?да...нас стало четверо,мы сидим на шее единственного работающего человека...это как камок в горле...в этот момент хочется всё бросить,собрать вещи и уехать...мне неприятно находится здесь..чувство,что впитываешь всю негативную энергию...я боюсь стать как они...боюсь...это страшно...это не люди...но у меня нет иного выхода как терпеть,полчать и не обращать внимания...хочется на весь мир кричать о разочаровании в людях...разве так бывает?жестокость,жадность,ненависть...я боюсь этого...я ведь не такая...девочка,с наивными мыслями и смотрящая на мир через фиолетовый очки...я такая и хочу быть такой...
слышала голос родного человека...на серде тепло...рада...очень...один светлый миг за неделю...мама...я люблю её...я поняла,что дороже человека нет никого на свете...сейчас я плачу...я очень скучаю..мне тяжело...мне возможно и не пережить этого...я верю в Бога...я начала верить...ведь больше никого не осталось...я знаю,он мне поможет...он милосерден...
это не слова истерички и ненормальной-это я.во всем что есть.и я одна.никакого высокомерия.

В колонках играет - Би2 и Чечерина-мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - грустное...и в полном непонимании....

утро..каждое утро,просыпаясь,ты каждый раз даешь себе установку,что нужно ложиться спать пораньше...совершенно невыспавшись,ты пытаешься накрасить ресницы...ах,да...ещё тени..тени,такие милые в компактной упаковке,похожи на игрушку...светло-сиреневые...твой любимый цвет...дальше идешь в гардероб и знаешь,что нужно что-то выбрать...но нет,лень гладить и натягиваешь свитер...твой удобный и любимый свитер...к черту гламур,он для дур...я хожу в том что удобно..потертые джинсы и и твой теплый шарф...не позавтракав ты тихо выходишь из дома,чтобы никого не разбудить...словно сбегаешь и вот,твоё время...ты в полном одиночестве...на улице ещё тихо..никто не проснулся после бурного отмечания пятницы..ты одна со своими размышлениями о жизни...столь глупыми и наивными...вот автобус,нервная тетенька-кондуктор...все со своими проблемами...нервно поглядывая на часы,ты боишься опоздать в университет...не на столько важный предмет,чтобы тратить из-за него нервы...но это нужно тебе, чтобы потом всю ночь не учить его,чтобы сдать зачет...во время ты прибываешь к метро, мчишься к входу и довольна...сегодня мало людей, можно будет сесть...ты садишься в вагон и закрываешь глаза...перед тобой проносятся как старой пленкой сны..ты улавливаешь моменты и вновь голос...твоя остановка...университет...1,5 часа потерянной жизни...ты сидишь и понимаешь, что могла бы быть в другом месте...веселиться с друзьями, отдыхать и радоваться...но ты сидишь в душной аудитории, слушаешь нудную лекцию, с завистью смотришь на девушек с потока...они красивы, модно одеты и с хорошими связями, свободно позволяющие вести себя неподобающим образом, нахально и стервозно...и всё же ты им завидуешь...ставишь себя на их место и понимаешь, что жизнь могла бы быть иначе...да,отмучилась...едешь домой.. пока-пока: говоришь подружке,выходишь из метро и идешь на остановку...к счастью автобус пришел сразу,ведь ты без шапки...хоть как-то неглупо казаться на фоне шикарных девушек...предъявляешь проездной..и едешь стоя...хочется сесть,но моральные принципы и воспитанность тебе не позволяют этого сделать...ты знаешь,что насидишься за всю свою жизнь,что тебе потом так же будут уступать место...смотришь на людей и видишь молодых людей и девушек,которые даже не думают уступить место,а бабушки и дедушки стоят...вроде бы простая вещь,элементарная...но люди нахальны...просто невоспитаны...глядя в глаза стариков многое понимаешь...такой грустный взгляд,как ножом по сердцу..неприятно...понимаешь,что может у них дома что-то случилось,может дети не навестили...а это для них так важно...внимание...но никто не ценит то время,которое можно было провести сними...мысли обрываются,твоя остановка...домой...идешь и радуешься хорошей погоде,красоте природы..дом...готовишь еду,ни одного слова...никакой балгодарности...привыкаешь...потом кто-то не воспитанно поступает по отношению к тебе и стучит...тоже неприятно...кто-то не ценит тебя,твоего времени,твоих желаний,мнения...так за весь день накапливается негатив...к вечеру никакая...мечтаешь о родном доме,маме и чашке чая с подругой...ты в чужом городе,без поддержки,с недовольством родственников,у которых ты живешь...они уже открыто показывают,что ты лишняя...по ночам плачешь от непрятных слов,негатива,грусти,тоски и просто от усталости...так тяжело тебе в этот момент,что знаешь,что никто тебя не поймет...такую простую,наивную и добрую девушку...со своими мыслями...мыслями в голове и в душе,которые мучают тебя...страшно....

хм.интересная обстановка вещей.с утра,встав пораньше,выполняешь обещание в замен на услугу.но в какой-то момент понимаешь,что могут эту услугу и не выполнить.Но,уф,есть.всё в норме.когда засыпаешь в метро и просыпаешься под милый голос дяденьки,который всегда подсказывает остановку,открываешь глаза и понимаешь,что тебе нужно выходить,встаешь и автоматом,ещё совсем сонная выходишь из вагона.и бежишь в переход,со всех сторон,такие же люди,как и я куда-то спешать и толкаются,думаешь,ну нельзя ли поосторожней.нельзя.ведь они такие же как и я,спешащие на свой выход.да. опять вагон и уже другие лица.такие разные.эскалатор и люди,которые ждали меня.а может и не меня.может я ждала.да дело не в этом.3 часа прошло в полной прострации.без мыслей.перед глазами снимки прошлого.кассета.так мило и отпечаток цивилизации-новый и большой телевизор.автобус.в полном восторге я сидела у окна и пыталась разобраться в непонтяных формулах.и мне так всё нравилось.люди,автобус....новый...зима за окном и даже не смущает грязь.следующие 3 часа прошло в полной борьбе со своим умом.да,я чего не понимаю в компах,но думаю,что это поправимо.иснова метро.да.я привыкла к нему.как дом.вагон.переход.репортер нтв делает свой репортаж.полно зевак.всем интересно.для меня необычно,а для кого-то привычное дело.вагон.двое юнцов-ниферов что-то бурно обсуждают.смеются.меня это смущает.я до сих пор пытаюсь ловить взгляды в мою сторону.я к этому привыкла.но здесь люди совсем иные.им я безразлична.я привыкну.знаю.опять автобус.бабушки,которым уступают место,моя долгожданная остановка.выхожу.дорога домой.20-25 минут.холодно.я натягиваю старую шапку,понимаю,мне нельзя болеть.дом.снова негативные мысли.поражения.готовка еды.болезнь.к концу дня у меня появляется какая-то озлобленность.я раздражена.срываюсь и цепляюсь на своих.непонятное ощущение.а ведь только недавно я была веселой и совершенно спокойной.один миг решает многое.смена настроения может привести не к очень приятным последствиям.

поразителен этот мир....сколько добрых и злых людей...когда толкаются и не замечают тебя,то ты думаешь,что в этом мире не осталось ничего доброго и светлого....а когда лишь чуть заденув тебя просят извенения,смотрят и улбаются в ответ,когда заходишь в метро и тебе придерживают дверь и смотрят прошел ли ты,то ты думаешь,что мир не без добрых людей...нас так много...стольких разных...всего 6 млрд людей,но каждый со своим характером и темпераментом...мы все разные,как расстенки цветов...приятно осознавать,что ещё не всё потеряно,что люди умеют любить и быть вежливыми,доброжелательными и милыми...идешь по улице и видишь людей с улыбкой,и действительно,мир становится ярче.но порой чьи-то слезы могут омрачить день,который начинался не так уж плохо...мой совет,друзья мои,улыбайтесь и на люди потянутся к вам...главное,не сдавайтесь=)

Настроение сейчас - грустное...и в полном непонимании....

сегодня день святого валенитина..но меня это особо не радует...я вижу пары на улицах,в кино и гипермаркетах....вижу их с цветами,шариками и безумно счастливыми..но почему именно в этот день все они вспоминают о своих любимых..дарят подарки,говорят приятные слова...неужели нельзя это сделать и в другие дни...мне не понятно...а ещё я не понимаю как можно обидеть в такой день своего любимого человека...видела девушку сегодня,которая сильно плакала и жаловалась своей подруге на парня...видимо он сказал что-то обидное или сделал...глупо...ведь для кого-то это светлый день...но он мне не нравится...не от того,что меня никто не любит...нет...меня любят и я знаю об этом..уверена в определенных людях..я не люблю этот день может от того,что я не сентиментальна...я не умею выражать свои чувства...да,это мой большой порок...и я даже не знаю,смогу ли его перебороть...я слишком слабый человек,в чем я убедилась совсем недавно...я была другого мнения о себе..да,я ошибалась...грустно как-то...и так всё запутано и непонятно...

здесь не просто слова,здесь чувства...всё то,что я ношу в себе...строго не судите...я обычная,с мыслями в голове и улыбкой на лице...