Ira_Shelesnjak все записи автора

анекдоты и весёлые картинки

 

лето, солнышко, народ потянулся на дачи, огороды, садовые участки...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!


***

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

***


Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

 

 

 

 

 

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

 

* * *

 

 

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

 

* * *

 

Перечитал «Мать» Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому мать была за революцию.

 

 

 

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека на спасательном круге. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

 

* * *

 

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

 

* * *

 

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 

 

 

 

 

- Маша, пойдешь за меня замуж?

- Да, любимый.

- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

 

 

* * *

 

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

 

* * *

 

Пятница. Остался дома. Не пил.

Суббота. Похмелье по привычке! Много думал...

 

 

 

 

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?

- Вам какой, обыкновенный?

- А какие еще есть?

- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

 

* * *

 

Больница. Медсестра - врачу:

- Доктор, у меня там больной - тот, новенький - в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

 

* * *

 

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

 

 

 

Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное».

 

* * *

 

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

 

 

* * *

 

Реклама:
«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

 

 

 

 

Домохозяйка звонит на радио:
- Помогите! Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
Ведущий:
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала к ближайшему лесу.
Через час женщина звонит снова:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

 

* * *

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

 

 

* * *

 

После очередного сеанса доктора Кашпировского заговорил ранее молчавший Алан Чумак.

 

 

 

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

 

* * *

 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

* * *

 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Как ты определил?
- Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

 

 

Оказывается, Дольче Габбана - это два человека, а Фэн Шуй - это вообще не человек

 

 

* * *

 

Недостижимых целей нет. Есть высокий коэффициент лени, недосток  смекалки и запас отговорок.

 

* * *

 

В первую брачную ночь невеста  (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

 

 

 

 

 

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

 

***

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

 

***

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

 

 

 

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


***

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.


***

Когда в Музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

 

 

 

 

Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…


***

Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

***

- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!

 

 

 

В Одессе:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жены!
- Ты о чем, дорогая?
- О чем... Видишь, какой у Цили муж внимательный и заботливый! Даже белье помогает снять с веревки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

 

***

 

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

***

Пьянющий муж посреди ночи настойчиво трезвонит в дверь своей квартиры. Открывает разъяренная жена:

- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

 

 

 

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


***


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!


***



- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

 

 

 

Разговаривают двое мужчин:

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?

- Да, бывают, только они большие.

- Да ничего, главное, чтобы помогали.

- Они помогают.

- Ну так что это за таблетки такие?

- Кoтлеты.

 

***

 

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать, муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего, совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

 

 

 

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...


* * *

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.


* * *

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

 

 

 

 

 

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе

***


- Зачем пиратам крюк вместо руки?

- В общественном транспорте удобнее держаться...


***

Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке.