Меня прост очень очень сильно достало то ты не перестаешь отравлять мою жизнь! даже после тооо как мы растались ( целый год целый год я жил пеплом былых обид потому что пожалел тебя и не выплеснулвсе.) после того как я еще раз попробовал ( все опять заново я класная ты меня добивайся ты все сделай а я подумаю) и сейчас когда мы опять окончательно расстались все снова всее так же. ты мне нее пишешь я тебе иногда пишу, ведь надо поддерживать отношения, мы же друзья...и сново твое настроение влияет на мою жизнь только теперь оно отравляет в начале жизнь важных для меня людей, а потом уже мою! и сново рядом с тобой человек который от тебя зависит и ты по настроению смешиваешь его с грязью или милостливо допускаешь его к телу.. мне очень и очень противно.. я был не прав когда пыьтался сохранить с тобой хотя бы дружбу.. я был не прав когда спал с тобой.. оно того не стоит...

Вот сейчас мне сказали:" ты в моей поддержке не нуждаешься" . А вот правда нуждаюсь или нет? Есть вопросы в которых я наверное никогда не имел той поддержки корой хотел. Сейчас же мне совсем не с кем разделить свои проблемы. Не понятно я сам виновант. Кого то они не интересуют кого то я не имею морального права загружать. И получается что я совсем один. Собственно это и сподвигло коня вести записи. Сил жить со всеми накопившемися мыслями нет, да и ответы нужно искать. Вроде весна, а так погано..

принц заболел... чем он хуже принцесс собственно говоря? 

наверное еще одна вещь которую я ниогда не пойму.. нет я конечно выучил правильные ответы из тех которые не противаречат моим убеждениям....ну например 6 дорогая что это за парень к тебе подходил? и т.д... это ладно понятно, согласуется с моими реальными чувствами. но вот зачем дальше  эти сцены ревности ? вот мы подошли к тому что лежит вне моего понимания: обьект ревности.. я еще понимаю ревность к человеку противоположного пола. не принимаю, но понимаю есть. у этого есть обьясннение.  но когда к друзьям к увлечениям? ну что это такое? ты проводишь слишком много времени!.. да я сейчас все брошу и откажусь от этого... и так далее и получается ситуация  из оторой нельзя выйти что бы ОБА не остались в проигрыше... зачем??? вот зачем? мне ктонить обьяснит?

такое вот странно настроение у меня ссамого утра.. наверное виновата вчеашняя болезнь.. и сегодняшняя книга... вобщем н любишь ты когда я такой..а я и не знаю что мне нужно....а писать я сел потому что я за скучал по ой юле которая меня пустила к себе домой в пол одиннадцатого ночи, послетого как я поругался о всоей девушкой которая сделала все что могла что бы мы не расскались... наверное она мне сейчас помогла бы....

поседние хотя есть подозрене что было еще одно отправленое с другого компа по этому его здесь нет 

 

продолжу марать белый лист своими мыслями... мммм получилось просто поделиться мыслями опять не цели не выводов рассуждения...

я пришел к выводу что надо в жизни научиться делать одну единственню вещь и тогда успех будет во всем.. надо научиться делать любые вещи постоянно(постоянно учиться постоянно быть в хорошей форме постоянно быть вежливым и тактичны.постоянно содержать в порядке комнату)каждый может волевым усилием совершить подвиг-убраться что б было чисто чисто, но поддерживать такой порядо всегда? это нет.. так и везде.. проще все выходные проотдыхать и делать домашку перед уроком.. в плане учебы(наверное и в остальных сферах) расхолаживает то что в принцыпи каждоне задание по отдельности не сложное и сделать его легко они либо рутиные либо формальны, но в целом получается трям... а в общении чуть подругому уйдем опять в мое мировозрение... в челвеке есть светлый и темный.. светлый большую часть времени доминирует от вежлив улыбчив обходителен(все оостально что ценится в человеке). а темный оп молочен эгоистичен ленив и т.д.так вот чаще всего у людей доминирует светлый, но есть моменты когда он слабеет..(устал настроение испортили) и тогда прорывается темный.. и начинается:" а я вот хочу я устал "а не пошёл бы ты гад.." и тагдалие.. получается что бы быть всегда опрятным и вежливым надо побеждать в себе темного в любом состоянии, а это ох как не просто.. вот тебе и побвиг продоления...

созерцающий время 


 

 не вжыщите как было написанно так есть

435864215 (14:34:50 7/01/2010)
и опять предисловие нависанное в последнюю очередь.. вобщем на мой взгляд размышление осталось без вывода сам заблудился в том что хотел сказать и забыл..но почитать есть что.хотя слов все же больше чем смысла...

не знаю может это под действием юлькиного дневника мне захотелось написаьт "заметку" хотя душа прости стихив...ну кто на что способен..

я давно верю в "общий закон сохранения" в сумма всего в жизни постоянна где-то прибавилось значит где-то убавилось...какая-то толика восточной философфии в моем мировозрениии совершенно этому нге противоречит...там что-то про карму и прочее но я это понимаю так: если ты все делаешь правильно так как должно(учишься занимаешься спортом встречашься с девушкой в конце концов) то ты поступка не совершаешь.но если ты делаешь что-нибудь что бы урвать побольше для себя*не будем пока говорить о взаимоотношении с другими* или что то что противоречит твоим идеалам ты совершаешь потупок. и тут приходт в действие наш закон сохранения. ты стал чуть более счастливым совершив поступох.. обсолютно честный и хорший, но поступок.значит тебя в ближайее время постигнит неудача(разачарование) в чеем-то. и чем ярче чем фееричней был взел тем страшней будет падение.. это крастко мое мировозрение на последнее время но писать я начал изи-за другово. сейчас я попробую сформулировать простите если будет расплывчато..
а если встретились двое? (я стал частью её жизни она стала частью моей) значит мы попадаем под действие первого закона. к сумме всех моих достоиств должен приложиться один единственный недостаток что бы все уравновесить получается что так.сейчас я не смогу назвать что именно, не сформулирую..но чот-то есть. и я переодически её вымораживаю своим поступком, словом, действием.. иногда это чито реакция на меня иногда мои слова инициируют накопившееся*чаще всего недопонимание возникшее раниее.*и все, все хоршее светлое в моей жизнпи меркнет все закрывает неизвестность и тоска. я теряю что-то основопологаюеще.проще и не пафосней говоря она выподает из моего "номоса". и тут возникает второе она не любит обьяснять человеку его косяки.если умный- догадаешься, нет- ну не повезло.. и она права не могу её за это упрекатьт, но я такой что неизвестность для меня страшней всего. я не понимаю ,что произошло, мечусь, бьюсь об стену,тем самым чаще всего усугудляя ситуацию.. ну не могу я ждать когда оба поуспокоимся и будет проще разобрать,каждое мгновение такого состояния для меня мучительно.....нить повествоания я как всегда потерял но суть в том,что я должен пройти по лезвию бритвы между своими крайностями..опять не понятно..вобщем исходя из прошлого моего размышления в ночах.надо мне урвать у жизни право на чуть большый оъбем счасться.. это вывод из первого закона но несть второй не деяния. я не зря написал что она стала частю моей жизни теперь если я где-то проштрафился может задеть и её... ну не работал я как одлжно незаслужил праздники, а в результате не сложилось и у неё тоже... вот такие пироги сложные и не понятные..

  размышление
  Созерцающий Время
 

 435864215 (00:57:56 26/12/2009)
*вобщем чтополучилось перечитывать не перечитывал но постарался что накопилось воплотить в словах.....
взял пистолет взвел курок...пошел в ванную посмотрел в зеркало... подмигнул своему отражению нажал курок.. пошел на кухню за веником...

проклятые секнду они действительно решают все они играют со мной делают что хотят а мне остается только созерцать.молодость воспитание характер подталкнули меня к очень люботыной игре_выяснить кто прочней я или жизнь(судьба) и где же лежит придел моих возможностей...наверное можно было бы подемать что я проиграл и теперь пишу последнюю отповедь для себя для других.. нет. я пришел к выводу, что проигрываю я только когда сбавляю обороты. когда тыпаюсь пробросить часть груза, который сам на себя взялл.наверное жизнь играет по таким правлам:кто все делает все успевает. но стои дать волю своей лени как планы ушаться и ничего не получается...наверное единственного чего мне не хватает в это установившейся мировой сстеме так это "домика". места времени человека чего угодно вобщем части моей жизни которая не зависила от исполнения мною правил...что бы можно было приползти в любом состоянии и получиь поддержку в не зависимости заслужил я её или нет.и обратно е что бя можно было разделить свою личную сокровенную радость..я готов поддерживать и защищать этот "одми", эту часть моей жизни(как бы она не выглядела) тратя любые средства...но наверное такое не возможно наверное жизнь она так устроена что нету в ней таких островков где всегда можно отдохнуть и побыть собой(изможденным и радавленым лиричным и сияющим).за всем надо следить ...

  ночные азмышления .
  созерцающий время8


знаешь спасибо что не даешь мне забыть того идеала к которому я стремлюсь. рядом с тобой должен быть силный человек,а не размазня.. ибо первых мало а вторых много.надо не сетовать на судьбу, а делать. я же последнее время больше говорю чем делаю...я тебя очень люблю и хочу постороить наше общее счастье и это у нас обязательно получится..просто..(давай договоримся это последнее оправдание такого рода) просто я не могу (скорее не мог) ответить себе на на какой-то вопроси это мешало мне обрести равновесие. сложно не понятно но как-то так...общие мысли.. а если двумя словами
я бестолочь и я тебя люблю*IN LOVE*
ой не 2мя получилось...:-[ любимая вместе мы все преодолеем главное хотеть..(ох назвалж ты меня Данко... есть такие замашки....но ведь он довел;))все больше не болтаю и так много и не понятно.. я тебя люблю!
 

я не умею вести дневники я не знаю что писать в них я не умею писать вот потому что надо... сегодня вот хочется

странно я вроде и не знят и есть в округ девушки и нет такого что ^@ вот все никогда больше не буде ни с кем встречаться" но как-то все равно пусто в нутри никто не поселиться.. есть привязаности есть те с кем я хотел бы быть есть те кто хотел бы видеть меня радом, но все равно нет тоо чувстава что да это она... та самая...забавно остается флирт на грани комплименты ради комплиментов привязаность на грани влюблюности и влюбленость на гарни любви.. а еще переписка с прошлим... забавно .. (все эти отношения на грни с азными людми если кто интересуется) наверное это и есть жизнь...хочется свободы и поиска какого-то что ли...хочется опредилиться наверное или стать до коца свободным художником или добить в себе идеалиста-романтика, стать взрослым и серьезным..

сколко нужно что бы дощел смылос песни? я услышал вспесне слова через 5 послушиваний... интересно с людьми так же?

так и хочется под этим заголовком написать догой дневник сегодня был мой первый раз... но я напишу немного другое....

для начало прочитайте вот это
…9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым “лучшим другом”.
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала “спасибо”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала “спасибо”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. “Мой парень заболел” - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как “лучшие друзья”. Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - “я замечательно провела с тобой время, спасибо!”, и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - “ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала “Да” и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - “Ты пришел!!! Спасибо!”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
“Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!”

Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова…

и знаете какая первая мысль? что это их уберегло от большого горя что они бы поругались бы через пол года ... что мечта должна остаться мечтой и т.д. и т.п.... пот такие вот у меня мысли.. 20 лет я стал циничной сволочью...

хочу что бы у меня было место(дом человек) где я мог спрытаться от мира от себя просто прийти туда и что быменя приняли таки какой я сейчас есть и ничего не требовали...что бы ткнуться головой куданить и ни о чем не думать...

да.. похоже мы правда странно смотримся со стороны.. может это конечно веянье эпохи.. таки отношения. но есть у меня мысль6 а может так и выглядит дружба между мужчиной и женщиной?".. общение на грани флирта .. масаж на грани масажа.. разговоры на любые темв и т.д. ит.п... просто с мальчиками я могу обсуждать девочек пить ходить на футбол... а с девочкой в кино и трахаться и т если это моя девачка... а если не моя то только кв кино и то лучше что бы был кто-то третий.. я сейчас конечно утрирую но в первом приближение все так и есть... вобщем будем жить и не давать друг другу скатиться в депрессию

чего я хочу? ну а правда? пусть это называется мечтами целями как угодня... какиемои устремления?

я хочу любить и быть любимым... и что бы без всяких глупых конфликтов.. я хочу что бы были друзья. что бы их не терять...да все наверное остальноя я могу добыть сам...хотя нет.. я хочу чтобы я мог поммочь близким в тяжелый момент...

долгоо я искал раавновесия в себе.. и никак не получалось.. вроде и так подумал.. и сяк подумал- а все что-то гложет. но вот сегодня....
наверное правду говорят:" хочешь научиться- обьясни другому и поймешь сам".. ну очень мне хоиелось помочь человеку.а в результате сам обрел душевный покой...ак-то все получилось не знаю.. вроди и говорил все чутьчуть не к месту.. вот понимаю что надо немного другое говорить. а что не знаю..
и сейчас пишу непонятно что.но душа просит записи переживаний...

вобщем спасибо ...

иногда так случается что человек задает вопрос,желая получить ответ не даругой...а бы вает так что он помогает всем, всему миру... просто и без корыстно. но не может помочь самому себе...я до конца не могу понять каково этот..в любом случае тяжело...
мы сегодня говорили .. я отвечал на вопросы.. отвечал правду. но на душе такой осадок остался неприятный.. будто я не знаю.. помощь не принял что ли..или друга близкого растроил... а так хочется что бы люди с которыми я общаюсь становились чуть счастлией. а не как всегда у меня получается... но вобщем мне сегодня помогли разобраться в сбе. а я не помог или усложнил ве не знаю....

все...))

я наконец добрался до компа и сподобился ответить...не обессудь за качество текста.. вобщем вот:)

так забавно,раньше я боялся растроить или обидть её, там приступы паники когда как-то не так ответила в аське, а теперь меня беспокоит твое мнение... мне просто не к кому будет ездить есть мороженное и азговаривать...как-то так получилось что у меня в жизни остался один близкий человек(кроме семьи конечно). да и тот девушка, да еще така что кроме как сестрой я её назвать не могу...я уже секбя задолбал разными предположениями.. ты вчера была права.. надо жить и все без всяких там лишних размышлений...дарить радость друзьям и т.д....
но страх что ты наменя обдешься все равно есть...вот сейчас думаю:"как она отреагирует прочитав?"... вобщем я смешной...

конец... все сумбурно и непоследовательно но как есть....
такой вот я...

Я думаю в твоих глазах неугасающее тепло
В твоих глазах горит пламя, но оно не способно причинить вред, а наоборот, согреть или даже утешить. Сила твоего взгляда топит лед, сокрушает зло, зжигает сердца до тла и способна воскресить их снова. Многих людей ты видишь насквозь, видишь их души, можешь о них узнать многое, но ты предпочитаешь этим не злоупотреблять, так как твое предназначение - нести свет людям.

Учусь во ВГАСУ. Увлекаюсь спортом, книгами, а учеба увлекается мной)