Апполинария_Родина (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора



"Эликсир князя Собакина" – большой весёлый роман с приключениями, переодеваниями, поисками и обретениями (в том числе и себя, а не только таинственного Эликсира).

Аннотация: Правнук эксцентричного химика находит рецепт загадочного эликсира и отправляется на поиски ингредиентов, сведения о которых отрывочны и противоречивы. Его помощниками становятся хитрый, как Арамис, московский пиарщик и надежный, как Портос, питерский музейный работник, а также очень подозрительная особа: невесть откуда взявшаяся французская кузина. Героев ждут веселые приключения в обеих столицах, провинции и деревне, по пути им встретятся десятки карнавальных персонажей: водочные короли, библиотекари-животноводы, буйные юродивые, тишайшие архивариусы, андеграундные кроссдрессеры, ученики алтайских шаманов, исконно русские синтоисты, актуальные художники, великие дегустаторы, а также вооруженные и очень опасные борцы за чистоту русской орфографии. Вполне возможно, что все эти не знающие меры граждане и есть компоненты чудесного эликсира, название которого князь Лев Сергеевич Собакин зашифровал буквами «Р.Д.».

Книга вышла в издательстве АСТ в редакции Елены Шубиной.


Почитать: раз фрагмент, два фрагмент и и три фрагмент.


Страница на Фэйсбуке - кнопка «мне нра»

Мария_Тугаева (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора
С 30 ноября 2011 года начинается прием на ежегодный литературный конкурс «Новая детская книга». На конкурс выдвигаются оригинальные произведения, созданные на русском языке, ранее не публиковавшиеся, но допускаются рукописи, опубликованные на бесплатных Интернет-порталах.

Правом выдвижения произведения на конкурс обладает исключительно автор(ы) этого произведения. Анонимные рукописи к рассмотрению не принимаются. В случае использования псевдонима автор должен сообщить издательству свое имя по паспорту, указав его в форме отправки рукописей.

Каждый автор может представить на конкурс любое количество произведений. Ограничений для участников конкурса по возрасту, гражданству, месту жительства нет.

На конкурс принимаются произведения для детей от 3 до 11 лет объемом до 2 авторских листов (1 авторский лист = 40 000 знаков с пробелами), в том числе произведения с авторскими иллюстрациями.

Апполинария_Родина (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора


Всё будет хорошо!

Мария_Тугаева (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора Все люди, так или иначе, каждый день становятся избранными — кем-то, в чем-то, как-то… зачем-то. Но знаешь, что главное? В первую очередь человеком движет воля. И чем сильнее твоя воля, тем вероятнее совпадение твоего выбора с выбором Времени. Другими словами, чем свободнее человек, тем сильнее его воля и тем вероятнее он сам творит свое будущее. (с) Наталья Щерба "Часодеи"

Мария_Тугаева (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора В 2011 в регламент премии «Дебют» внесены существенные изменения: возраст участников повышен до 35 лет. и это не единственное изменение, подробнее можно прочесть здесь. 
Работы на конкурс принимаются с 15 июня по 20 сентября 2011 года по электронному адресу info@mydebut.ru и на почтовый адрес 111141, город Москва, Зеленый проспект, д.5/12, стр. 2. «Независимая литературная премия «Дебют».

С правилами подачи рукописей можно ознакомиться здесь. «Длинный список» премии будет объявлен в начале октября. Объявление «короткого списка» состоится в середине ноября; торжественная церемония награждения лауреатов - в первой декаде декабря.

Подробнее на сайте. Или здесь. 

Апполинария_Родина (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора Текст: Ольга Лукас
Иллюстрации: Наталья Поваляева
СПб.: ИД "Комильфо", 2011 - 256 с.
ISBN 978-5-91339-172-8

Это новое собрание иллюстрированных историй из жизни двух вымышленных персонажей - москвича и питерца, а также их друзей, подруг, потомков и далёких предков. Хорошо идёт как продолжение книги "Поребрик из бордюрного камня" и как самостоятельное блюдо.

Автор и художник продолжают изучать неуловимые различия между Москвой и Санкт-Петербургом, а, вернее будет сказать, между реакцией жителей двух городов на одинаковые раздражители. Несмотря на то, что персонажи книги - вымышленные, они реагируют на всё вполне по-настоящему.

Все тексты и иллюстрации, вошедшие в книгу "Новый поребрик из бордюрного камня" - действительно новые, на бумаге они публикуются впервые.
Полистать книгу можно здесь




"Люди коллекционируют города: получают визу, фотографируются на фоне достопримечательностей, едут дальше. Города коллекционируют людей: хватают зазевавшихся на фоне достопримечательностей туристов за сердце и уже никогда от себя не отпускают."

"Главная питерская муза, муза грустных текстов, носит имя Депрессия. Она бледная и вся в чёрном. В сумочке у неё всегда лежат антидепрессанты. Если совсем станет невмоготу, Депрессия съест упаковку антидепрессантов и отравится."

"Когда собака виляет хвостом - она показывает, что не прочь поиграть и побегать, а откусывать людям руки и ноги ей сейчас неохота. Когда кот виляет хвостом - вернее даже будет сказать, бьёт себя хвостом по бокам, - шутки в сторону, сейчас он вцепится всерьёз. И горе той собаке, которую воспитали коты. Она никогда не будет понята другими собаками, станет вечным изгоем, чей удел - мяукать на луну, не понимая в собственном мяуканье ни слова."

"Нужное мгновение непременно надо упустить, чтобы догонять его, почти поймать, залюбоваться его красотой и снова упустить - теперь уже навсегда."

"Будущее будет не скоро. Или вообще не будет. Когда будущее наступает на человека, оно становится настоящим. Настоящее можно по-настоящему потрогать. И оно по-настоящему может тронуть тебя. Так, что никакое будущее не спасёт. А может, и уцелеешь, и победишь, и побежишь, и придумаешь себе новое будущее."

"Как часто люди недооценивают друг друга! За хорошими качествами не видят превосходных. За гнусной рожей не видят тонкой души. За своим представлением о человеке не видят самого человека. И только в одном люди всегда думают друг о друге лучше, чем следовало бы. Безосновательно и наивно верят они в догадливость и прозорливость ближних."

"В патриархальном обществе существует разделение на "главу семейства" и прочих домочадцев. Глава семейства - это обыкновенный человек, которому необыкновенно повезло. Его предки по мужской линии обхитрили его предков по женской линии, потому что первыми успели сказать: "Чур, мы главные!" Со временем люди обленились и теперь вместо двух слов - глава семейства - говорят просто папа."

"Чтобы добиться своего, древний человек доставал из-за пазухи дубину и бил по голове другого древнего человека. Дело было сделано. Чтобы добиться своего, мушкетёр колол шпагой гвардейца кардинала - и дело, опять же, было сделано. Чтобы добиться освобождения, пролетарий душил эксплуататора своей мозолистой рукой. И добивался. Теперь не то. Для того чтобы добиться своего, надо действовать с помощью слов. Поэтому главное оружие современного городского человека, трусоватого и законопослушного, - манипуляция. "

"Человеческое общество устроено таким образом, что в отдельно взятый промежуток времени кому-то в этом обществе бывает хорошо, а кому-то - плохо.
Это нужно для того, чтобы людям было проще оценить ситуацию, в которой они оказались. Если соседа слева ест пещерный медведь, а тебя кусает пещерная блоха, понятно, что ты в выигрышной ситуации. А вот если соседа справа целует пещерная Чиччолина, покуда ты тщетно пытаешься изловить проклятую блоху, которая, может быть, на твоём пещерном теле поселилась не одна, а с семейством, - тогда ты проиграл. Кстати, пока ты, вместо того чтобы бежать прочь, сравнивал себя с соседом справа - медведь уже доел соседа слева и подумывает, не съесть ли теперь и тебя.
Каждому человеку очень важно, чтобы у него был сосед слева. Чтобы медведь его ел-ел - и не доел. Чтобы не быть самым последним в очереди за счастьем."

"Культуру изобрели очень давно, ещё в древности. Мудрые, но продажные философы и хитрые государственные мужи, поглядев на зарождающееся общество потребления, пришли к выводу, что вверенный им человек может потреблять не только золотые украшения, вино и каре ягнёнка, но и театр, поэзию и музыку. А чем больше всего привыкнет потреблять человек, тем он будет послушнее и добропорядочнее. Правда, культура не оправдала надежд древних стратегов: иной раз она сама потребляет тех, кто собрался потребить её. А иногда делает послушных и добропорядочных граждан неистовыми и неуправляемыми. Но это неважно. Главное, что она у нас теперь есть. А мы - у неё."

"Питерская девушка берёт с собой на прогулку всё необходимое и каждые три минуты проверяет: на месте ли деньги? Паспорт? Ключи от номера? Зонтик? Кипятильник? Компас? Тёплый плед? Купальная шапочка? Песочные часы? Бензопила? Самовар? Утюг?.. А, утюг остался дома. А он выключен? Надо срочно позвонить маме - пусть проверит. Так, а где телефон?.."

Мария_Тугаева (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора В связи со всё большим распространением источников ЭМП в быту и на производстве (бытовые электроприборы, мобильные телефоны, беспроводные сети, промышленное оборудование, линии электропередач), большое значение приобретает защита людей от вредного влияния на них электромагнитных полей.
Дальше там: http://www.trymaxshop.ru/about/#protection
А вы слышали об этом?

Мария_Тугаева (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора Цитаты:


Понимаешь, мир любит всех. И тебя любит, и меня тоже. И даже эту кикимору сверху, которая нас заливает вечно.

***

Многие люди, подобно Амнезине, страшно гордятся своей недоверчивостью, более того – считают её одной из главных людских добродетелей. «Меня не проведёшь, я стреляный воробей. Чудес в природе не бывает!» – подмигивают они мирозданию, и мироздание, пожав плечами, отступает – зачем человека разочаровывать? На самом деле недоверчивость – это всего лишь инстинкт, обычный такой, развивающийся в процессе жизнедеятельности. Любая подопытная зверюшка это вам подтвердит: три удара током навсегда отучают от желания свернуть в левый тоннель во время экспериментальной прогулки по лабиринту.

***

– Если бы в его годы у меня были такие возможности, я бы уже столького добился! – мечтательно произнёс Константин Петрович.
– Ну, теперь-то у тебя есть и не такие возможности, так что добивайся, кто тебе мешает! – сварливо отозвалась Марина и спрыгнула с подоконника.
– Но годы, годы безвозвратно упущены! Когда ему будет столько же, сколько мне сейчас – чёрт, даже не хочу об этом думать, слишком мрачно всё. Я навсегда и безнадёжно отстал от него в этой гонке.
– Ой, милок, и мы такими же дурами были, – мечтательно произнесла Галина, вслед за сестрой решившая покинуть уютный насест. – Помнится, попали мы в нашу первую команду – молодую и очень перспективную. Какие у этих ребят были возможности – особенно по тем временам, – ты и не представишь!
– Ну, ну, и что с ними стало? – воодушевился Константин Петрович.
– Да как обычно. Реализовали свои возможности, да и померли все постепенно.

***

– Но люди же так хотят знать правду, и они, падлы, чувствуют, кто им её может сказать.
– И ты говоришь? – ухмыльнулась Галина. – Небось, только того и ждёшь.
– Может быть, и не жду. Но говорю. Отвечаю, если меня спрашивают. Только людям такая правда отчего-то совсем не нравится. Им интересно, чтобы ты им и правду сказал, и не обидел при этом.
– Понятное желание, – протянула Марина. – Так говори им правду, не обижая.
– А мне так не интересно. Хотите правды легко и задаром – получите. Либо ищите её сами, и тогда она не будет такой горькой.

***

Я первые тридцать лет своей жизни был очень обаятельным. Старался всем понравиться, да. Ненавидел за это себя, а также всех, перед кем я приплясываю на задних лапках – но продолжал быть хорошим парнем. Помню, ехал я в Ленинград, просыпался утром в поезде с перекошенной от злобы физиономией, вспоминал, что на перроне меня будут друзья поджидать, будь они неладны, и сразу же улыбочку включал, становился таким энергичным, славным, весёлым человеком. Один раз меня даже не узнали и в купе не хотели пускать: мол, бриться ушел вполне нормальный, хоть и хмурый, дядя, а явился ты, чучело счастливое.

***


Почитать большой кусок

Презентации новой книги в Санкт-Петербурге:

8 апреля (пятница) в 19.00 в "Буквоеде" на Восстания (Лиговский, 10)
встреча ВКонтакте

9 апреля (суббота) в 17.00 в Доме Книги Зингер (Невский, 28)
встреча ВКонтакте

Мария_Тугаева (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора http://naslednikislavy.ru/home.php - прекрасный портал, социальная сеть памяти подвига едов и прадедов наших. Там можно прочесть о многом забтом, зайти на страницы реальных ветеранов, созданные руками внуков. Там есть виртуальные музеи боевой славы. Рекомендую тем, кто помнит и чтит.

Апполинария_Родина (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора В Питере, конечно, воспитывать не будут, потому что все вокруг и без того воспитанные.

Если, скажем, питерец вырос ростом в 2,5 метра – то это нескромно!

Когда питерец говорит: "Я обещаю", он подписывает себе приговор. Не смертный, конечно. Скорее - бессмертный.

Апполинария_Родина (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора Самое смешное, что я безвозвратно опоздала. Вернее, неуспешно пробывала сто раз (вру, три раза). Но младшую сестру подбила в этом году. И не нужно жалеть, не нужно бояться.
Начался прием работ на соискание Независимой премии «Дебют» 2009 года. Кому интересно: информация о номинациях конкурса 2009 года, о членах жюри премии «Дебют» - в разделах сайта: http://www.mydebut.ru/docs/ и http://www.mydebut.ru/faces/
Рукописи принимаются до 20-го сентября 2009 года по электронной почте на e-mail: info@mydebut.ru или на почтовый адрес: 111141, г. Москва, Зеленый проспект, д.5/12,

В начале октября – объявление лонг-листа. Середина ноября – объявление шорт-листа.
Середина декабря – торжественная церемония объявления и награждения лауреатов премии "Дебют".

Оформление рукописи произвольное, обязательной формы не существует. Главное, не забывайте указывать свои имя и фамилию. Можно подписать произведение псевдонимом, но и в этом случае не забудьте указать паспортные ФИО и адрес. В объеме рукописи, количестве произведений можете себя не ограничивать.

Нужно немного рассказать о себе: где живете, чем занимаетесь, чем интересуетесь. Единственная неприятность: в конкурсе действуют возрастные ограничения: можно участвовать в "Дебюте" до 25 лет (т.е. пока не исполнится 26-ть!).

e-mail info@mydebut.ru

* скрестила пальцы за сестру

Лёл_я (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Притворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

 

3 просмотров

ему не хотелось умерать.

Enemy_less (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Piece_of_fun (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора

Tessai (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

--------------------------------------------------------------------------------

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

--------------------------------------------------------------------------------

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
- ?????
- Дык, увернулся!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

--------------------------------------------------------------------------------

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

--------------------------------------------------------------------------------

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

--------------------------------------------------------------------------------

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Лёл_я (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. ( 100% )

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. ( XD )

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Enemy_less (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора
Отрывки из школьных сочинений =)))))

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Шел полк французов и кутузов.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.(Ну прямо про мну....)

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны(lol)

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.(lol)

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени(почему я не додумалась до этого когда ломала голову в школе??)

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...(Истиная правда!)

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!(Задрорнов нервно курит в кустикух)

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания..

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.(как реалистично)

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта( Почему мне сразу Егор вспомнился?)

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.(Яой??)

Kazuya_Mishima (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора Бугога!! ребят, теперь я тоже с вами!)
)

Лёл_я (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора

Вступаю в сообщество)))))

Tessai (Гляди_на_мир_с_Позитивом) все записи автора ну, угадайте, кто заряжает меня позитивом? прально, Натка. наше Солнце. вооот... а по этому поводу я и пришел сюда, чтобы стать... модератором. можно?? )))))))))))))) если нет, уйду и создам АНТИпоЗЗитиф. ха-ха-ха!!! )))))))))) шучу..

Привет, я - Роксана_Рейн, Вы видете перед собой, мое новое творение, кстати сказать, превое. Опыта созданимя сообществ у меня ноль, поэтому за недочеты уж не обессудьте. Пишу это все к тому, что срочно требуються модераторы. Если кто хочет помочь, я только "за", жду заявок в комментриях, в личке, дневе и аси =)) Всем спасибо, жду

Это сообщество для всех тех, кто никогда не сдаеться и смотри на жазнь с ПоZZитивом. Здесь ты сможешь поднять себе настроение и зарядиться оптимизмом, а так же поделиться своим. Смешные истории, рассказы, случаи из реальной жизни, афоризмы, фразы, диалоги, очепятки, школьные и институтские неурядицы. Все это мы сосздем своими руками или видим своими глазами. Присоеденяйся! =))