arxipelag (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Прикольные фотожабы на фильм "Тот кто гасит свет"

тут ещё много смешных: http://community.livejournal.com/foto_zhaba/179932.html?page=4#comments

_ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Хокку по-русски...

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Гоп-стоп! Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп! Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
                                                                 Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку, улыбается животом.

 

 

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

_ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Ты не печалься...

Забавный мультик... внимание! Детям до 16... ну вы поняли...

 

сам мультик ЗДЕСЬ

_ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Просто афоризмы. Просто улыбнуло...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции
израильской базы ВВС)

Самый короткий анекдот: pkunzip.zip

Рыцарь печатного органа

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности
неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а
контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого
входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

И долгими ночами я вспоминал тебя руками...

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять,
абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

--KykJIa-- (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора

_ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора улыбнуло

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы ‘’Дирол Кидс’’ - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Галина Бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

_ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора (цитата из конспекта студента 7 курса медицинского института
на тему "Интернет-зависимость")

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно

_ДеВуШкА_ЕгО_МеЧтЫ_ (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора НЕМНОЖКО СМЕШНОГО

11 САМЫХ СТРОГИХ ЗАМЕЧАНИЙ РЕБЕНКУ ЗА СТОЛОМ.

1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрешь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!
8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!
9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь!
10. Для сахара есть чайная ложка. А поварешка – для супа!
11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Армейский жаргон

Каптёрка -> остров сокровищ.
Обед -> мечты сбываются.
Посыльный -> без вести пропавший.
Военкомат -> преддверье ада.
Уборка -> равномерное растирание грязи.
Завтрак -> борьба за жизнь.
Отделение -> волк и семеро козлят.
Увольнение -> 17 мгновений весны.
Тревога -> Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе -> человек-амфибия.
Часовой -> труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе -> Очевидное - невероятное.
Старшина -> сторожно, злая собака!
Госпиталь -> у Христа за пазухой!
Дух -> без вины виноватый.
Кровать -> четвероногий друг.
Армия -> ето школа, в которой как ни учись, всё равно останешся на второй год.
Курилка -> действующий вулкан.
Стукач -> неуловимый мститель.
Подъём 45 сек. -> где вы, люди?
Устав -> филькина грамота.
Командир роты в отпуске -> медовый месяц.
Выписка из медпункта -> изгнание из рая.
Сержант -> вождь краснокожих.
Казарма -> общество холостяков.
Противогаз -> лекарство от боли.
Вход в столовую -> штурм зимнего.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора 49 фраз

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Афоризмы про женщин

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.

После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Далее

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Фразочки из школьных сочинений

Фразочки из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* * *
Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* * *
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* * *
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* * *
Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3—процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* * *
Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
* * *
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
* * *
В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.
* * *
Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.
* * *
МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
* * *
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
* * *
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой—то чирикаться?
* * *
Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!
* * *
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
* * *
Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская—Кюри не стала, и ничего!
* * *
И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
Литература:
1. «Электродуговая сварка глазами академика Патона».
2. ОТ «АЯ!» ДО «УЯ!». Справочник практического врача. Изд—в «Брюшпресс».
3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд—во «Коромысль».
4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО—МЕСТ. Книжка—раскладушка. Изд—во «Художественная регистратура».
5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА... Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд—во «Гаммафон».
6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд—во «Порнухова Думка».
7. А. Трухин—Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.
8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики «Гознак».
9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд—во «ЩО—33».
10. К. Бели—Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ—АТОМЩИКАХ.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Занимательная социология

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд безвозмездно беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Чувства. мНогА БукОФФ

Вообще, пьеса рифмованная. =)) Мы старались....


Пустой полутемный зал. В центре за столом сидит странный дерганый парень, РАССУДОК.
Он что-то пьет и морщится. Мелкая вредная девченка, напевая нудную песенку, подпиливает ему ножку стула. Девочку зовут СОВЕСТЬ.
Сверху падает записка.
РАССУДОК бегло пробегает ее глазами, равнодушно отбрасывает. Хватает опять, всматриваясь в подпись.

Рассудок: Боже, нет! Она! О дьявол!!!

В зал вбегает взлохмаченная девушка с безумными глазами. РАССУДОК в отчаяньи роняет голову на стол. Зал наполняется вбегающим народом. Впереди всех бежит ЛЮБОВЬ. Светленькая девушка в воздушном одеянии, немного заляпанном и рваном. На теле виднеются следы побоев.

Любовь: Кто здесь сказал... ОНА?
(заламывая руки)
Рассудок: Никто!
(пряча записку под стол)
Любовь: Дай! Дай же мне скорее строки!
Рассудок: Заткнись, Любовь! И спать иди.
С тобой натерпишься мороки...

ЛЮБОВЬ вырывает записку, радостно читает, прижимает к груди.

Любовь: О, Счатье, Нежность! Все сюда!
Я вижу вновь знакомый почерк!
Рассудок: Ты, дура, дай ее сюда!
(раздраженно)
Любовь: Не дам! Ты вновь ее порочишь!
(испуганно)

Вбегают две хрупкие блондинки, прыгают вместе с ЛЮБОВЬЮ и пищат от восторга.

Рассудок: Да в чем же дело? Кто глава?
(в отчаянии) Что здесь за бабское собранье?
А ну-ка! Ревность, подь сюда.
Обида, Гордость! Всех к молчанью.

Несколько хмурых мужчин и женщин утаскивают пищащих блондинок в темноту. Обратно прибегает взлохмаченная ЛЮБОВЬ. Воздушные одеяния еще более порваны.

Рассудок: Заткнулись все! Я отвечаю!
(стуча молотком по столу)
Любовь: Скажи ей просто "Я люблю!"
(повиснув на нем)
Гордость: Ну что за дура, я не знаю...
(стаскивая Любовь со вздохом)
Обида: Пустите, я ее убью!
(прорываясь через толпу)

РАССУДОК что-то нервно черкает, отправляет...

Рассудок: Ну все! Молчим и ждем ответа.
Я, вобщем, кратко написал.
Осторожность: Ой, не к добру посланье это...
(взволнованно)
Предчувствие: А уж какой нас ждет финал!
(обреченно)

Сверху падает записка. Передают РАССУДКУ.

Рассудок: О, вот пришел ответ!
Любовь: Скорее!
Рассудок: "Ну как, мол, у тебя дела?"
(читает) Так! Что ответить, в самом деле.
Обида: Черкни "Пока не родила"
(ехидно)

ЛЮБОВЬ бросается на ОБИДУ, получает сильную оплеуху - падает. ОБИДА усаживается сверху, начинает бить соперницу. РАССУДОК раздраженно машет - девушек растаскивают.

Любовь: О, как вы можете? Вы - звери!!!
(со слезами)
Гордость: Заткните дуру, черт возьми!
Достоинство: Пиши "Нормально", в самом деле...
(успокаивающе хлопая по плечу)
Осторожность: А то докличешься беды...
(пугливо)
Обида: Нет, дайте мне! Я ей отвечу!
(вырывая записку) Ну хоть немного напишу...
Рассудок: Ну черт с тобой. Пиши смелее.
Разум: Я так устал...
(тощий и покачивающийся)
Голод: Я есть хочу.
(робко)
Обида: Ну вот. Пишу "Да все нормально!
(довольно) Живу, как раньше жил всегда.
Спокойно, тихо, даж забавно...
Живу, как жил. Но без тебя".

ЛЮБОВЬ судорожно пытается выхватить записку. Злорадно хохоча, ОБИДА отсылает.

Любовь: О нет! Верните мне посланье!
(в ужасе)
Обида: Все уж ушло, поздняк орать.
(злорадно)
Любовь: Ты сволочь! Мерзкое созданье!
(с негодованием)
Рассудок: Обида, ну зачем ты так?
(осуждающе)
Обида: Да ну! Пошла она подальше.
Я не забыла прошлых слов!
Гордость: Ниче не станется с девченкой.
(равнодушно)
Обида: Пусть знает наших -
(кровожадно) Кровь за кровь!!!
Рассудок: Так! Поспокойнее, ребята! Ответа ждем.
Разум: Черт, чуть вздремнул.
(выходя из дрёмы) А что тут было?
Рассудок: Да так, мелочь. Ты дальше спи.
Я разбужу.
Любовь: О, боже! Я так не могу...
(метаясь по комнате)
Рассудок: Чу! Вот ответ! Опять с вопросом.
"Скажи, в чем главный мой порок?
В моей открытости природной?"
Обида: Ха! Эй, смотрите - Разум слег!
(со смехом)
Рассудок: Да ладно. Черт с ним. Что ж ответить?
Обида: Скажи ей правду!
(смеясь)
Любовь: Эй, заткнись!
(набрасываясь на Обиду)
Обида: Ты кулаченком куда тычешь???
(злобно) А коль уж тычешь - помолись!

ОБИДА опять лупит ЛЮБОВЬ. Потом бросает бездыханное тело.

Рассудок: Спокойно, дети. Я отвечу.
"Не главный это твой порок..."

Обида: Ага, уж точно заприметил...
(потирая кулаки)
Злость: Жизнь преподаст еще урок!
Любовь: О боже мой! Какие звери!!!
(поднимаясь с пола)
Гордость: Заткните истерчке рот!
Любовь: Вы сволочи, на самом деле...
(со слезами)
Рассудок: Да ладно, пусть себе поет...
(с жалостью) О, вот и новое посланье.
"Скажи, какой тогда главней?"
Обида: Я не могу дышать, о боже...
(хохоча)
Грусть: Чем дальше едем, тем страшней...
Обида: Давай, пиши: "Ты истеричка
(тыча в бумагу) порою злобная, как зверь..."
Любовь: Нет, не позволю! Гады все вы!
(всех распихивает и
вырывает записку)
Рассудок: Ну что, сама тогда ответь.
(поднимаясь с пола)
Любовь: Но... Я не знаю, что ответить...
(растерянно)
Рассудок: Вот то-то! Дура, дай письмо.
(забирает записку,
передает Хитрости)
Хитрость: Что ж, я невнятно так отвечу,
И не поймет ведь все равно.
Обида: О, гляньте, вновь пошли упреки!
(выхватив новый ответ) За жизнь разбитую свою
За все обиды и невзгоды
О боже... Я ее люблю...

Все столпились вокруг ОБИДЫ, читают. РАССУДОК безнадежно махает рукой, берет бутылку, уходит.

Обида: Смотри, мол "Сдохла твоя совесть!"
(со смехом)
Злость: Да вроде нет еще...
(оглядываясь на сидящую
в углу девочку, недоуменно)
Гнев: А жаль.
(задумчиво)
Обида: "Совсем мужского не осталось"
(читая по слогам)
Гнев: Вот падла все таки...
Обида: Финал.

Со стола медленно сползает высокая девушка и больше не подает признаков жизни. ОБИДА, слегка потыкав девушку ножкой, покачивает головой.

Обида: Все, Терпенье отрубилось.
Кто будет ей писать ответ?
Любовь: А ну дай я!
Гордость: Держите дуру.
(устало)

ЛЮБОВЬ хватают за руки и крепко держат.

Гнев: Давно уж не писал - сто лет...
(разминая пальцы, берет перо)
(высунув язык, медленно "Иди ты... Вдаль. К тому, другому...
пишет) поплачься там ему... В жилет..."
Злость: Какой ты все таки тактичный!
(недовольно)
Любовь (вырывается и "Живи любимая сто лет!"
дописывает)

На нее наваливаются скопом. Но она вырывается и в панике мечется по залу. Торопливо отсылает письмо.

Злость: О, черт! Вырвалась чертовка!
(раздосадованно)
Обида: Ловите, блин, ее скорей!

ЛЮБОВЬ валят на пол. Бьют ногами.

Гордость: Ну хватит бить!
(немного с жалостью)
Гнев: Почти что сдохла.
(недоверчиво подымая руку Любви)
Злость: Воды! Воды же мне скорей!!!
(задыхаясь)

ЛЮБОВЬ распростерлась на полу. Все устало рассаживаются вокруг стола. Сверху падает записка.

Усталость: Ну ладно, вот еще две строчки
(с тоской, уныло, бегло "Непонимаю... мать твою...
по тексту) Что ты за монстр равнодушный,
обидел девочку свою...
И пусть на совести твоей...
Забудь меня... Не жди прощенья!
...Висит остаток моих дней...
И что б ты сдох... Все, ненавижу..."

Гордость: Ну вот и все. Окончен спор...
(скрипя зубами)

ГОРДОСТЬ уходит.

Любовь: Она меня уже не помнит?
(со слезами)
Гнев: Не хнычь, я сам дивлюся ей...
(устало)
Злость: О, бабы! Дурость вам проклятье!!!
(раздраженно)
Любовь: Не смей! Не смейте так о ней!
(с плачем)
Злость: А ты все дышишь??? Как досадно!
(бросается на Любовь)

ЗЛОСТЬ душит, ЛЮБОВЬ слабо сопротивляется.

Обида: Давай, нажми-ка посильней!
(прижимая ноги Любви)
Достоинство: Да бросьте вы ее уже!
(устало)
Злость и Обида: Пусть дохнет!!!
(хором)
Грусть: Сама подохнет ведь быстрей....
(философски)
Обида: Да хрена лысого! Такие
(наступая на горло Любви) Переживут нас уж верней!

Подбегает СОВЕСТЬ, отпихивает ОБИДУ, отшвыривает ЗЛОСТЬ. Воинственно зыркает по сторонам. В руках напильник.

Совесть: А ну пустите. Дайте воздух.
(гневно) Пошли все вон, или убью!
Обида: Ну ты чего? Мы ведь на благо...
(утирая кровь)
Совесть: Все руки прочь!!! Иль в морду бью!
(замахиваясь)
Злость: Ну и пошла ты нафиг, дура!
(вставая и отплевываясь)
Совесть: Проваливайте поскорей!
Обида: Вы обе стоите друг друга!!!
(с ненавистью)
(Уходят): Покеда! Чао!!!
Совесть: Фидерзейн!
(вслед)

СОВЕСТЬ садится, приподымая ЛЮБОВЬ.

Совесть: Ну что, жива?
Любовь: Я уж не знаю...
(в слезах) Скажи, за что мне это все?
Совесть: На твой вопрос ведь нет ответа,
но было ведь и хорошо?..
Любовь: Я ведь умру? Без ее взгляда.
(обреченно) Мне жизнь, свобода не мила...
Совесть: Нет, не умрешь.
(мудро)
Любовь: Я сдохнуть рада.
(рыдая)
Совесть: Но такова твоя судьба...
(устало)

СОВЕСТЬ встает, подает руку, подымает ЛЮБОВЬ на ноги. Та слабо покачивается и хнычет. Тычется в плечо подруге.

Совесть: Я покажу тебе местечко.
(уводя Любовь в темноту) Там тихо, мирно, нет невзгод...
Там сестры спят твои навечно.

Из темноты.

Вот...
Выбирай... Хрустальный гроб.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Говорят дети.

 

Кто такой Наполеон?
- Паша, ты знаешь, кто такой Наполеон? – спрашивает воспитательница.
- Конечно, знаю! – не задумываясь, отвечает Паша. – Торт такой!

>>>>>

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Очень толковый словарь русского языка

Уже было и не раз :): Улыбнуло :): Взяла здесь :):

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Смешные афоризмы

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной

Наказание за ошибки приведет к тому, что никто не будет пробовать>>>>>

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Смешные афоризмы

Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!>>>>>

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Смешные афоризмы

Все  меньше  глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен кондиционерами

 

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Из школьных сочинений...

Из школьных сочинений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

6. От страха его душа ушла в ботинки.

>>>>>

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Тест:

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
ыы)))

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в

очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она

знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют -

что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),

аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Ha пepeдниx ceдeнияx eдyт двe бaбyшки. Mapшpyткa пoчти пoлнaя. Ha ocтaнoвкe зaxoдит пapeнь.Пepeдaeт вoдитeлю 10 pyб зa пpoeзд и пoлyчaeт cдaчy - 1pyб. Pyбль из pyк выcкaльзывaeт и пaдaeт пoд cидeнья бaбyшкaм. Пapeнь нaклoняeтcя, пытaeтcя нaйти cдaчy и, нeoжидaннo, пyкaeт. B мapшpyткe - тиxий cмex, xиxикaньe. A oднa из бaбyшeк гoвopит дpyгoй:" И cтoилo из-зa pyбля тaк жoпy pвaть!". Mapшpyткa взpывaeтcя oтxoxoтa.Пapeнь cтaнoвитcя пyнцoвым и пpocит ocтaнoвить мapшpyткy. Чepeз минyтy в мapшpyткy зaxoдит coлиднaя дaмa.> Mapшpyткa пpoдoлжaeт cмeятьcя. Дaмa нaчинaeт ceбя нepвнo ocмaтpивaть.> Moжeт, этo нaд нeй cмeютcя? Tyт бaбyшки, пoкaтывaяcь oт cмexa, нaчинaют paccкaзывaть дaмe иcтopию c pyблeм. Дaмa тoжe нaчинaeт cмeятьcя и тyт y нee из нoca вылeтaeт coпля и пoпaдaeт нa бaбyшeк........Дaмa пpocит ocтaнoвить мapшpyткy. Eдeм дaльшe,пoкaтывaяcь oт cмexa. Boдитeль тoжe co вceми xoxoчeт, дocтaл cигapeты, зaкypивaeт, пpиoткpывaeт люк нaд гoлoвoй. Bыпycкaя дым в люк, oбpaщaeтcя к бaбyшкaм: "Baм пoд люкoм (пaдлюкaм) нe дyeт?"Caлoн взpывaeтcя oт нoвoгo пpиcтyпa cмexa. Boдитeль, пoняв, чтo oн cкaзaл, вывaливaeтcя из кaбины, пpитaнцoвывaя и yгapaeт.Этa жe мapшpyткa 20 минyт cпycтя. Mapшpyткa c кoнeчнoй ocтaнoвкoй "пoceлoк Caxapный". Bce ceли, мecтa зaняты .... Boдилa зaвeл мaшинy....Tyт в двepь oткpывaeт бaбкa.... и тyт жe cпpaшивaeт y вoдилы: "Mилoк, y тeбя кoнeц Caxapный?". Пo мapшpyткe пoшлo лeгкoe xиxикaньe....Boдилa нe дoлгo дyмaя oтвeтил: "He знaю, нe пpoбoвaл!".Пo мapшpyткe пoшeл oткpытый pжaч!Бaбкa ocмoтpeв яcтpeбиным взглядoм caлoн пoнялa, чтo cвoбoдныx мecт нeтy.... и пpoтягивaя 10pyб вoдилe cкaзaлa: "Boзьми мeня cтoя!"..... Boдитeль вывaливaeтcя из кaбины в cyгpoб и тpяceтcя в иcтepичecкoм.

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Правила студенческого этикета.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.



7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администр

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора Тарифы в ДПС

Читать>>>

РоЗмАрИнКа (_ПоЛеЗнЫй_СуНдУчОк_) все записи автора басн))))))))))))))

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула