lusiie все записи автора

Быть на высоте в общении

Если перефразировать буддийскую мудрость «Любая возможность — самая лучшая возможность», можно сказать: «Любые отношения — самые лучшие». Ведь именно общение с другими людьми дает нам возможность проявлять свои лучшие качества, быть открытыми и доброжелательными. Когда мы последовательно и спокойно отстаиваем свою точку зрения, сопереживаем и принимаем окружающих такими, какие они есть, мы ощущаем покой и уверенность. Такой стиль взаимодействия усиливает нашу самооценку и в то же время дает оппоненту возможность проявить себя с лучшей стороны. Когда же мы недоверчивы, злопамятны, агрессивны, мы отравляем жизнь не только тем, на кого направлены наши чувства, но и самим себе. Ведь негативные эмоции влияют на наше душевное и физическое равновесие, что подтверждают исследования психиатра Давида Серван-Шрейбера (David Servan-Schreiber) и нейробиолога Антонио Дамасио (Antonio Damasio)*.

Как же научиться проявлять свои лучшие стороны? Сначала важно научиться распознавать механизмы психологической защиты, к которым мы бессознательно прибегаем, чтобы защитить себя от неприятных переживаний, душевной боли или тревоги. Перед вами шесть этапов на пути к освобождению.

Определите, какую роль вы играете

Вы всегда готовы прийти на помощь и утешить тех, кто нуждается в этом? А может быть, вы чувствуете себя отвергнутыми и покинутыми? Чтобы ощутить внимание и поддержку окружающих, мы, зачастую сами того не подозревая, играем какую-то роль, что влияет и на стиль наших отношений с другими людьми — они становятся схематичными, стереотипными и, конечно, не приносят удовлетворения. Тот, кто ощущает себя «жертвой», как правило, видит в других «преследователей», «спаситель» — «терпящих бедствие», и каждый, перекладывая ответственность на другого, проигрывает одну и ту же роль, не давая и не получая ничего взамен. «Спросите себя: какие чувства (и ситуации) провоцируют меня на исполнение именно этой роли? — советует психотерапевт Борис Мастеров. — У „преследователя“, например, главная эмоция — праведное негодование; у „жертвы“ — внутренняя суета; у „спасителя“ — жалость, чувство долга и ответственность за другого человека… Осознав это, вы сможете посмотреть на себя как бы со стороны». Представьте ваши отношения — любовные, социальные, родственные — в виде фильма: какого персонажа играете именно вы? Затем спросите себя, что дает вам эта роль и какие ограничения накладывает. Разобравшись в этом, вам будет проще представить, как можно реализовать свои глубинные желания, выйдя из привычной роли и изменив стратегию поведения.

Верните себе свои проекции

Ваш начальник — бездельник, супруг — скуп и жаден, коллега — алчный карьерист… Возможно, эти представления имеют под собой основания, но также может быть, что вы проецируете на других свои страхи или желания, приписываете им поведение или черты характера, свойственные вам и неприемлемые именно для вас. До тех пор пока вы будете считать, что все неприличное, неприятное, стыдное есть только в других, вы не сможете познать радость настоящих человеческих отношений. Возьмите на себя долю ответственности за трудности в общении с другими людьми — это важный шаг к тому, чтобы отношения начали меняться, а вы почувствовали себя более уверенно. Разберитесь, в чем вас обвиняют: вы не хотите что-то замечать в себе и проецируете это на других? Это может быть и ревность, и зависть или желание контролировать других людей. Затем постарайтесь понять, каково ваше участие в отношениях с этим человеком: возможно, агрессивное поведение оппонента стало ответом на вашу агрессию? Подумайте также о том, не являются ли ваши требования к другим завышенными.

Старайтесь действовать

Собеседник может нас как воодушевлять, так и раздражать, предложение о сотрудничестве быть любопытным или, наоборот, оставит нас равнодушными… Наша реакция на происходящее всегда спонтанна и непроизвольна и зависит прежде всего от эмоций, которые мы испытываем в данный момент. Именно поэтому она так часто сказывается на отношениях не лучшим образом, становится источником непонимания, обиды и конфликтов. В то время как действие возникает в результате анализа наших глубинных потребностей и желаний и позволяет нам их осмысленно удовлетворять. Учитесь осмысленно действовать, а не реагировать эмоционально и спонтанно.

«Начните с вопросов к себе: какие эмоции во мне преобладают — восторг, раздражение, любопытство, злорадство? — советует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — В чем я действительно нуждаюсь, в чем ощущаю потребность и как ее лучше удовлетворить? Учитесь говорить „нет“, прекращайте чересчур агрессивную дискуссию, не отвечайте на провокацию собеседника, дайте себе время на размышления, прежде чем принять (или отклонить) предложение». Важно также научиться слушать собеседника не перебивая. Все это позволит вам чувствовать гармонию с самим собой и проявлять лучшее в общении с другими людьми.

Упражняйтесь в искусстве критики

Слишком часто страх не понравиться (спровоцировать конфликт, вызвать обиду) не позволяет нам говорить о том, что по-настоящему ранит нас, причиняет боль или разочаровывает. Но критиковать не значит быть агрессивным. Наоборот, конструктивная критика свидетельствует о подлинных чувствах («Если я могу сказать тебе о том, что вызывает во мне такие сильные чувства, значит, ты мне не безразличен»). Кроме того, говоря о своих чувствах, мы даем возможность другому человеку что-то изменить в себе, а значит, личностно развиваться. И наконец, конструктивная критика — это хорошее упражнение, которое освобождает нас от гнева, обиды или желания обмануть, требует проявления особых качеств, таких, как деликатность, искренность и эмпатия.

Критика должна быть конкретной и аргументированной, кроме того, она должна иметь в основе факт, пример поведения или конкретного действия собеседника. И конечно, нельзя критиковать личные качества, индивидуальные особенности оппонента.

Развивайте способность сопереживать

Индейцы говорят: «Перед тем как судить человека, походи целый день в его мокасинах». Проявлять эмпатию означает быть способным ощущать психологическое состояние другого человека так, как если бы оно было твоим собственным. Только такое глубокое и тонкое понимание может предотвратить поверхностные суждения о другом человеке. На мгновение согласитесь с собеседником, почувствуйте, какие эмоции его наполняют, ощутите его мотивацию (как разумом, так и сердцем). «Сделайте это прежде, чем начать спорить с собеседником или опротестовать его точку зрения, — говорит Светлана Кривцова. — Со временем вы обнаружите, что ваше отношение к другим и к самому себе стало более мягким и доброжелательным».

Имейте храбрость доверять

Вы хотели бы доверять людям, но страх, что вас предадут или обманут, сковывает вас. Кроме того, неприятные переживания из прошлого или ваша мнительность могут усилить недоверчивость или заставить вас отказаться от еще одной попытки. «Это неверно, поскольку не доверять означает тратить огромное количество сил на то, чтобы подозревать, наблюдать, проверять, выжидать, — объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. — Что, в свою очередь, означает жить в постоянном напряжении, видеть мир негативно, истощая и отравляя себя и свою собственную жизнь». Ищите основания, чтобы верить людям, но никогда не делайте этого вслепую. Доверяйте окружающим настолько, насколько это в ваших силах. Попробуйте воспринимать всех своих собеседников как тех, кто заслуживает доверия, пока вам неизвестно обратное.

* D. Servan-Schreiber. «Guerir le stress, l’anxiete et la depression sans medicament ni psychanalyse». Pocket,
A. Damasio. «Spinoza avait raison». Odile Jacob,