Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами, характерными для дельтапланеристов.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Тук-тук-тук:
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите нах отсюда!
Топ-топ-топ...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34".

Если Ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?

Гениальность распределяется Богом между людьми, так что может и нигеру выпасть стать президентом США.

Счастливым людям очень рады карманники. Ведь ни часов, ни кошельков счастливцы не наблюдают.

Не принято делиться улыбкой, если эта улыбка - последняя.

Критика - это скальпель, делающий верный разрез там, где скопился гной.

На войне все средства хороши, но сильнее всего ранит слово.

Жизнь значительно сложнее представления тех людей, которые думают, что жизнь намного сложнее, чем можно себе представить-

Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских..

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

Хочешь, чтобы с твоим мнением всегда считались, - молчи больше.

О нравственности:
сделал плохой поступок - подумай об этом.

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это - файервол...

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужчинам, конечно, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Если мужчина вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- Я уже накалывалась...