Сегодня утром я с небольшой, но очччень своевременной помощью придурка-коллеги непроизвольно устроила мужу приятное пробуждение с одновременным сеансом лицезрения моей неземной красоты. Если не бросит меня после такого, в дальнейшем развода можно будет не опасаться.
Все началось с рыбы. Нет, на самом деле все началось с цветов. Вчера вечером Макс заявился домой с букетом моих любимых хризантем и с зарплатой, что не может не радовать нормальную женщину. Но нормальная порадовалась-порадовалась бы и забыла, а вот я решила замстить - приготовить завтрак. Первый за последние полгода.
Хоть Макс регулярно приносил как цветы, так и деньги, но вот перемкнуло меня только на этот раз. Весна – решила я – припадок чувств, все дела.
До припадка моя любовь выражалась в приготовлении утреннего кофе, вечерней жратвы и даже иногда обеда по выходным. Лучше б все этим и ограничилось.
Выбор пал на рыбу, которая – увы – была слишком уж натуральной, то есть натурально выловлена из натуральной речки и привезена из деревни моей свекровью натурально нам на прокорм.
Последующие два месяца каждый раз заглядывая в морозилку, я умилялась – надо же, натуральная рыба, не из супермаркета, вот оно, семейное Щастье!
К сожалению, у натуральной рыбы при всех неоспоримых достоинствах есть один побочный эффект – наличие натуральной здоровенной чешуи. Мама, помню, еще долго извинялась, что не успела почистить лещей сама, и советовала обдать их кипятком, чтобы чешуя легче сходила.
Надо сказать, что чистка рыбы для маленькой кухни – катастрофа. Это все равно, что иголки после Нового года – выползают из разных щелей вплоть до следующего декабря. Так и с чешуей.
Рыба жарится 20 минут, чешуя со всех кухонных и человеческих (волосы – вообще отдельная песня) поверхностей убирается еще 2 часа. И все равно, находишь ты ее в самых неожиданных, я бы даже сказала интимных местах еще 2 недели. Проверено.
Так как осчастливила нас мама рыбой не в первый раз, я была морально готова ко всему и знала, что нужно делать. Все осложнялось еще тем, что сразу после приготовления завтрака мне нужно было бежать на работу и выглядеть там прилично. Ну, я и постаралась.
Видели в фильмах, в чем заходят разные спецы в лабораторию со страшным бактериологическим оружием? Примерно это я изобразила в домашних условиях.
Для начала повязала на голову платок. Да, я знаю, что платки меня не красят, как и всех, кто имел несчастье родиться с круглым лицом. Получается точно, как писал Пушкин про Ольгу Ларину – «кругла лицом она, как эта глупая луна на этом глупом небосводе».
НО! Я же не собиралась никому показываться в таком виде. Муж мирно спал, используя свой выходной на всю катушку, не подозревая о моих кулинарных происках.
Дальше в ход пошел мой халат с капюшоном поверх платка, а потом – мужнин огромный халатище, который мне до пят. На лицо – слой крема, чтоб было легче потом снять чешуйки и брызги.
Зрелище получилось то еще, Мумия вторично издохла бы от зависти.
И вот я тихо-смирно чищу рыбу, муж прихрапывает, радио тихо мурлыкает – семейная идиллия, блин. И тут звонит мой сотовый, который я, идиотка, оставила на подушке.
Как потом оказалось, один коллега, мной и до этого не сильно любимый, не нашел лучшего момента, зараза, чтоб выяснить пустячный вопрос.
Я с ножом в руках и бешенством во взоре бегу в комнату, нагибаюсь за телефоном… и тут мой Макс просыпается и видит, как к нему наклоняется ужасное нечто, более всего похожее на помесь мумии и ниндзя, с кинжалом и нехорошими намерениями.
Господи, более испуганного и ошалелого выражения лица я не видела ни разу за все почти 27 лет жизни. Чувствую, проживи хоть еще 90 – и не увижу.
С диким криком: «Что это??!!» он срывается с кровати и думает, куда бечь. Секунды через три опознав в страшилище жену, он снова валится на постель как подкошенный.
Я все это время загибаюсь от хохота. Какой там телефон, я даже дышать не могу от смеха, не то что разговаривать.
Макс какое-то время возмущенно на это все смотрит, скрывается в туалете и – вот выдержка – возвращается оттуда почти вменяемым.
Вот – думаю – молодец, даже не матерится, не возмущается. Я на его месте себя уже бы придушила.
Увы, я сама все испортила. На вопрос: «Зачем ты так вырядилась?» мне бы извиниться, рассказать про меры борьбы с чешуей… а я, все еще смеясь, спросила – понравилось, милый? Теперь я всегда буду так ходить!
Вот тут-то я и узнала о себе много нового и интересного.