Это я нашла в дневнике у Аниты Тао, после того, как я прочитала,я чуть ли не расплакалась и действительно начала ценить ЖИЗНЬ!
В память о покойной Юле
Уважаемая Юля
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....
Я решил опубликовать эту вещь у себя в дневе. Нашёл я её у niktata.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Менязовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. Стого момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я ждусмерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где ямогу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Дажечасто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышатьДумать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Частокогда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могувыразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала:Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернетэто единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц.Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для тогочто бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что быкто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать?Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Илиумираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этогохочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера ия разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотятжить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
Итак я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, всеклассно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хотьтак люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мамаобиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрыласьвсебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В концеконцов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждыйразговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мамаговорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провелжизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет такнагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умеретьво сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодняко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях,подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мамаопять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь отболи, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь ятак не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежалана кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведькроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень менялюбит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне этодокажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такаявредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Яредко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спалацелых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только сфотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойныйсон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет сомной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее.Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчастолько чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспатьэто время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодняхочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ейподарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Ясидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти спесочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивыеволосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно ясмотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах.Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустнымглазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Онадаже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потомкогда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будетлучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, черезмесяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то какя? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодняпервый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя взеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Самасебя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она заэто время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-----------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
----------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт.Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли.от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нетчеловека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли,сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобиечеловека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегоднямама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. Ажаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль ибог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должнобыть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочуисповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью:«Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодняя подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как онвыглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама нехочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
---------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Частоя говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Всечаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столькомечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодняопять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опятьплачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никтоне может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногдая жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю этоужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу ещесделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо,что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у менянет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Ятак сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такоеощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-токто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодняне будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшкаЧудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Яисповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мамаболеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет силей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу.Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Ноя не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-----------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Ятак хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на таксив парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Тольконадо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мамаобещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечталао собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодняя сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Ятоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что быпрочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детствоу меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда намбыло тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницейЧасто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что житьНо все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Каксейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Еелюбимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болелраком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала былахимиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткийпромежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил«хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего ябоялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Всехуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет.Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль непозволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчерая пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсатьПоставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
---------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
---------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
..
--------------
Сегодняночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимаяЮлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-тоочень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
----------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд:
julkaa1@op.pl
Для:
Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасиботебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодарятебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себежизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя невидела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила идоверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне недано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодарязнакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
Уменя к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда всекончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которыеприходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечалана их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстропривыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не моглапозволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай егочеловеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
Посмотрите и тут
p.s.Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уваженияэтой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пустьвсе узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких какона много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймемвсех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясьза тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Каки все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы паройдумаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя наих место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
