-Музыка

 -Видео

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.05.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 144




                                            Это открытое сообщество

                                    Мы рады всем ПЧ

                                                      Правила сообщества

     1. Запрещается флуд (реклама)

  • Дневников
  • Сообществ
  • Сайтов

    2. Добавлять посты только на тему сообщества

    3. Посты добавляются в соответствующие разделы

    4. Прятать под тег ([more*=смотреть/далее] только без *)

  • Больше 2-х картинок/фотографий
  • Большой текст
  • Больше 3-х анекдотов

    5.  ДЕЙСТВИЕ АДМИНИСТРАЦИИ НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ.

    6. Администраторы всегда правы

    7. Если администраторы не правы придерживаться выше сказанного правила

    8. По вопросам или предложениям обращаться в ЛС сообщества или администраторов

    9. Можно выкладывать: истории, картинки, анекдоты (да все что угодно только             строго придерживаясь правил)

    10. И последние правило. НЕ НАРУШАТЬ ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА! 

И еще мы белое и пушистое сообщество, не кусаемся xD так что нечего бояться и смело оставляем комментарии и пишем посты =)

Администраторы : R_OKSI_S

                               P_L_A_T_I_N_A

                        


афоризмы - 4

Четверг, 12 Июня 2008 г. 21:33 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!
Где хорошо, там и... тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное - это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Человек - эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Не отметай опыт, - дворником станешь!
Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.
Для иного фига - самый широкий жест.
Как много пустоты: не протолкнуться!
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
Пустой желудок ближе к сердцу.
Лучше жить тяжело, чем плохо.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Какой светильник разума коптит!
Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

"эротический" прикол

Среда, 11 Июня 2008 г. 00:49 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

Это каждого ждет!

Среда, 11 Июня 2008 г. 00:40 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

юмор в рекламе 3 !

Вторник, 10 Июня 2008 г. 23:54 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ



Процитировано 1 раз

юмор в рекламе 2 !

Вторник, 10 Июня 2008 г. 23:01 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы

Вторник, 10 Июня 2008 г. 22:39 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

реклама презервативов

Вторник, 10 Июня 2008 г. 22:29 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - сonnecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "irol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I'm lovin' it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
резервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

юмор в рекламе!

Вторник, 10 Июня 2008 г. 21:07 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

афоризмы - 3

Вторник, 10 Июня 2008 г. 15:58 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК.

КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В
ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"

АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО.

ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ
СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА,
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА.

ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО
ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ.

ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.

ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО
НЕ СЛЕДИТ.

СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ...
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

афоризмы - 2

Вторник, 10 Июня 2008 г. 15:24 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ,
НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ,
НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ -
ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ
НАСТОЯЩЕЕ.

ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ?

ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ

МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ

О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ
И НАДУВАЮТ.

ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО
НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ

ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ...

НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ
ОТ ЭТОГО МЕСТА.

ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ
ПАЛЕЦ СПРАВА.

ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО
ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

ВЕСЕЛАЯ КАРТИНКА

Вторник, 10 Июня 2008 г. 14:37 + в цитатник
OgraOga (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора В колонках играет - -
Настроение сейчас - СУПЕР

Название: сладкие конфетки
Автор: OgraOga
Создана: 10.06.2008 13:48
Скопировали: 21 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе
если кого нибудь заинтересует.

----------------------------


Рубрики:  СмЕшНыЕ кАрТиНкИ

Метки:  


Процитировано 1 раз

афоризмы

Вторник, 10 Июня 2008 г. 14:25 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
ПОДСМАТРИВАТЬ!!!

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!

в ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.

ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.

ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО,
А ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА.

БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА.

ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ.

ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО
ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ
ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ,
СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ.

ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В
ТРИ ЧАСА УТРА...

РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ.

ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО.

НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА
ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ!..

РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ
ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ. ОНИ ОТ ЭТОГО
РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ

ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В
КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ

ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

25 признаков того что ты уже взрослый

Вторник, 10 Июня 2008 г. 00:21 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

басня "мартышка и очко"!

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 23:24 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.
Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.
И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .
Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.
Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!
Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.
Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

весёлая басня

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 23:06 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в ж@пу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном,
Салат из ёб@ной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Еб@л я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей...
Еб@л я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая б#ядь,
Ты собираешься еб@ть?
Тебя, мохнатый пид@раз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких п#здюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом ср@л,
И кучку зайцев вспоминал.
Рубрики:  АнЕкДоТы

Без заголовка

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 21:51 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
Рубрики:  ПрЫкОлЫ



Процитировано 1 раз

стихи блин!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 21:19 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шел, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой.

Девушка в парке уселась на лавке ...
Стали зелеными белые плавки.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на...
Не посылайте, будьте выше.

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

Из жевательной резинки ?
килограммов из пяти ?
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

Как оденешь галстук
- Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае чего...

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

приколы

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 20:34 + в цитатник
melG (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу,
Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!

Я достаю из широких штанин
Толстый, как консервная банка
Смотрите, завидуйте я - гражданин,
А не какая-нибудь гражданка!

От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Рубрики:  ПрЫкОлЫ

Дизайн сообщества

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 16:03 + в цитатник
OgraOga (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора

У меня просьба к хозяину сообщества. Можете  пожалуйста зделать дизайн не таким ярким?

 

Это пост был написан с разрешения администратора

Дизайн изменен, кому не понравился отпишитесь, подкорректируем.

Рубрики:  От АдМиНиСтРаЦиИ

Без заголовка

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 16:00 + в цитатник
ВрЕдНыЙ_ВаМпИрЧиГг (ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ) все записи автора

Для улучшения этого сообщества на правах администрации мы создали новый раздел

~ПрЫкОлЫ~

Р.S. И еще мы ждем ваших предложений по созданию новых разделов и вообще идей по улучшению сообщества)))

Отписываемся в комментариях или пишем ЛЧ этому сообществу.

Рубрики:  От АдМиНиСтРаЦиИ


Поиск сообщений в ЗаБаВнЫе_ИсТоРиИ
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь