Давно я не появлялась. Потому, что хвастаться нечем. Да и не только поэтому, на самом деле - т.к. я даже не читала рассылку френд-ленты. У меня просто не было сил ни на что, даже на инет. Только на работу, истерики, жрачку и сон.
Наша с Б война идет со счетом 2:1 не в мою пользу. Это означает - 2 дня жора 1 день голода.
Из-за Него я в постоянной истерике. Внутренней, конечно же - внешне я всё та же улыбчивая девочка, у которой всё хорошо, которая шутит и улыбается. А внутренне мне так хуево, что для этого нет слов в человеческом языке. Меня как будто разрывает на куски. То я (в душе) вою и лезу на стены, то отпускает до апатии. То аппетит пропадает настолько, что я равнодушно гляжу даже на шоколад; то начинаю засовывать в глотку всё, что не приколочено, доводя себя изжоги.
И пока я ничего не могу с этим поделать. Утешаю себя тем, что это пройдет, как и всякая влюбленность рано или поздно проходит. У меня уже такое было, и прошло. Значит, и это пройдет. Но пока оно пройдет - намучаюсь я, похоже, пиздец как.
Недавно он привел на работу свою девушку. Точнее, она к нему зашла, как я поняла из разговоров сотрудниц. Я ее не видела. К моему ОГРОМНОМУ счастью. Потому что если бы я увидела рядом с ним девушку красивее (читай - худее) меня, было бы еще хуже. А так - я знаю о ней чисто теоретически, по словам в коллективе. Это легче. Как сказали сотрудницы - "сидят там, он ей ручки гладит".
Короче, понятно, что со мной после этого случилось (и продолжает случаться по сей день). Представляете, я даже хотела купить рвотное. Но не знала, как это попросить в аптеке. Не знала, есть ли такой препарат, и как он называется. Но было очень большое желание - думала, если уж у меня не получается поблевать путем заталкивания пальцев в горло - может, лекарство мне в этом поможет. Но так и не нашла в сети информации о препарате, который бы обладал именно рвотным действием. Тогда я всерьез задумалась о слабаках.
В моем случае все это - не просто так. Это некая грань, которую я внутренне стала готова перейти, хотя раньше сторонилась ее даже в мыслях.
Впрочем, пока покупать слабаки я побоялась, т.к. если эффект от них не закончится за ночь (а мой организм любит такие подставы устраивать) - только не хватает обосраться по пути на работу. Да и на самой работе сидеть в туалете - не очень приятно. Тем более, что у нас там вентиляция не работает нормально, и освежителя воздуха нет - вследствие чего настоятельно рекомендуется правлять там только малые нужды.
В общем, пока я не начала себя уничтожать. Хотя очень хочется. Предпочла бы блёв, т.к. это неприятнее, чем понос. Сидеть на горшке - в общем-то, ничего такого, даже удобно. А мне хочется именно сделать себе больно. Физически больно. Я вспоминаю это чувство, когда меня тошнит оттого, что отравилась... И мне так этого хочется!.. Хочется хрипеть и кашлять, и пусть текут слезы. Хочется чувствовать боль в горле. Хочется ощущать, как из меня что-то выходит, через глотку. Потому что я хочу кричать, но у меня не получается. Когда я плачу, мне хочется реветь во весь голос. Но текут только слезы. Я не могу кричать, почему-то не выходит. Как будто какой-то барьер в горле, и эта боль не может через него прорваться. Реально - как будто в глотке какая-то "крышка".
Поэтому хочется выплюнуть боль вот так, с рвотой. Хочется, чтобы в горле саднило не от невыплаканных слез, а от реального ожога кислотой желудочного сока.
Господи, как же мне это все надоело... Ну почему у меня все вечно через жопу... Ну почему нельзя было попасть в коллектив, где были бы кто угодно, кроме такого, как Он??? На свете миллионы офигенных мужиков, которые вызывают у меня симпатию, интерес, сексуальное влечение... А не полный взрыв в голове, сердце, душе и хуй знает где еще!
И я даже уволиться не могу. Я не найду сейчас другую работу - я пыталась, но рынок труда почти мертв, зарплаты хотя бы как у меня - не предлагаются. А на меньшие на 30% деньги я не проживу... Рынок же предлагает только это.
Впрочем, бежать от этого бесполезно. "С глаз долой - из сердца вон" - это не про меня. Я ведь его целый год не видела, и все равно он из сердца моего не ушел. Может, так даже лучше - привыкну к нему, и перестану воспринимать как объект желания.
Но пока это произойдет... Я измучаюсь в своем желании себя уничтожить.
Нет, конечно, до суицида дело не дойдет - я не настолько псих. Жизнь я люблю больше, в любой ситуации.
Но я все-таки серьезно задумалась про слабаки. Или рвотное. Просто пока я не знаю, как это реализовать (и мозгами понимаю - это большое для меня счастье, что я не знаю этого). И надеюсь, я все-таки не дойду до реализации. Надо уговаривать себя, что слабаки не помогут. Ведь углеводы успеют всосаться. Но голова уже не хочет слушать разумных доводов. Главное, чего она хочет - это ощущения ФИЗИЧЕСКОЙ пустоты внутри. Причем она хочет этого не для того, чтобы похудеть. Я это чувствую - похудение тут дело десятое. Мне хочется физически почувствовать пустоту по какой-то другой причине. Не могу только сформулировать, по какой именно.
Хотя все-таки еще лучше было бы поблевать. Тоже не с точки зрения похудения. А просто мне это было бы приятнее. Я бы получила не только пустоту, но и физическую боль, и ощущение выхода этой боли через горло - вместо криков.
Пока я борюсь с этими мыслями. Не знаю, надолго ли меня хватит.
Я дошла уже даже до того, что у меня мелькнула мысль поделиться моими пищевыми проблемами с мамой. В моем случае это означает, что я совсем уже на грани. Т.к. я всегда и все держу в себе, и даже мысли не допускаю рассказать о своей "личной" жизни. А тут я эту мысль допустила... Только я одна знаю, на какую крайнюю степень отчаяния это указывает в случае с моим скрытным характером.
Но я все-таки не стала ей ничего рассказывать. Сдержалась. Во-первых, она не поймет; во-вторых, не хочу ее тревожить. Она не сможет помочь, и станет винить себя в этом... А у нее и так слабое сердце. Нет, я не хочу из-за своей болезни лишить здоровья маму.
На той неделе мое хуевое состояние достигло апогея настолько, что я даже взяла в пятницу отгул на работе. Просто уже не хватало сил туда идти и видеть Его, и думать о Нем постоянно.
Думала, буду дома - поголодаю, с пятницы. Хуй там. Впрочем, зато я голодала в субботу. Как приятно об этом думать. И сегодня скушала только в обед 2 пластика сыра. Больше не хочется ничего. Я постараюсь снова взять себя в руки. Вес не знаю, т.к. боюсь вставать на весы. Завтра утром все-таки влезу, если сегодня до конца дня удержусь.
Девчонки, кто читает - не утешайте. Мне это не поможет сейчас. И не советуйте препараты - боюсь, меня это подтолкнет в яму, из которой я потом просто не вылезу НИКОГДА. Лучше расскажите, если у кого была какая-нибудь большая любовь, о том, как она прошла. Поделитесь своим положительным опытом. Мне бы сейчас это очень помогло - понять, что и моя боль скоро закончится, надо только немножко подождать. Потому что пока я в этом тоннеле не вижу даже намека на его конец...