Я заболела. Три дня назад. Температура, плохой сон, бред и все такое... Плюс диарея.:)) Уж не знаю, по причине болезни, или сама по себе...
Впрочем, вследствие этого похудела за день почти на 2 кг.:)) Вчера было 78,2 - сегодня 76,4. Мда...
Сегодня чувствую себя хорошо... И, видимо, в ознаменование этого - нажралась.
Дура.
*Вздыхает*
Ладно, завтра снова в бой.
Я своего добьюсь. Все равно. Хоть убейте.

Тест "Запахи окружающего мира"
Наш мир богат на разного рода предметы, исследование которых требует от нас напряжения сразу нескольких органов чувств. Мы рассматриваем окружающую действительность, пробуем на язык, прикасаемся к ней пальцами, нюхаем её. Так мы можем определить, опасно ли новое явление или нет, стоит ли иметь с ним дело, или лучше не увлекаться исследованиями. А чем пахнет ваш мир?

 

Неуловимыми субстанциями

Считается, что при глубокой медитации можно настолько отрешиться от проблем и забот, что физически ощущаются приятные запахи, например, аромат жасмина. Воображение рисует волшебные картины, а обонятельные рецепторы послушно улавливают сопутствующие запахи. Так мечта становится реальностью, пусть даже таким хрупким способом.

Пройти тест "Запахи окружающего мира"
 

Ах, да, забыла рассказать для истории, как прошло последнее время.

Во-первых, пиздец как я устала перед НГ.:( Постоянные метания в холод, и вследствие этого - жуткое желание пожрать по приходу домой, чтобы согреться.

На выходных пред НГ (то есть 26 декабря) была у друзей. Очень была рада повидать одного человечка. Кушали тортик, конфетки... Короче, в итоге жор у меня продолжался всю неделю. В саму новогоднюю ночь я ела мало - по сравнению с прошлыми годами. То есто обычно я жру в НГ всё, что попало - и салаты все, и закуски, и несколько видов мяса-рыбы и гарниров... Короче, пиздец полнейший... А в этот раз я вяло поковыряла мясо, поела пару ложек салата. Кажется, съела две картофелины (вареные). В общем, сама в шоке, но аппетита не было. И все было бы круто, если бы не СЛАДКОЕ.

Вот от этого наркотика я оторваться не могу никак. Конфеты "птичье молоко" - бляяя... Шоколад - о, оторвите мне руки... "Рафаэлло" - о, оторвите мне язык...

В общем, надо радоваться, что 78 кг, а не 80 с лишним.

Но дура - все равно. Еще и семья вся дома постоянно.:( Кишечник не почистить...

Нового рекорда я достигла утром в пятницу, 18 декабря. А уже днем было празднование ДР в коллективе, соответственно жор. В субботу он продолжился (традиционно...) В воскресенье был голод. Вчера был корпоратив, т.е. опять таки жор (но танцевала! Это немного утешает - хоть что-то сгорело).

Не взвешивалась с того самого 18.12, потому что страшно - у меня и так депрессуха жуткая из-за моего Бога, а если на весах плюс (а он там однозначно есть, вопрос лишь в том - на 1 кг или на 3) - то я вообще повешусь.

Но тот факт, что я увидела впервые на весах цифру 73 утверждает меня в мысли о том, что это для меня возможно. А значит, я это верну и даже перекрою.

Корпоратив прошел неплохо. Почему не отлично? А потому что Он... оказался тем еще кобелем. Для начала перецеловал всех женщин в коллективе: буквально конвейером - пошел просто вдоль стола, целуя всех женщин подряд. Включая и меня. Я бы назвала это счастьем (бля, какой он вкусный...естессно, я постаралась чмокнуться с ним максимально в губы при максимальном же ощущении случайности произошедшего), если бы не одно "но" - все остальное время он от меня чуть ли не шарахался. Во всяком случае, явно старался не приближаться. Хотя я, наоборот, чуть ли из кожи вон не лезла, чтобы быть ближе к нему (разумеется, лезла я из кожи вон очень осторожно, чтобы никто ничего не заметил). Перетанцевал с 80% женского коллектива, кажется... В оставшиеся 20% "неоттанцованных" вошла и я. Танцевала с другими... В общем, паршиво получается. Опять я влюбилась в какого-то монстра. Этот монстр мало того, что ко мне равнодушен (а сегодня вообще проявляет особенную холодность; на прошлой неделе хотя бы чай по моей просьбе вскипятил, и здоровался нормально, и взгляды я его на себе ловила; а сегодня что-то прямо айсберг какой-то, не смотрит вообще - даже равнодушным взглядом), так еще и кобель, и к тому же предпочитает "водить дружбу" с бухгалтерией (меркантильный, что ли - кто выгоднее, те и друзья?). Башка (или это тупое сердце?) назойливо пытается внушить мне мысль, что Он услышал мой разговор с другом, и решил, что я говорю с бойфрендом, поэтому теперь и демонстрирует равнодушие... Но я этому тупому органу верить не хочу. И не буду. Заебало тешить себя иллюзиями. Потом только больнее, когда они рассыпаются. Не хочет? Не надо. И нахуй. И в жопу. Пострадаем ради похудения, а потом это пройдет. Время лечит.

В общем, расстроил он меня. А точнее, не он, а моя сучья влюбленность... Утешаюсь только тем, что от расстройства мне есть не хочется вообще. Что ж, видимо, опять история повторяется - он не судьба, он - подарок судьбы. Подарок, сделанный судьбою мне для того, чтобы я похудела. Похудела и сразу выкинула этот подарок из головы и из жизни.

Может, оно и к лучшему. Ну какой может быть роман в тесном коллективе сплетниц... Заклюют ведь.

Но на душе паршиво. Редко я так сильно влюбляюсь. Ох, не начать бы только жрать с расстройства... Но вроде не тянет. Несмотря даже на ПМС (судя по сегодняшней моей плаксивости).

КД, кстати, ощутимо задерживаются. Хотя вроде потеря веса не была резкой. Не пойму, откуда такой сбой. Ну да хрен с ним.

В воскресенье пойду в гости к друзьям, так что опять будет жор. Значит, до воскресенья надо поголодать.

С нетерпением жду НГ праздников. Чтобы поесть в ночь с 31 на 1, а потом все каникулы - максимально голодать! Как тогда, в отпуске. Мне НАДО хотя бы 66 кг. НАДО. В январе. Чтобы пойти к врачу и убрать на ногах вены. При большем весе это бесполезно, т.к. лишний вес провоцирует новый варикоз. А если откладывать операцию до тех пор, пока я не стану 60 кг - это это будет уже в теплое время года. А ведь прооперированные ноги еще должны успеть зажить и рассосаться синяки - до того, как колготки станут достаточно прозрачными, чтобы перестать скрывать все это.

Всем удачи, девчонки. И бодрости духа. И любви - только счастливой. А не того гавна, в которое я вечно влипаю.:)))

Паршивая выдалась неделька. Хотя... Могло быть хуже, конечно. Мог быть 1:0 в ее пользу. Или 2:0. Или 10:0. Или 100:0. Или...

В понедельник - голод. Вторник-среда - жор. Четверг-пятница - голод. Суббота - жор. Воскресенье - голод. Вот такая ничья.

Плохо, что эта борьба вообще имеет место быть. Результат ее - плюс на весах. Сегодня утром вес 76,2 кг. Плюс полтора кг по сравнению с прошлым понедельником.

Писать вообще некогда (с трудом заставила себя, чтобы не упустить хронологию), т.к. на работе дурдом - к нам переезжает Мой Бог (и остальная часть коллектива из того подразделения). Жрать хочется (почему-то), до урчания в животе, но глядя на Него, перестает хотеться вообще чего бы то ни было, кроме собственно Его.

Да, он совершенно невысокий.:)) Но мне насрать... Я его хочу во всех смыслах этого слова. Хуже всего, что я хочу его сердцем и душой. Если бы только телом, было бы проще. А на данный момент меня колбасит от любой женщины младше 50, которая приближается к Нему более чем на 10 метров. А уж если он с ней разговаривает... Меня просто сжигает ревность.

Блять, как я это ненавижу. Это любовное сумасшествие.

Надеюсь, впрочем, что оно поможет мне похудеть, а не, напротив, удариться в жрачку.

70 кг к корпоративу я не буду, это уже факт. Ну и насрать. Допрыгну до того максимума (точнее, минимума), до какого смогу. И да поможет мне Мой Бог...

Неделька обещает быть "веселой".

ПЧелки мои, удачи вам в ваших похудейках  в вашем выздоравливании от пищевых проблем. Победа будет за нами. Иначе - нам нельзя. Мы не для того пришли в этот мир, чтобы до гроба воевать с собой и жрачкой. Мы должны победить и успеть насладиться жизнью. Ведь она так коротка!..

Вся жизнь - борьба. Вечное перетягивание каната. Качели из веса. Вся моя жизнь.
Хотя, нет - было еще детство, когда я тупо много жрала, и ни у кого из взрослых не хватало ума ограничить ребенка в количестве или качестве жрачки. А бабушка всю жизнь думала, что я не люблю много ходить, потому что у меня плоскостопие. Людям не приходило в голову связать мою быструю утомляемость с лишним весом, а не с мифическим плоскостопием, отсутствие которого можно констатировать, просто взглянув на мою совершенно нормального рельефа стопу!
Когда я в детстве расстраивалась от того, что сверстники называли толстой - родственники всегда убеждали, что это неправда. Я не верила - т.к. знала, что они необъективны, они меня любую любят. Не верила, но жрать продолжала. Ребенок, что поделать - ты веришь взрослым, даже если не веришь им.
А с подросткового возраста, когда я узнала слово "диета", "калории" и уяснила, что можно что-то изменить - и начался ад. Ад попыток побороть мой волчий голод - постоянный, неотвратимый, непобедимый, пульсирующий во мне вечно, как стук сердца. Такое ощущение, что он, этот голод, родился раньше меня. Я не помню себя сытой. За всю жизнь. Я люблю и всегда любила ВСЁ! И сладкое, и жирное, и мучное, и соленое, и острое, и пресное, и жидкое, и твердое... ВСЁ.
Наверное, это что-то на генетическом или физиологическом уровне. Не знаю, что именно, возможно, какие-то нарушения в мозге (ведь именно он контролирует все, происходящее в наших организмах).
Но мне не легче от предположения или даже понимания причин.
От этого понимания голод никуда не уходит. Он существует сам, и ему насрать на все. Он живет, и не собирается сдаваться.
Поэтому вся жизнь - борьба. Вся жизнь - перетягивание каната. Качели из самоограничений и зажоров.
Да, это плохо и вредно. Я знаю.
Но я не могу позволить себе сдаться.
Булимия - это всего лишь какая-то мерзкая девка, которая отбирает у тебя нормальную жизнь. Знаете, есть такие, которые, вдруг заметив, что ты ешь меньше обычного, начинают демонстративно есть при тебе всякие вкусности и подкладывать их тебе - типа добренькие, типа делятся. А на самом деле просто хотят, чтобы ты осталась жирной коровой, и не мешала им "звездить" в одиночестве.
Мия - примерно такая особа. Этой гнусной твари доставляет удовольствие не только сам процесс издевательств над нами, но и результат - когда мы сдаемся, опускаем руки и начинаем влачить свое жалкое существование так, как то велит Мия - в состоянии коров, обосновавшихся на унитазе (или обнявших его).
Ее цель - уничтожить нас. Морально или даже физически (довести до суицида, либо до смерти от кровотечения из ЖКТ после многочисленных рвот или испражнений).
Я никогда не наложу на себя руки, это факт. Я постараюсь не перегибать с самоочищениями, чтобы не сдохнуть из-за мии.
Но мне этого мало. Я не просто хочу сохранить свою жизнь.
Я хочу победить эту суку.
Я хочу перегрызть ей глотку и гордо стоять на ее холодном трупе, истекающем булькающей кровью из разорванного горла.
И - бля буду - я это сделаю. Даже если придется посвятить этой борьбе всю жизнь. Похуй. Я посвящу. Главное, что пусть даже на смертном одре я пойму, что эта сука сдохла раньше меня.

Итак, в понедельник, перед выходом на мою зажористую работу я взвесилась. Было 75,9 кг. Это после голодовки с четверга включительно с сопутствующими очистками кишечника. В общем, я вернула все то, что "откатил" предыдущий жор, и даже побила свой маленький рекорд (он составлял 76,6 кг).
Очень жаль, что отпуск закончился, и голодать больше не смогу. Это все-таки лучший для меня вариант похудения - во всяком случае, сейчас, когда откуда-то взялись на это силы.

Теперь типа система минус 60. За исключением ужина - который исключается вообще. Ну а так - на завтрак буду позволять себе все, что захочется, а в обед кушать умеренно, и стараться есть менее вредные продукты.
В понедельник я ела на завтрак тушеную фасоль и немного рыбы. Обожралась тем количеством фасоли, которое раньше даже не заметила бы.
В обед понедельника были 2 сосиски и 1 кусочек хлеба. В общем, из-за стола в обед уходила с чувством голода. Итог - на утро вторника, несмотря на то, что я ожидала быть в плюсе по весу (все-таки в кишечнике что-то должно было образоваться по сравнению с предыдущими днями) - было еще меньше понедельничного варианта: 75,5 кг. Это на данный момент - самый маленький вес, какого мне удавалось достичь с тех пор, как у меня есть весы и я знаю массу своего жирного тела.
Во вторник я кушала на работе уже побольше: 2 шт картошки (грамм 100? не больше точно), огурцы маринованные и вареную колбасу, одну морковную котлетку, хлеб. Итог - на утро среды вес 76,5! Я была в ужасе. Плюс целый кг! При том, что все равно не обжиралась.
В общем, я дура, конечно. Из-за этого привеса настроение упало ниже плинтуса. А к чему у нас приводит падение настроения? Ну-ка, дети, кто ответит? Прааавильно, садитесь, пять. Приводит оно нас к зажору. Который и случился вечером. Две плитки шоколада и куча фруктов. А также 1 кусок хлеба (грамм на 150) и много сосисок. Хотя раньше я сожрала бы больше, дааа... Все-таки голодовка хорошо уменьшает объем желудка.
А вот когда я начала жрать, я поняла свою ошибку в подсчетах - лишний кг это был просто "балласт" в кишечнике. Я ведь кишечник не чистила с воскресенья. Ну и... Зато когда в желудок попала жрачка - система заработала, так сказать, самопроизвольно. И вот тут-то я поняла, ГДЕ был весь этот килограмм... И что это был вовсе даже не жир...
Но было уже поздно, жор уже состоялся.:( Увы.
В общем, сегодня утром, естественно, на весы я не лазила. Чтобы не расстраиваться. Сегодня голодаю (удалось слинять с работы в обед! Ура!). Завтра постараюсь на работе опять кушать умеренно (и не трогать всякие там маринованные огурцы, несмотря даже на их низкокалорийность! и уж тем более не соваться к рыбе горячего копчения! это все задерживает воду, отчего вес растет, отчего я безосновательно психую и жру!).
Суббота и воскресенье будет голод.
Самое тяжелое для меня - это мало кушать в обед. Бабский коллектив, как только засек, что я похудела в отпуске - сразу, естественно, начал завидовать. "Ой, Насть, ты такая молодец была, все кушала - и конфетки, и печенье, а теперь тебя опять надо откармливать..." Это от 30-летней девушки с 54-56 размером. Остальные тетки постарше, и они хоть и сказали, что я похудела, но никакие комменты по поводу "надо тебя откармливать" не отпускали. А эту, похоже, зависть одолевает. Сама она худеть не хочет, но быть коровой  в одиночестве (среди молодой части коллектива) ей тоже не нравится. Ну вот что за люди, а? Почему я никогда не пытаюсь никого "накормить", попенять на мнимую худобу и вообще - не лезу в чужую жизнь? А у кого-то в жопе свербит...
Пытаюсь разозлиться на нее и назло ей кушать за обедом минимально!!! Но злиться пока получается плохо (я вообще на дураков сердиться не склонна).
А между тем, обед - это на данный момент самая сложная часть моего дня.:((( Если я наедаюсь во время обеда - к вечеру я чувствую голод все равно, но зато не чувствую стимулирующей меня легкости. И мне сложнее не нажраться вечером, если я хорошо поела в обед. А вот если в обед поела мало - то легче держаться даже вечером.
Чувство голода - это тааакой кайф, надо сказать... Но только если в желудке и кишечнике пусто.
Конечно, я еще не настолько дошла до ощущения этого кайфа, чтобы легко справляться с вечерним голодом и получать от него одно лишь удовлетворение, а не удовлетворение+дискомфорт. Но все-таки позитивная тенденция имеет место быть.

А еще я жутко не высыпаюсь на этой неделе.:( Возможно, это тоже было причиной и привеса, и аппетита, и жора... Ведь везде в статьях про похудение написано, что на диетах ОЧЕНЬ ВАЖНО - достаточно спать. А я настолько сонная, что в автобусах почти засыпаю... Такого со мной с института не было.

з.ы. Все ближе день переезда, все ближе день, когда мы все будем работать вместе. Боже, как я нервничаю... Но меня радует, что я уже больше похожа на человека, чем до отпуска.

"Ну вот, все плохо, я опять толстею, работа скучная, времени не хватает, как и денег… С понедельника начинаю новую жизнь! Буду бегать по утрам, никуда не опаздывать, каждый день подсчитывать расходы, буду правильно питаться и наконец-то займусь английским…" Сколько раз вы давали себе подобные клятвы? 

Выберите какое-нибудь простое действие, которое вы хотите сделать своей привычкой. Например, вставать в определенное время.

Выйти из круга

"Слишком много было в моей жизни таких понедельников! Я старалась успеть все, писала длинные списки дел... Однажды я продержалась так целых две недели и страшно гордилась собой: соблюдала диету, бегала по утрам, нашла языковые курсы и даже сходила на пару занятий. Но все постепенно разрушилось. Сначала наелась торта на дне рождения подруги. Потом не смогла себя заставить выбежать под  дождь. На работе навалилось столько всего, что даже составлять планы не хотелось. И курсы я забросила..."

Моя клиентка Аня словно ходит по кругу - сначала в ее душе накапливается неудовлетворенность собой, потом она дает себе обещание начать новую жизнь и даже начинает ее, но каждый раз делает одну и ту же ошибку, выбирая слишком много изменений сразу: и курсы, и диета, и зарядка...

Есть ли выход из этого замкнутого круга? Да. Надо лишь позволить себе меняться понемногу. Представьте себе, как распускается цветок: медленно набухает бутон, а потом постепенно открываются лепестки... С человеком происходят похожие вещи: внутренний, душевный рост никак не ускоришь, и сила воли здесь ни при чем. Но всегда можно выбрать маленькое позитивное изменение и сделать его неотъемлемой частью каждого дня. Это и называется привычкой.