Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

Ты когда-нибудь задумывался, почему в самом большом городе нашей страны, с условием, что человек всегда на связи есть острый дефицит общения, как в семье, так и за ее пределами?

 

Подумать только! Когда-то мы приходили в гости без приглашения, просто звонили в дверь, кричали со двора и наши друзья выходили, мы играли в разные игры, да простонам было хорошо и весело вместе. У нас не было мобильников и мы не были постоянно на связи, но мы всегда могли договориться о встрече. Мы знакомились во дворе, в институте, на работе, нас всех что-то объединяло. Куда же делось этопростое человеческое общение с новыми людьми? Почему мы разучилисьразговаривать и вступать в контакт? Почему мы больше не знаем где познакомиться и найти свою половинку или друзей и знакомых?

 

Если ты хочешь знакомиться, дружить и общаться с новыми людьми приглашаем тебя в Клуб Общения. Это место, где собираются люди, жаждущие создавать новое окружение, находить друзей и с пользой проводить свой досуг.

 

Для вас мы подготовили интереснейшую программу на встречу 18 апреля:

• Игротека (Активити).

• Круглый стол.

• Тренинг "Обратная связь, как способ общения": На наш взгляд обратная связь, умение ее правильно подать и получить одна из основ гармоничного общения. Общение — это обмен, а обратная связь, половина этого обмена. Что же это такое? Всегда ли она присутствует в общении? Как ее получить и нужно ли? Как переварить, то, что получаешь и как получать то, что хочется? Этим и другим вопросам посвящена первая часть.

• Творчество как способ самопознания.

• Самопрезентация. Тренировка практических навыков.

 

Вы сможете не только получить новые навыки и знания в области эффективного общения, но и познакомитесь с новыми людьми, получите массу позитивных эмоций и найдете единомышленников.

 

Начало мероприятия 18 апреля (суббота) в 12.00, по адресу м. Краснопресненкая/Баррикадная, Волков переулок 4, 2 этаж, Хорошее место.

Записаться и задать вопросы можно по телефону:

+7 925 044 97 07 Анна

Или по электронной почте story-master@mail.ru

Стоимость 1000р по предоплате. 1500р в день мероприятия.  

Клуб общения

Это мероприятие на субботний день для тех, кто хочет найти новых друзей, улучшить свои навыки общения, с пользой провести досуг и узнать больше о себе. Клуб общения для тех, кто ценит контакты с другими людьми и хочет научиться получать удовольствие от процесса общения. Приглашаем 18 апреля с 12:00 до 19:00.

Библиотечка (Психология_для_чайников) все записи автора

 

 

«Ни одна страсть не помрачает в той мере ясность суждения, как гнев».

 

«Рассматриваемый сквозь призму этой страсти (гнева) проступок приобретает увеличенные размеры, подобно очертаниям предметов, скрытых туманом».

 

«Гнев это страсть, которая любуется и упивается собой».

 

«Пытаясь скрыть гнев, его загоняют внутрь, это напоминает мне следующий случай: однажды Диоген крикнул Демосфену, который, опасаясь как бы его не заметили в кабачке, поспешил забиться вглубь помещения: «чем больше ты пятишься назад, тем глубже влезаешь в кабачок». …. Я предпочитаю обнаруживать свои страсти, чем скрывать их  в ущерб самому себе. Проявившись, они рассеиваются и улетучиваются и лучше, чтобы жало их вышло наружу, чем отравляло нас изнутри».

 

 

«Буря разражается только при столкновении вспышек с двух сторон. Но это может произойти лишь добровольно с обеих сторон, ибо сами по себе вспышки эти возникают не в один и тот же момент. Поэтому, если одна сторона охвачена гневом, дадим ей разрядиться и тогда мир всегда будет обеспечен».

 

«Аристотель утверждал, что иногда гнев служит оружием для добродетели и доблести. Это правдоподобно, но все же те, кто с этим не согласен, остроумно указывают, что это необычное оружие: ведь обычным оружием владеем мы, а этот род оружия сам владеет нами – не наша рука направляет его, а оно направляет нашу руку, не мы держим его, а оно нас».

 

Гнев одна из самых сложных и неизученных человеческих эмоций. Психологи до сих пор не сошлись во мнении – что является более здоровым сдерживать его или выплескивать наружу. Если гнев часто мешает вам, заставляет совершать поступки и произносить слова, которым лучше не быть услышанными – прочтите статьи, посвященные проблемам управления гневом. www.psywindow.ru

Mayna (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Олег Торсунов Специалист по Ведам, врач и психолог, окончил Самарский медицинский институт, интернатуру по специальности «дермато-венерология», а также Московский Университет им. Дружбы народов по специальности «корпоральная иглорефлексотерапия». Прожил несколько лет в Индии, где самостоятельно изучал принципы аюрведы. Преподаватель Бомбейского института аюрведы «Ведическое здоровье», возглавляет обучение русскоязычных студентов.

Основная причина женских проблем со здоровьем кроется сегодня, как бы странно это ни прозвучало, в современном образовании женщин. Если выражаться образно, женская психика соткана из любви: женщина рождается, чтобы любить, заботиться, ухаживать, общаться с людьми, создавать вокруг себя среду теплоты и счастья, – одним словом, для семейной жизни. Но, к сожалению, образование, которое женщины получают в наше время, не имеет ничего общего с семьей. Оно дает возможность быть сильной и активной в социальной среде и направлено на работу, продвижение в социуме, административное положение или просто возможность получить какую-то специальность. Но это образование «по мужскому типу», оно никак не связано с развитием женской психической природы. В результате психика женщины становится сухой и напряженной, а гормональные функции расстраиваются из-за того, что она просто неправильно прилагает усилия в жизни. По той же причине оказывается сниженной и ее способность испытывать счастье, ведь счастье женщины – в основном в сфере семейной жизни. Не чувствуя удовлетворения от жизни в целом, женщины зачастую страдают от хронических депрессий.

читать тут

Mayna (Психология_для_чайников) все записи автора

AmigoRain (Психология_для_чайников) все записи автора Искусство управления собой — это и есть умение и способность обуздывать отрицательные и культивировать положительные эмоции и достигать состояния равновесия.

Спросите себя, что мешает вам наслаждаться жизнью?

Эмоциональное состояние в нейтральной ситуации зависит от человеческой природы: оптимисты умеют поддерживать в себе позитивный настрой, пессимисты всегда недовольны всем и вся.

Определите, какие факторы вас больше всего выбивают из состояния равновесия. И начинайте работать над улучшением эмоционального фона, воспитывайте в себе умение радоваться и защищаться от негативных влияний. Это особенно важно, потому что умение их нейтрализовать помогает улучшить качество жизни.

Негативные эмоции бывают агрессивными и депрессивными. Агрессия — это энергичная, активная эмоция, направленная на окружающих. Депрессия — это скрытая, вяло текущая агрессия только по отношению к самому себе.

Вам не надоело быть их рабом?

Нравится ли вам зависеть от этих чувств, которые возникают по отношению к тем или иным людям и обстоятельствам?

Если нет, научитесь искусству самонаблюдения.

источник

Katrynka (Психология_для_чайников) все записи автора

Одна сотрудница CNN, пожелавшая остаться неизвестной, недавно, в 48 лет, узнала, что у нее синдром Аспергера (разновидность аутизма). Она решила поделиться своим взглядом на жизнь с этим расстройством.

Моя жизнь инопланетянина на Земле
Недавно, когда мне было уже 48 лет, мне поставили диагноз «синдром Аспергера». Почти всю свою жизнь я знала, что я «другая», не совсем такая как все остальные. Многие годы я пыталась понять, в чем же дело, но так и не нашла ответа. Все изменилось, когда на работе я получила задание найти информацию про аутизм. Во время своего исследования я узнала, что жизнь других людей с синдромом Аспергера очень похожа на мою, и это привело к получению диагноза. Хотя сама постановка диагноза была для меня огромным облегчением, она никак не повлияла на то, что я была «другой». Она только подтвердила это.

Когда я говорю с людьми об этом аспекте своей жизни, они всегда хотят знать, каково это быть «аспи» по сравнению с «нейротипиком». Даже не знаю, с чего начать…>>>>>>>>

Katrynka (Психология_для_чайников) все записи автора Аутизм означает, что человек развивается иным образом и имеет проблемы с коммуникацией и взаимодействием с другими людьми, а также необычные виды поведения, такие как повторяющиеся движения или увлеченность очень узкоспециализированными интересами. Однако это лишь клиническое определение, и это не самое важное из того, что необходимо знать об аутизме.

Итак… что же должен знать об аутизме обычный человек? Существует огромное количество заблуждений, важных фактов, о которых люди даже не подозревают, и несколько универсальных истин, которые всегда игнорируются, если речь идет об инвалидности. Так что давайте перечислим их.

1. Аутизм разнообразен. Очень, очень разнообразен. Когда-нибудь слышали поговорку: «Если вы знаете одного аутичного человека, то вы знаете… только одного аутичного человека»? Это правда. Нам нравятся совершенно разные вещи, мы по-разному себя ведем, у нас разные таланты, разные интересы и разные навыки. Соберите группу аутичных людей и посмотрите на них. Вы обнаружите, что эти люди так же сильно отличаются друг от друга, как и нейротипичные люди. Возможно, аутисты отличаются друг от друга даже сильнее. Каждый аутичный человек индивидуален, и вы не можете сделать никаких предположений о нем только на основе его диагноза, кроме как «Наверное, у этого человека есть проблемы с коммуникацией и социальным взаимодействием». И, согласитесь, это очень общее заявление.

2. Аутизм не определяет личность человека… но он все равно является фундаментальной частью нашей сущности. Кое-кто любезно напомнил мне о пропущенном втором пункте в этом списке, так что я только что его добавила! Я то и дело что-то пропускаю… особенно если речь идет о чем-то вроде «Если написано, что речь идет о списке из десяти пунктов, то пунктов должно быть десять». Все дело в том, что мне трудно воспринимать картину в целом, и вместо этого я постоянно сосредотачиваюсь на деталях вроде «Не допустила ли я орфографическую ошибку?» Если бы у меня уже не было первазивного нарушения развития, то у меня бы диагностировали нарушение внимания вроде СДВГ – в голове у меня не только аутизм. На самом деле аутизм – это лишь одно из множества явлений, и большинство из них не являются диагнозами. Я аутистка, но также у меня огромные проблемы с организацией своих действий и с переключением на новую задачу, которые обычно бывают у людей с СДВГ. Мне отлично дается чтение, но есть серьезные проблемы с арифметикой, но не со счетом. Я альтруистка, интроверт, у меня есть собственное мнение по любому поводу, и я придерживаюсь умеренных взглядов в политике. Я христианка, студентка, ученый… Как много всего входит в идентичность! Однако аутизм все это немного раскрашивает, как будто вы смотрите на что-то сквозь цветное стекло. Так что если вы думаете, что я была бы тем же самым человеком без моего аутизма, то вы однозначно заблуждаетесь! Потому что как можно остаться тем же человеком, если ваш разум начнет по-другому думать, по-другому учиться, и у вас появится совершенно другой взгляд на мир? Аутизм – это не просто некая добавка. Это сама основа для развития личности аутичного человека. У меня только один мозг, а «аутизм» - это просто ярлык, который описывает особенности работы этого мозга.

3. Наличие аутизма не делает вашу жизнь бессмысленной. Инвалидность в целом не означает, что ваша жизнь бессмысленна, и в этом отношении аутизм не отличается от любой другой инвалидности. Ограничения в коммуникации и социальном взаимодействии вкупе с трудностями в обучении и сенсорными проблемами, которые нам свойственны, не означают, что жизнь аутичного человека хуже жизни нейротипичного человека. Иногда люди предполагают, что если у вас есть инвалидность, то ваша жизнь по определению хуже, но я думаю, они просто слишком склонны смотреть на все с собственной точки зрения. Люди, которые всю свою жизнь были нейротипиками, начинают думать о том, что бы они почувствовали, если бы внезапно потеряли свои навыки… в то время как в реальности надо представлять, что у них никогда этих навыков и не было, или что у них развились иные навыки и иной взгляд на мир. Сама по себе инвалидность является нейтральным фактом, а не трагедией. В отношении аутизма трагедия – это не сам аутизм, а связанные с ним предрассудки. Неважно, какие ограничения есть у человека, аутизм не мешает ему быть частью своей семьи, частью своего сообщества и человеком, чья жизнь имеет неотъемлемую ценность.

4. Аутичные люди способны на любовь в той же степени, что и любые другие люди. Любовь к другим людям не зависит от способности бегло говорить, понимать выражение чужих лиц или помнить о том, что когда пытаешься с кем-то подружиться, лучше не рассказывать о диких кошках в течение полутора часов без остановки. Возможно, мы не умеем копировать эмоции других людей, но мы способны на такое же сострадание, что и все остальные. Мы просто иначе это выражаем. Нейротипики обычно пытаются выразить сочувствие, аутисты (по крайней мере, те из них, которые похожи на меня, как я уже говорила – мы очень разные) пытаются исправить проблему, которая изначально расстроила человека. Я не вижу причин считать, что один подход лучше другого… О, и еще одно: хотя я сама асексуалка, среди людей спектра аутизма я в меньшинстве. Аутичные взрослые, с любой формой аутизма, могут влюбляться, вступать в брак и заводить семью. Несколько моих знакомых аутистов женаты или ходят на свидания.

5. Наличие аутизма не мешает человеку учиться. На самом деле не мешает. Мы растем, и мы учимся в течение всей жизни, точно так же, как и любой другой человек. Иногда я слышу, как люди говорят, что их аутичные дети «выздоровели». Однако на самом деле они лишь описывают, как их дети растут, развиваются и учатся в подходящей обстановке. Они фактически обесценивают усилия и достижения собственных детей, списывая их на последний препарат или другое лечение. Я прошла долгий путь от двухлетней девочки, которая почти круглосуточно плакала навзрыд, постоянно бегала кругами и устраивала бурные истерики от прикосновения шерстяной ткани. Теперь я учусь в колледже, и я почти добилась независимости. (Шерстяную ткань я, правда, до сих пор не выношу). В хорошей обстановке, при хороших учителях обучение будет практически неизбежным. Именно на этом должны сосредоточиться исследования аутизма: как лучше всего научить нас тому, что нам необходимо знать об этом мире, который не приспособлен для нас.

6. Происхождение аутизма почти полностью генетическое. Наследственная составляющая аутизма составляет около 90%, что означает, что почти каждый случай аутизма можно свести к определенной комбинации генов, будь это «гены ботаников», которые передались от ваших родителей, или же это новые мутации, которые возникли только в вашем поколении. Аутизм никак не связан с теми прививками, которые вам делали, и он никак не связан с тем, что вы едите. По иронии, несмотря на аргументы противников вакцин, единственная доказанная не генетическая причина аутизма – это синдром врожденной краснухи, который возникает, когда беременная (обычно не прошедшая вакцинацию) женщина заболевает краснухой. Люди, делайте все необходимые прививки. Они спасают жизни – миллионы людей, которые каждый год умирают от заболеваний, которые можно было предотвратить вакцинами, с этим согласились бы.

7. Аутичные люди – это не социопаты. Я знаю, наверное, вы так и не думаете, но все равно это следует повторить еще раз. «Аутизм» часто связывают с образом человека, которому абсолютно плевать на существование других людей, в то время как в реальности, это просто проблема коммуникации. Нам не плевать на других людей. Более того, я знаю нескольких аутистов, которые так панически боятся случайно сказать «что-то не то» и задеть чужие чувства, что в результате постоянно стесняются и нервничают. Даже невербальные аутичные дети проявляют такую же привязанность к своим родителям, что и не аутичные. В реальности, аутичные взрослые совершают преступления гораздо реже, чем нейротипики. (Впрочем, не думаю, что это связано с нашей врожденной добродетельностью. В конце концов, очень часто преступление – это социальная активность).

8. Нет никакой «эпидемии аутизма». Другими словами: растет число людей, у которых диагностирован аутизм, но общее число аутичных людей остается прежним. Исследования, проведенные среди взрослых, показывают, что уровень аутизма среди них такой же, как и среди детей. С чем же связаны все эти новые случаи? Просто с тем, что теперь ставятся диагнозы и при более мягких формах аутизма, в том числе благодаря признанию того, что синдром Аспергера – это аутизм без задержки речи (раньше диагноз не ставился, если вы могли говорить). Кроме того, начали включать людей с умственной отсталостью (как оказалось, помимо умственной отсталости у них очень часто есть и аутизм). В результате, число диагнозов «умственная отсталость» снизилось, а число диагнозов «аутизм», соответственно, возросло. Тем не менее, риторика про «эпидемию аутизма» имела и положительный эффект: благодаря ей мы узнали о реальной распространенности аутизма, и мы знаем, что он не обязательно бывает тяжелым, и мы знаем, как именно он проявляется, что позволяет детям получать необходимую поддержку с самого раннего возраста.

9. Аутичные люди могут быть счастливы и без исцеления. И речь не идет о каком-то второсортном счастье по принципу «лучше что-то, чем ничего». Большинство нейротипиков (если они не художники и не дети) никогда не заметят красоту в расположении трещин в асфальте мостовой, или как великолепно играют цвета на разлитом бензине после дождя. Они, наверное, никогда не узнают, каково это целиком и полностью отдаться определенной теме и изучить про нее все, что только можно. Им никогда не познать красоту фактов, которые были приведены в определенную систему. Они, вероятно, никогда не узнают, каково это махать кистями рук от счастья, или каково это забыть обо всем из-за ощущения шерсти кошки. В жизни аутистов есть прекрасные аспекты, как, скорее всего, они есть и в жизни нейротипиков. Нет, поймите меня правильно: это трудная жизнь. Мир не приспособлен для существования аутистов, а аутичные люди и их семьи каждый день сталкиваются с чужими предрассудками. Однако счастье при аутизме не сводится к «мужеству» или «преодолению». Это просто счастье. Не обязательно быть нормальным, чтобы быть счастливым.

10. Аутичные люди хотят быть частью этого мира. Мы действительно этого хотим… просто на наших собственных условиях. Мы хотим, чтобы нас принимали. Мы хотим учиться в школе. Мы хотим работать. Мы хотим, чтобы нас слушали и услышали. У нас есть надежды и мечты о нашем будущем и о будущем этого мира. Мы хотим внести свой вклад. Многие из нас хотят завести семью. Мы отличаемся от нормы, но именно разнообразие делает этот мир сильнее, а не слабее. Чем больше будет образов мышления, тем больше будет найдено способов решения той или иной проблемы. Разнообразие общества означает, что при возникновении проблемы, у нас под рукой будут разные разумы, и кто-нибудь из них найдет решение.

По материалам сайта http://www.aspergers.ru
Англоязычный источник

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Изучая истории великих людей, мы замечаем у них одну общую черту. Независимо от того, говорим ли мы о прославленном бизнесмене, политике, архитекторе, спортсмене или писателе — их объединяет умение превращать задумки в действительность. Ко многим людям приходят удачные, а порой и гениальные, идеи — но лишь единицы обладают даром их материализовывать. Как развить в себе такой дар? Попытаемся разобраться вместе.

1. Заводитесь «с толкача».

Часто мы пытаемся дождаться, когда готовность совершать великие дела придет к нам с небес. К примеру, не начинаем писать статью, пока не почувствуем то, что порой именуют «вдохновением». Или же откладываем открытие бизнеса до тех пор, пока знак свыше не уверит нас в наличии предпринимательских способностей. Такая надежда обрекает людей на неудачу. Они похожи на водителя, который ждет, когда же сама начнет заводиться поломанная машина. Более опытный автолюбитель начнет толкать своего железного коня и пытаться запустить мотор на ходу. Поступайте так же и вы! Начните писать, а вдохновение придет уже в процессе работы. Или же откройте собственное дело и на практике проверьте, на что способны.

2. Живите сегодняшним днем.

Жизнь некоторых людей проходит в постоянном ожидании завтрашнего дня. Другие же предпочитают оплакивать минувшее. Эти два пути неминуемо ведут к неудачам и еще большим разочарованиям. Помните о том, что у вас есть только сегодня. Каждый день просыпайтесь с мыслью о том, как изменится мир до заката Солнца. Помните, что каждый поступок важен для вас — вы отдаете за него часы и минуты собственной жизни. Еще лучше делить день на промежутки и добиваться результата в каждом из них.

3. Не ждите идеальных условий.

Ситуация практически всегда бывает к нам неблагосклонна. Великие достижения совершаются не благодаря, а вопреки внешним обстоятельствам. Ни один предприниматель не начал бы собственный бизнес, если бы ждал, когда обстановка будет способствовать ему. Конкуренция как никогда жесткая, цены на ссудный капитал растут, недвижимость все труднее получить в собственность, налоговые органы не дают спокойно спать — но в этой ситуации одни люди добиваются успеха, а другие продолжают томиться бездействием. Секрет только в готовности столкнуть с бурей и противостоять ей. И готовность эта зависит только от вас.

4. Рассказывайте другим о своих планах.

Как просто порой отказаться от задумки, которая известна только вам одному. Но если о планах знают все друзья и родственники, идти на попятную уже намного сложнее. А если объявить о своих целях тысячам людей? Используя блоги, корпоративные сайты или СМИ? Думаю, тогда любой постарается сделать все для успеха в собственном начинании. Говорите о том, что хотите сделать, со всеми! А пословице «Скажешь „гоп“, когда перепрыгнешь» уже давно пора на свалку.
Удачи вам в достижении головокружительных результатов и никогда не позволяйте неуверенности в собственных силах свести вас с намеченного пути!

Газаров Егор

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

Уважаемые друзья!

Открылось новое сообщество он-лайн консультаций психолога.

Psycholog On-line

Там Вы можете получить бесплатную консультацию любого из наших специалистов по любому интересующему Вас вопросу)
Все специалисты имеют дипломы о высшем психологическом образовании, и богатый опыт в области консультирования.

 

Все консультации бесплатно!)

Заходите, будем рады Вас видеть)

Православная_жизнь (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Что такое стресс? “Состояние напряжения, возникающее как защитная реакция в ответ на воздействие неблагоприятных факторов” - так определено в Словаре русского языка. Другими словами, это реакция на несоответствие между желаемым (ожидаемым) и действительным – как правило, негативная. Понятно, что стресс вовсе не защищает от невзгод, а наоборот, добавляет неприятных ощущений, расстраивает здоровье и усложняет дальнейшую жизнь. Наверно, каждый человек хотел бы прожить без стрессов, и без тех ситуаций, которые их вызывают, но не всегда и не у всех это получается. Нередко различные неприятности приходят как раз тогда, когда человек их меньше всего ожидает – падают “как снег на голову”. В результате - шок, растерянность, паника, гнев, взаимные обвинения. Человек оказывается не в состоянии эффективно противостоять трудностям. Откуда берутся стрессы? Почему человек делает то, чего сам не хочет – скандалит, ссорится, подводит других, срывает важные дела и т.д.? Иногда происходят события, которые разрушают ход жизни и продуманные планы, выбивают человека “из колеи”. Это может быть болезнь, плохое поведение детей, потеря имущества, смерть близких, конфликт на работе и многое другое. Человек теряется и переживает, совершает ошибки, потому что не знает, что делать в таких ситуациях. В любом учреждении, на предприятии висят инструкции на случай пожара, но обычно их никто не читает. И когда случается пожар, он застаёт большинство сотрудников врасплох и вместо чётких действий по спасению людей и имущества нередко начинается паника. А для специально обученных пожарных это не чрезвычайное происшествие, а повседневная работа. Стрессовые ситуации редко бывают там, где совершенно ясно, как, что и зачем делать. Факторов срыва нет - всё предусмотрено. А там, где знаний не достаёт, есть сомнения, неуверенность, как правило, что-нибудь, да случается. Следом идёт эмоциональная реакция: нетерпимость, возмущение, недовольство, отчаяние, уныние, которые усугубляют дело. А можно ли по-другому? Происшествия, препятствующие нормальному ходу дел, могут стать или “камнем преткновения”, или уроком, если человек на них чему-нибудь учится. Известно немало случаев, когда люди сохраняли спокойствие и принимали верное решение в экстремальных ситуациях. И наоборот, “выйти из себя”, расстроиться можно даже с комфортом лёжа на диване, переживая какой-то неприятный разговор. Или, одна и та же работа легка для того, кому она в радость и непомерно тяжела для того, у кого вызывает отвращение. На небрежно брошенную фразу, насмешку или резкое замечание один человек обидится и уйдёт, хлопнув дверью, а другой – спокойно поправив собеседника, увидит в сказанном повод для анализа своего поведения. Таким образом, причиной страданий является не сама ситуация, а восприятие её человеком через призму прошлого отрицательного опыта и эмоций. Интересно, что вредоносный механизм переживаний может продолжать работать независимо от того, продолжаются “неприятности” или нет. Например, человек, вспоминая нанесённое кем-то оскорбление, может избегать встреч и не иметь дел, а его обидчик уже давно раскаялся и готов возобновить дружбу и сотрудничество. Итак, адекватность поведения человека в сложной ситуации определяется: во-первых, спокойствием; во-вторых, наличием знаний и жизненного опыта. Эти два фактора тесно связаны. Люди выходят из равновесия по незнанию, а это и приводит к привычке “распускать себя” - например, безудержно гневаться или унывать и расстраиваться по каждому поводу. Между тем, возможность научиться постоянно владеть собой есть у каждого, а не только у “суперменов” из фильмов. Для этого нужны: 1. Контроль над ситуацией. “Знал бы, где упадёшь – соломки бы подстелил”, - как говорят в народе. А узнать это вполне реально. Ведь проблема не возникает на пустом месте. Поскольку у всего происходящего есть свои причины, большинство сложных ситуаций вполне возможно предвидеть заранее, и подготовиться к ним. Для этого необходимы внимательность ко всему, что окружает и происходит, бдительность, анализ. “Где тонко, там и рвётся”. Чтобы обнаружить “слабые места” заблаговременно, достаточно проанализировать состояние дел в основных “точках опоры” – в семье, на работе и др. А затем вовремя поправить если что-то не так – помириться с людьми, закончить незавершённые, но важные дела, исправить то, что было сделано плохо. Даже если предупредить неприятности не удаётся, можно продумать заранее план действий в случае возможного ЧП. 2. Самоконтроль. Если стрессы стали обыденным делом – можно работать над укреплением воли. Если в момент “назревания” очередного срыва вспомнить о том, что “буря чувств” не решит проблему, а в лучшем случае, только отнимет время, то останется всего лишь… остановиться.  Чем больше таких остановок, тем меньше вероятность следующего стресса в подобной ситуации. Ничто так не защищает, как способность удерживаться от бурной эмоциональной реакции и дальнейших бессмысленных действий. Так, очень сложно обидеть того, кому не свойственна обидчивость или разозлить добродушного человека. Если нет помех – переживаний, то мысль об оптимальном выходе придёт быстро, останется только привести её в действие. Если хотим избежать стрессов, можно: а) везде и всегда быть готовым к возможным трудностям. Выход есть всегда, и не один, только нужно его искать; б) стараться не попадать в ситуации, способствующие проявлению свойственных отрицательных черт характера. Например: склонным к страху - не ходить без необходимости в тёмное время суток, “агрессорам” - избегать “разборок” и т.д.; в) не пытаться добиться своего любой ценой ; г) стараться анализировать и изучать всё происходящее; д) снять “розовые очки” - не идеализировать людей, дела, идеи, окружающий мир, себя, чтобы не разочаровываться впоследствии; е) что бы ни произошло, думать не только о себе, но и о тех, кому сейчас нужна наша помощь. Что делать в стрессовой ситуации: а) не отчаиваться и не заниматься бесплодным обвинением себя или других; б) помнить, что всё поправимо. Если невозможно восстановить утраченное – можно не пересмотреть своё отношение к произошедшему; в) не принимать “в горячке” необдуманных решений типа: уволиться с работы, развестись, уйти из дома, прекратить отношения с другом или родственником и т.д.; г) избегать обобщений на свой счёт: “Я неудачник, несчастный человек, хуже других, неисправим, со мной всегда что-нибудь случается”; д) попросить помощи у тех, кто рядом; е) постараться найти причины произошедшего, чтобы “несчастный случай” не повторился в будущем. Так ли уж страшны “неблагоприятные факторы”? Известно, что люди познаются в беде. Сложные ситуации проявляют, как на рентгеновском снимке, скрытый отрицательный опыт. Если удаётся увидеть, на чём именно на этот раз “попались”, то возможно, повода для следующего стресса уже не будет.

 

Православная_жизнь (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Читать далее...

Православная_жизнь (Психология_для_чайников) все записи автора Читать далее...

Аноним (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Большинство людей носит маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют. Стараясь быть приятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не лучшее - злость, раздражительность - и держа его под контролем. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетования супругов: «Не та!», «Не тот!». В пору ухаживаний некоторые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное «я» предстает во всем своем блеске. Теперь вы понимаете, почему я не приемлю «любовь с первого взгляда». Я могу согласиться с «симпатией с первого взгляда» или даже с «необыкновенным расположением с первого взгляда», но никак не с любовью. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что повстречал. Но, несмотря на свою силу, влечение это поверхностно. Это влюбленность глазами: в телосложение, в поступки, в реакцию. Все вам может нравиться в этом человеке. Но до того, как вы его действительно полюбите, вам предстоит пройти огромный путь. Любовь уходит медленно, влюбленность - улетает. Естественно, что убедиться в справедливости сказанного могут лишь те, чей роман закончен. Вот два ретроспективных вопроса: «Как долго продолжался роман? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?» Поскольку для укрепления истинной любви необходимо время, то и для угасания этих чувств его нужно не меньше. Если вы росли вместе и проводили вдвоем почти все свое время, то чтобы окончательно порвать свои отношения, вам понадобится продолжительное время. Влюбленность заканчивается практически так же, как и начиналась, - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Пара не разрывает отношений не потому, что их связывают общие интересы, но потому что их взаимно удовлетворяет секс. Следовательно, срок, в течение которого человек способен оправиться от разрыва, не свидетельствует о чем-либо значительном, если имели место сексуальные отношения. В этом случае остаточные эмоции не могут свидетельствовать о том, что это была настоящая любовь. В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии «любить» одновременно двух или более человек. Такие люди довольно заметно отличаются от других своим характером и темпераментом. Например, девушка может заявить, что она любит двух и что выбор между ними выше ее сил. Один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Истинная любовь сосредоточивается на одном человеке, вмещающем в себе все, особенно ценное для вас. И на этом вы останавливаетесь, ведь нелепо искать взамен своего идеала более идеальный идеал. Любовь дарит желание созидать, влюбленность - разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цель и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам, будет побуждать к развитию и личному росту. Она возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она станет подвигать вас к успеху. Вы будете вынуждены усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. В жизни появится достойная цель и большой смысл. Не грех и помечтать, если вы остаетесь трезвым реалистом, сосредоточившимся на достижимых планах. Ваша любовь вдохновит вас на творчество в самом высоком смысле слова. Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение вашей работоспособности и невостребованность вашего потенциала. Ваши родные, близкие друзья тут же заметят это и могут сказать: «Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь. Что с тобой? Ты больна, или что-нибудь еще?» И, может, кто-нибудь вставит: «Да нет, она не больна. Она любит кого-то». Но дело обстоит не совсем так. Вы всего-навсего влюблены. Влюбленность расцветает пышным цветом в саду идиллий, в мечтах о том, что вас обоих ждет прекрасная безоблачная жизнь, всегда и во всем наполненная взаимным пониманием. Эти мечты и вытесняют реальность: школу, работу, учебу, деньги и ответственность перед другими. Если вы любите, то идеализация своей любви, естественно, неизбежна, но она только резче обозначит реальные обстоятельства, в которых пребывает ваш избранник, и позволит точнее оценить его. Влюбленные же усугубляют идеализирование, склонны приукрашивать действительность. Любовь предполагает совместимость, влюбленность - пренебрегает ею. Если вы влюблены, то вас привлекают не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, личностные качества, эмоции, идеи и позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вас заинтересует его шкала ценностей. Как любимый человек реагирует на свой успех или неудачу? А на неожиданности и трудности жизни? Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? Чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь. Может, это звучит и не очень романтично, но возможно, что ваш будущий супруг живет по соседству с вами. Вы вместе росли, играли, ходили в одну школу. Схожи ваши семьи и социальные корни. Совместимые личности, имеющие общие интересы и одинаковую систему ценностей, могут развить более тесные, ведущие к продолжительной любви отношения. Любовь учитывает недостатки, влюбленность - игнорирует их. Любовь поможет вам распознать в друге прекрасные качества и на их основе построить ваши отношения. Но зная об этих качествах и даже в какой-то степени идеализируя их, вы уже как бы не замечаете его недостатков. Вы с легкостью смотрите на то, что ряд качеств, которыми он обладает, далек от совершенства, для вас главнее другое, достойное уважения и восхищения, и вы судите о человеке уже только по этим замечательным качествам. Влюбленность же вообще не позволяет вам разглядеть в вашем друге что-либо отрицательное. В этом случае ваша склонность идеализировать столь сильна, что заслоняет от вас все его недостатки. Вы защищаете его от любой критики. Вы так восхищены одним-двумя его качествами, что впадаете в глупость, полагая, будто они перевесят все его недостатки и проблемы. И любовь видит все достойное, но она не слепнет перед недостатками другого. Более того - она велит вам любить, невзирая на это. Любви не страшна разлука, для влюбленности разлука - это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Отсутствие любимого человека иногда превращается в топливо для сердечного жара. Если ваша любовь подлинна, то жизнь ваша все прочнее и прочнее соединяется с жизнью любимого человека. Когда он или она вдали от вас, вы испытываете такое чувство, словно лишились какой-то части себя. Разлука помогает понять, как много значат для вас ваши отношения. Влюбленность тут же умирает, стоит только другому человеку исчезнуть из виду. Говорят: «С глаз долой - из сердца вон», поскольку влюбленность и жива-то лишь за счет физического влечения и еще одного-двух качеств. Интерес к человеку тут же угасает, как только отношения перестают быть непосредственными. Влюбленность не выдерживает проверки временем. Любовь упорядочивает физические контакты, влюбленность - их эксплуатирует. Истинно любящая пара стремится сдерживать физическое влечение на протяжении почти всего времени их взаимоотношений. Влюбленность же чаше всего руководствуется только этим. Более того, физическая близость истинно любящих друг друга людей - это меньшая часть всех их отношений, чего не скажешь о влюбленных. Причина этого кроется в том, что физическое влечение - это опора влюбленности, которая в основном поддерживается возбуждением, переживаемым от близости. Тот, кому случается испытать это впервые, естественно, приходит к заключению, что это, должно быть, что-то особенное, ведь раньше он никогда не испытывал таких ощущений. И хотя истинной любви также свойственно физическое влечение, все же ему предшествует масса иных реалий. Для любящей пары близость, как правило, означает нечто гораздо большее, чем просто удовольствие. Таким образом, они выражают свои чувства друг к другу. К сожалению, при влюбленности физическая близость самодостаточна. Здесь ощущения преобладают над чувством. Любовь бескорыстна, влюбленность - эгоистична. Состояние, которое испытывают любящие люди, выражается не только эмоциями. Подлинная любовь поднимается выше этого уровня и пронизывает собою повседневность жизни. Это значит, что вы ожидаете не только любви и внимания к себе, но любите и внимаете другому сами, причем постоянно, а не только тогда, когда вам этого захотелось. Любовь посильна каждому, чьи нужды, запросы, интересы встречают отклик и понимание партнера. Но в состоянии ли вы будете любить, если ваш партнер постоянно вас обманывает, не замечает ваших нужд или вечно забывает сделать то, о чем вы его просите или что собирался сделать сам.

Это и есть тест для истинной любви.

В одном из моих любимых комиксов Чарли Браун, в пижаме, несет стакан воды Снуппи, лениво развалившемуся на крыше своей будки. Подпись гласит: «Любовь - это когда вы приносите кому-нибудь среди ночи стакан воды». Чарли высказывает правильную мысль: нелегко встать среди ночи, чтобы исполнить чье-то желание, отодвинув свои на второй план. Влюбленность эгоистична. Вы чаще думаете о том, что получите от ваших отношений, а не о том, что могли бы сделать сами для их упрочения или ради своего партнера. Например, самые приятные ощущения вы испытываете, шествуя в обществе своего партнера, ведь то, что этот человек принадлежит вам и все это видят, наполняет вас чувством законной гордости. Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность - лишь порицание. Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья скорее всего одобрят ваши отношения. Они увидят, насколько гармоничным человеком стали вы как личность, что у вас появилось много новых интересов, а ваши взаимоотношения лишь дополняют и укрепляют каждого из вас. Если родители или друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом - будьте начеку. Если они убеждены, что вы стоите на краю глубокой пропасти, они могут быть и правы. Ведь они крайне заинтересованы в вашем будущем благополучии и уже сейчас пытаются оградить вас от боли. Поскольку они не переживают эту ситуацию внутренне, как вы, то им, безусловно, все виднее со стороны, то есть то, что недоступно вам. Родительское одобрение - ключевой момент. Статистика свидетельствует, что браки, заключенные без родительского благословения, отличает очень высокий процент разводов. Если вы всего лишь влюблены, то и друзья, скорее всего не одобрят ваш выбор. Они могут не сказать вам этого прямо, но, возможно, вам придется выслушивать частые намеки на то, что пора бы спуститься на землю. По мнению большинства, одобрение родителей и друзей обычно указывает на то, что ваша любовь настоящая. Сравнив жалобы счастливых пар с жалобами разведенных, один исследователь обнаружил следующую закономерность: практически все разведенные сетуют на то, что не послушали в свое время друзей. Он установил также, что у счастливых пар трений с родителями было гораздо меньше. Если родители и друзья возражают - будьте осторожны, если одобряют - соберитесь с духом. Чем выше их одобрение и чем больше самих одобряющих, тем больше у вас шансов обрести настоящую любовь. Любовь рождает уверенность, влюбленность - сомнения. Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие ваших отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Влюбленный же обнаружит, что он только тем и занят, что подавляет в себе растущую ревность и чувство бессилия. Конечно, это вовсе не значит, что подлинная любовь напрочь лишена этих «прекрасных чувств». Да, эти чувства, скорее всего, дано пережить и вам, но гораздо реже и не так жестоко. Любовь доверяет. Некоторым людям льстит, когда любимый человек их ревнует. Им кажется, что это признак истинной любви и что чем более они ревнивы, тем сильнее любят друг друга. Однако помните, что ревность - это нездоровое чувство, она скорее свидетельствует о неуверенности и низкой самооценке. И здесь совершенно несущественны истоки подозрительности, главное - она вынуждает посадить своего друга на цепь, чтобы в любой момент можно было его погладить. Короче говоря, вы превращаетесь в эгоиста и собственника. Любовь учитывает реальность, влюбленность - игнорирует ее. При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшать их значение. Если, например, двое любящих друг друга студентов приложат все усилия к тому, чтобы все же закончить вуз, не вступая в брак (поскольку знают, что от этого он станет лишь прочнее), они не будут опасаться, что любовь их остынет, но построят брак на прочном основании. Влюбленность игнорирует социальные, расовые, образовательные и религиозные различия. Бывает, это чувство настигает уже вступившего в брак или человека, находящегося в такой ситуации, когда он не может встречаться открыто. Влюбленность игнорирует такие вещи. Но если вы действительно любите друг друга, то должны решить подобные проблемы. Люди, по-настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход. Рабы же собственной страсти не станут обращать на это никакого внимания; в лучшем случае - затушуют имеющиеся между ними несоответствия. Любящая пара старается предвидеть то, что может вскоре случиться. Теперь, когда общая картина ваших нынешних отношений вырисовалась для вас, что же надлежит вам сделать? Самое главное - не предпринимайте ничего радикального, или хотя бы не прямо сейчас. Даже если вы «прошли» это мимолетно, не торопитесь. Не принимайте скороспелых решений, позвольте им созреть. Запомните - если вы встретили свою настоящую любовь, никуда она от вас не денется ни на следующей неделе, ни через неделю, никогда. Если вы изучили свои отношения и поняли, что это всего лишь влюбленность, или хотя бы предполагаете, что это именно так, - не стремитесь немедленно разорвать отношения, ведь вы можете и заблуждаться. Иногда влюбленность перерастает в подлинную любовь, но если вы станете форсировать ситуацию, то так никогда и не узнаете об этом. Так что расслабьтесь и будьте довольны своими отношениями. Главное - выяснить их истинную цену и не обманывать себя, принимая их за то, чем они не являются. Это могут быть как раз те самые отношения, и вам еще предстоит принять окончательное решение: остаться ли навсегда с одним-единственным человеком или нет. Урок, который вы извлечете из нынешнего дня, пригодится вам в будущем.

 

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ.

Избегайте сексуальных связей. Сильное желание интимной близости естественно. Временами оно может казаться непреодолимым, но секс рождает массу проблем, о которых мы поговорим в следующих двух главах. Вы проанализировали свои дела со всей тщательностью, на которую вы только способны, но не в состоянии решить, нашли вы настоящую любовь или нет. Возможно, чрезмерная старательность и запутала вас окончательно. Если это так - дайте себе немного времени. А время даст вам опыт. У вас появится возможность больше общаться с друзьями, возможность лучше узнать то, что так необходимо вам для принятия окончательного решения. Вняв сказанному и поступив именно так, вы сможете обрести подлинную любовь, и ваши взаимоотношения помогут духовному росту каждого из вас и углубят ваши чувства.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 В сегодняшнем мире тревожность во многом обоснована и вызвана объективными причинами - неустойчивостью экономического и политического положения. Поэтому естественно рекомендовать человеку активно участвовать в политике и экономической борьбе. Остается тревожность, обусловленная вытесненной враждебностью. Человек вытесняет враждебность к лицам или учреждениям, которые ему угрожают, поскольку не имеет сил с ними бороться. Но эта вытесненная враждебность возвращается к нему в виде тревоги. Таким образом, значительная часть людей, согласно Хорни, обречена стать невротиками. Невротическая личность - типична для нашего времени.

Во многих своих работах Хорни рассматривает проблемы межличностной коммуникации, то, что мы в России называем "общением", вкладывая в это понятие особый смысл. Общение - не только необходимость, но и свобода, не только норма, но и ценность, не только средство, но и цель. Ценность общения для коллективного творчества и поддержания культуры - очевидна. Поэтому идея Хорни о тесной взаимосвязи симптоматики неврозов с типами общения, с установками по отношению к другим людям заслуживает самого серьезного внимания.

Хорни в своей психоаналитической практике столкнулась с неврозами, вызванными не подавлением сексуальных или агрессивных влечений, а неудовлетворенностью социальных потребностей - в эмоциональном контакте, поддержании престижа и т. п.

Пытаясь систематизировать социальные потребности общения, она делит их на три типа: направленные "к людям", "против людей" и "от людей". Различные культуры неодинаково относятся к этим потребностям, давая перевес то одной, то другой из них.

У каждой личности доминирует обычно один тип потребностей общения, благодаря чему все личностные проблемы приобретают специфическую окраску. Доминирующий тип потребностей определяет тип характера. Характеры отличаются друг от друга степенью открытости, контактности, конкурентности, агрессивности, замкнутости.

Естественно предположить, что удовлетворенность общением и польза от него - в смысле активизации развития, поддержания психического здоровья и равновесия связана с частотой, качеством и интенсивностью контактов с людьми. При этом даже сильно акцентуированные, предрасположенные к неврозу люди могут развиваться в сторону большего равновесия, чувствовать себя комфортно, когда имеют достаточный для них уровень и качество контактов. И, напротив, здоровые люди невротизируются, если их общение неудовлетворительно.

Любой тип характера имеет широкий спектр потребностей общения. Каждому человеку - в разной степени свойственны потребности в любовно-дружеских, конкурентных, властных отношениях, в самостоятельности и причастности к группе. Все эти потребности можно реализовать лишь взаимодействуя с другими людьми, выработав определенные навыки, благоприятный стиль общения.

Тип невроза обусловлен усилением одного из элементов базового "тревожного фона" - враждебности, покинутости, неподконтрольности ситуации.

Читать

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Невроз и «базальная тревога». Одно из неустранимых противоречий различных культур состоит в конфликте между капиталистической установкой на соперничество, успех, борьбу, за жизненные блага и христианскими ценностями: любви, смирения и доброты к ближнему.

 

Человек борется не только с природой, обществом, но и со временем. В ХХ веке беспокойство, национальные и политические страсти овладевают широкими массами. "Нормальную" жизнь уже нельзя назвать спокойной и уравновешенной. Беспокойство ощущается повсеместно и повседневно. Отсюда возникает идея "базового тревожного фона" или "базальной тревоги", объяснить которую важно с многих точек зрения. Следует понять роль тревожности в нормальном психическом развитии, генезисе неврозов, обыденном поведении, развязывании социальных конфликтов. Тревожность отличается от страха тем, что она иррациональна, неадекватна ситуации, чаще всего потому, что сама ситуация человеку не вполне понятна.

Фрейд, рассматривая тревожность, имел в виду не объективную, а субъективную ее причину. Этой причиной он считал страх перед вытесненным влечением. Хорни отмечает, что поскольку система установок личности, в общем, соответствует системе культурных ценностей, то и причину тревожности нужно искать не в вытеснениях, а в культуре. Чем сложнее и динамичнее культура, в которой живет человек, чем больше он зависит от цивилизации - тем больше поводов для тревоги. Тревога - невыносима. Не умея понять ее причину, человек избавляется от нее путем вытеснения, то есть невротическим способом. Таких способов Хорни насчитывает четыре.

Первый - рационализация. Тревога превращается в рациональный страх. "Я тревожусь потому, что возросла преступность, за своего ребенка, из-за того, что меня могут уволить и т. д. Приняв для себя некоторую очевидную причину тревожности человека - невротик становится упрямым, ригидным. Говорить ему, что его объяснение его тревоги - неубедительно - бесполезно.

Второй способ избежать тревожности - "взять себя в руки", подавить ее симптомы: страх, сердцебиение, дрожание рук. Но этот способ не радикален. Симптомы могут возобновиться, а пациент, обретя временное успокоение, отказывается от сознательной проработки своих комплексов.

Третий способ - наркотизация - иногда в буквальном смысле, иногда - путем "ухода в работу", сексуальную активность, с помощью мастурбации.

Четвертый способ заключается в избегании ситуаций, мыслей и чувств, которые могут возбудить тревожность. Например, человек прекращает заниматься альпинизмом, когда начинает чувствовать страх высоты. Это - радикальный способ и он наиболее часто рекомендуется психиатрами.

Основная мысль Хорни в этой связи состоит в том, что в современных условиях некоторый фон тревожности неизбежен и даже полезен. Поэтому нужно просто привыкнуть к нему. Чтобы не допустить чрезмерной тревожности, необходимо правильное воспитание. Если в детстве и юности окружение человека было надежным, его обычная тревожность не будет слишком высокой.

Именно отношение к детям, воспитание в семье и школе казалось во времена Хорни главной причиной невротической тревоги большинству психоаналитиков. Хорни пишет, что базовая тревога воспроизводит у взрослого детские переживания. Взрослый, как и ребенок, чувствует себя маленьким, незначительным, беспомощным. Родители не дают ему тепла, в котором он нуждается. Ребенок не чувствует, что он желанен для родителей. Если ребенку отказано в любви, то окружающая среда кажется ему пустой, ужасной, предательской. Именно этот - вполне обоснованный - страх, а не выдуманный страх кастрации, является, согласно Хорни, истинной причиной базовой тревожности.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Взаимная вражда полов. Хорни всегда интересовали проблемы мужской и женской психологии, "борьбы полов", любовно-брачных отношений, и она много лет посвятила их изучению.

Фрейд, разделявший традиционно-патриархальный взгляд на положение женщины, считал, что женщина, ощущая свою анатомическую недостаточность, чувствует зависть, стремление стать мужчиной, которое трансформируется в желание иметь от него ребенка. К. Хорни не усматривала в этом взгляде ничего, кроме патриархального мифа и была полна решимости доказать психическое равноправие мужчин и женщин.

Во времена матриархата закон и обычай фокусировались вокруг матери и "матрицид" тогда был, (как свидетельствую Софокл и другие античные авторы), более тяжким преступлением, чем отцеубийство. В эпоху изобретения письма мужчина стал играть лидирующую роль в политике, экономике, законодательстве и половой морали. Этому было много причин. Одна из них, вероятно, в том, что мужчина - более рационален, более способен обезличить себя, "обобществить свою психику". Но в этом же состоит и его слабость, его несоответствие современности, которая вновь акцентирует значение целостной, индивидуализированной личности. Женщина вновь вступает в борьбу за равенство.

Проблема "гендерных", т.е. культурно-обусловленных половых отношений до сих пор дискуссионна. И осмысливается она чаще всего в рамках "мужской идеологии". В ней Хорни выделяет три момента.

Читать далее

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Основы концепции

 

Хорни обнаружила у своих пациентов симптомы, обусловленные трудностями социальной адаптации, различными формами социальной изоляции. Неясность или противоречивость культурных норм часто были причинами психологических затруднений. Человек не решался сделать выбор, не мог реализовать свои способности в данном обществе, и это было, согласно Хорни, главной причиной его невроза, не сводимого ни к вытесненным инстинктам, ни к детским переживаниям.

 

 

 

Произведенное Фрейдом "дробление" души на "я", "оно" и "сверх-я" отодвигало на задний план сознательное единство личности и значение нравственной воли. Кроме того, Фрейд в размышлениях о человеке пользовался чаще всего привычной для новоевропейского сознания двоичной логикой: сознание - бессознательное, эрос - танатос, я - оно, свободная энергия - связанная энергия.

 Известно, однако, что двоичная логика не характерна для восточных культур и даже для европейского средневекового христианства, в котором Божественное существо осмысляется как Троичность: Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Святой Дух. Двоичная система не соответствует многозначности психических структур и процессов. Хорни, подобно Юнгу, стремится к более тонкой дифференцировке личностных инстанций, выделяя, в частности, "идеальное я", "актуальное я", "реальное я" и ряд других.

Если под "актуальным я" понимается личность в данный момент времени со всеми ее достоинствами и недостатками, то "идеальное я" есть образ личности, какой она хотела бы стать. "Реальное я" - живой, деятельный центр личности, выражающий ее самоидентичность, не всегда ясно осознаваемую. Согласование этих различных аспектов личности было для Хорни научной и терапевтической задачей.

Фрейд толковал человеческую природу как биологическую в своей основе, одинаковую у всех людей и, в принципе, неизменную. Для Хорни проблема человеческой природы представляется более сложной. Она выделяет в связи с этим три возможных концепции.

Читать далее