vsmolpsy (Психология_для_чайников) все записи автора 21 октября состоится авторский мастер - класс психолога Павла Корниенко, который пройдёт с 19:00 до 22:30.

«Знакомство с психодраматическим методом»


Психодрама – уникальный метод психотерапии. В ней может выразиться то, что плохо выражается в словах. Именно по этой причине, у участников психодрамы часто возникает ощущение «волшебства происходящего» – когда все понятно, но нет слов, которые могли бы это объяснить.

На мастерской участники смогут:
— увидеть несколько психодраматических работ;
— при желании попробовать прикоснуться к «волшебству» метода на своем опыте;
— узнать о прикладных возможностях психодрамы;
— получить собственное представление о классической групповой психодраматерапии.

Некоторое время будет посвящено вопросам:
— о применении психодрамы в индивидуальной психотерапии и консультировании;
— о том, как клиенты «с улицы» воспринимают психодраматические техники;
— о результате соединения психодраматической работы и групповой психотерапии;
— о том, какие естественнонаучные идеи лежат в основе «психодраматического волшебства».

Психодрама позволяет человеку рассказывать истории своего внутреннего мира на языке «событий и действий». Практика показывает, что этот язык может быть очень емким и точным. Он может выразить самое важное и для физика-теоретика, и для человека без среднего образования, и для тонкого ценителя искусства, и для бунтующего подростка. А мы все без исключения обладаем врожденной способностью «понимать без слов» и «чувствовать кожей» этот язык. На этом же языке в психодраме, мы ищем новые решения и опробуем новые возможности.

Психотерапевт, который умеет профессионально говорить на этом языке, может быть полезен и для человека, в чьем опыте лишь начальная школа, и для того, кто получил несколько высших образований. И благодаря этому психодрама уже много лет работает по всему миру с самыми разными людьми: от «элиты» до «социального дна». И этому «волшебству психодрамы» можно научиться, но, даже научившись, – не перестаешь удивляться.

Информация о ведущем:
Павел Корниенко – тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы, психолог-психотерапевт, психодраматерапевт, ведущий терапевтических и обучающих программ по психодраме, член оргкомитета и тренер ежегодных психодраматических интенсивов, редактор сайта psihodrama.ru


Продолжительность мастер-класса: 3,5 часа

Стоимость: 600 рублей

Количество мест ограничено
Место проведения: Москва, м. Пролетарская

Все вопросы на почту : vsmolpsy1@gmail.com

Магия_психологии (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Прежде, чем вы сумеете противостоять эмоциональному шантажу, следует научиться отличать эмоциональный шан­таж от нормального, не манипулятивного поведения.

Если вы делаете нечто неприятное для вашего партнера, а он открыто высказывает свое недовольство и просит вас впредь не поступать подобным образом, это естественная и нормальная реакция. Конфликты неизбежно возникают в любых отношениях, и надо уметь разрешать их, находя при­емлемое для обеих сторон решение.

Эмоциональный шантажист не пытается прийти к кон­сенсусу. Он выясняет слабые места своего партнера, и, ис­пользуя их, добивается своего при помощи эмоционального прессинга, открытой или скрытой угрозы. Эмоциональный шантажист действует по следующей схеме.

1. Выдвижение требования.

2. Преодоление сопротивления партнера с помощью пси­хологического давления того Или иного рода.

3. Снятие эмоционального прессинга после того, как партнер сдает свои позиции. Возможно эмоциональное или материальное поощрение партнера в качестве компенсации за капитуляцию.

4. Повторение этой же схемы действий в других случаях.

Вашим первым шагом в противодействии эмоционально­му шантажу станет выявление стандартных схем психологи­ческого прессинга, которые с большей или меньшей регуляр­ностью использует ваш партнер.

Читать далее...

Katrynka (Психология_для_чайников) все записи автора
- Ты опять, как попугай, повторяешь одно и то же.
- Вы повторяете вопрос, я повторяю ответ. Кто из нас попугай?
- Ну хорошо, скажи прямо, ты что, не хочешь быть пионером?
- Да.
- Что "да"?
- То, что вы спросили.
- Что я спросил?
- Вы уже забыли?
- Я не забыл.
- А зачем вы спрашиваете то, что сами знаете?
- Мне поручили с тобой разобраться.
- В чем разобраться?
- Мы договорились, что вопросы задаю я, а ты отвечаешь.
- ..
- Ну хорошо, я спрошу по-другому. Ты хочешь быть пионером?
- Нет.
- Ты не хочешь быть в первых рядах?
- Смотря что за ряды.
- Как это "что за ряды"?
- Рядом называется сумма с бесконечным числом слагаемых. Такая сумма обычно определяется как предел...
- (обрывает) Я имею в виду передовые ряды строителей коммунизма.
- Вы имеете в виду частичную сумму?>>>

AmigoRain (Психология_для_чайников) все записи автора Если вы хоть раз проходили собеседование, устраиваясь на работу, вам наверняка доводилось слышать хотя бы один из этих вопросов.

Из года в год, во всех компаниях мира, вне зависимости от профиля, масштаба и внутренней политики, специалисты по кадрам задают соискателям одни и те же вопросы. На первый взгляд, они не имеют к будущей профессии никакого отношения и лишь заполняют паузу между действительно важными темами, однако, на самом деле, то, как вы на них ответите, может рассказать опытному рекрутеру гораздо больше, чем ваше резюме. Итак, что же это за вопросы, в чём их истинный смысл и как на них отвечать, чтобы не сесть в лужу?

1. Расскажите немного о себе

В чём подвох. Рассказать о себе «немного» почти невозможно. Вопрос слишком общий, а угадать, что именно хочет узнать о вас интервьюер, нельзя — придётся просить конкретизировать вопрос, что для вас, скорее всего, не закончится ничем хорошим. На самом деле, рекрутер не хочет «познакомиться с вами поближе», а проверяет вашу способность презентовать себя в профессиональном плане и, таким образом, взаимодействовать с людьми в рамках компании и за её пределами.

Как отвечать. Не стоит перечислять свои профессиональные заслуги и регалии — о них работодатель уже успел узнать из резюме. Подумайте, какие личностные качества вы цените в себе больше всего, добавьте немного фактов из прошлого (где учились, почему выбрали эту профессию, было ли у вас хобби) и обмолвитесь о жизненных целях, не углубляясь в интимные подробности. В конце концов, лучше немного пофантазировать, но ни в коем случае не делать круглые глаза и не «экать» — это даст понять, что с налаживание контактов не ваша сильная сторона.

2. В чём ваша главная слабость?

В чём подвох. Конечно, никто никогда не ответит честно на такой вопрос. И конечно, любой рекрутер это понимает. Он также понимает, что в ответ он, скорее всего, услышит заученную и крайне обтекаемую формулировку либо неуклюжую попытку отшутиться вроде «Моя слабость — это мой трудоголизм». Тем не менее, этот вопрос помогает рекрутеру определить, насколько честен сидящий перед ним человек, а также, может ли он справляться с собственными недостатками.

Как отвечать. Как можно более серьёзно и обдуманно. Например, вы можете признаться, что не можете работать в стрессовой ситуации или что испытываете страх перед публичными выступлениями. Но тут же добавить, что это никак не мешает вашей профессиональной деятельности, и привести примеры, как вы справлялись с этой слабостью.
Читать далее

Ясная_идея (Психология_для_чайников) все записи автора Вам не с кем поделиться душевной болью и одиночеством?

Я, Игорь Алфёров, практикующий психотерапевт, предлагаю Вам общение в группе. Это помогает разобраться в себе, понять природу конфликтов и в результате помогает найти пути к получению удовольствия от жизни и успешному разрешению жизненных трудностей и бытовых неурядиц.

Одна голова хорошо, а две – лучше. Именно об этом думали люди, которые создали групповую психотерапию. Кроме того, группа людей – это не просто 1+1+1… – это новая форма, новая «единица». Группа всегда видит больше, чем один человек. Как писал Ормонт: «когда человек говорит что-либо многим, а не одному человеку, эхо собственных слов в сознании становится громче». Ведь подчас общение с другими людьми, благодаря простому «взгляду со стороны» или доброжелательному комментарию – бывает достаточно, чтобы решить возникшую жизненную коллизию, посмотреть на нее совсем другими глазами. Сколько людей, столько и разных моделей поведения. Если узнать об этом разнообразии, то из ситуации, которая казалась тупиковой, как правило, появляется выход!

Избавьтесь от чувства одиночества и снова получайте удовольствие от жизни, решайте спорные ситуации в семье без скандалов и ссор и научитесь взаимопониманию с партнером.

Если Вы –

- устали от одиночества
- стремитесь найти близких и создать с ними крепкие отношения
- хотите создать новые гармоничные отношения
- живёте вместе, но чувствует эмоциональное одиночество
- хотите наполнить любовью свои отношения – хватит сидеть и заедать свои страхи. Звоните, и мы вместе вернём Вам радость жизни!

Встречи группы проходят в центре Москвы один раз в неделю с 12:00 до 16:00. Стоимость одной встречи – 2000 рублей.

Вы почувствуете изменения в Вашей жизни через несколько первых встреч. Если Вы решите, что наша работа не принесла Вам результатов – я верну Вам все заплаченные Вами деньги, без вопросов и возражений.

Запись на группу осуществляется по телефону: +7 926 257 71 69
или по e-mail: dralferov@dralferov.ru

Игорь Алфёров,
клинический психолог, психотерапевт
http://dralferov.ru/group.html

REGINA_JeLaEva (Психология_для_чайников) все записи автора ПОЧЕМУ МЕЧТЫ НЕ СБЫВАЮТСЯ?

Очень часто мы не получаем чего то, о чем вроде бы страстно мечтаем!
Признайся себе – ты действительно этого хочешь?
Как изменится твоя жизнь, если мечта действительно сбудется?
Как придется измениться тебе, чтобы мечта, наконец-то исполнилась?

БЫТЬ ЖЕНОЙ НЕУДАЧНИКА ВЫГОДНО???

Часто слышу рассуждения – а с чего бы ей не быть такой? У нее же вон, какой муж! Умный, успешный! С таким бы любая смогла!

Позвольте, позвольте…

Быть женой ТАКОГО мужчины действительно сложно. Быть женой ТАКОГО мужчины – ежедневный и кропотливый труд! Быть женой ТАКОГО мужчины – большая ответственность и постоянная работа над собой! Быть женой ТАКОГО мужчины – жизнь в тонусе и никаких послаблений!

Быть женой неудачника – гораздо проще!

И вот еще, что:
Стать женой ТАКОГО мужчины действительно сложно.
Стать женой неудачника – гораздо проще!

Задумайся! каким ты хочешь видеть МУЖЧИНУ рядом с собой?
Читать далее...

Православная_жизнь (Психология_для_чайников) все записи автора

 

Читать далее...

Православная_жизнь (Психология_для_чайников) все записи автора

У любви и влюбленности достаточно много отличий. Взяв за основу 12 "ключей" Рэя Шорта эти отличия можно сформулировать следующим образом:

Отличие 1 - Что больше всего притягивает.

Влюбленность: Физические данные другого человека, т.е. красивое лицо и хорошая фигура.

Любовь: Личность человека в целом. В чувствах присутствует и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными качествами.

Отличие 2 - Сколько различных качеств привлекает в этом человеке?

Влюбленность: Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно воздействовать (например можно сходить с ума от улыбки или походки).

Любовь: Когда любишь по-настоящему нравятся все или большинство качеств в другом человеке.

Отличие 3 - Как это началось?

Влюбленность: Возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть влюбленность с первого взгляда.

Любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Невозможно полюбить человека не узнав его, а для этого требуется время, много времени.

Отличие 4 - Насколько постоянен интерес?

Влюбленность: Интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что влюбленность возникает слишком быстро, и поэтому корни ее не глубоки. И в целом отношения поверхностны.

Любовь: Чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

Отличие 5 - Как чувство влияет на тебя?

Влюбленность: Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты.

Любовь: Если любовь подлинна, проявляются лучшие качества и стремление стать еще лучше.

Отличие 6 - Как ты при этом относишься к другим?

Влюбленность: Вся "вселенная" вращается вокруг одного человека. Остальные отношения кажутся совершенно неважными. Чувство становится самым главным в жизни. Только оно отныне имеет значение. Ты считаешь, что ради этой восхитительной "любви", что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки.

Любовь: Когда действительно любишь, любимый человек — самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

Отличие 7- Как окружающие смотрят на твои отношения?

Влюбленность: Вполне вероятно, что родители и многие из друзей не одобрят этих отношений. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен идолизировать другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Друзья в каком-то смысле твое "зеркало". Если ты увлечен кем-то, друзья часто не разделяют подобных чувств. Если они видят опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушаться к их мнению.

Любовь: Когда ты любишь по-настоящему, больше шансов, что родители и большинство друзей одобрят твой выбор.

Отличие 8 - Как влияют расставания?

Влюбленность: Если ты просто увлечен, то время и расстояние убьют чувство. Со временем другой живой человек, находящийся поблизости, заменит любимого, оставшегося только на фотографии.

Любовь: Когда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостряет чувство. Настоящая любовь обязательно выдержит испытание расстоянием и временем. Она основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. Время, проведенное вместе, помогает вам "срастаться". Поэтому при разлуке Ты как бы утрачиваешь свою часть. Другой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце.

Отличие 9 - Как размолвки сказываются на чувстве?

Влюбленность: Со временем ссоры становятся все более частыми и серьезными. Вы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. Раздоры, слезы и романтические "примирения" лишь избавляют вас от скуки.

Любовь: Когда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласия, но настоящая любовь переживает их, и ссоры становятся менее частыми и серьезными.

Отличие 10 - Как ты рассматриваешь свои отношения?

Влюбленность: Ты склонен думать о себе и о твоем любимом человеке, как о двух людях, и соответственно используешь в своих мыслях и речи местоимения: "я", "меня", "мое", "он", "его", или "она", "ее". Ты думаешь о вас, как о двух отдельных личностях.

Любовь: Когда ты действительно любишь, ты обычно используешь слова: "мы", "наше", "нас". Ты думаешь о вас, как о едином.

В семьях, где существует настоящая любовь, мужу и жене доставляет удовольствие делать что-либо вместе.

Отличие 11 - Эгоистичен ты или бескорыстен?

Влюбленность: Интерес к другому человеку в основном эгоистичен. Парень может встречаться с красивой и заметной девушкой, только потому что это льстит его самолюбию, поднимает его престиж. Точно так же и девушка может удерживать парня "на привязи"потому, что его преданность поднимает ее цену в глазах других.

Любовь:Тебе нравится человек за то, что он из себя представляет, а не потому что он может помочь тебе самоутвердиться.

Отличие 12 - Что в основе твоих чувств?

Влюбленность: Является ли твоей целью найти человека, который полностью посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым? Заботишься ли ты в первую очередь о себе самом? Если да, то ты только увлечен. Твоя общая позиция эгоистична — ты больше всего заботишься о том, что можешь получить от этих отношений.

Любовь: Любовь бескорыстна и предана. Ты стремишься сделать все возможное, чтобы принести радость другому. Тебя прежде всего интересует, что ты можешь отдать, а не получить.
 

 

 

Из Интернета

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Друзья, я открываю новую рубрику “Игры, в которые играют люди.” Представьте ситуацию, человек находится по шейку в болоте, и сидеть он там может сколь угодно долго. А что, тепло, уютно. Но если этого человека взять за плечи и начать топить, то нормальной его реакцией (если конечно не самоубийца) будет желание высунуть не только голову, но и поскорее выбраться из этого болота. Он скорее всего быстро поймет, где находился до сих пор, о чем раньше лишь смутно догадывался.

 

И кстати, я наконец поняла, открыла великую тайну человечества – чем человек отличается от обезьяны. И Вам скажу, только по секрету… вы никому не рассказывайте. Человек отличается от животного… УМЕНИЕМ ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ!

Именно этим я и буду заниматься в этом разделе – делать выводы.

Итак, первая игра. 

Игр, в которые играют люди, великое множество. В этом посте я расскажу об игре, которая в моей жизни приобрела, как мне кажется, наибольшую популярность, это игра “сделать виноватым”. В эту игру играют со мной и родители, любовники и сама я ей часто грешу. А вообще она распространена во всех сферах, где сталкиваются люди, начальник-подчиненный, коллеги, друзья. Целью ее является сделать человека виноватым.

Формула игры  – я тебя полюблю, если… Вместо многоточия, подставьте любой приглянувшийся вам предлог (в принципе и “полюблю” тоже заменяемо), если ты изменишься, если ты повзрослеешь, если ты начнешь зарабатывать деньги, если ты мне что то докажешь и так далее и тому подобное. Конечно, все это может быть скрыто и неявно.  Но человека обязательно наказывают за неугодное поведение, словом или делом.

Т.е. обобщенная формула, “я веду себя так, потому что ты…”, “я чувствую это, потому что ты…”, “я не могу сделать этого, потому что ты…”. Т.о. Вас делают причиной каких-то неудач, причиной невозможности какого-то действия.

Люди играющие в это, дают советы, объясняют, говорят как правильно и как нужно. Если потом Вы сообщаете, что предложение  не произвело желаемого эффекта. Консультант,  пожав  плечами, покорно  принимает известие о неудаче, а далее следует наказание и следующая попытка. Обычно он  не испытывает потребности разобраться в собственных мотивах.

В качестве иллюстрации:

Все наверное читали Маленького принца, и помнят его отношения с Розой.

Маленький Принц фантазирует: «Как было бы хорошо, если бы она...», «А какой у нее аромат...». И прочее, прочее. Но на самом деле он просто не любит. В этом правда. А роза проверяет Маленького Принца, экзаменует его: «А достаточно ли сильно он меня любит? А могу ли я ему доверять?» И так далее, далее — до бесконечности. Они оба врут и себе, и друг другу.

Так вот, я глубоко убеждена Если бы Маленький Принц любил свою розу, то он бы не принимал всерьез ее игру. Он бы говорил с ней о ней — от сердца к сердцу. А если бы роза любила Маленького Принца, то она бы не боялась ему доверять.

 

Как Вы поняли, отличительной фразой этой игры является – "я же все это делаю, потому что люблю тебя", или "я же это делаю ради тебя" (или я же тебя просил, а ты… мне на самом деле хотелось не этого, поэтому ты… я же стараюсь, а ты…) . Конечно, ни к какой любви это не имеет никакого отношения, единственная цель сего постулата – это сделать человека виноватым, что бы сделать его послушным. А для чего? Что бы сделать его УДОБНЫМ для себя.

 

Для чего это делают? Наверное, для того, чтобы “ребенок” не делал чего-то, что “взрослые” считают плохим, невыгодным, неудобным, неподходящим, твердя: "Не делай этого. Не веди себя так. Не лезь. Не проявляйся. Не ходи туда. Это плохо."

Наказывая стремятся, чтобы объект изменил свое поведение. 

У чувства вины и наказания прекрасное намерение. Но если, конечно, не принимать во внимание, что такой способ добиваться чего-то скорее напоминает взаимоотношения рабов и их хозяев в древнем мире, то есть еще один парадокс. Наказание учит, чего нельзя делать, но не учит, что делать вместо этого. 

Вина и наказание не дают выбора. А чувство ответственности позволяет создать новые мысли и способы поведения. Важно не просто перестать что-либо делать, а научиться делать что-то новое, более позитивное, чем старое. 

Когда взрослый человек обвиняет и наказывает сам себя, он тоже стремится изменить свое поведение, хочет стать лучше. 

Но наказание очень плохой способ для этого. Мало того, обвиняя и наказывая, мы загоняем себя в определенные рамки, границы, за пределы которых не можем высунуться. Кроме того, наказание и чувство вины всегда связаны с болью, страданиями, несчастными случаями, обидами, озлобленностью. 

Все очень просто: чувство вины влечет за собой самонаказание. А это, в свою очередь, привлекает в нашу жизнь боль и страдания. 

Чувство вины -> самонаказание -> боль и страдания. 

 Как же освободиться от чувства вины? Первое, что нужно сделать - ЭТО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. 

Именно ответственность, а не чувство вины. Это важно понять. 
Люди путают эти два понятия. Пора осознать - вы ни в чем не виноваты. 
И другие люди не виноваты также. 
Чувство вины - это изобретение человека, это иллюзия, которую создали люди. 
И очень удобная иллюзия, чтобы держать людей в определенных рамках. 

Таким образом удобно управлять людьми. Такое управление начинается с детства, когда родители "воспитывают" своих детей, вызывая у них чувство вины. Но они и сами были воспитаны подобным образом. 

Они буквально заставляют детей недооценивать себя, поверить в то, что они хуже других, что они не заслуживают ничего хорошего, потому что порочны (или глупы, или не достаточно красивы, или не активны, или, или, или). 

Такое отношение взрослых к детям формирует в них множество комплексов неполноценности. 
Многие люди продолжают делать это, когда вырастают. Чувство вины входит у них в привычку. 
Они и к другим относятся так же, заставляя их чувствовать себя виноватыми. 

В следующий раз, когда кто-нибудь попытается вас устыдить в чем-либо, вместо того чтобы соглашаться с этим человеком, что, мол, да, я такой плохой, спросите себя: "Зачем он пытается заставить меня чувствовать себя виноватым? Что ему от меня нужно?" 

Чувство вины - это одно из проявлений гордыни, только наоборот. 
Это агрессия, направленная на самого себя. 
Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности. 
Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. 
То есть в чувстве вины изначально заложена агрессия к окружающему миру. 

Не имеет смысла обвинять себя в каких-то неудачах или ошибках. Это не сделает нас лучше, но боль и обиду принесет. 
Каждый человек делает в данный момент времени то, что в его силах и что он умеет делать. 
Каждый действует в силу своего миропонимания и осознания. У каждого из нас есть свое предназначение в жизни. 

 

Резюме.

Так что смысл игры - Сделать человека виноватым, что бы сделать его послушным. Сделать его послушным, что бы сделать его удобным для себя. Вот так вот. 

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Сутью телесной парадигмы психотерапии является постулат о том, что чувства живут в теле.  Любовь – в сердце, страх – в животе, и т.п., если упрощенно. И только «чувство вины» - это такое чувство, у которого нет какой-либо определенной локализации в теле, произведение чисто мозгового усилия, агрессия против самого себя. То есть, такая фиговина, которая в теле, не обезображенном интеллектом, положительно невозможна.

Что же испытывает тело? агрессию. Тело испытывает агрессию, которую интеллект, знатный стрелочник, запрещает; а поскольку от факта некуда деться – чувство-то есть! – то интеллект его истолковывает как относящееся к себе самому, «переводит стрелки» – и таким нехитрым образом получается чувство вины. На кого же, собственно, эта агрессия была изначально? Если не на себя – то на того, стал быть, кто обидел? То есть, чувство вины – это инвертированная обида? Странно подумать.

Рассмотрим на примере хрюлипум.

1.Итак, есть хрюлипума, 1 шт., которая любит хрюлибубать. У хрюлипумы есть родители, 2 шт: хрюлипапа и хрюлимама. Они хрюлибубанье считают неприличным. Но пока хрюлипума маленькая, ей всё сходит с рук, и сколько бы она ни хрюлибубала, взрослые только умиляются, и даже подсовывают ей самые веселые бубы. Но вот наступает взросление… и!

2.В один далеко не прекрасный день хрюлимама, заметив, что хрюлипума опять тянется к бубе, морщит нос, - и отбирает бубу. Какова совершенно естественная реакция всякого живого существа на то, что у него отбирают такую прекрасную, такую восхитительную бубу? Правильно, дать в лоб обидчикам, отобрать свою бубу обратно, и бубиться дальше в своё удовольствие. Но. Это же мама. Ей давать в лоб, знаете ли, чревато…

3. Итак, остается наша несчастная хрюлипума без бубы, но зато со своей агрессией, которую выразить она по адресу никак не может. (На самом деле настоящие живые хрюлипумы чаще всего таки поначалу пробуют – но им это дело быстро отвыкают. Ибо нефиг.) В дальнейшем любая хрюлипума с каплей мозгов быстро понимает, что для того, чтобы её мама любила, хрюлибубать противопоказано: мамы этого не любят, а любовь матери жизненно важна для нашей маленькой хрюлипумы! Она ведь несамостоятельная ещё пока. 

4. И в дальнейшем каждый раз, когда она захочет хрюлибубу, у неё будет возникать эта агрессия – агрессия на тех, кто ей запрещает хрюлибубать, - и каждый раз она её по привычке будет оборачивать на себя: «это я плохая, что мне такого хочется». Здравствуй, чувство вины! Хрюлимама может быть довольна: из дочери вырос прекрасно воспитанный, абсолютно приличный хрюбенок.


Собственно, описанный выше механизм – это механизм образования совести. В норме, совесть помогает человеку воздерживаться от неблаговидных поступков, то есть не хотеть всяких недозволенных хрюлибуб. (Подробнее см. труды великого знатока душ Крылова И.А.)

Однако же, иногда недозволенным становится вообще любое удовольствие, счастье в жизни, да что там! – иногда и сама жизнь. И вот тогда хрюлипуме приходится туго: жить-то, знаете ли, всё-таки хочется, какая б она ни была зеленая и несовершенная, эта жизнь. Это уж к совести отношения не имеет, ибо избегать этого как-то вовсе уж нерационально выходит, цена избегания несоразмерно велика. И тогда – см.п.4 – возникает чувство вины, её так и называют – «экзистенциальная» - которое, в принципе, позволяет этого не избегать. Не жить, но хотя бы существовать позволяет: правда, плохо, мучаясь чувством вины. Но, знаете ли, лучше плохонько, чем вообще никак, - думает обычно хрюлипума, и утешает себя тем, что, мол, а кто вообще счастлив? Кто это счастье видел, ваще?

Если вдруг вы заметили у вашей хрюлипумы чувство вины, которое рационального объяснения не имеет – срочно ищите, кто её обидел. Скорее всего, основания для обиды были, и вполне рациональные; то ли лишили чего-то желанного, то ли навязывают что-то лишнее; но дать в лоб она боится: фантомные страхи из прошлого. (По здравом размышлении скажу, что в лоб-то действительно лучше не давать, это хулиганство и административно наказуемое деяние.) Но ведь теперь у неё есть вы? Вы, как разумный взрослый человек, можете придумать, как защитить несчастное существо с помощью слов и действий, не противоречащих Уголовному Кодексу? Может быть даже, - мне страшно это предлагать - но, иногда? В некоторых случаях? Осторожно, под присмотром, м?

 И в продолжении мысли хотелось бы показать, откуда как мне кажется могут ноги расти у взрослых хрюлипумин автор - Алена Лукьянова lual написала цикл статей, интересно будет не только зависимым и созависимым, рекомендую. Ссылка на все её статьи по этой теме -здесь на сайте.

...Процесс "готовки к созависимости" начинается с самого раннего возраста. Общий пафос – в трансляции ребенку убеждения «именно ты регулируешь и контролируешь нашу жизнь, наше благополучие, наши чувства и поступки».

...Патологический стыд - боязнь что-то сделать для себя, как-то себя демонстрировать. Ребенок – а впоследствии и взрослый - боится даже естественного самоутверждения, считая его опасной агрессией. К патологическому стыду обычно добавляется и патологическая вина. Не за что-то конкретное, а вообще – за все. За сам факт своего существования. 

...Очень часто черты созависимости можно наблюдать у психологов с академическим образованием, не проходящих обязательную личную терапию и супервизию. Такие психологи склонны видеть своей задачей «решить проблему клиента». Именно поэтому в институтах, готовящих пси-специалистов для работы с людьми (а не с теориями, исследованиями, тестами и диагностическими методиками) студентов в первую голову начинают отучать от этого стремления «решить» и «вылечить». 

...Поскольку ответственность – это то, что мы делаем, то ее, как сие ни прискорбно, нельзя ни «взять», ни «снять», ни «отдать». Просто не получится. Никакие разговоры про «сценарии», «манипуляции», «копирование» и «программирование» (и "передачу ответственности" - О.П.) не способны ее отменить. Вот в том месте, где вы продолжаете исполнять «сценарий», поддаваться на «манипуляции», отрабатывать «программу», от этого всего страдать, но продолжать жрать кактус – вот в этом месте и находится та самая ваша ответственность.