КЭШЛС (---РАНЕТКИ---) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

infear (---РАНЕТКИ---) все записи автора Недавно созданный сайт http://vsdor.ru рассказывает правду о болезни, испортившей жизнь значительной части населения бывшего СССР, впрочем, как и любой другой страны мира. Также есть группа в контакте для общения и взаимной поддержки страдающих данным недугом https://vk.com/obscure_illness Делитесь этой информацией с друзьями, знакомыми и всеми теми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych

asbufguifa (---РАНЕТКИ---) все записи автора

waledbeckherz (---РАНЕТКИ---) все записи автора

pondaresrio (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Fgeddy (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Абиссинская кошка

Абиссинская кошка имеет очаровательный дикий окрас и способна очаровать людей своим внешним видом. Фото абиссинской кошки мотрите тут:

.

Абиссинская кошка - очень древняя порода кошек родом из северной Африки.

Юмор

Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице и испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

Реклама: открылся меховой магазин «Норка»…
Стёпа услышал и спрашивает:
— Мама, в этом магазине мышей продают?
— Почему же мышей?
— Потому что в норках мыши живут.
— Нет, сынок, там шубы продают.
— ИЗ МЫШЕЙ?!

Игра дома в прятки. Лера прячется, мама считает. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока мама ее "искала", громко смеялась.

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрит телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

darktriad (---РАНЕТКИ---) все записи автора Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Fgeddy (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены — СПИД…
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги…

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своём уме?
- В своём, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, — плача, отвечает сын, — но если бы у меня был автомат…

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
- Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
- Слушай, друг, ты бабу на «шестисотом» не видел?
Наш гаишник отвечает:
- Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
- Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
- Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
- Что, опять проверка на алкоголь?

Расчёт стоимости грузоперевозки

Произведи расчёты по стоимости грузоперевозки в Киеве. Узнай многое из области расчётов стоимости грузоперевозки.

Fgeddy (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте, легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:

- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…

Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

- На днях открыли памятник вандалам.

- Вандалы в растерянности.

Сомалийский котенок дикого окраса

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

avia-free (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
- Неостроумно! — сказала жена.
- Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!

Мужик зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел…
Тут вдруг голос:
-Привет!
Мужик пожал плечами и ответил:
-Здравствуйте.
Голос:
-Ну, как дела?
Мужик подумал и сказал:
-Нормально, идут потихоньку.
Голос:
-Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!

- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон…
- Попробуйте спросить в аптеках города!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорчка насущные».
Поп: «Нет.»
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб наш насущный?»

 

Аноним (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Голодовка или как все начиналось.   Мой личный опыт похудения

Придумывать себе проблемы с весом я начала с 12 лет. Должна сказать, немалую роль здесь сыграли усиленно пропагандируемые 90/ 60/ 90. С 13 лет я начала худеть, то есть голодать. Мама была в ярости, потом уже в отчаянии. А мне было хорошо, я чувствовала, что обладаю гигантской силой воли и меня это подзадоривало. Только тогда я не знала, что расходую силы и энергию своего организма, которые мне ух, как пригодятся в будущем. Один раз я ничего не ела 5 дней и, прогулявшись на жаре, упала в подъезде дома без сил, но до конца, все же, не отключилась, доползла до квартиры. Мама со слезами откармливала меня бульоном.

читать далее

Аноним (---РАНЕТКИ---) все записи автора

Праздники - это, конечно же хорошо. Обильные застолья, вкусности от которых ломится стол, воздушные торты с розочками из сливок, бисквитные пирожные которых нельзя не съесть. Все это нам хорошо знакомо. Знакомо нам также и чувство бессилия и злобы на самих себя за несдержанность, когда любимые брючки не сходятся на располневшей за эти дни талии. Вроде и держала себя в руках, ну подумаешь съела пару лишних конфеток. За праздники обычно мы набираем до 5-6 кг, которые мешают нам жизнь в будни дни. Что же нам делать и как с этим бороться?

Ответ один - давайте сядем на диету, запишемся в спортивный зал или бассейн. Я предлагаю вспомнить о нашумевшей в прошлом году - летней диете. За счет своей простоты большое распространение и популярность получила диета, разработанная ведущими диетологами  В течение 13 дней человек теряет до 7-8 кг. Условия диеты такие: в течение 13 дней не употреблять сахар, соль, алкоголь, мучные и кондитерские изделия. Между приемами пищи можно без ограничений пить минеральную и кипяченую воду. Диету следует употреблять в строгой последовательности, ничего в ней не меняя. Читать далее...

Аноним (---РАНЕТКИ---) все записи автора