Екатерина_Евтух (В_свете_рампы) все записи автора В жизни есть много прекрасных радостей. Но для меня есть одна, надо признаться непростая радость. Бывает тянется время с одной стороны я не бездействую, более того надеюсь и живу светло. Проходят пробы, даже утверждают, а репетиции показывают, что роль не моя, приходится проситься чтобы отпустили с роли, из соображений этики предлагаю режиссеру замену, становится так стыдно за то что неплодотворно потратила свое и чужое время; и особенно стыдно перед собой за то, что не знаю своих творческих особенностей, возможностей… Что же я недобросовестно изучаю свой дар, а значит легкомысленно к нему отношусь? Интересно иногда получается, кажется, зрителям про меня давно многое ясно. А я зная себя уже годы, так мало себя знаю. Но со стороны лучше видна картина в целом, нежели изнутри. Отсутствие по-настоящему подходящей артисту роли, похоже на жизнь без любви… потому что другие (просто технически сыгранные роли) похожи в лучшем случае на увлечения. Как я уже писала, я действительно не знаю, как выбирать свою роль. Но когда я ее встречаю, я ее узнаю. Это так необычно, роль не обязательно должна быть похожа на меня… я просто вдруг понимаю, что чувствую эту героиню, не осуждаю ее мысли и поступки, даже если она сильно неправа, не то чтобы я поддерживала плохие поступки роли, но я способна понять мотивацию и если ее сквозная линия мне кажется достойной, я ее полюблю. Да, именно полюблю – встреча с ролью похожа на любовь, ведь тогда невозможно думать о других ролях… читаешь текст и думаешь: «Дорогая, как же мы встретились в жизни… Как же мне с тобой повезло…» И вот тогда становится тепло и радостно от того, что я и моя, по-настоящему моя, роль встретились. Утро встречаю с нетерпением, на репетиции бегу как на свидание со своим внутренним миром. Но на самом деле – это только подготовка к захватывающему празднику – встречи с внутренним миром зрителей, особенным, огромным. Есть роли, которые живут долго, а есть те что только вспыхивают и когда они уходят навечно, они остаются жить в актерском сердце, на фото, на видео, которые изо всех сил стремятся сохранить чарующую атмосферу театра… но может быть эти образы живут в сердцах зрителей… те самые настоящие.

Екатерина_Евтух (В_свете_рампы) все записи автора Один вечер открыл мне кое-что важное… это был разговор с мужем и он сказал тогда очень точно и я его услышала, как-то по особенному сердцем и духом, так глубоко… Бывает хочется рваться куда-то, разрушать преграды или не разобравшись, преграды ли это разрушать опоры… Иногда я особенно ощущаю как тесно мне в теле и мне хочется его разбить и броситься во что-то большее, чем мои привычные возможности… (вот тут мои будущие биографы могли бы зацепиться за эту фразу и написать потом: «у нее всегда была склонность к самоубийству» Нет, дорогие мои! Это всего - лишь образ, ощущение, а не намерение). Как объяснил мне супруг - это значит, что во мне уже созрело что-то для осуществления чего еще не пришло время. Как же он прав! И как прекрасно, что он старше и способен объяснить мне, то чего я еще не понимаю… Потому что ощущение какого-то сильного зарождения или бури внутри – это страшно ощущается… я начинаю вдруг без причины плакать… но это только от моего характера… на самом деле, мне просто трудно дается ожидание… Меня действительно часто привлекает зеленое яблоко но сейчас, больше чем красное, но потом… Предпочтения склоняются к кислятине… что ж… на кухне, пожалуйста, но в вопросах творчества или духовного роста … это нельзя, это яд! Время растягивается, как когда ты точно знаешь, что будет, а оно еще не наступило. С этим временем мне нужно научится ладить, как раньше я училась быть приветливой с одиночеством, потому что оно партнер в творчестве… Но если одиночество представлялось мне всегда прекрасной, утонченной дамой, то это растянутое время представляется мне (надеюсь это только пока… пока я его еще не совсем понимаю) брюзжащей, крайне неприятной старухой, у которой одна только ненавистная «пластинка»… если обычно старушки ворчат о том, что было… то эта скрипучим голосом предрекает «будет, будет, будет»… И хочется заорать во все горло: «Да, когда это будет, бабка!!!!» А она знаете, что делает? Протягивает мне золотой сценический опыт разных поколений в виде книг и записей со спектаклями и говорит: «Изучай, доченька». Я открываю книгу и меня ошпаривает из нее слово «сверхзадача»… Книга уже лежит в стороне, а я трясу эту бабульку, приговаривая: «А где моя сверхзадача, которая лишит меня сна? Где она??? Где? Мне она нужна в эту секунду и не долей секунды позже!» А книга еще не дочитана… потому что она меня терзает!!! Или я открыла пьесу… и какой-то механизм во мне силится прожить все эти роли со всей силой, какая в нем только есть, поминутно бегает к старухе - Растянутому Времени и спрашивает: «А когда мой выход?» и ему этому живому механизму в сущности плевать, что у меня никогда (тем более с моей внешностью, манерами… я уж молчу о принадлежности к женскому полу) не будет роли Треплева… это нечто во мне почему-то уже знает как играть Треплева и может быть знает это лучше чем как играть Аркадину! (Это режиссерские способности? Ни черта подобного!!! Этому чему-то во мне нужно непременно самому играть Треплева, а еще может быть охотно это нечто взялось бы за Машу, Дорна или Полину и если бы можно было может быть сыграло бы лошадь, которую для Аркадиной запрягали). Спокойно в театре я сижу только до третьего звонка, а уже через 10 минут после него мой стул в партере превращается в сковороду, а я в ужа на ней и все во мне кричит: «Это не мое место!» И с такой жадностью смотрит на сцену, что мне кажется, что состав крови у меня меняется… Говоря об этом с Василием, я сказала:
- Я хочу чтобы это странное чувство прекратилось… мне кажется это неприлично и стыдно…
- Это артистическая ревность, причем светлая, в правильном своем воплощении, и говорит лишь о том, что ты живая. Это каждому кто выходил на сцену знакомо. И я испытываю это чувство. Но ты хочешь чтобы оно прекратилось… Смешно подумать, ты хочешь посмотреть на чью-то актерскую работу, не захотеть при этом на сцену, не примерить на себя увиденной роли… просто сказать «Ну ладно…» и пойти дальше. Не дай Бог, тебе при исполнении такого странного желания еще играть в театре. Конечно – это чувство причиняет неудобство, оно как сверло… но чтобы быть артистом, оно необходимо… так что примирись с ним и на бабушку – Растянутое время не кричи…

И действительно - меня мучает в этом только моя привычка торопить время, но однажды же бабушка – Растянутое время, превратиться в маленькую девочку и проколет воздушный шарик, он за секунду сдуется из него (на этот раз по-настоящему) вылетит моя душа и жизнь в этом мире для меня закончится… может не надо так ее торопить? Потому что если бы время мчалось, так как я этого хочу я бы жизнь свою прожила за 2 часа. На меня конечно может в секунду вылиться океан… но мне же тогда нужна лодка и весла и умение грести… просто океан не нужен… А это значит нужно сейчас с чашкой ароматного чая с золотым сценическим опытом разных поколений, в обнимку с бабушкой – Растянутым временем и не проклиная назойливое шило внутри, которым управляет во мне диковинное нечто мечтающее сыграть все роли, сидеть так под тиканье стрелок и учиться овладевать веслами… они мне однажды понадобятся… потому что бабулька-то шепчет свое: «будет, будет, будет…»

Екатерина_Евтух (В_свете_рампы) все записи автора - Здравствуйте, ребятишки, девчонки и мальчишки! Я спешил, я торопился, чуть с куста я не свалился.
- Стоп! Кать, с какого куста???
- Я что сказала «с куста»?!
- Да.
- Так… с начала…

«Здравствуйте, ребятишки, девчонки и мальчишки!
Я спешил, я торопился, чуть с КОНЯ я не свалился.
На березку налетел, носом два куста задел,
А потом пять раз упал, наконец, я к вам попал!..»

Что же это было для меня? Своего рода экзамен… но обо всем по порядку. Попросили сыграть на выпускном для дошколят, в школе, которая сейчас стала домом для нашего театра. Однажды педагоги обо мне говорили, что я актриса универсальная, сыграю вам и барышню красавицу и скорбную старуху и мальчиша-кибальчиша … Что-что? Какого Мальчиша? Вообще-то я отнеслась к этому как к комплементу и не более, но вот пришел черед себя проверить. НИКОГДА за всю мою актерскую деятельность мне не было так страшно, как за этот срепетированный в 4 репетиции утренник. В основном в моем репертуаре роли драматического характера… и мне кажется ТЮЗовцы – это особенные актеры, не может же каждый так раз и вот тебе Чик и Брик… По моим ощущениям – это сложнее, чем скажем, бесприданница – Лариса. Я же не знаю что за публика дети… говорят им нельзя врать, а откуда я могу простой смертный человек знать вру я на сцене или нет… тем боле детям? Я серьезно и это паника!!! Если бы мне свободно предлагали бы эту роль, я бы вероятнее всего отказалась бы, решив, что для этого-то как раз у меня нет таланта. Но это было добровольно-принудительное предложение. И оказалось… что теперь после того, как все случилось у меня не осталось повода отказываться от подобных ролей. И это была очень увлекательная работа, впрочем, тут сознательное без конца мешалось с бессознательным. Я не понимала совершенно как я могла выбрать актерскую профессию когда пришлось мучить супруга и просить его склеить «волшебный коробок», а делали мы это до 3 ночи, вставать же пришлось 6.30, организм был против избранной мной судьбы… но все же мысли эти приходили ко мне не в здравом уме… оценила я свой счастливый жребий когда уже ехала в автобусе… совсем без макияжа в платке и большим пакетом и как всегда смотрелась несколько странно… я говорю покажи любому прохожему вот так с бухты барахты в таком виде актера – не поверит и правильно… верить надо в чудо… а не в актрис, что в утренний час не так чудесны как, когда они там в своих сказочных мирах. И я ехала в этот сказочный мир, который нам с Леночкой Полбиной, которая играла моего брата Брика предстояло создать. Надо сказать мы очень ответственно отнеслись к своей задаче… потому, что не было желания играть «халтурку» не для того так мечтали мы об этой профессии, чтобы потом не честно работать. И это ведь такое важное событие – выпускной из дошколы, посвящение в первоклассники… это особенный в жизни каждого человека праздник. Это веха в развитии ребенка, когда он понимает, что чего-то достиг своим трудом, добился сам и вот результат – он первоклассник и у него будет теперь каждодневная ответственная работа и красивая форма. И нам повезло раскрасить такой день появлением волшебных человечков Чика и Брика. И было в этой поездке в автобусе что-то загадочное, у меня был секрет… через час я стану Чиком (и об этом никто не знает из тех, кто меряет меня сейчас взглядами). Как же это интересно! Гримировались мы – час, и особенное настроение создала мне прекрасная дорогая кисточка для грима, - подарок мужа, я держала ее в руках, а она как будто нашептывала мне: «Все будет хорошо…»
И вот теперь когда мы уже скрывались от детей за кулисами, необходимость сна больше не мучила… я поняла, что я обожаю все эти актерские неудобства, отсутствие гримерок, постоянные форс-мажоры, и обожаю хотя бы потому, что с самого детства знала на что и для чего иду… Я подглядывала в дырочку за кулисами, мне было видно, что детки сегодня сказочно красивы и они ждут чуда. А в зале сидела женщина очень похожая на мою маму… и мне вспомнилось вдруг, как я была такой же маленькой, как они, я мечтала о сцене, взрослые говорили « Это пройдет, должно пройти». Господи, спасибо Тебе, что не прошло, что уже никогда не пройдет и благодарю за то, что сбылось… ведь они такие честные – детские мечты… И уже через несколько минут я полностью еще будучи за кулисами погрузилась в их праздник, который стал в те минуты уже моим… Специфика праздника где много импровизации очень отличается от спектакля, в спектакле у меня много всего в голове, механизмов, спасающих от душевного перенапряжения, того что может навредить, я могу разделять себя и героя потому, что есть пьеса… есть приемы Бертольда Брехта и другие хитрости… но тут все иначе я перестала вдруг помнить что я актриса и начала вспоминать наших соседей гномиков и пикник на который к нам приезжала Белоснежка, а ведь она поехала на праздник в другую школу а мы с Бриком в эту… и еще немного разминулись с ни но это ничего… я играла, не столько как актриса, сколько как ребенок, который верит в реальность игры… поэтому у меня не было сомнений в том, что я волшебный мальчик Брик и у детей не было, потому, что дети – необыкновенные зрители. Это был неоценимый прекрасный опыт, который много дал мне в вопросе сценической правды и веры… Если когда-нибудь мне еще предложат играть в детской сказке или на празднике я обязательно соглашусь и больше не буду бояться… теперь я узнала, что мы с Леночкой это тоже можем.

В комментариях можно увидеть несколько фотографий

Екатерина_Евтух (В_свете_рампы) все записи автора Особенный сегодня день… особенный потому, что новый… и есть в нем еще кое-что необыкновенное: на календаре 23 апреля, а за окном осень. Каждый раз, выходя из дома, я думаю, что это ноябрь. А если бы это было так, то означало бы, что только-только начался театральный сезон. Это удивительное уверенное ощущение, только начавшегося театрального праздника и от того такая уверенная походка, которая бывает у меня только осенью. Мне есть за что поблагодарить Творца в этот год… Когда, я поступила в институт и первая сессия выпала на декабрь, я очень переживала, как я буду передвигаться, зимой, возможно, я не совсем беспомощна из-за зим, но все тогда становится для меня настоящей пыткой и боль от мороза и нестабильное стояние на ногах, приводят к опозданиям… Но в том декабре снега не было и от того все прошло как нельзя лучше.
А вот сегодня потрясающее настроение играть из-за осени в апреле. И это совершенно не случайно (ничего просто так не бывает). Сегодня состоится первый спектакль театра «Лицом к лицу». Для нас большой честью является, тема постановки: настоящие женщины, которые воевали за свою Россию, за нашу Родину. Мне сейчас вспомнились, слова Леночки Полбиной: «Каждый артист, должен обязательно сыграть в военном материале». Я согласна с этим, это наша актерская армия, если случится когда-нибудь такое несчастье, то мы поедем играть для солдат, это святой долг каждого талантливого актера. Но и в мирное время очень важно говорить о той Войне, хотя бы ради того, чтобы нынешние школьники не смели рисовать на полях в тетрадках свастику, чтобы могли хоть немного представить себе цену Победы, масштабность жертвы ради будущих поколений… Вдумайтесь… это ради нас. Я вспоминаю сейчас нашу свадьбу и самым торжественным и важным моментом, после того как мы сказали друг другу: «Да», было возложение цветов к Вечному огню… на фронте погибло множество молодых парней и девушек, что не успели сказать друг другу «Да». А мы создали счастливую семью и наш любимый театр, потому, что они отдавали жизни, чтобы жить могли не только арийцы. Все на что я способна, я положу сегодня к ногам зрителей, чтобы они хоть на миг прочувствовали, то о чем я говорю. Итак сегодня в афише: «Юность в огне» по мотивам повести Бориса Васильева: «А зори здесь тихие». Мысленно сейчас обнимаю, каждого актера нашего театра и говорю вам «С Богом, дорогие мои, мы сегодня достойно расскажем о тех, кто прожил благородную и невыносимо короткую жизнь». Весь период моей подготовки к спектаклю я очень любила смотреть на эту фотографию, это реальная фотография с фронта, вот какими были девушки, что видели эту ведьму- войну своими глазами.

Екатерина_Евтух (В_свете_рампы) все записи автора На вчерашней репетиции мы жили, жили по-настоящему! Это невероятно… конечно я не могу заявить, что на протяжении 4-х часов на сцене кипела жизнь и правда. О нет! Но были моменты, которые длились целые минуты. И тогда я – Фелисата Герасимовна Кукушкина дралась за счастье своей дочери. Ни что уже меня не волновало, не что не могло остановить. Я забыла обо всем, в голове стучала одна только мысль: « Не для того я растила свою дочь, не для такой жизни…» Мне казалось, появись сейчас Жадов я, возможно, придушила бы его сгоряча. СТОП! Это все конечно условно. Разумеется, я отдавала себе отчет в том, что это сцена, и мы на ней только играем. Конечно, не стала бы я никого убивать, да и Фелисата Герасимовна тоже. А ведь мы это далеко не одно лицо. За кулисами я редко о ней вспоминаю, а в театре она изо всех сил старается не думать обо мне. Потому что она явление весьма, временное, а я нет. Возможно то, что я сказала не всем понятно, но есть истины, что теряются, когда о них начинают говорить прямо.